Выход из треугольника карпмана читать. Как переходить из Жертвы в Героя? Что делать преследователю

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь очень-очень много магического, таинственного и необычного. Поэтому зажгите свечу, налейте душистого чаю, закутайтесь в плед и читайте дальше.

Популярной теорией в данной области является “Треугольник Карпмана”. В треугольнике могут участвовать два, три, четыре и более человек, но ролей ровно три.
— Это несчастная ЖЕРТВА, которая страдает от нападок агрессора, мучается и просит о помощи.
— Тот самый АГРЕССОР, что безжалостно терроризирует жертву.
— И СПАСАТЕЛЬ, который благородно и вдохновенно спасает ЖЕРТВУ от АГРЕССОРА.
Эта модель отношений и роли в ней были описаны одним из классиков трансактного анализа Стивеном Карпманом, учеником того самого Эрика Берна, что написал замечательную книгу “Игры, в которые играют люди…”.

Отношения в треугольнике могут длиться годами или даже десятилетиями. В него могут быть вовлечено большое количество людей, друзей, знакомых, и даже целые народы и государства. А всё это потому, что треугольная драма в той или иной степени устраивает всех участников игры.
— Агрессор с удовольствием срывает злость на жертве, чувствует себя великим учителем, грозным владыкой и “исключительным” вершителем судеб.
— Жертва, в свою очередь, чувствует себя униженной и оскорбленной хрупкой маленькой девочкой, трепетной, яко лепесточек нераскрывшегося бутончика. Перекладывает полную ответственность за свою жизнь на чужие плечи и ловит с наслаждением восхищённые взгляды и комплименты о своей силе и выносливости. Пользуется сочувствием и жалостью окружающих.
— Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, всесильным и всемогущем, который имеет превосходство над жертвой в компетентности и силе, в своих возможностях и ресурсах решения проблем, добрым и сострадающим духовным наставником в этом несправедливом мире слёз и унижений.
На первый взгляд может показаться, что все довольны и счастливы в этом треугольнике, но на самом деле все страдают от невозможности найти конструктивные решения проблем, и от того, что эта игра удовлетворяет лишь сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.

Рассмотрим это на примере.
Вот классическая драма семейной жизни с унижениями и избиениями жены со стороны мужа-алкоголика. С подобной ситуацией я регулярно сталкивался в своей психологической практике в женском кризисном центре. Жена — несчастная жертва, и её регулярно избивает муж, особенно по пьяни. Чтобы хоть как-то защититься от очередных побоев она вызывает полицию, надеясь на спасение и помощь. Но когда полиция приезжает, жена бросается, словно Матросов грудью на амбразуру, защищая своего единственного и горячо любимого мужа от нападок этих злобных полицейских, которые ещё 15 минут назад для неё были спасительным светом в конце кромешной тьмы туннеля унижений и побоев, получаемых от мужа, которого она сейчас спасает, как хрупкую жертву от тирании правоохранителей.
“Да, мы иногда ссоримся! Да, мы пьём! Да, мы бьём меня! Но мы любим друг друга!” — взывает она к сердцам в погонах. “Оставьте моего единственного и любимого мужа, изверги проклятые! Кто ж нас будет бить, ой, кормить? Сиротинушками оставите деток малых” — причитает она, всеми правдами и неправдами стремясь спасти мужа.
А потом — бац — подзатыльник мужу: “Иди проспись, скот! Завтра поговорим” — заталкивает его под подушку. И уже полицейские: “Идём-идём, сынок. Аккуратненько. Не хулигань больше. Ладно?” — спасают мужа от разбушевавшейся жены, укладывая его спать.
Такая круговерть ролей и персон в треугольнике Карпмана происходит постоянна. Агрессор может стать жертвой, жертва — спасателем, а благородный спасатель вдруг превращается в подлого агрессора. В конце концов, каждая персона в треугольнике проживает все роли: агрессора, жертвы и спасателя. И это движение может происходить как по часовой, так и против часовой стрелке.
А однажды утром, как это произошло летом 2015 года в Нижнем Новгороде, муж просто закапывает всё, что осталось от многодетной семьи во дворе своего дома. Вот и доигрались в треугольные игры. Она с детьми — в “мать сыру землю”. Он — в тюрьму. И полицейские — туда же.

Приведу ещё один часто встречаемый пример, хорошо знакомый в большей степени женщинам.
Жалуясь на своего молодого человека, девушка просит помощи у подруги. Та, как настоящая подруга, начинает благородно возмущаться и спасать, давать советы, рекомендации, брать на себя ответственные поручения и расцветать от качественно выполненной роли спасателя. Если её советы окажутся в тему, то любовь подруг запылает многоцветием душистых трав и прекраснейших цветов. Если после советов ситуация усугубилась (кстати, советами могли не воспользоваться, главнее — их наличие), то подруга останется виноватой во всём: и в том, что случилось сейчас, и в том, что было год назад, — во всём без исключений! Ведь если она взяла на себя ответственность, то именно ей расхлёбывать всю эту кашу чужой для неё жизни. Подруга из спасателя превращается в агрессора, желающего разрушить отношения. А девушка из жертвы становится спасателем своего парня, прежнего агрессора, превратившегося в жертву подлой подруги. И вновь закружилась карусель ролей и персон в магическом треугольнике судьбы.

