Iba't ibang monologo. Mga nakakatawang monologo para sa mga kababaihan - mga yari na teksto Mga komiks na monologo para sa entablado

Sa post office, ang mga pensiyonado ay patuloy na dinadala ang pampublikong panulat, kahit na nakatali sa counter gamit ang isang thread - nilagdaan nila ang mga pagsasalin at, dahil sa pagkalimot, inilagay ito sa kanilang bag. Naputol ang thread. Minsan ang asawa ng cashier ay nagdala ng isang partikular na manipis at matibay na goma mula sa isang pabrika ng militar - upang ...

Bumili ng voice recorder. Bigyan ng kaibigan para sa bagong taon. Maliit, digital. At sa umaga ay nagbibihis ako, kaya nahulog siya sa aking pantalon. At sa alpombra ... fucked. At ako, tila, hindi sinasadya sa ilalim ng kama - oras! Tapcom. At binuksan niya ang tunog ...

Pinahinto ko ang isang puting Opel dito. Well, sa isang pamalo, alam mo, tulad ng isang stick para sa Pamamahala. Ang driver ay lumabas - hindi niya niniting ang bast, mayroon siyang usok, ang kanyang mga mata ay pula. “Ayan, sabi ko, umalis na ako! Halika sa kanan, maglakad ka." - "Hindi patas, hayaan mo akong pumutok sa tubo, tingnan natin ..." - "Ano ...

Nagtrabaho ako sa sirko sa loob ng 50 taon, ngunit hindi ako magtatrabaho sa iyo, Mr. Direktor! Isulat ang gayong kabayo! Lahat! Tama na! Eto ang statement ko!.. Teka! Pumasok ka, Vera!.. Tignan mo ang ngipin niya! Kabataan! Vera, stop laughing, hindi nakakatawa, gusto ka nilang isulat!.. Wala...

Nagkita sila sa hallway ng apartment 1. 1 Hello, hello, pasok, pasok, bro ... Well, kiss tayo. Ilang taon, ilang taglamig!.. At nasaan ang asawa? Nangako siyang magdadala! Kasal ng 12 taon, at hindi mo siya pinakilala sa akin!! Baka single ka? 2 Kilalanin...

(Ang aso ay isang ganap na pagwawalang-bahala. Matalino at tamad. Ang mga utos ng guwardiya sa hangganan ay hindi kaagad, nag-aatubili. Siya ay nag-iisip nang malakas. Ang nagbabantay sa hangganan ay hindi siya naririnig. Ngunit ang aso ay naririnig at naiintindihan ang lahat. Sila ay lumabas nang magkasama. Ang bantay sa hangganan ay nasa unahan). -Kamusta ka naman? (mahigpit) Umupo! (Ang aso ay dahan-dahan, panginoon, umupo sa ...

Nakatanggap ako ng liham mula sa aking anak, hindi ko alam kung ano ang iisipin! Kasama siya sa hukbo ko! First he writes that I should follow Yulia, his fiancee ... Bakit ko naman susundin? May charisma si Yulka - horror! At kaya pang-ekonomiya. Hawak ng baboy. ako na siya...

Pinahinto ako ng isang pulis ng trapiko at ang aking biyenan ... Lasing. At bigla niyang sinabi tungkol sa aking biyenan: "At sino itong mataba ?!" At ang aking biyenan ay napakalaki, at noong araw na iyon ang kanyang bag ay ninakaw ... at sa tagapag-ayos ng buhok ay ginupit niya ang kanyang buhok ng masyadong maikli ... at ibinenta nila ito sa merkado ...

Minsan may nakilala akong kaibigan. Sa clinic. Siyete ng umaga. Sa kabag. Minsan lumulunok kami ng bituka nang walang laman ang tiyan kasama niya. Chinese wall ang pila papunta sa opisina! Lamang berde. Dahil lahat ay gutom at galit. Galit dahil alam nila na sa...

Yurok! Vovchik! Lahat! Matulog, walang fairy tale! Pagod na pagod si lolo at masakit ang paa. isa? Isa lang! Mabuti o kakila-kilabot? Nakakatakot sayo? Ilarawan muli. magaling ka ba Tungkol sa Kolobok? Sa pangkalahatan, sinasabi ko sa isa - napakabait. Noong unang panahon mayroong isang mabait, mabait na lolo ... at lola! Luma…

Kamusta! Sabi ko, I won’t go anywhere and I won’t rewrite anything! Nagkasakit ako ... "Kumain ng tableta"! Hindi mo man lang tinanong kung ano ang naging sakit ko!.. I tell you: What's your business?! At sa pangkalahatan! Ang may-akda ay hindi kailangang naroroon sa pag-eensayo! …Nag-e-edit? Okay, kaya lang…

Dumating sa akin si Serenya noong gabi ng Disyembre 31 hanggang Disyembre 1, nang ang lahat ay natulog na. Malaki! - Nagsasalita siya. - Maligayang bagong Taon! Ugh! Ang iyong elevator, gayunpaman, ay impotent! .. At hindi mo masasabi sa iyong mukha na natanggap mo ang aming telegrama! Well,…

Si Lisa ay nakatira sa kagubatan. Maganda, ang mga fox mula sa nakapaligid na kagubatan ay nabaliw. Talagang gusto nilang manirahan kasama siya, mabuhay, gumawa ng mabuti, ngunit ang mga mangangaso ay pumasok sa kakahuyan. Pamamaril sa kagubatan, mga bitag sa mga landas, ang mga aso ay humihinga, at sa gabi ay mga siga, ang mga bote ay lumilipad sa mga palumpong, ...

Hello, Nanay! Nakapatay ang kuryente namin, alas dos na ng madaling araw, wala pa si Kolya!... Nay, anong kinalaman ni Fidel Castro?.. Phenazepam? Magandang gabi, Inay! … Hello, Rit! Ako ulit. Hindi pumunta si Kolka para magpalipas ng gabi! Hindi ka niya kasama? hindi ko akalain...

Ang aking pangalawang asawa ay napaka-artista! Henyo! Narito siya, sabihin nating ... ... Hindi, hindi ako ang pangatlo, ako ang pang-apat sa kanya ... Ang pangatlo ay nakulong, sa pamamagitan ng paraan, kasama ang kumpletong pagkumpiska ng mga ari-arian ... Kaya ang artistang ito, na pangalawa sa akin, ay isang talento! .. ... Ang pangatlo- pagkatapos ay punong-puno...

