Mga krisis ng mga relasyon sa pamilya ayon sa taon. Paano malalampasan

Ang krisis sa pamilya ay isang mahirap na sitwasyon sa relasyon ng mag-asawa. Upang makalabas sa krisis nang mas mahusay at mabilis sa tulong ng isang espesyalista. Kung hindi, ang mga hindi pagkakasundo ay naipon, at bilang isang resulta ay maaaring bumagsak ang pamilya. Kapag ikinasal, maraming bagong kasal ang umaasa na magiging tahimik at mapayapa ang lahat sa kanilang buhay na magkasama. Gayunpaman, ang mga pangarap ay nawasak ng katotohanan at pang-araw-araw na buhay, at sa bawat pamilya, ang tinatawag ng mga psychologist na isang krisis ay hindi maiiwasang bumangon. Kung gagamitin mo nang tama ang sitwasyon ng krisis, maaari itong maging isang bagong yugto sa iyong buhay na magkasama, na magpapatibay sa iyong pagsasama at damdamin.

Paano nagkakaroon ng krisis sa pagitan ng mag-asawa?

Iniuugnay ng mga psychologist ang kasal sa isang bangka na pinamamahalaan ng dalawang tao. Ang isang krisis sa pamilya ay nangyayari kapag ang bawat asawa ay nagpasiya ng kanyang sariling landas at sumusunod sa direksyon na ito.

Sa modernong lipunan, ang mga relasyon ay umuunlad nang mas pabago-bago, at ang mga saloobin sa maraming pamantayang moral ay naging mas tapat. Kasabay nito, ang mga kasal ay hindi gaanong nairehistro, dahil mas gusto ng mga kabataan na manirahan sa isang sibil na kasal. Bilang resulta, lumilitaw ang mga pamilyang nag-iisang magulang at hindi nakakatanggap ng ganap na edukasyon ang mga bata.

Ito ay mahalaga! Kunglumamig na ang pamilyamga relasyon, nawala ang tiwala, malamang, pinag-uusapan natin ang isang krisis, na kailangang harapin sa tulong ng isang psychologist. Hindi mo dapat balewalain ang isang mahirap na panahon, dahil maaari itong maging sanhi ng isang sirang pamilya.

Bakit nangyayari ang mga krisis?

Ayon sa mga psychologist, ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya ay isang natural na kababalaghan, anuman ang relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa. Ang bawat tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng mood swings, na kung saan ay mahalaga upang matutunan upang pagtagumpayan. Tinutukoy ng mga eksperto ang ilang yugto sa pagbuo at pag-unlad ng isang pamilya, bawat isa ay nailalarawan sa pamamagitan ng ilang mga krisis at kahirapan. Ang pag-aaral na pagtagumpayan ang mga hindi kasiya-siyang sandali ay makakatulong sa pagpapatibay ng pamilya.

Mula sa isang sikolohikal na pananaw, mayroong dalawang uri ng mga pangyayari na negatibong nakakaapekto sa relasyon sa pagitan ng mag-asawa:

ang mga una ay sumisira sa tahimik na buhay at humantong sa kumpletong pagbagsak ng kasal;
ang pangalawa - nagpapatibay sa kasal, napapailalim sa tamang pahintulot.

Ito ay mahalaga! Kadalasan, ang dahilankrisis sa pamilyaAng mga bagay na walang kabuluhan sa araw-araw ay nagiging karaniwan, ngunit may iba pang mga kadahilanan na maaaring magdulot ng mahirap na sitwasyon.