И так происходит всегда. Как только спасатель берёт на себя чужую ответственность, так он превращается в агрессора и на него взваливается вина за все неудачи в жизни.
Если вы в настоящее время играете роль спасателя в треугольнике Карпмана, то выпрыгнуть из него будет не просто, а часто и не безопасно, так как за любое действие по выходу из игры нужно будет платить свою цену. Жертва не успокоится до тех пор, пока не добьёт своего спасателя, обвиняя его во всех грехах, унижая его и добиваясь “возмездия”. Вернуться и продолжить спасать, к сожалению, для многих кажется проще, при этом прося прощения и взваливая на себя ещё больший груз ответственности. Стать свободным — это не один раз отделаться от жертвы, это осознано выбирать своё поведение и научиться различать помощь от спасательства.

Давайте разберёмся, как научиться помогать без превращений в спасателя, агрессора, жертву и выводить ситуацию на путь конструктивных решений без треугольной чехарды ролей.
1. Осознайте, что вы находитесь в треугольнике Карпмана и мечитесь по кругу.
2. Осознайте вашу излюбленную роль и роль входа в треугольник.
3. Осознайте ту роль, которую вы играете сейчас.
4. Откажитесь играть все три роли. Займите роль наблюдателя.
5. Начните воспринимать остальных игроков, как учителей.
6. Перестаньте навязывать другим свои правила, терроризировать и обвинять их в своих неудачах.

1. Перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей.
   Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь и своё поведение, за свои реакции и чувства, за ту боль, что вы причиняете другим людям, и своё бессилие. Ответственно делайте выбор и принимайте решения в своей жизни. Мы делаем лишь то, что мы делаем, а не то, что нас заставили. Здесь можно было бы сослаться на приставленный к виску пистолет, мол, жизнь заставила, но, вспомнив о героизме наших предков порой в более худшей ситуации, лучше промолчу. И это тоже был их выбор, за который они не побоялись взять полную ответственность.8. Не делайте за других то, с чем они могут справиться самостоятельно. Спасать и помогать — это не одно и тоже. СПАСАТЬ — это не помогать делать, а ДЕЛАТЬ что-то ЗА другого, воспринимая его беспомощным и неразумным. На самом же деле, ЧЕЛОВЕКУ можно ПОМОЧЬ лишь в том, чтобы он САМОСТОЯТЕЛЬНО прошёл свой путь со своими ошибками и победами, научился думать и осознавать, делать выбор и брать на себя ответственность. Помочь можно лишь в том, что человек делает.
   Нельзя помочь встать тому, кто лежит. Ему можно помочь только лежать.
   Нельзя помочь идти тому, кто стоит. Ему можно помочь только стоять.
   Нельзя помочь победить тому, кто отступает. Ему можно помочь только отступать.
   Можно помочь человеку лишь в том, что он делает.
   А в том, что он не делает, помочь нельзя!
   Помочь встать можно лишь тому, кто встаёт.
   «Встаёт» — это не хочет и не думает, а ПРИКЛАДЫВАЕТ усилия к тому, чтобы встать.
   Поэтому если человек лично не проявит никаких усилий по спасению своей жизни и отношений, то психолог не сможет ему ничем помочь.
   Говорят: “Психолог вернул отношения”. Нет, Психолог открыл возможности, согласился с выбором и поддержал. А человек сам захотел, решил и сделал. Только такая позиция может уберечь помощника от превращения в агрессора с дальнейшей круговертью ролей в треугольнике Карпмана.
   Запомните! Прежде, чем просить помощи, ответьте на вопрос: “Что вы делаете такого, в чём вам нужно помочь?” И просите помощи именно в этом. А чтобы разобраться в подлинных своих целях и желаниях, спросите у себя: “Для чего вам это нужно? Что вы с этим будете делать в дальнейшем? Соответствует ли это вашим морально-этическим ценностям?” И только после ответов на эти вопросы смело просите помощи и вам помогут.

   9. Возвращайте ответственность и помогайте человеку научиться её принимать. Часто это бывает непросто, так как хватка опытной жертвы подобна хватке бульдога — вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, добивается своего.
   Если вы не профессионал в том, о чём вас просят, то честно признайтесь в этом, откажитесь спасать и направьте человека к профессионалам: врачам, психологам, юристам и т.п.
   Не давайте советов, а приводите примеры. Помогите человеку увидеть разные возможности выхода из ситуации. А далее он сам пусть сделает выбор, если это ему действительно нужно.
   Помогайте энергетикой. Фраза “У тебя всё получиться!” зачастую сильнее и нужнее человеку, чем сотня ваших дел по его спасению.
   Заключайте договора о распределении ответственности. Тогда никто не сможет упрекнуть вас в том, что не входит в ваши обязанности.
   И, наконец, избавляйтесь от неэффективных моделей поведения, выходите из зоны комфорта, меняйтесь и меняйте свои реакции, отношение, восприятие и понимание.
   Знайте, чем чаще вы в роли спасателя, тем чаще вы проигрываете. Нужно чётко осознавать это и учиться передавать бразды правления жертве. Только в этом случае ваша помощь будет действительно эффективной и востребованной.