Maglingkod para sa kapakanan ni Kristo para sa tinapay ... Hindi, hindi ganoon. ... Mabubuting tao!.. Hindi. ... Dumadaan, huwag hayaang mamatay sa gutom ang isang karapat-dapat na manggagawa ng serbisyong panlipunan! .. Hindi, huwag magsalita tungkol sa mga merito. At walang ideolohiya. At pagkatapos ay mayroong isang tiyuhin na may karatula kahapon: "Maglingkod sa isang aktibong tagabuo para sa tanghalian ...

Oo, music teacher ako, ano ngayon!? Oo, matatas ako sa apat na lenggwahe, marunong akong manamit, magsalita, gumamit ng kubyertos, at ano?! Oo, walang pera, ngunit ako ay matamis, magluto ako, mamahalin ko ang isang tao hanggang sa malalim ...

Ang kapitbahay na si Volodya ay nag-ayos ng proteksyon sa kuryente sa kanyang bagong Toyota - bumili siya ng isang mamahaling isa, mula sa pagnanakaw. Oo, kung ano ang hindi binubuo o naimbento ng mga tao - ito ay walang silbi! Nagnanakaw pa. Ang Volodya ay may mga bintana sa courtyard, at ang kotse ay nasa avenue! Sabi ko sa kanya: sa bakuran...

Lolo, pagod ka na ba? - Pagod, Mashenka. -Gusto mo bang matulog? -Napaka. -Pagkatapos ay sabihin sa akin ang isang horror story at matulog na! - Panakot? Wala akong alam na horror stories. - Well, ito ay dapat na nakakatakot! Dito, ulitin pagkatapos ko: Isang madilim, madilim na gabi sa sementeryo... - Buweno, isang gabi sa sementeryo... -... At kaya...

Sa pagkakaalala ko, nakalimutan ako kung saan-saan. Inabot ni Itay ang mga bulaklak kay nanay sa maternity hospital, hinalikan siya, pinasakay siya ng taxi, at umalis. At nakahiga ako sa isang bangko, umiihi sa isang kumot at nag-iisip: Tatanda ako - magiging astronaut ako. Lolo, noong ipinanganak ako, sa pangkalahatan, naisip ko na ang mga magulang ng tuta ...

Sinasabi ko sa kanya: "Mula sa mga unggoy!" Sinabi niya sa akin: "Mula sa mga anghel"! Sinabi ko sa kanya: "Mula sa mga unggoy !!" Siya: "Mula sa mga anghel!!" - "Oo, ikaw ay nasa iyong sarili, sinasabi ko, tingnan mo! Maaaring ginawa ito ng mga anghel?! Basahin mo Darwin! Binili ko siya ng mikroskopyo: “Tingnan mo! Nasaan ang mga anghel? - "Oh-oh! .. Microbe! .. ...

Pamahiin ang lola ko. Pupunta siya sa isang kapitbahay para sa asin - hayaan mo ako, sabi niya, uupo ako sa landas. May nakilala akong lalaki na may laman na mga balde - maldita! Minsang sinabi sa kanya ng kuku na 84, ngayon ay 92 na siya, kaya ngayon ay pupunta siya sa kagubatan kung pupunta siya, pagkatapos ay may calculator. ...

Kamusta! Rita, ikaw ba? …Saan ako tumatawag? Tumatawag ako mula sa langit! Lumilipad ako sa isang mahabang pagtalon! Limang libong metro! ... Kaya ako ay isang master ng sports! …Anong bobsleigh!? …Babae ba ako?!! Oo, ikaw mismo babaero!!! … Tanga! Hello, Svetul? Hoy! Hulaan mo kung saan ako tumatawag? .. Well, isipin, isipin, sa ilalim ng ...

Sergey KONDRATIEV
matino na asawa
(babaeng monologo sa karakter)

Niyugyog ako ng asawa ko sa kalasingan niya! Pagkatapos ng lahat, ito ay imposible - iniinom niya ang lahat ng nasusunog. Inalagaan ng French perfume ang kalahating bote sa loob ng sampung taon - hinipan ko ito dahil sa hangover. Pagkatapos sa kalahating araw siya ay nagagalit: paanong ang mga Pranses ay umiinom ng gayong kasuklam-suklam na mga bagay sa umaga! Sinundot ko siya sa mukha gamit ang isang makeup bag, sumisigaw: "Ikaw Herodes, kumagat ka lang sa kolorete." Sinabi niya: "Ano sa palagay mo - ate. Masarap ang laman nitong Snickers, ang tsokolate lang ang masakit."

Aray! Hindi na siya pinapasok sa apartment na lasing. Kaya't gumugol siya ng ilang gabi sa isang alpombra sa pasukan at hiniling na umuwi. "At pagkatapos," sabi niya, "sa umaga, inilalabas ng mga may-ari ng aso ang kanilang mga poodle para mamasyal sa bakuran, at wala silang sapat na pasensya sa bakuran, at dinadala nila ako sa isang damuhan."

Buweno, nagsimula siyang umuwi - tulad ng isang piraso ng salamin. At sa kalahating oras, makikita mo, hindi na siya nagniniting ng bast. At pagkatapos ng lahat, kung hahanapin mo siya lahat, tulad ng sa Gestapo, sisiguraduhin mong wala kang dala - at lumalabas na nagawa niyang ibuhos ang vodka dito ... well, alam mo, tulad ng isang inflatable rubber ball - at ilagay ito sa ilalim ng kanyang pantalon mula sa likod. Hindi ko malalaman kung minsan siya ay nahulog sa isang pako sa isang dumi. Wala akong oras na lumingon - dinilaan ko ang buong dumi, kasabay nito ay pinunasan ko ito ng aking dila sa koridor.