Mga sanhi ng problemang sitwasyon sa pag-aasawa

Mga paghihirap na nauugnay sa edad. Sa isang tiyak na edad, ang isang tao ay sumasailalim sa isang muling pagtatasa ng mga halaga, at sa oras na ito ay may pagnanais na baguhin ang pamilya.
Mga paghihirap na nauugnay sa isang tiyak na yugto ng pag-unlad ng pamilya - ang kapanganakan ng isang bata, kindergarten, paaralan.
kahirapan. Kadalasan ang mga paghihirap sa pananalapi ay nagdudulot ng mga iskandalo at pag-aaway sa pagitan ng mag-asawa.
Masama sa mga kamag-anak. Ang sitwasyon ay nagiging mas kumplikado kapag ang isang batang pamilya ay kailangang tumira kasama ang kanilang mga magulang. Bilang resulta, lumitaw ang isang henerasyong salungatan.
Isang matalim na pagbabago sa sitwasyong pinansyal. Maraming mga lalaki ang nawawalan ng pakiramdam ng pangingibabaw kung ang kanilang asawa ay nagsimulang kumita ng higit pa. Ang sitwasyong ito ay tiyak na hahantong sa tunggalian.
Pagbabago ng tirahan. Ang paglipat ay isang mahirap na gawain na hindi kayang harapin ng bawat tao.
Sakit ng malapit na kamag-anak o anak. Ang sitwasyon ng pamilya ay kumplikado sa pamamagitan ng patuloy na pangangalaga para sa pasyente. Sa ganoong sitwasyon, nabubuo ang pinakamasalimuot na krisis sa pamilya.
Hindi pantay na pamamahagi ng mga responsibilidad. Kung ang isang babae ay patuloy na nakaupo sa bahay at nagpapalaki ng mga anak, at ang isang lalaki ay gumugugol ng maraming oras sa negosyo, ito ay hindi maiiwasang hahantong sa kapwa pagsisi.
Kawalan ng suporta. Kapag ang mag-asawa ay hindi sapat na maunawaan ang mga karanasan at suporta ng isa't isa, ito ay malamang na humantong sa isang krisis.
Kakulangan ng mga karaniwang interes. Kapag ang asawa ay walang pagkakatulad, hindi maiiwasan ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya.

Ito ay mahalaga! Ayon sa mga istatistika, ang pinakakaraniwang dahilan kung bakitang mga relasyon sa pamilya ay umabot sa isang patay na dulo, ay maagang kasal.

Paano makilala ang isang sitwasyon ng krisis sa isang napapanahong paraan

Ang pangunahing tanda ng pag-unlad ng isang mahirap na sitwasyon sa pamilya ay ang kakulangan ng normal na komunikasyon. Tulad ng napapansin ng mga psychologist, kapag ang mag-asawa ay hindi nakakarinig sa isa't isa at hindi makapag-usap ng normal, ito ang unang senyales ng isang krisis. Bilang karagdagan, may iba pang mga palatandaan kung saan matutukoy ng isang tao na ang isang pamilya ay dumadaan sa isang mahirap na panahon.

Ang pinakakaraniwang sintomas ay monotony at pagkakapareho ng buhay.
Ang pagnanais para sa pagpapalagayang-loob ay nawala. Sa kasong ito, kakailanganin mo ang tulong ng isang espesyalista.
sa pinakamaliit na isyu.
Walang pagnanais na gumawa ng mga konsesyon; ang mga aksyon ng asawa ay nagdudulot ng pangangati.
Ang pagnanais na magtiwala sa iyong asawa at ibahagi ang iyong mga iniisip at nararamdaman ay nawawala.
Monotony sa pamilya o vice versa - pare-pareho ang mga iskandalo.
Kapag ang bawat usapan ay hindi maiiwasang mauuwi sa hiyawan.
Kapag ang mga desisyon ay ginawa lamang ng isang asawa.
Walang malinaw na pamamahagi ng mga responsibilidad sa pamilya. Ang kadahilanang ito ay mas karaniwan para sa mga bagong kasal.

Mga panahon ng krisis

Ang bawat pamilya ay isang "buhay na organismo" na patuloy na nagbabago. Ang mga pagbabago sa husay ay sinamahan ng ilang mga phenomena ng krisis. Mahalaga na agad na makilala ang isang mahirap na sitwasyon at malutas ito.

Ito ay mahalaga! Kung mas malakas ang damdamin sa pagitan ng mag-asawa, mas malala at mahirap ang mga krisis. Kung ang kasal ay nakarehistro sa pamamagitan ng kaginhawahan, ang mga mahihirap na sitwasyon ay hindi nagpapahayag at hindi mangangailangan ng tulong ng isang espesyalista.

Tinutukoy ng mga psychologist ang ilang mga panahon kung kailan ang mga relasyon sa pamilya ay umabot sa isang dead end at nangangailangan ng propesyonal na tulong.