   10. Ещё один очень важный момент, особенно в случаях, когда спасателями являются родители.
   Что будет с жертвой, которая не научилась ответственно принимать решения и выстраивать свою жизнь, после смерти спасителя, ведь никто на земле не вечен? Или когда спасатель по какой-либо другой причине выходит из игры.
   Правильно! Ничего не будет. Спасаемый человек вновь скатиться на уровень безвольной жертвы, будет страдать, молить о помощи, его опять будут использовать другие в своих целях и унижать.
   Поэтому если вы хотите действительно помочь, то первоочередной задачей для вас должно быть возвращение ответственности за действия, решения и чувства самой жертве. Если она не научится этому, то у неё просто нет будущего.

   Следовательно, задача психолога — НЕ РЕШИТЬ проблему клиента, задача психолога — ОРГАНИЗОВАТЬ решение проблемы силами самого клиента. Эту аксиому используйте и вы, сострадающие и желающие помогать людям!

   Все, особенно те, кто любит играть роль жертвы, всегда помните: если вы не построите счастье, счастье построят на ваших костях. Делайте сами, либо это сделают другие, но уже не в вашу пользу. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Одновременно совершенствуйте себя, свою семью и мир, окружающий вас. Только так вы сможете стать свободными и счастливыми. Сделайте своими руками своё светлое завтра!

   Берегите себя и своих близких.
   Ваш любимый психолог Евгений Седов (Нижний Новгород)

тел.:+7 910 121 50 50
www.easedov.ru

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив «наслаждение» от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж — жена — подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи («я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел»). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж — жена — врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва — это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

• Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
• Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
• Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
• Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

• Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
• Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда , успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
• Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
• Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

• Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
• Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
• Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
• Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
• Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
• Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
• . Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Треугольник Карпмана отражает взаимосвязь трех ключевых проблем межличностных отношений. Разработал концепцию Стивен Карпман, основывающийся на идеях Эрика Берна.

Психолог Берн развивал теорию об играх, в которые играют люди при взаимодействии друг с другом, и ролях, выбираемых ими. Карпман поделил занимаемые индивидами позиции на три типа: Преследователь, Жертва, Спасатель. Они образуют треугольник, внутри которого и происходит «игра» между людьми.

Каждый человек, тем самым, следует какой-то из этих ролей. Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, которому нужно спасти Жертву. Она может являться как невинной, так и заслуживающей кары Преследователя. Последний также предстает палачом или избавителем.

Личность может поменять свою роль в зависимости от обстоятельств. Но в рамках определенной ситуации все три позиции стабильны – люди, словно актеры, отыгрывают предписанные им функции, как в спектакле. Хотя неожиданности все равно возможны.

Суть концепции

Всякая игра начинается с присутствия в ней Жертвы. Своим поведение она провоцирует Преследователя, «напрашивается» быть пойманной.

Например: Преследователь находится в «режиме ожидания», он жаждет обвинить кого-то, догнать наказать, и тут ему попадается потенциальная Жертва – человек-«хищник» приписывает ей необходимые черты, и возникает преследование.

В дальнейшем Жертва принимается доказывать, что невиновна, назначает ответственными за свои страдания других и самого Преследователя. Она беспомощна и слаба, ожидает Спасателя. Тот приходит на помощь, всеми силами старается одолеть Преследователя. Однако у него не все получается. Жертва винит Спасателя в неудаче, тогда уже он становится на место Жертвы, а тот, кого спасали, — Преследователем.

Механизм действия треугольника

Карпман и его единомышленники предполагают, что треугольник складывается темп или иным образом из-за текущих целей личности.

Игра происходит, когда это выгодно всем трем позициям, что занимают люди. Без добровольного – осознанного или нет – согласия каждого из них она не состоится. Общение внутри треугольника складывается так, что человеку не нужно брать на себя ответственность за принятые решения, он перекладывает ее на остальных, как и вину за неуспех, а в ответ испытывает сильные эмоции, возможность не исправлять свои проблемы, а оставлять все, как есть.

Впрочем, не всегда построение отношений в треугольнике основывается на личной выгоде его участников. Некоторые просто поддаются на провокации и манипуляции другого, не способны критично мыслить или привык поступать так и не иначе.

Роли в треугольнике

Итак, самое время подробнее остановиться на трех позициях треугольника. Следует также знать, что Жертва-Преследователь-Спасатель – первая из имеющихся ступеней, в которой развивается каждый человек. То есть существуют и другие роли, реализуемые в треугольнике.

Выделяют и такие взаимоотношения:

• Герой-Философ-Провокатор
• Победитель-Созерцатель-Стратег
• Просветлённый

Мы подробнее остановимся на первом треугольнике.

Жертва

Жертва размышляет так: «Вокруг много зла, от меня ничего не зависит. Мой выбор – плыть по течению, смириться со своей участью».

Жертва испытывает страхи, обиду, вину и стыд, завидует и ревнует. Она постоянно напряжена, что может переходить в соматические болезни и депрессии. Жертва боится новых впечатлений, поскольку оно повлияет на ее личность и привнесет перемены, к которым она не готова (из-за страха неудач). Ее мир пассивен, жесток.

В Жертве наблюдается застой, инертность, несмотря на то, что она может много работать и суетиться.

Следующие уровни для развития: Герой; Победитель

Преследователь (Контролер)

Преследователь живет страхом, раздражением, гневом. Все его обиды из прошлого, от будущего ждет только худшего.