Saan niya itinago sa akin itong vodka! Sa isang butas ng alisan ng tubig, sa isang aquarium, sa isang orasan sa dingding na may isang kuku ... Doon, may isang taong nagbuhos ng isang tseke - kaya bilang isang resulta ang cuckoo hiccups. Tumalon bawat oras at sumisigaw: “Ku-ku-Ik-ku!” Sumigaw ako: "Ano ang ginawa mo, ikaw bastard, sa isang mahirap na ibon?" sabi niya: "Aba, sapat na ang isang tseke para sa isang kuku."

At pagkatapos - hindi ako magsisinungaling, hindi ko ito nakita sa aking sarili - ngunit siya, mabait-ako, ay nagbuhos ng isang bote sa isang lugar sa TV. Sapagkat labis na nagmura si Dorenko noong gabing iyon, nagsumpa ng labis - hinding-hindi papayag ang isang matino na tao sa ganoong bagay!

Oh, anong ginawa ko sa akin! Sa halip na vodka, nagbuhos siya ng kerosene sa isang bote - pinagaling lamang nito ang kanyang ulser mula dito.

Dinala siya sa lola niya. Isang napaka sinaunang matandang babae, hindi sila gaanong nabubuhay, ang lumot ay tinutubuan na ng katandaan. "Ngayon," sabi niya, "Itatapon ko ang taba, killer whale, magpapatulo ako ng ilang droga, at magpapaka-palaka ka magpakailanman tungkol sa alak." At uminom siya ng gamot at umakyat para halikan ang kanyang lola. Pinilit kong itinaboy sa kanya ang patpat ng aking lola, at siya, nasiyahan, ay humampas sa kanyang mga labi, sumigaw sa kanya: "Makikita na ang isang galit ay hindi gumana, ikaw ay isang kagandahan, dalhin mo ako ng higit pa at higit pa. - Uulitin namin ang pamamaraan!"

Pagkatapos ay isang "torpedo" ang tinahi sa kanya. Kaya't nakuha niya ito sa isang lugar sa palengke at ipinagpalit ito ng isang bote para sa ilang Chukchi - nagawa niyang hikayatin ang Chukchi na magandang i-jam ang isang selyo gamit ang "torpedo" na ito.

Sa pangkalahatan, sinubukan ko ang lahat sa mundo, at pagkatapos ay bigla siyang tumigil sa pag-inom. Paano ito nangyari? Nagpasya akong ilagay ang aking sarili ng isang cucumber anti-wrinkle mask. Kinukuha mo ang alisan ng balat mula sa mga sariwang pipino, idikit ang "Sandali", ihalo ito, takpan ang iyong buong katawan dito at hintayin itong matuyo. At kapag ito ay natuyo, kiskisan mo ang lahat ng basurang ito sa iyong sarili gamit ang isang pako. Kung saan walang mga wrinkles, wala sila roon, at kung saan sila naroroon, ngayon ay hindi sila napapansin sa ilalim ng pandikit na may balat. Isang mabuting paraan - iminungkahi ito ng isang kapitbahay sa akin, siya mismo ang nag-imbento nito. He says: "Subukan mo, baka at least kaya mo."

Well, nagpasya akong subukan. Noong Linggo, bumangon ako nang maaga, sa aking sarili - hanggang sa makuha ko ito sa aking mga kamay - pinahiran ko ito ng isang alisan ng balat sa pandikit, naglalakad ako sa paligid ng apartment, naghihintay ako hanggang sa ito ay matuyo. At ang akin ay nagising na may hangover upang uminom ng tubig, nakita ako sa dapit-hapon, at kung paano siya sumigaw: "Nagsisinungaling ka, hindi mo kami papatayin, marami kami sa bawat kilometro! Eaglet, agila, may pakpak na kasama! .. Marami, - sigaw niya, - Nakakita ako ng mga berdeng demonyo habang lasing, ngunit hindi ko maisip ang gayong kakila-kilabot na bagay!

"Tumahimik ka," sabi ko, "tanga, ako ito, ang iyong legal na asawa!" - "Hindi," sigaw niya, "hindi ka maaaring linlangin, swamp kikimora! Palagi akong may lehitimong tao!” Sinasabi ko: "Ano ako sa iyo, hindi isang tao?" Sinabi niya: "At dahil isang lalaki - hayaan mo akong malasing!"

Ayun, binigay ko sa kanya! Malasing! Ang lahat ng gamot na naiwan mula sa healer-kisser - inilabas ko sa kanya ang buong tatlong litro na garapon. Hinipan niya ito sa isang lagok. Pagkatapos ay ginugol niya ang buong araw sa isang yakap sa isang kaibigang faience. Ngunit pagkatapos noon, tila naputol ang lahat: huminto siya sa pag-inom. Hindi siya umiinom ng isang oras, hindi siya umiinom ng isang segundo ... At ilang buwan na ang lumipas, at siya - hindi, hindi: ni sa Bagong Taon, o sa kanyang kaarawan, o sa kanyang propesyonal na holiday. - ang Araw ng upholsterer ng mga pinto mula sa materyal ng customer.

At higit sa lahat, sa sandaling napalitan ang lalaki! Kinabukasan umuwi ako mula sa trabaho, tumingin ako - sinasalubong niya ako sa hintuan ng bus. "Ibigay mo," sabi niya, "tutulungan kitang dalhin ang iyong mga bag." Well, nawalan na yata ako ng malay. Buweno, mayroon akong dalawang libra ng patatas sa bag na ito, at hindi siya nagtaas ng higit sa dalawang daang gramo.

Well, okay naman ako sa kanya. "Ibigay mo sa akin ang mga bag," sabi ko, "mga tao sa paligid, kahihiyan ka! Tumingin sa paligid - lahat ng tao ay tulad ng mga tao, mayroong isa, kahit na uminom siya, ngunit hindi niya ikinahihiya ang kanyang asawa: kinakaladkad niya ang washing machine sa kanyang sarili, ngunit wala siya, kumapit lang siya sa hose.

Hindi, sa isang banda, siyempre, mabuti kapag hindi umiinom ang asawa. Kung, halimbawa, pumunta siya sa tindahan, kung ano ang ipinadala niya, pagkatapos ay dadalhin niya ito. Dati, kahit anong ipadala mo, dinadala siya ng mga dumadaan.