Ang unang taon ng buhay pamilya, kapag ang mga bagong kasal ay nahaharap sa pang-araw-araw na buhay.
Ang panahon sa pagitan ng 3-5 taon ng buhay may-asawa. Sa yugtong ito, lumitaw ang mga problema na may kaugnayan sa pag-aayos ng iyong sariling apartment. Lumalabas ang lamig at alienasyon sa mga relasyon.
Ang ikatlong yugto ay nasa pagitan ng 7-9 na taon ng buhay pamilya. Tinatawag ito ng mga psychologist na pinakamahirap, dahil darating ang sandali ng pag-iisip at pag-unawa na walang espesyal na mangyayari sa buhay.
Ang susunod na panahon ay darating pagkatapos ng 17-20 taon ng buhay pamilya at nauugnay sa paglaki ng sariling mga anak at ang pag-unawa na ang lahat ay nakamit na. Kaugnay nito, ang tanong ay sumusunod: saan susunod na lilipat?
Ang ikalimang panahon ay nagsisimula sa edad na 50 taon. Sa oras na ito, ang mga bata ay nagsisimula ng kanilang sariling mga pamilya, at ang mga magulang ay nakadarama ng kalungkutan at nakalimutan.
Ang ikaanim na yugto ay bunga ng ikalima, kapag ang mga bata ay lumikha ng kanilang sariling mga pamilya at mananatiling nakatira kasama ang kanilang mga magulang. Ito ay isang mahirap, nakababahalang sitwasyon, dahil kailangan mong sirain ang mga pundasyon ng pamilya.
Ang ikapitong yugto ay nagsisimula kapag ang mga magulang ay nagretiro at mayroong maraming libreng oras na kailangang abala sa isang bagay. Sa yugtong ito, mahalagang makahanap ng isang bagay na gusto mo.
Ang ikawalong panahon ay nauugnay sa pagkamatay ng isa sa mga asawa; ang isang tao ay hindi palaging kayang tanggapin ang pagkawala ng isang mahal sa buhay at ito ay makikita sa emosyonal na estado.

Ito ay mahalaga! Ito ay kinakailangan upang maunawaan na ang bawat mahirap na panahon ay isang normal na sitwasyon, ang pangunahing bagay ay upang malaman kung ano ang gagawin atpaano makaahon sa krisis.

Mga paraan upang malutas ang mahihirap na sitwasyon

Walang malinaw na sagot sa tanong kung paano makaahon sa krisis sa pag-aasawa. Ang isang mahalagang kondisyon para matagumpay na malampasan ang isang krisis ay ang mag-asawa ay dapat kumilos nang magkasama at sa parehong direksyon. Ang isang solusyon ay posible sa tulong ng isang espesyalista - isang psychologist, kahit online. O sistematikong ayusin ang iyong krisis sa tulong ng kursong ito. Ngunit kadalasan maaari mong lutasin ang sitwasyon sa iyong sarili.

Upang maiwasan ang pagbagsak ng buhay ng pamilya, sapat na sundin ang mga simpleng rekomendasyon.

Huwag magtanim ng sama ng loob sa iyong sarili. Payagan ang iyong sarili ng isang maliit na iskandalo, ngunit palaging kontrolin ang antas ng intensity - huwag payagan ang mga insulto.
Kalimutan ang mga panlalait, huwag maging personal. Mas mainam na pag-usapan ang iyong mga damdamin at karanasan.
Maglagay ng panuntunan - huwag mag-away o ayusin ang mga bagay sa publiko. Ang lahat ay kailangang mapagpasyahan nang pribado.
Subukang ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng iyong asawa at huwag hilingin para sa kanya kung ano ang hindi mo gusto para sa iyong sarili.
Iwasan ang mga kontrobersyal na paksa upang hindi makapukaw ng away.
Kung madalas kang naiirita, isulat ang iyong mga damdamin at emosyon sa papel, makakatulong ito na mabawasan ang intensity ng mga hilig.
Ang bawat miyembro ng pamilya ay dapat magkaroon ng sariling personal na sulok kung saan maaari silang magretiro at mapag-isa.
Subukang magtiwala sa isa't isa, hayaan ang iyong asawa na magbakasyon kasama ang mga kaibigan.
Maghanap ng isang libangan na magsasama-sama ng iyong pamilya. Pinagsasama-sama ng magkasanib na libangan ang mga tao at lumilikha ng magandang klima sa pagitan ng mag-asawa.

Ito ay mahalaga! Ayon sa mga psychologist, ang sagot sa tanong aypaano makaahon sa krisiskasal - nakasalalay sa kakayahang pag-aralan ang mga problema at pag-aralan ang mga sanhi.

Upang malaman kung paano makaligtas sa isang krisis sa mga relasyon sa pamilya, panoorin ang video.

Laging tandaan na ang pamilya ang pangunahing kayamanan at tanging ang pamilya ang katumbas ng iyong mga alalahanin.