Мир для Преследователя – та же «колыбель» страданий, как и для Жертвы. Только он хочет избежать повторения худшего. Эмоции агрессии возникают из-за страха нарушения их личных границ. Преследователь не приемлет перемен, так как не ожидает ничего хорошего.

Контролер напряжен, он считает себя ответственным за судьбы других и свою. Устает от этого чувства и обижается на то, что его стараний не ценят.

Преследователь контролирует Жертву, выдает ей предписания и инструкции, думая, что действует во благо. Жертва страдает. На основе этого между ними происходят конфликты.

У Преследователя, тем не менее, есть и положительные функции. Он, получив тревожные сведения, мотивирует Жертву на активное противодействие событию. Контролер – двигатель. Жертва послушно исполняет его указания, страдает и жалуется Спасателю. Треугольник приходит в действие.

Следующие уровни для развития: Философ; Созерцатель.

Спасатель

Спасатель выступает в роли жалеющего Жертву, сочувствующего Преследователю. Для него они оба жертвы, которым нужна помощь.

Ведущие эмоции Спасателя – жалость к другому, вина в случае неудачи, гнев на Преследователя, обида на Жертву, если она неблагодарна.

Спасателю жаль Жертву, поскольку она слаба, беззащитна. А Преследователь в глазах Спасателя уставший, взявший на себя много забот, которому тоже нужно помочь. Выручая их, он подпитывает собственную самооценку, свой эгоизм . Довольно высокомерен к своим спасенным.

Но без «спасательных операций» он также несчастен и напряжен, как Преследователь и Жертва.

Следующие уровни развития: Мотиватор-Провокатор; Стратег.

Пример действия треугольника в семье

Такой треугольник Жертва-Контролер-Спасатель реализует неправильный расход энергии по отношению друг к другу. Жертва и вовсе не отдает ничего, а Спасатель напрягается вдвойне.

Спасатель также не учитывает, что даже трагические, драматические перемены ведут личность к развитию. Она должна осознавать и принимать их, а не сопротивляться.

В семье позицию Жертвы, как ни странно, может занимать муж, если он плохо зарабатывает и выпивает. Тогда жена выберет позицию Контролера или Спасателя. В первом случае она будет указывать супругу на его ошибки, давить на него морально. Во втором – отправит лечиться, начнет сама зарабатывать больше «ради них двоих».

Однако при этом мужчина, выпивая, может переходить на роль Преследователя, а женщина превращаться в Жертву. В трезвом виде супруг становится Спасателем, одаривая близких за их страдания и извиняясь.

Мать, занимающая позицию Контролера или Спасителя, может заболеть, став уже Жертвой, достойной жалости к себе. Ребенок, будучи Жертвой под ее опекой, переходит на роль Спасателя и ухаживает за ней, обретая, наконец, ощущение своей полезности и нужности.

Врожденна ли твоя роль?

Нет. Ни Жертвой, ни Победителем человек не рождается. Каждый из нас проходит определенный путь становления. Перепрыгнуть через одну ступеньку развития невозможно. Обучаясь, приобретая жизненный опыт, личность в состоянии изменить собственную модель поведения к лучшему.

От воспитания в семье немало зависит. Если оба родители – Победители, то они не будут давить на малыша, ущемлять его в правах и активностях. Они позволят ему расти таким, каков он есть, не ограничивая собственными идеалами.

Самый высокий уровень – мудрец.

Мудрец или Просветлённый – цельная личность, которая не входит в треугольник взаимоотношений. Она всегда находится вне его. Для него жизнь – самоцель. Мудрец в гармонии с собой и окружающим миром. Он не делит его на «черное» и «белое». Своим присутствием Просветлённый дает понять, что все хорошо.

Таких людей очень мало, о них обычно известно каждому, даже если Мудрец не стремится к славе. Он притягивает массы своим светом, истиной. Видит то, чего не замечают другие, обладает высшим знанием.

Не всем суждено стать Мудрецом. Этого невозможно достичь специально. Такой этап наступает сам по себе, либо не достигается никогда.

Жизнь вне треугольника

Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?

Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:

Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен . И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.

Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались. Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь.

Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.

Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.

Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.

Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.

Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь. Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит. Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.

Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.

Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.

Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.

Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.

Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.

Оказывается, взрослые люди тоже не прочь поиграть в игры, только игры у них тоже взрослые. К сожалению, огромное количество семей распадается во всем мире. Часто браки, не закончившиеся разводом, не приносят никакого удовольствия членам семьи и существуют по привычке. Треугольник Карпмана отлично описывает принцип построения нездоровых отношений - игр, которые, в конце концов, могут привести к катастрофе.

Что такое Треугольник Карпмана

Изначально психотерапевт Эрик Берн опубликовал классификацию, согласно которой существует ряд стандартных моделей человеческого поведения. Его последователем стал Стефан Карпман, создавший в 1968 году знаменитую модель по принципу треугольника, в итоге получившую название Треугольник Карпмана.

Важно!!!

Его идея заключалась в том, что каждая вершина треугольника олицетворяет собой определенную роль, которую играет человек, всего таких ролей автор выделил три: Жертва, Преследователь, Избавитель.