O, natatandaan ko, ipinadala niya siya sa dry-cleaner para sa kanyang blouse, tiniyak na wala siyang kahit isang sentimo sa kanya, at babalik siya - wala nang lasing! "Anong ininom mo?" Nagtanong ako. Ang sabi niya: “Habang inilalabas ng receptionist ang pambalot na papel, pinunasan ko ang aking sapatos sa iyong malinis na blusa. Inalok ng receptionist na ipadala siya para sa muling paglilinis, at hiniling ko sa kanya na bigyan ako ng pantanggal ng mantsa.

Pero kung tutuusin, ang daming problema sa kanya ngayon! Kailangan niyang maghanda. Noon, naalala ko, imbes na hapunan, umiinom siya ng tubig sa gripo, at humihithit ng kanyang “Amanita Canal”. Tinawag niya itong umuusok na tubig na "sabaw ng manok".

At pagkatapos ay sinabi niya sa paanuman: "Anong uri ng langis ang mayroon ka sa windowsill - herring, o ano? Kinakain ko ang pangatlong sanwits, ngunit parang turpentine ang lahat ng ito. Paano ako tumingin! Oo, ito ay sabon panglaba.

O dumating sa umaga - at sa kusina. Tumingin ako - isang limang litro na tangke ang walang laman sa kalan. Ngunit inilagay ko ang labahan sa tangke na iyon upang pakuluan. "Ang sopas," sabi niya, "ay masarap, ang dumplings lang ang matigas."

Muli, ngayon kailangan na mainggit sa kanya: tingnan mo ang matino, at tingnan mo, may magnanasa. Bagama't wala akong masyadong maisip: isang metrong limampung may skullcap. Mayroon siyang espesyal na skullcap - nagdaragdag ito ng tatlumpung sentimetro sa kanyang taas.

Ngunit ngayon siya ay naging mahusay na nabasa! Huminto siya sa pag-inom - hindi siya nakikibahagi sa libro. Natapos ko itong basahin isang taon at kalahati bago ang pahina ng pamagat. Tila, isang kumplikadong gawain - tinatawag na: "Humpbacked Horse at ang kanyang mga kasama." May-akda - Korzhakov.

Tumutulong siya sa paligid ng bahay - ang pako sa dumi, kung saan siya minsan ay natumba, sa wakas ay namartilyo. Okay kaya naka-score -. sa isang hit. Sa mga kapitbahay sa ibaba, ang chandelier, gayunpaman, ay gumuho. Nagpasya akong alagaan ang aking ama. Umuwi siya sa hatinggabi, sinabi: "Gusto kong kunin ang isang bata mula sa kindergarten. Hanggang sa magsara, umupo siya hanggang sa maalala niyang dinala siya sa hukbo.

Kaya't tumingin ka sa kanya ng matino - at agad mong naaalala ang ating kabataan kasama siya. Paano kami nagkakilala, kung paano kami nag-date ... Isang linggo bago ang kasal, sa gabi ay pinutol niya ang buong kama ng bulaklak sa harap na hardin sa harap ng bahay upang magising ako at makakita ng isang palumpon sa windowsill sa ang umaga. At bago iyon, inalagaan namin ng aking ina ang flower bed na ito sa loob ng dalawang buwan ...

Ngayon pa lang, nang tumigil siya sa pag-inom, naging maalaga siya. Noong ika-walo ng Marso, pinakintab ko ang aking sapatos na suede gamit ang polish ng sapatos. Pinaplantsa ko ng mainit na plantsa ang pampitis. Openwork na sila ngayon.

Well, ang Diyos ay sa kanila, na may pantyhose. Sa pera na ngayon ay nai-save niya sa vodka, ang mga pampitis na ito ay mabibili - mula sa Paris hanggang Nakhodka. Ngunit ngayon ay kapayapaan at katahimikan sa bahay. Ni hindi niya mapanood ang booze sa TV: sa sandaling may nagsimulang uminom sa sinehan, naaalala niya agad ang mga berdeng demonyo. Kaya nagpapasalamat ako sa aking kapitbahay para sa kanyang maskara mula sa mga kulubot para sa libingan ng aking buhay: nang huminto ang aking asawa sa pag-inom, ang lahat ng aking mga kulubot ay nawala nang mag-isa.

Ang nais ko sa inyong lahat, mahal na kababaihan, mula sa kaibuturan ng aking puso!

Monumento

Bumili ng isang "bagong Ruso" na lupain. Ang mansyon ay itinayo muli, ang parke ay inilatag, mayroong isang metal na bakod sa paligid, mga bangko, mga puno ng birch ... Napagpasyahan kong i-install ang aking estatwa sa isang burol upang gawin itong mas chic. sabi ni Bro:

- At ano: Uupo ako sa tag-araw sa malamig sa isang bangko, at sa tabi ko - narito ako, nakatayo sa buong paglaki sa ilalim ng puno ng birch. Kung saan sa aming lungsod maaari kang mag-order ng isang rebulto?

At sinabi sa kanya ng isa sa mga kapatid:

— Kaya, may malapit na pagawaan ng granite. Kaya ito ay nakasulat: "Ang paggawa ng mga monumento."

At ang "bagong Ruso" - hindi niya naiintindihan na ang estatwa ay inilagay sa parke, at ang monumento ... Tama iyon - sa sementeryo. Kulang na lang ay tumayo siya sa buong taas niya. Lumipat siya sa pagawaan ng granite, nakita na ang manggagawang granite ay nagtatrabaho doon, at sa paglipat:

"Makinig, Chaldean, maaari ka bang gumawa ng isang buong-haba na rebulto?" Pagkatapos ay sukatin ako nang mabilis - kailangan ko pang magkaroon ng oras para sa pag-disassembly!

Ang manggagawa sa hangganan, na nakasanayan na tumanggap ng mga order na eksklusibo mula sa mga kamag-anak ng namatay, ay halos lamunin ang pinuno sa pagkamangha.

- At sino pa! Umiiyak ako mga lola - so is it really statues for someone else's uncle?

"Ito ang unang pagkakataon para sa akin na ang isang kliyente ay nag-order ng isang monumento sa akin sa panahon ng aking buhay ...

“Well, bakit ako maghihintay hanggang sa mamatay ka, o ano?!

- Hindi, mangyaring, mangyaring, gagawin namin ito sa pinakamahusay na posibleng paraan, lalo na dahil hindi ka nagmamadali ...