Forewarned is forearmed". Sinusuri namin kung aling mga taon ng pag-aasawa ang pinakamapanganib upang malampasan ang mga ito nang may kaunting pagkalugi. Ayon sa istatistika, ito ay sa mga panahon ng krisis na ang pinakamalaking bilang ng mga diborsyo ay nangyayari. Siyempre, ang sitwasyon sa bawat mag-asawa ay napaka-indibidwal. Gayunpaman, maaari nating tukuyin ang limang pangunahing "panahon ng transisyonal" ng kasal.

Pinagmulan ng larawan: pozdnyakova.org

Tanggalin natin ang mga salamin nating kulay rosas. Krisis 1 taon -2 taon

Ang unang taon ng kasal ay isang panahon ng pagkilala at pagbagay. Sa isang banda, ang mga bagong kasal ay nawawala ang intensity ng mga sensasyon, ang madamdamin na pag-ibig ay pinalitan ng isang mas kalmadong relasyon. Kadalasan ang mga pagbabagong ito ay nakakatakot sa mga baguhan na asawa:

Kung hindi ko nararanasan ang matinding emosyon gaya ng dati, ibig bang sabihin ay tumigil na ako sa pagmamahal?

Sa kabilang banda, lumitaw ang mga unang malubhang salungatan. Ang mga akusasyon sa isa't isa ay nauugnay sa mas malapit na pang-araw-araw na komunikasyon at pamamahagi ng mga responsibilidad. Natuklasan ng mga bagong kasal ang mga pagkakaiba sa mga gawi, pananaw, tradisyon ng pamilya, at kung minsan sa mga halaga. May pagnanais na baguhin ang kapareha at ipataw sa kanya ang iyong sariling mga paraan ng pakikipag-ugnayan sa mundo.

Sa ilang pamilya, ang krisis ay kumplikado sa pagdating ng isang bata. Ang mga kasosyo ay pinipilit na magkasabay na makayanan ang dalawang bagong tungkulin - mga bagong kasal at mga magulang.

Pinagmulan ng larawan: lovepath.ru

Napansin na ang mga mag-asawa na may personal na espasyo ay mas nagkakasundo. Ang bawat tao'y dapat magkaroon ng isang lugar na pag-aari lamang sa kanila, kung saan maaari silang mag-isa. Nalalapat din ito sa sikolohikal na kaginhawaan. Hindi mo maaaring igiit na literal na sabihin sa iyo ng isang tao ang lahat, nagsusulat ng mamka.ru

Ang landas sa iyong sarili. Krisis ng 3-4 na taon

Sa panahong ito, nangyayari ang personal na "interpenetration" sa mag-asawa at lumilitaw ang isang uri ng pag-asa sa relasyon. Ang kamalayan nito ay nagtutulak sa iyo na subukang bumalik sa iyong dating sarili, na maaaring magpakita mismo sa pagtatatag ng mga lumang koneksyon at pagbabago ng mga trabaho.

Pinagmulan ng larawan: pixabay.com

Sa mga taong ito ng kasal, madalas na nangyayari ang pagsilang ng unang anak. Sa pagsilang ng sanggol, nagbabago ang mga tungkulin ng mag-asawa at sila ay naging mga magulang. Ang pasanin na nauugnay sa pisikal, sikolohikal at materyal na mga gastos ay tumataas.

Ang batang ina ay nasisipsip sa pag-aalaga sa sanggol, at ang asawa ay nararamdaman na inabandona at labis sa relasyon na ito. Lalo na kung hindi siya kasali sa conscious paternity, ngunit sinubukang gamitin lamang bilang isang masunuring katulong.

Huwag matakot na pagkatiwalaan ang iyong asawa sa papel ng isang ama; haharapin niya ito nang hindi mas masahol kaysa sa pagharap mo sa papel ng isang ina. Ngunit siguraduhin na ang iyong bagong katayuan (mga nagmamalasakit na magulang) ay hindi makakansela sa iyong dati (mapagmahal na asawa).

Araw araw. Krisis ng 6-7 taon

Sa buhay ng isang pamilya, ang lahat ay matatag at organisado: pang-araw-araw na buhay, komunikasyon, trabaho. Ngunit sa sex, ang pagkabusog ay nangyayari sa katawan ng kapareha. Maraming mga lalaki ang nagreklamo na ang pag-iibigan ay umalis sa relasyon; ang kanilang asawa ay hindi nagbabahagi ng kanilang mga libangan.

Iyon ang dahilan kung bakit ang karamihan sa pagtataksil sa mga mag-asawa ay nangyayari sa panahong ito.