Кроме того, все участники время от времени обмениваются ролями, чтобы не было скучно. Таким образом такая «игра» может затягиваться на долгие годы, приносить с одной стороны участникам скрытое эмоциональное удовольствие, а с другой стороны – не давать им идти по пути к своему счастью. В конце концов рано или поздно все приходит к тому, что только один «игрок» треугольника будет оказывать влияние на других «игроков», а те в свою очередь, будут находиться в постоянном ожидании перемены ролей, чтобы вдоволь «наиграться», а значит, получить удовольствие.

Важно!!!

К сожалению, огромное количество людей замыкают свои жизни на треугольнике Карпмана. И рады бы были выйти, да не знали как. А другие так и могли прожить жизнь, не осознавая, что они «игроки».

Почему люди играют в игры

• Все перекладывают ответственность за свои промахи и ошибки друг на друга.
• Люди объединяются, то есть, таким образом они пытаются спрятаться от одиночества.
• Получаемые эмоции очень яркие, а участникам так не хватает ярких жизненных переживаний.
• Каждый так удовлетворяет чувства нужности и значимости.

Например, Жертве нужен Спасатель, так как только он в состоянии оценить ее чувствительную и обделенную натуру. В Преследователе она нуждается, потому что он делает ее жизнь динамичной и интересной, тот самый, из-за которого Жертва вынуждена терпеть столько лишений.

Спасатель – должен же он кого-то спасать, чтобы быть оцененным и почувствовать, что есть те, кто в нем нуждается (для этого ему нужна Жертва). А Жертву нужно спасать от какого-то злого персонажа (Преследователя).

Преследователь ищет для себя Жертву, чтобы сравнить себя с менее сильным человеком и доказать себе свою состоятельность. В Спасателе он нуждается по причине необходимости переложить на него ответственность за свои неудачи, исполнению его целей помешал не кто иной, как Спасатель.

Принцип «работы» треугольника Карпмана: распределение «ролей». Жертва

Важно!!!

Роль Жертвы заключается в том, что она ощущает себя слабой и немощной, не в состоянии оказывать влияние на окружающую действительность.

Следовательно, Жертва постоянно ищет того, кто мог бы взять на себя ответственность за ее жизнь и действия. Так участник этой роли перекладывает ответственность на других людей. Жертва постоянно находится в состоянии беспомощности, жалуется, что ее никто не понимает, не любит, считает себя обреченной на страдания и переживания. Часто говорит, что никто ей не может помочь, а она сама готова ради других на самопожертвование. Жертва не в состоянии ни защититься, ни позаботиться о себе. Она только лишь провоцирует своего Преследователя, который легко идет на ее провокации. Но сколько бы он не делал, Жертва снова и снова вынуждена страдать. И так этот замкнутый круг может продолжаться очень долго.

Спаситель: супергерой спешит на помощь

Треугольник Карпмана является обобщенным принципом взаимодействия людей, неким схематическим принципом. Итак, участниками игры являются следующие «персонажи»: Жертва, Преследователь, Избавитель (Спасатель).

Спаситель, или Избавитель – человек, который берет на себя роль супергероя. Кстати, его очень просто вовлечь в «пирамиду», так как он якобы делает благородное дело, а быть героем – всегда престижно. Цель Спасителя – борьба со злом и несправедливостью. Он готов принимать ответственность на себя за судьбы оскорбленных и униженных.

В чем выгода Спасителя от участия в «играх»?

Дело в том, что когда он принимает активное участие в спасательных операциях, выступая главным лицом, он ощущает свою значимость и полезность, что он делает что-то нужное.

Это стремление к власти, выраженное в этом шаге, дает ему право влияния и управления судьбами других. Плюс к этому, так выражается попытка убежать от одиночества. Кроме того, помогая, Спаситель надеется, что придет время, и он получит благодарность за свои деяния. Однако, не получая ничего взамен, герой расстраивается, разочаровывается, ощущает чувство несправедливости и обиды. Так постепенно он перевоплощается в актера других ролей – Преследователя или Жертвы.

Преследователь: полный контроль

Важно!!!

Преследователь занимает позицию «самый умный», постоянно стремится всех и все контролировать, из-за чего не представляет, что такое жить без чувства страха, безвластия и напряжения.

Постоянно ему кажется, что весь мир ополчился против, и все хотят на него напасть и причинить боль. По убеждению Преследователя, ему не остается ничего другого, как нападать первым. Именно таким образом представитель этой роли уживается с ощущением разочарования, боли, бессилия и чувства вины. Таким образом, принцип поведения преследователя в том, чтобы обвинять в своих неудачах других и перекладывать на них ответственность за свои ошибки. Получает от нападений неосознаваемое удовольствие, так как в этом проявляется его жажда власти и желание проявить себя, продемонстрировать свою смелость и находчивость. Бывает, что дело доходит даже до агрессии.

Взрослые «игры»: обмен ролями

Нелогичность игры проявляется в том, что после того, как Спаситель начинает принимать конкретные шаги по спасению Жертвы, она вдруг меняет свои взгляды и начинает отстаивать позицию Преследователя. Таким образом, роли меняются: Спасатель становится Преследователем, Преследователь превращается в Жертву (так как теперь он становится обиженным), а Жертва – Спаситель.

Почему люди хотят играть роль Спасателя?

Дело в том, что она является престижной. Стремятся занять ее те люди, которым тяжело реализовать свой потенциал за пределами треугольника. Принятие на себя роли Спасителя – самый простой способ состояться за чужой счет: принизить другого человека.