- Si Che ay hindi nagmamadali, kung gayon? Sisingilin ko ang mga lalaki sa sandaling gawin mo ito - mahigpit silang mapapahiya sa parehong araw.

"Kaya makukumpleto namin ang order sa loob ng dalawang linggo."

- Kaya, sa loob ng dalawang linggo sila ay immured.

- May lugar ka na ba?

- At pagkatapos! Sa itaas ng burol. Sa ilalim ng birch

"Sa pamamagitan ng paraan, hindi lamang kami isang monumento - maaari rin kaming magtanim ng mga bulaklak para sa iyo sa site," iminumungkahi ng manggagawa sa granite, na iniisip na ang pinag-uusapan natin ay isang site ng sementeryo.

At ang "bagong Ruso" - iniisip niya ang tungkol sa kanyang suburban area, kaya sinabi niya:

- Hindi kailangan ang mga bulaklak, hayaang lumaki ang mga pipino sa isang burol.

- Mayroon kang kakaibang pagnanais ...

— Bakit ito kakaiba? Sino ang bibisita sa akin - isang meryenda ay malapit na.

- Buweno, mga pipino, hindi ito ang aming linya, ngunit maaari naming ayusin ang koleksyon ng basura ...

- Ano? Nagbabayad ako ng pera para sa proteksyon ng "basura" na site, at lilinisin mo ito!

- Well, well, mag-order ka ba ng orkestra?

- Halika, magsisimulang sumayaw ang mga bro, tatapakan nila ang lahat ng mga pipino sa punso.

- Napagpasyahan mo na ba kung saan tatayo ang monumento?

"Lahat ay pinag-isipan: narito ang isang bakod, narito ang isang tindahan, at narito ang mga estatwa. Sa tabi ng sauna.

- Hindi maintindihan. Bakit kailangan mo ng sauna sa ganoong lugar?

- Uutusan ko ang mga babae. Hayaan mo silang hugasan ako. Sa shower. Tuwing Biyernes.

"Well, dadalhin ka ba nila sa shower mula doon tuwing Biyernes?"

- At ano ang gagawin - biglang magiging mainit ang tag-araw ?! Samakatuwid, naglagay ako ng isang bangko sa ilalim mismo ng punso: Uminom ako ng serbesa - mas malapit itong pumunta sa banyo.

- Sino ang dapat pumunta? Pagkatapos ng lahat, sa sandaling maitayo ang monumento, lahat ay magkakahiwa-hiwalay ...

- Well, sila ay maghiwa-hiwalay. At mananatili ako!

- Muli akong hindi naintindihan: nagpaplano ka bang pumunta sa banyo mula doon?

- At bakit ako sasabog doon, o ano? O sa mismong rebulto? Paano ang lalaki? Hindi, babangon ako mula sa ilalim ng punso, pumunta sa banyo at bumalik sa ginaw.

- Sa iyong sarili?

- Paano pa? Ano ang kailangan ko - kalahating araw sa banyo, o ano, para maupo? Malusog ang aking katawan - pinuntahan ko ang kailangan ko, ginawa ko ito at bumalik sa ilalim ng punso. Painitin ang barbecue grill.

- Ito ay sa kahulugan ng pagdiriwang ng siyam na araw ...

- Isang bagay para sa siyam? At sa ibang mga araw, dapat ba akong magutom doon? Kapag nakaupo ka sa lamig, alam mo kung ano ang gana sa paggising!

“Actually, kadalasan doon nakahiga ang mga kliyente namin.

- Ano! Nakahiga mag-isa sa lamig - maaari kang sipon! Ngayon, kung ang ilang kagandahan ay gustong magretiro sa akin ...

"Sino ba ang gugustuhing mapag-isa ka sa ganoong lugar?"

- Oo, ikaw, minsan kong hinikayat ang isang lasing sa isang booth ng telepono na magretiro, Pagkatapos ito ay lumabas - Dinala ko ang refrigerator na ito sa kusina.

Isang ganap na nabigla na manggagawa sa granite ang tumanggap ng isang order mula sa isang kakaibang kliyente, at nang gawin ang monumento, kailangan siya sa parehong araw - may nagtanim ng bomba sa Mercedes ng "bagong Ruso". Totoo, hindi sila nagtanim ng mga pipino sa punso, ngunit ang mga bros ay gumawa ng napakaraming wreath na hindi maintindihan ng manggagawang granite kung paano lalabas ang "bagong Ruso" mula sa ilalim ng mga ito patungo sa banyo? ..

Nabasa mo ang isang seleksyon ng mga nakakatawang kwento ng isang modernong manunulat na humorist.
Ngiti, mga binibini at mga ginoo!
......................................................................................