Ang mga kababaihan ay bumalik sa trabaho. Pagkatapos ng ilang taon ng buhay tahanan, lahat ng bago ay nakikita bilang emosyonal, maliwanag, at marami akong gustong baguhin. Ang asawa ay nagiging hindi gaanong umaasa sa pananalapi sa kanyang asawa.

Pinagmulan ng larawan: bewoman.club

Ang mga babaeng nakakaranas ng krisis ay nagsisikap na bumalik sa mga araw na "nagsisimula pa lang ang lahat." Masigasig silang makakabili ng magandang damit-panloob, magkaroon ng candlelight dinner... Hindi mo na maibabalik ang panahon, at ang nagustuhan ng iyong asawa pitong taon na ang nakakaraan ay maaari na ngayong magdulot ng pangangati.

Magiging pagkakamali din na subukang ibalik ang relasyon sa pamamagitan ng pagsilang ng pangalawang anak. Ang mga anak ay hindi isang paraan ng pagmamanipula ng asawa. Sa kabaligtaran, ang pagtaas ng psycho-emosyonal at pisikal na stress sa panahon ng isang krisis ay maaaring humantong sa pagkasira ng pamilya. Kailangan ang mga romantikong sandali, ngunit dapat silang ganap na naiiba - isang bagay na bago, kawili-wili, hindi pangkaraniwan.

"At lahat ng ito?". Krisis ng 11-13 taon

Tila lahat ng posibleng mangyari ay sama-samang naranasan: kahirapan, kakulangan sa pananalapi, sakit, pagkabigo... Bakit, kahit na pagkatapos ng gayong pagsusulit sa buhay, may ilang mag-asawang nagpasiya na maghiwalay?

Ito na marahil ang pinaka hindi maipaliwanag na krisis. Ang mga mag-asawa ay nagpapakilala nito sa mga salitang "kami ay naging mga estranghero," ngunit sila ay lumamig lang, walang lakas na "mamuhunan" sa relasyon. Marahil ito ay isang echo ng isa sa mga hindi nalutas na krisis ng mga nakaraang taon.

Bilang karagdagan, ang gayong panahon kung minsan ay nag-tutugma sa isang midlife crisis ng isa sa mga asawa, kapag ang isang muling pagtatasa ng mga halaga ay nagaganap. Maaaring may takot na wala pang maraming taon na natitira kapag may pagkakataon na "magsimula muli"

Pinagmulan ng larawan: piter-trening.ru

Ang iyong sariling mga tagumpay at layunin ay maaaring mukhang hindi sapat, ngunit kailangan mong matutunang tanggapin ang mga ito at magtakda ng mga bagong layunin. Hindi lamang para sa iyong sarili bilang isang indibidwal, kundi pati na rin para sa iyong pamilya bilang isang mundo na patuloy mong pinagkadalubhasaan.

Tukuyin, kahit na maliit, ngunit karaniwang magkasanib na mga gawain na magpapaunlad sa iyong kasal. Magkasama, maghanap ng mga bagong paraan upang mapagtanto ang iyong naipon na potensyal.

Ang mga bata ay hindi pa lumaki, ngunit sila ay pumapasok sa isang panahon ng pagpili ng kanilang posisyon sa buhay. Ang aktibidad nito ay higit na nakasalalay sa iyo. At kung ang nakababatang henerasyon ay nakakakita ng masigla, madamdamin sa buhay, mapagmahal na mga magulang, at hindi nakakainip na mga tagapag-alaga, kung gayon hindi lamang ang mga bata ang makikinabang, kundi pati na rin ang iyong "bangka ng pamilya" ay hindi "masira" sa pang-araw-araw na buhay.

"Empty nest syndrome" Krisis 20 taon

Ang mga bata ay lumaki na at nagsisimula ng kanilang sariling buhay. Sa mga pamilya kung saan ang mga relasyon ay binuo lamang sa paligid ng mga interes ng bata, ang koneksyon na link ay nawawala. Ang tunay na kahulugan ng relasyon ay nawala.

Maraming mga lalaki ang nagdiborsyo sa yugtong ito, dahil ang pakiramdam ng pagkakasala at tungkulin sa mga bata ay hindi nagpapahintulot sa kanila na masira ang relasyon na ito nang mas maaga.

Ang mga kababaihan ay hindi nagsasawang ipaalala sa kanila na ang "pinakamagandang taon" ay ibinigay sa kanilang asawa, na nangangahulugang kailangan na niyang bayaran ang kanyang mga utang.