Как начинается игра

Все начинается с того, что появляется организатор всего мероприятия. Эрик Берн назвал его Водящим, часто им является один человек. Как правило, он делает попытку стать Спасателем по отношению к другому человеку, но получает резкий отпор. Испытав боль, он превращается в Жертву, находит третье лицо, которому «сливает» свои проблемы, жалуется, просит вмешаться, чтобы тот образумил так сильно обидевшего несчастного. А третье лицо становится Спасителем, в то время как тот, от кого Жертва получила отпор – принимает на себя роль Преследователя. После того, как Спаситель вмешивается в дела Жертвы, она вдруг начинает набираться сил и перевоплощаться в Спасителя.

Как не стать Спасателем

Механизм создания треугольника Карпмана можно проследить очень легко: например, к человеку обращаются за помощью. Одно дело, когда просят помощи или совета без прямого вмешательства в личную жизнь – это еще не страшно. Но вот когда обращаются за помощью по принципу: «помоги мне, но при этом накажу другого» - вот это уже говорит о том, что поступило приглашение, между строк звучащее следующим образом: «помоги мне, спаси меня, накажи Преследователя, а потом сам станешь Преследователем». Поэтому очень важно уметь не влезать в отношения двух сторон и не давать советы, если их не просят. К сожалению, треугольник Карпмана создается в абсолютно разных социальных группах: в семье (например, родитель – сын или дочь – его супруг или супруга), на работе (например, начальник – подчиненный – другой подчиненный), иногда он может реализоваться и в любовных треугольниках.

Треугольник Карпмана в созависимостях

Важно!!!

Конечно структура треугольника Карпмана не была бы столь устойчивой, если бы не приносила выгоды каждому из его участников. Более того, каждый из них находится во взаимной зависимости друг от друга, хоть и не признает этого.

Например, Жертва зависит, так как она нуждается в других «игроках», чтобы получать от одного боль, а другому рассказывать о своих проблемах, получая чувство жалости. Преследователь и Спаситель зависят друг от друга, играют в «кошки-мышки», постепенно меняясь ролями – для обоих игра – это способ выплеснуть накопившуюся энергию, злость, агрессию, возможность разрядиться, поэтому они могут выполнять функцию провокаторов. Спаситель зависим от других участников игры, так как именно они создают ему почву для самореализации таким путем.

Одна из основных эмоций треугольника Карпмана – наличие чувства вины. Например, если Жертва захочет перестать быть Жертвой и выйти за рамки треугольника, то в игру с максимальной силой включится Спаситель с фразой «Как ты можешь так поступать, ведь я столько много для тебя сделал». Если Жертва начинает делать что-то в ответ, то есть откупаться, Спаситель включается с новой силой и делает для Жертвы все больше и больше, вгоняя в такие обстоятельства, играя на чувстве долга и вины, манипулируя, чтобы Жертва не могла высвободиться от его цепких рук.

Есть ли польза от игры в треугольнике Карпмана

Некоторые считают, что в треугольнике Карпмана нет ничего плохого, так как каждый участник чувствует свою значимость. Более того, если потребности игроков удовлетворяются, то именно это и можно считать правильной любовью. Психологи утверждают, что такие отношения в перспективе никакой пользы не приносят ни одному их участнику. Например, женщина, принимающая на себя одну из трех ролей уж точно в будущем не получит от такого взаимодействия никакой пользы. Ее время и силы будут уходить не на самореализацию, от которой она, по сути, отказывается, а на пустую нервотрепку.

Примеры отношений по принципу треугольника Карпмана

Чтобы ситуация была более понятно, можно рассмотреть несколько примеров. Например, муж пришел с работы и видит, что жена с дочерью спорят. Сначала мужчина становится на защиту жены, начиная поучать дочь. Но вскоре жена переходит на сторону дочери, высказывая претензии супругу за неправильный разговор с ребенком. Дочь, почувствовав неладное, тоже может ввязаться в «игру» и начать защищать маму. Вариаций дальнейшего развития событий может быть множество. Каждый участник может успеть побывать в нескольких ролях за один разговор.

Еще один пример: мать с дочерью живут в одной квартире. С малого возраста дочь ощущала себя сильней, чем мать и принимала на себя ответственность за ее жизнь. Так ребенок стал Спасителем по отношению к своей матери, принявшей роль Жертвы. У дочери сформировалось убеждение, что ее потребности не достойны внимания, а смысл жизни в постоянной заботе за матерью. Мать играла роль беспомощной личности, которая не в состоянии жить полноценной жизнью и нуждается в защите. Постепенно такое распределение ролей привело к тому, что дочь стала испытывать гнев по отношению к слабовольной маме и произошло перемещение на роль Преследователя.

Пример мышления Преследователя: однажды у одного из врачей был выходной день, который он решил провести, играя в гольф. Прямо на игровом поле к врачу обратился напарник по игре с просьбой осмотреть его коленную чашечку, изнывающую от боли. Врач, вместо того, чтобы не усложнять ситуацию и отказать, согласился на осмотр в своем медицинском кабинете. Но мыслил он не с позиции помощи человеку, а с позиции научить, преподать урок, ведь именно Преследователь знает ответы на все вопросы и как правильно. А после осмотра он будет рассказывать своим друзьям, что он так сильно ударил молоточком по ноге бедного больного специально, чтобы не повадно было в следующий раз нагружать врача работай в его выходной, да еще и на игровом поле.