Goons-ghouls, ghouls-ghouls, ghouls-ghouls... Dimochka, Dimochka, huwag umupo sa kalapati. Lilipad pa siya! Eto na! Muling nadambong sa aspalto! Ano ang sinabi sa iyo ng iyong lola? Magkatabi ka at magtapon ng mga mumo sa mga ibon!.. (Sa kapitbahay.) At ito ang unang pagkakataon na nakita kita rito. Anong kaibig-ibig na apo ang mayroon ka! Ah, babae pala! Hindi kailanman iisipin! Tingnan mo, may hawak siyang ibon sa buntot at pinipitas ang kanyang tuka... Hayaan siyang pumili? Magpapahinga ka muna? Well, siyempre. Bawat isa ay may kanya-kanyang paraan ng pagtuturo...
Hindi ko rin nililimitahan ang aking Dima sa anumang bagay. Ako, alam mo, wala na ring lakas na limitahan. Dimochka, kung mayroon man, ay maaaring dumura! .. Dimochka, Dimochka, huwag talunin ang mga ibon gamit ang isang pala. Mas mabuting pumili ng tuka kasama ang babae! Ayan, nakahiga sa ilalim ng bench. (Sa isang kapitbahay.) Ngunit sabihin sa akin, aking mahal, nakita mo na ba ang mga magulang ng iyong babae? Sinimulan ko nang kalimutan ang sarili ko: nagtatrabaho sila sa araw, tumatambay sa gabi, nag-ski sa katapusan ng linggo ... Sabi mo, mahal na kasiyahan? .. Well, alam mo, ang aking manugang na lalaki ay disenteng kumikita. Minsan ay sumasama kami kay Dima para bisitahin sila - puno ang refrigerator. Ngunit hindi gusto ni Dimochka ang anumang bagay mula sa kanila, dahil kumakain siya mula sa aking plato. Sa lalong madaling lumitaw ang nguso ng freak na ito sa ibaba ... tulad niya ... ah! pokemon - kaya kumain kami ng lugaw. Hindi, kumakain pa rin kami ng lugaw. Dito ako nakatayo hanggang sa kamatayan: Mayroon akong maliit na pensiyon. Lollipop ka lang ba na may balot?..
Dimochka! Dimochka! Dumura agad ang balat ng binhi! Bakit mo siya tinutulak sa bangketa? Halika, ibibigay sa iyo ni lola ang kanyang balat mula sa kanyang bulsa! Eto, kumain ka ng mabuti! Tingnan mo, ang iyong babae ay kumukuha ng mga balahibo sa isang bungkos at dinilaan ang mga ito. Hayaan mo siyang dilaan?.. Magpapahinga ka muna? Siyempre, lahat ay may kanya-kanyang pamamaraan ng edukasyon. Dimochka din dinilaan ang baterya minsan...
Natutulog ba ang iyong babae? At nagkakaproblema lang kami. Hanggang sa magsagawa ka ng "Tachanka" ng tatlong beses, hindi ka makakatulog. Hindi ka ba kumakanta? Oh, pinapalo mo ba ang tamburin? Nagkaroon din kami ng drum dati, ngunit iniisip ng mga kapitbahay na ang aming mga dingding na nagdadala ng kargada ay palaging nasira, kaya patuloy silang tumawag ng pulisya ...
Mahilig ba ang iyong apo sa mga alagang hayop? Oh diba may sawa ka lang sa bahay? At ang apo mismo ang nagpapakain sa kanya ng mga buhay na daga? Well, siyempre, lahat ay may sariling mga pamamaraan ng edukasyon ... Marahil ay inihahanda mo siya para sa Airborne Forces? Hindi, tinanong ko lang iyan ... Ang aking manugang ay nagsilbi sa Airborne Forces ... At dito kinagat ni Dimochka ang pusa, at kinagat ang aso ... Isang uri ng loko, patawarin ako ng Diyos! Gusto pa rin siya ng kanyang mga magulang na makipag-away sa kanya ... Dapat ba nilang punan ang oso? .. Dimochka, Dimochka! Bakit ka umiiyak baby?! Tingnan mo, tingnan mo! Nginuya ng iyong babae ang kanyang tainga sa pamamagitan ng kanyang sumbrero! Ano ang ibig sabihin ng "hayaan mo!"? Tutal, nginuya niya ang apo ko, at hindi ang estranghero! Hayaan mo na siya, kawawa ka! At ngayon ako mismo ang ngumunguya sayo! metal na ngipin! Kapangitan! Pinapakain niya ang sawa ng mga daga ... At pagkatapos ay naglalakad ang gayong mga batang babae - at ang mga pintuan sa mga pasukan ay giniba. Isang bahagyang paggalaw ng balakang. Huwag kang umiyak, Dimochka! Huwag kang Umiyak! Sa digmaan tulad ng sa digmaan. Malalaman mo kung paano kagatin ang aking Tuzik at Murochka. Nasaan na sila, mga kawawa?.. Lahat! Marso sa bahay! Kumain at matulog! At walang "Tachanki"! Nagpapahinga si Lola ngayon! Sa kalikasan, sumpain ito!