Pinagmulan ng larawan: blondlife.ru

Sa katunayan, ang krisis ay nangyayari dahil parehong nakakalimutan ng mag-asawa ang isang mahalagang bentahe ng panahong ito ng kasal. Pagkatapos ng lahat, ang pag-iwan sa isang aktibong tungkulin ng magulang, tila bumabalik ka sa iyong kabataan, kung kailan ang kasal ang iyong pangunahing tungkulin sa pamilya. Ngayon na ang oras para alalahanin ang lahat ng magagandang bagay na naidulot sa iyo ng kasal.

Alalahanin kung anong mga pangarap at plano ang minsan mong ipinagpaliban hanggang sa "mas magandang panahon" - ngayon ay may magandang pagkakataon upang maisakatuparan ang mga ito. Sa mga sekswal na relasyon, ang iyong atensyon sa isa't isa, pagmamahal at lambing ay mas mahalaga ngayon kaysa dati. Huwag matakot na mag-eksperimento, pag-iba-ibahin ang iyong intimate life.

Kaya, maging matiyaga at matulungin sa bawat isa, mahalin at igalang ang iyong kapareha, kung gayon hindi ka matatakot sa anumang mga krisis!

May mga alituntunin na sinusunod ng matatalinong mag-asawa sa buong buhay nila. At pagkatapos ay hindi lamang ang mga taon ng krisis ay nagtagumpay nang walang pagkawala, ngunit ang ginintuang kasal ay dumating bilang isang holiday.

Huwag mag-ipon ng pangangati sa loob ng iyong sarili. Subukang piliin ang tamang sandali at pag-usapan ang problema. Hindi kailangang basahin ng iyong partner ang iyong isip, ngunit naririnig ka niya.
Huwag itulak ang iyong kapareha kapag gusto niyang magkasama. Laging makinig sa bawat isa, maging matulungin sa kanyang mga problema at damdamin. Huwag kailanman manipulahin ang iyong kapareha sa pamamagitan ng pagbabawal o pagpapahintulot sa pakikipagtalik.
Piliin ang iyong mga salita. Subukang huwag sisihin ang iyong asawa, ngunit sabihin kung ano ang nararamdaman mo kapag nangyari ang salungatan. (Sa halip na “Ikaw ulit...”, sabihin ang tulad ng, “Nakakainis talaga ako kapag...”)
Tratuhin ang mga pananaw at interes ng iyong asawa nang may kaukulang paggalang at igalang ang mga tradisyon ng kanyang pamilya. Huwag hadlangan ang pagbabago
sa buhay ng iyong asawa, maging kakampi at suporta para sa kanya sa lahat ng kanyang mga pagsusumikap.
Lumikha ng iyong sariling mundo! Palawakin at palakasin ang mga lugar ng kapwa interes, lumikha ng kasaysayan ng iyong pamilya, mga tradisyon nito, maging ang iyong sariling wika.
Lumipat sa isang bagong yugto ng pag-unlad ng pamilya nang hindi naghihintay ng mga krisis, huwag hayaang nakawin ng routine ang iyong pagmamahal.
Ang kagalakan ng kapwa pagkilala ay maaaring tumaas sa paglipas ng mga taon. Nalalapat ito sa parehong katawan at kaluluwa. Sa sex, lumalabas ang mga bagong nuances at overtones na hindi naa-access sa anumang "kamasu-tra". Patuloy na makisali sa pag-unlad ng sarili, pagbutihin ang iyong sarili - at pagkatapos ay ang iyong kapareha ay magiging interesado sa iyo bilang isang tao.

Pinagmulan ng larawan: snitsya-son.ru

Walang perpektong tao! Pahalagahan at paunlarin ang mga positibong katangian ng iyong kapareha.

Mga lihim ng mga centenarian ng pamilya:

Narinig ko ang kwentong ito mula sa isang ginang na namuhay ng masaya kasama ang kanyang guwapong asawa sa loob ng mahigit 30 taon. Isang mataas na ranggo na diplomat, dumalo siya sa lahat ng mga kaganapang panlipunan kasama ang kanyang asawa. Napapaligiran siya ng napakaraming magaganda at matatalinong babae. At siyempre, hindi ko magagawa nang walang libangan. Nang makita niyang nagsisimula nang magkainteres ang kanyang asawa sa ibang babae, hindi na niya ito ginawan ng eksena. Lumapit siya sa kanya, nagsimula ng isang pag-uusap, maingat na pinagmasdan ang babaeng ito at sinubukang maunawaan kung bakit interesado siya sa kanyang asawa. At pagkatapos ay sinubukan kong bumuo ng kalidad na ito sa aking sarili. Nang matuklasan ng isang asawang lalaki ang isang birtud sa kanyang asawa na umaakit sa kanya sa iba, ang pag-iibigan ay namatay sa sarili nitong.