Спасители спешат на помощь!

Часто в роли Спасителей выступают мамы. Вместо адекватной поддержки в меру они неосознанно создают нездоровые отношения, окружая своего часто уже взрослого ребенка сверхзаботой. На самом-то деле, это не столько проявление материнской любви, сколько желание манипулировать и контролировать жизнь своего чада. Часто Спасители формируются в тех семьях, где их еще в детском возрасте они не получали в нужном объеме любовь и заботу. Потребности их были никому не интересны, поэтому во взрослом возрасте сохраняется такая же нездоровая модель поведения: «моих потребностей не существует, я создан, чтобы работать на благо других людей, забыв о своих собственных интересах». Так как Спасителю не дано работать во благо себе, он вынужден работать на других людей. Естественно, делая что-то для другого, Спаситель ждет отдачи взамен. Когда он ее не получает (ибо Жертва априори не создана для того, чтобы делать что-то для кого-то), Спаситель сам превращается в несправедливо обделенную вниманием и заботой Жертву.

Почему Спаситель спешит на помощь?

Потому что он на бессознательном уровне понимает, что втягивает других людей в зависимость от себя и своей помощь. Спаситель верит, что если он сделал что-то для другого человека, то тот не оставит его в одиночестве.

Развитие событий следующее: чем больше Спаситель делает «хорошего» для Жертвы, тем более беззащитной становится Жертва, так как она снимает с себя ответственности все больше и больше, что зачастую приводит к катастрофе. Показателен пример матери, которая постоянно принимала решения за двух своих сыновей, а они все больше скидывали на нее ответственность за свою жизнь. В итоге все привело к тому, что дети стали винить во всех своих невзгодах маму. С каждым разом такая мать все больше убеждалась, что ее дети не в состоянии самостоятельно принимать ответственные решения. Она чувствовала обязанность в контроле каждого их шага. Но чем старше становились дети, тем меньше они слушались мать. У нее было два варианта ответного поведения: либо стать Жертвой, то есть беспомощной в вопросе дальнейшего влиянии, либо скандалить за их непослушание. В обоих случаях, обе стороны вынуждены испытывать чувство вины и ни о каком счастье не может быть и речи.

Как формируется Преследователь

Важно!!!

Как и многие сценарии поведения, роль Преследователя формируется в детстве у тех, кто испытал на себе физическое или психологическое насилие

Главными эмоциями всей их жизни являются гнев и стыд. Они прекрасно запомнили, что те, кто причинял им боль, всегда были сильнее, а значит, имели власть. Желание властвовать имеется у каждого человека, но будущий Преследователь ориентируется на картинку из детства: он помнит, что насилие равно власть и начинает копировать поведение насильника. Единственным доступным способом самоутверждения является причинение боли и нападение на других, кто слабее Преследователя. Он угрожает, обвиняет, читает нотации, постоянно умничает и нуждается в том человеке, который поддастся влиянию. Самый большой страх Преследователя – быть уязвимым и беспомощным. Кроме того, они не хотят осознавать, что таким поведением причиняют боль другим людям. Сценарий примерно таков: «я хотел помочь, (Спаситель), они на меня накинулись (Жертва), я был вынужден защищать себя (Преследователь)».

Как формируется Жертва

Важно!!!

Проявляется оно в тех случаях, когда человек не уверен в себе, ему постоянно кажется, что ничего не получится. Следовательно, Жертва нуждается, чтобы рядом с ней всегда был тот, кто сильнее и сможет о ней позаботиться и принять ответственность, сами не веря в свои способности и потенциал. И находят – на их пути попадается способный на это - Спаситель. Реакция Жертвы – не ощущение благодарности, а обида. В конце концов, они хотят быть выше своего Спасителя и превращаются по отношению к нему в Преследователя. Вот как это выглядит: Жертва заявляет о своей проблеме Спасителя, тот предлагает решение. Жертва начинает его критиковать по принципу «да, но…», «Да, это хорошая идея, но она не сработает, потому что…». Спаситель делает несколько попыток, все они заканчиваются провалом. И теперь уже он чувствует себя беспомощным.

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Если все довольный, каждый получает выгоды от нахождения в своей роли, то зачем вообще прерывать такое движение?

• Счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, так как участники не в состоянии решать свои проблемы.
• «Игра» может принести только сиюминутную выгоду. В перспективе все проигрывают от таких нездоровых отношений.

Время от времени каждый человек, анализируя свою жизнь, побывал в той или иной роли. Если роль не соотносится с потребностями личности, то она не «застрянет» в ней надолго и благополучно сама выйдет. Но бывает так, что жизнь некоторых людей целиком состоит из игры по треугольнику: всех засасывает в манипулятивные игры, а жизнь постепенно разрушается.

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Преследователь

Что делать, чтобы прервать движение в треугольнике?