Apo, pumunta ka sa korte. Wala ka nang ibang magagawa. Tandaan, hiniling mo sa akin na sabihin sa iyo ang tungkol sa pag-ibig? Sasabihin ko sa iyo ngayon. Tama, maupo at huwag kalimutang magtilamsik ng tsaa para sa iyong sarili, mabuti, para sa akin din. Ano ang dapat kong simulan? Sa simula? Kaya ang panahon ay ganito - lahat ng tao sa paligid ay sumisigaw tungkol sa pagbaba ng moral at halos lahat ay gumagamit nito (oo, walang nagbago). Ang mga batang babae at lalaki ay nagsimulang maghanap ng mga kalahati nang maaga at madalas na hinahanap ang mga ito sa pamamagitan ng simpleng pagpili. Well, iyan ay tama, isang paunang salita. At ngayon ay isang kasabihan. Noong trese ako, may lumabas na isa, let's say a teapot. Naglakad siya, nagbuntong-hininga, nag-alay ng mga tula sa akin, tinawag akong pumunta sa isang lugar kasama niya, at dinanam ko siya (huwag mong sabihin kay tatay na tinuturuan kita ng mga sinaunang balbal). Ang lahat sa paligid ko ay nagsasabi: "Masha, ikaw ay isang tanga, ito ay isang Kettle, siya ay hindi makatotohanang cool at sa pangkalahatan ay nagsisimula!". Pero wala akong pakialam, hindi ko siya pinansin at nawala siya sa social circle ko. At kahit papaano ay nabura na siya ay hindi siya. Oo, nangyayari ito, ang isang tao ay hindi kawili-wili at hindi kailangan na agad itong nabura sa memorya. At pagkatapos, pagkatapos ako ay labinlimang, ako ay isang hangal na pagtawa at patuloy na lumilipad. Ang aking binata ay isang tunay na Higante. Isang higanteng may buhok na trigo, mapungay na mata at maraming kuwento (windbag). Ngunit ano ang naiintindihan mo sa labinlimang. Naalala ko ang taglagas, maliwanag at malamig, tumatakbo sa eskinita patungo sa kanya, binuhat niya ako at umikot at umikot. Mayroon kaming paboritong puno doon, umupo kami sa ilalim nito at pinag-usapan niya kung ano ang magiging kasal namin, kung paano tumalon mula sa isang tulay para hindi masira at lahat ng kalokohan.Isang araw tumawag ang Higante at sinabing maghiwalay na kami. Alam mo, gumaan ang pakiramdam ko. You see, honey, I was very tired of him and his stories, stupid jokes and exessive narcissism, and he was not a person, but a delusional generator. Parang okay naman kaming magkasama, pero nakakapagod, somehow wrong. Ang lahat na natitira sa relasyon na iyon para sa akin ay isang mas mataas na pananabik para sa pakikipagsapalaran at pag-ibig para sa Crematorium (ito ay isang rock band, kung ano ang rock sa hitsura ng Internet). Well, sinabi ko na! Walang pag-ibig doon, kami ay magkasama ng ilang oras hanggang sa nalaman namin - ito ay isang pagkakamali. Kaya? Pagkatapos ako ay nakakapinsala, naisip ko ang aking sarili na matalino at, sa abot ng aking pang-unawa, sinubukan kong tulungan ang mga tao. Sa naaalala ko ngayon, ang hilig ko noon sa pagdaan sa mga bata ay nagdulot ng labis na kasiyahan at ang kantang "Red-haired, freckled killed grandfather with a shovel", naglakad siya at ngumiti sa kanila sa pamamagitan ng kanyang pagkukunwaring pagtatampo. Madalas kaming tatlo ang nakaupo sa bubong - ako, siya at ang gitara. Hindi alam ni Ryzhy kung paano magsalita ng malinaw, maliban sa musika na halos hindi siya interesado sa anumang bagay, siya ay labis na nagseselos at isang mabigat na uri. Sa sobrang hirap ay tiniis niya ang aking pag-ibig na mawala sa kung saan, bigla, hanggang sa dulo ng mundo. Ano ang ibig mong sabihin naiintindihan mo ito? Huwag kang maglakas-loob na husgahan ang iyong lola! At tingnan mo ang iyong sarili, sino sa tingin mo ang pinuntahan mo? Sawa na ako sa kanyang selos at walang hanggang mga iskandalo, ang aking pagkawala at kapalit na pag-aalburoto ay tumira sa kanyang atay. Kaya naghiwalay kami.. magkakaibigan. Joking aside, minsan pa rin kaming nagkikita at nag-uusap. Hindi namin nais na masanay sa isa't isa, talikuran ang aming mga gawi at makakuha ng mga bagong karaniwan, o patawarin ang parehong mga gawi. Ang aming pag-iibigan ay hindi nagtagumpay, ngunit ang aming pagkakaibigan ay naging mabuti. Minsan naiinip ang lola mo. Imagine, pamilyar ako sa estadong ito. Kaya naisip mo ang tamang uri ng Metalist? Hindi? I-google ito. Siya rin ay nainis at ito ay isang okasyon na hindi mas masahol pa at hindi na mas magandang magkita. Napakasarap gumising sa tabi niya, maghanda ng almusal, subukang unawain ang mabibigat na kakaibang musika na hinahangaan niya. Pambihira itong mainit sa kanya. Gusto ni Metallyuga na alagaan ito. Lumipas ang mga araw ng simple at monotonously. May kulang sa amin at sa kabila ng katotohanan na ito ay mabuti, ito ay naging ganap na boring at ang lahat ay nasira. Oo, apo, kung minsan kapag ito ay mainit-init at mabuti - ito ay hindi sapat, kailangan mo ng higit pa. Habang kasama ko ang lalaking ito, natuto akong maghintay at maging matiyaga. Nagpapasalamat pa rin ako sa kanya sa init na iyon. Pag-ibig? Anong uri ng pag-ibig? Hindi ko alam, o sa halip ay alam kong wala iyon. Pinapanood niya ako sa unahan. Muli, nainis ako, at mayroon akong isang laruan, ang iyong lola ay lumakad at nag-isip, at kung papalitan ang kanyang laruan o hindi. Naglalakad ako sa kalye, at pagkatapos ay nakasalubong ko ang isang Teapot, ang parehong Teapot, napakabuo, well, isang Teapot. At napagtanto ko kung gaano ako katanga sa edad na labintatlo, nang ang parehong Teapot ay nasa paanan ko. . All this time hinahanap ko ang Teapot. Lumapit siya sa akin, nagsimula kaming mag-usap, pagkatapos ay napagtanto na kami ay nagmamadali, at nagpasya na pumunta sa skating rink nang magkasama sa susunod na araw. Matagal kaming sumakay, nagtatawanan, naglolokohan. Maya-maya nahuli niya ako at hinalikan. Gumuho ang mundo, gumuho at namatay, hindi nakayanan ang aking kaligayahan. At nagsimula akong bumuo ng isang bagong mundo. Kapayapaan para sa akin at sa Teapot. Dalawang linggo akong namuhay na parang nasa isang fairy tale. Kinuha ko ang aking Kettle. The best, the most needed. And then he called and said na umalis na kami. Namatay ang mundo sa pangalawang pagkakataon. Sinugod ko siya para itanong kung bakit. Nalaman na pala niya ang laruan ko na nakalimutan ko. Sinumpa ko ang aking pagkalimot. At ang Teapot ay pumasok sa hukbo at ipinaubaya sa akin ang pagpapasya para sa aking sarili kung hihintayin siya o magpatuloy sa paglalaro. Ito ay isang taon ng kakila-kilabot na pagluluksa. Ako ay isang buhay na multo ng aking sarili. Naghintay ako. Bumalik siya at naging lolo mo. Anong ibig mong sabihin pareho tayong baliw? Tandaan, anak, ang iyong mga lolo't lola ay walang ingat. Sinabi ba sa iyo ng tatay mo ang tungkol sa ating mga pakulo? Paano mo pa rin ito pinapanood? By the way, we are behaving decently enough! Well, bilang isang resulta, hindi ko alam kung ano ang pag-ibig. Sinasabi nila na maaari siyang biglang tumalon at matamaan ang kanyang ulo ng isang maalikabok na bag, o maaari siyang unti-unting lumaki sa isang panandaliang sulyap, maaari siyang lumabas at umalis, o marahil ay hindi. Hindi, hindi ko gusto ang aking Kettle. Buti na lang magising kasama siya, magsimula sa pakikipagsapalaran, magmura at magsawa pa. Ngayon magbuhos ng tsaa kay lola at magsagawa ng mga gawain, apo.