Ang komento ng psychologist:

Ang kuwento ay medyo hindi kapani-paniwala, ngunit ang karanasan ay nagpapakita na ang mga taong nabuhay sa isang maligayang pag-aasawa sa loob ng maraming taon ay naging isa. Mahirap panatilihin ang masigasig na pag-ibig hanggang sa pagtanda, ngunit kailangan mong patawarin ang mga insulto, igalang ang iba, at maging matulungin sa maliliit na bagay. Payo mula sa "mga beterano": huwag matulog sa pagtatalo, madalas na halikan ang isa't isa, maghanap ng oras para sa mga romantikong sandali.

"Nagsimula ang mga contraction sa live na broadcast." Mga nanay na hindi nag-maternity leave

Sa TV pinag-uusapan nila ang mga krisis sa pananalapi, ngunit napakabihirang tungkol sa mga krisis sa pamilya. Kasabay nito, ang kapakanan ng pamilya ay higit na mahalaga para sa karamihan ng mga tao kaysa sa materyal na seguridad. Ang krisis sa pamilya ay isang nakababahalang sitwasyon sa isang relasyon na nakakagambala sa normal na istruktura ng pamilya.

Ito ay kawili-wili. Sinasabi ng mga psychologist na ang mga krisis sa pamilya ay normal. Kailangan mong malampasan ang mga paghihirap na lumitaw nang tama at may kakayahan. Ang pagharap sa mga problema nang magkasama ay magpapatibay lamang sa relasyon at gagawin itong immune sa mga katulad na paghihirap sa hinaharap.

Ano ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya at kailan ito nangyayari?

Ang anumang relasyon ay dumaan sa isang krisis, ang mag-asawa ay walang pagbubukod. May posibilidad silang mag-away sa parehong paraan tulad ng mga teenager na natagpuan ang kanilang unang pag-ibig. Karaniwang hindi itinatali ng mga psychologist ang mga krisis sa mga nakalipas na taon - lumilitaw ang mga ito sa proseso ng ilang partikular na kaganapan na isang emosyonal na pagyanig para sa mga mag-asawa.

Mapanganib na mga sintomas na nagpapahiwatig ng papalapit na krisis sa isang relasyon:

Nanlamig na kayo sa isa't isa sa kama. Ang sex ay naging isang gawain, hindi isang kasiyahan.
Ang mag-asawa ay hindi nais na pasayahin ang isa't isa at gawin ang kanilang mga negatibong katangian.
Halos lahat ng salita at kilos ng iyong partner ay nakakairita sa iyo.
Kapag tinatalakay ang anumang mga isyu na may kaugnayan sa pagpapalaki ng mga bata, nagsisimula ang kapwa pagsisi.
Ang isang asawa ay naniniwala na siya ay dapat palaging sumuko sa isa, kung hindi, ang relasyon ay babagsak.

Mga sanhi ng krisis sa mga relasyon sa pamilya

Ang simula ng hindi pagkakasundo sa mga relasyon ay hindi maiiwasan. Hindi mo dapat sisihin ang sinuman para dito, ang mga dahilan ay hindi nauugnay sa isang tao at namamalagi sa mas malalim na patuloy na mga kaganapan. Tingnan natin ang mga dahilan:

Krisis sa edad - nagpapakita ng sarili sa edad na 35-40, kapag ang pag-unawa ay dumating na sa isang makabuluhang panahon sa buhay, hindi gaanong kaunti ang nakamit (sa pag-unawa sa nababagabag na asawa).
Pagkawala ng trabaho - kung ang isang asawa o asawa ay naiwang walang kita, ito ay tiyak na makakaapekto sa pangkalahatang kapaligiran sa pamilya.
Maagang pag-aasawa - ang mga kabataan ay maaaring hindi makaligtas sa mga problemang dumarating sa kanila: materyal, moral, propesyonal at karera.
Pag-unlad ng pamilya - ang pangangailangan na magpadala ng mga bata sa paaralan, ipasok sila sa isang unibersidad, makaranas ng mga salungatan sa pagbibinata, mga bata na umaalis sa pamilya at namumuhay nang hiwalay - lahat ng ito ay nangangailangan ng muling pagsasaayos ng tradisyonal na paraan ng pamumuhay ng mag-asawa.