В первую очередь, нужно понять свое нахождение в нем. И следовать ряду простых правил. Для Преследователя важно:

• Перед тем, как переходить к своей привычной реакции, а именно ругать, критиковать, винить кого-то, следует задуматься, а нет ли желания сорваться.
• Согласиться с тем, что есть люди умнее и сильнее, то есть суметь признать свое несовершенство.
• Перестать винить других людей в своих ошибках и неудачах.
• Отказаться от мыслей, что весь мир должен жить, согласно вашим представлениям.
• Найти дело для самореализации.
• Не осуществлять насилие над другим человеком, а искать способы договориться.

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Спасатель

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Жертва

• Прекратить жаловаться и перекладывать ответственность.
• Избавиться от представлений, что кто-то что-то должен сделать ради решения ваших проблем.
• Понять, что все шаги, которые делаются – результат собственного выбора.
• Если предлагают помощь, то стоит оговорить заранее, что вы будете должны сделать взамен.
• Делайте то, что считаете правильным без оглядки на чужое мнение.
• Если есть люди, которые готовы оказать помощь, то не стоит стравливать Спасителя с Преследователем. Нужно понять, какую именно конструктивную помощь могут предложить.

Вывод:

Треугольник Карпмана отлично показывает схему построения нездоровых взаимоотношений. Конечно, не всегда просто принять, что сценарий построения отношений был не верен и найти в себе силы исправлять. Но чем раньше это произойдет, тем лучше. Эффективнее, когда в работу включается опытный психотерапевт, который помогает расставить все по местам и построить счастливую гармоничную семью.

Жертва, преследователь, спасатель — это главные персонажи созависимых отношений в психодраматическом «Треугольнике Карпмана».

Термин «Треугольник Карпмана» появилось в психологии в 1968 году благодаря специалисту Стивену Карпману (транзактный анализ) и его предшественнику Эрику Берну с его бестселлером «Игры, в которые играют люди».

Суть драматического треугольника Карпмана

В виде вершин треугольника изображены три плавающие роли созависимых отношений: Жертва — Преследователь (Агрессор) — Спасатель . Попав в такую схему взаимоотношений, каждый из участников примеряет на себе все роли этого треугольника.

Не принимая ответственности за свою жизнь, человек попадает в роль Жертвы, и она ему нравится. Пытаясь помочь Жертве против ее согласия, Спасатель переплывает в роль Преследователя (Агрессора), ведь Жертва спасаться то и не желает, чем вызывает сильное раздражение, теперь уже у бывшего участника — Спасателя.

У каждого индивида есть своя «излюбленная» роль в магическом треугольнике. Эту роль ребенок усваивает в раннем детстве, она соответствует , которую он исполнял в семье.

И конечно же, необходимо отметить, что это неотвратимый и необходимый способ посмотреть, отреагировать на окружающий мир вокруг себя. Эта роль, с которой человек попадает в треугольник Карпмана, является значимой частью его идентификации. И точка выхода у каждого индивида будет своя.

Возможны и переходы из одной роли в другую:

Жертва

Один из основных посылов Жертвы: Жизнь доставляет одни страдания. Она зла и непредсказуема ко мне. Подкидывает ситуации, с которыми невозможно справиться.
Чувства:

• беспросветности, безысходности;
• своего бессилия, никчемности;
• чувство запутанности, растерянности и неясности;
• , страх, зависть;
• жалость к самому себе.

Преследователь (Агрессор)

Испытывает чувства:

• желание восстановить справедливость;
• собственной непоколебимой правоты;
• убежденность в том, что он знает как необходимо правильно поступить;
• желание наказать виновного;
• азарт преследования, охоты;
• оскорбленное самолюбие.

Чтобы из ребенка вырастить Агрессора по жизни, его необходимо периодически подвергать физическому и психологическому . Внутри себя такие дети переживают гнетущий стыд и , и эти чувства управляют ими в дальнейшем.

Помогают преодолевать Агрессору чувство собственной беспомощности и стыда нападки на окружающих. Доминирование над другими становится основой их поведения. Агрессор всегда во всем прав, его методы воздействия на других – запугивание, допрос, обвинение, провокации.

Агрессор не признает собственную уязвимость и больше всего пугается своей беспомощности. Поэтому ему необходима Жертва, на которую можно спроецировать собственное несовершенство, обвинить её в неудачах. Выйти из роли Агрессора легче всего, необходимо взять на себя ответственность (за поступки, действия).

Спасатель

Чувства, которые переживает Спасатель:

• жалости к другим, желание помогать;
• полного превосходства над Жертвой;
• чувство всемогущества к конкретной ситуации;
• убежденность в том, что он знает, как необходимо правильно помочь;
• ответственность за других.

Когда родители игнорируют желания, потребности ребенка, из него со временем вырастает Спасатель. Спасатель в основном ищет созависимого, пытается «задавить» в нем инициативу. Таким человеком легче и управлять.

И делает он, конечно же, только для блага другого. Проявляет себя, как заботливый, благожелательный, сострадающий и обязательно знающий, как исправить ситуацию.

Спасатель вырос в мире, где игнорировались и запрещались его потребности и желания родителями, и он начинает проявлять свою заботу о других. От этого Спасатель гордиться собой, ведь он это делает безусловно, бескорыстно, верит в свою доброту, чувствует себя героем.

Трагичность этой роли в том, что Спасатель предполагает ответную реакцию за свою заботу. Но такого не случается, потому что если это произойдет, то спасать и некого будет. И Спасатель перейдет в роль Жертвы, испытывает чувства предательства, полного отчаяния.