Sa paglipas ng umaga na kakaw, isang komiks na monologo sa paaralan mula sa seryeng "Ginagawa mo rin ba iyan?" ang kusang lumabas. Kinailangan kong magsulat

Sa totoo lang, narito ang mga meme na ito "at ikaw din ...?" mula pa sa simula ay nagdulot ng pagkalito, at pagkatapos - at bahagyang pagkayamot. Mahilig kasi ako sa constructiveness at development, pero dito nakikita ko ang latian at dead end (oo, mahilig din ako sa cocoa, ano? Magkapatid na ba tayo? Salamat, hindi na kailangan)

At kaya ang text sa una ay naging cool, ngunit napaka sarcastic. Binasa ko ito, tumawa, itinapon, isinulat muli - mahina, mahinahon, mabait.

Ano ang hitsura niya sa iyo? Basahin ng mabuti)

Comic school monologue scene

"Nangyayari rin ba ito sa iyo?"

Umupo ka sa iyong silid, huwag hawakan ang sinuman, maingat na magpanggap na nagsusulat ka ng araling-bahay. Sa katunayan, siyempre, iniisip mo kung paano HINDI gawin ito nang walang mga kahihinatnan. At tila halos naisip niya ito, ngunit ang ideya ay hindi pa ganap na nabuo ...

At narito ka! Bumukas ang pinto - lumipad si nanay na may dalang basahan. Mabilis na nagpupunas ng alikabok sa mesa:

... At nagmamadali siyang pumunta sa silid ng kanyang kapatid ... Sa paghusga sa kanyang nakakadurog na sigaw, may pinunasan din siya doon ...

Iyon lang - ang pag-iisip ay nawala, ang mga aral na gawin ng ganap ang mood ay nawala. Siya, gayunpaman, ay wala doon, ngunit dito ito ay ganap na nawala.

At sa alikabok sa mesa, sa pamamagitan ng paraan, ang palayaw ni Egor sa "Tanks" (palitan ng mas angkop ) ay naitala. At ngayo'y napawi na ang alikabok, kanino ako maglalaro?

At ang bintana? Noong Setyembre ang aking talaarawan ay tinatangay dito. Mabuti naman at hindi ko na pinansin. Pero sa mga sumunod na araw, bakit bukas? O hinihintay ba siya ni nanay na ibalik ito?

Nangyayari rin ba ito sa iyo?

=============

O narito ang isa pang sitwasyon!

Umupo ka sa silid-aralan, huwag hawakan ang sinuman, maingat na magpanggap na pinag-aaralan mo ang ika-3 batas ni Newton. Ngunit sa katunayan, masakit mong magpasya kung ano ang gagawin sa unang lugar - upang magdagdag ng bigote at balbas sa kanyang larawan sa aklat-aralin o palamutihan ang iyong buhok. At ang katotohanan na siya ay kulay-abo na sa edad na 40 ay hindi ang punto!

At pagkatapos ay biglang, sa hindi malamang dahilan, sa gitna mismo ng mga seryosong pag-iisip, tinawag ka ng guro sa pisara, naiisip mo ba? At tinanong ang pinaka-3rd na batas ng hindi natapos na Newton! Ang tanong ay bakit ito ginagawa?

Ang batas ay hindi natutunan, si Newton ay hindi pininturahan, ako ay karaniwang nalulugi ... Ano kaya ang magiging kalagayan ng aking mga magulang kapag nalaman nila, ako ay tahimik lang tungkol dito!

Nangyayari rin ba ito sa iyo?

=============

Umuwi ka nang malungkot pagkatapos ng paaralan at aliwin ang iyong sarili sa tanging pag-iisip - bukas ay isang araw na walang pasok, hindi ka maaaring magpanggap na natutulog ka, ngunit talagang matulog hanggang hapunan.

Pero ano sa tingin mo? Sa alas-7 ng umaga, pumasok ang isang mabuting ama at masayang sinabi ito:

Bumangon ako nang nakapikit, natagpuan sa pamamagitan ng pagpindot na nagcha-charge mula sa telepono, mula sa laptop, mula sa ... ( iba pa ). Dinadala ko sila kay tatay, tinanong ko:

Alin ang dapat gawin?

Tumawa si Papa.

Okay comedian credited ang joke, matulog ka na.

At anong uri ng pagtulog ang naroon kapag nagsisinungaling tayo at lumingon: sa kama - ako, sa aking ulo - isang pag-iisip. Mas tiyak, ang tanong ay:

At ano, sa katunayan, ang mali sa mga charger na ito? At bakit kailangan nilang gawin nang maaga sa umaga sa isang araw na walang pasok?

Nangyayari rin ba ito sa iyo?

Okay, pupunta ako - ang aking Newton ay hindi pininturahan at ang mga pagsasanay ay hindi pa tapos.

Oo, at ang alikabok sa mesa ay dapat na inalog, kung hindi, saan pa isusulat ang mahahalagang impormasyon, hindi ba?

Bow, palakpakan, kurtina.

========================

Paano ilagay ang monologue na ito ng isang schoolboy?

Mga Pagpipilian:

• Eksakto - ang teksto ay binasa ng isang kabataang lalaki na may mahusay na diction, na maaaring magbago ng mga boses / intonasyon at magsalita nang nagpapahayag (at kilala na natin ang isang ganoong kabataan. Panoorin ang video kasama niya sa ibaba mismo ng artikulo)
• Sa anyo ng isang tahimik na eksena - nagbabasa ang isang mag-aaral, at ang iba pang mga bata sa malapit ay naglalarawan ng mga aksyon nang walang mga salita (ginagawa nila ang mga salita ng nagsasalita)
• Tulad ng isang ordinaryong eksena, ngunit sa teksto ng may-akda - ang mga bata- "mga aktor" ay binibigkas ang kanilang mga salita sa takbo ng dula, at sa isang maliit na gilid, may ibang nagbabasa ng teksto mula sa May-akda.

========================

Na may pagnanais sa mahal na mga Mambabasa na hindi lamang kumuha, ngunit magbigay din ng isang bagay bilang kapalit,

Iyong Evelina Shesternenko,

site Holiday sa Bis.

========================

Ang monologue ko "Nangyayari rin ba sa iyo?" binasa ni Daniil Kolotvinov. Palakpakan, binibini at ginoo))

========================