Krisis ng relasyon sa pamilya ayon sa taon

Suriin natin ang mga pangunahing panahon ng krisis sa mga relasyon sa pamilya, kapag ang pagsasama ng isang lalaki at isang babae ay nasa ilalim ng partikular na banta.

Unang taon pagkatapos ng kasal

Ang mga kabataan ay hindi pa sanay sa bagong pormat ng buhay, kapag kailangan nilang isaalang-alang ang mga interes ng bawat isa. Ang isang bagong gawang mag-asawa ay nagtatayo ng isang buhay na magkasama, at ang hindi maiiwasang alitan sa isa't isa ay lilitaw. Halimbawa, sino ang dapat maghugas ng pinggan at sino ang dapat maglinis ng litter box para sa iyong minamahal na pusa.

"Tatlong Taon" Krisis

Pagkatapos ng tatlong taong pagsasama, karamihan sa mga mag-asawa ay may anak. Dito sinusubukan ng mag-asawa ang papel ng mga magulang, na humahantong sa muling pamamahagi ng mga damdamin at mga priyoridad. Para sa isang babae, ang pangunahing bagay ay ang kanyang pagbubuntis, pagkatapos ay pagpapalaki ng sanggol. Ang asawa ay hindi sinasadyang lumipat sa background.

Nararamdaman ng isang tao ang gayong pagbabago sa saloobin sa kanyang sarili at madalas itong nararanasan nang masakit. Ang ilan ay nahuhuli sa trabaho, ang iba ay nakakahanap ng aliw sa alkohol, mga pagtitipon kasama ang mga kaibigan, at kung minsan sa ibang mga babae.

Inaasahan ng asawang babae ang tulong at sikolohikal na suporta mula sa kanyang asawa sa pagpapalaki ng isang anak. Sa batayan na ito, nangyayari ang isang salungatan ng mga interes, na humahantong sa isang krisis sa mga relasyon sa pamilya sa pagitan ng mag-asawa.

Krisis sa pamilya pagkatapos ng 7 taon

Dito ginagampanan ng monotony ang nakapipinsalang papel nito. Ang mga lalaki ay nababato, nasusuka sa nakagawiang buhay ng pamilya at nagnanais ng bago. Sa panahong ito, madalas na lumilitaw ang mga pangyayari sa gilid, ngunit ang isang lalaki ay bihirang magpasya na iwanan ang kanyang pamilya. Ang pagsilang ng pangalawa o pangatlong anak ay maaaring maging kaligtasan para sa isang pamilya.

Krisis ng "sampung taon"

Ang monotony sa mga relasyon ay tumitindi - ito ang pangunahing dahilan ng krisis ng 10 taon. Alam mo na nang maaga na ang iyong biyenan ay magpapaalala sa iyo ng hindi tamang pagpapalaki sa iyong apo, at ang iyong asawa ay uminom ng vodka sa iyong kaarawan at sasabihin sa kanyang kapatid ang tungkol sa "mga spaceship na gumagala sa Bolshoi Theater." Ang lahat ay boring at predictable. Ang mga mag-asawa ay nawalan ng interes sa pakikipagtalik nang magkasama - ito ay itinuturing na walang iba kundi isang tungkulin sa pag-aasawa. Gusto ko ng bago sa gilid.

Krisis ng "labinlimang taon"

Ang sanhi ng krisis sa mga relasyon sa pamilya pagkatapos ng 15 taon ng kasal ay mga pagbabago sa hormonal sa katawan. Ang diskarte ng menopause ay nagdaragdag ng sekswal na aktibidad sa mga kababaihan. Sa mga lalaki, bumababa ang potency, ngunit nais kong patunayan sa aking sarili at sa iba sa lahat ng posibleng paraan na ang lahat ay maayos sa lugar na ito.

"Dalawampung Taon" Krisis

Ang krisis ng mga relasyon sa pamilya pagkatapos ng 20 taon ng kasal ay nauugnay sa pagkawala ng dating kahulugan ng buhay. Ang mga bata ay karaniwang umaalis upang mamuhay ng kanilang sariling buhay at hindi nangangailangan ng mas maraming pangangalaga tulad ng dati. Wala pang apo, walang laman ang bahay ng mga magulang. Ang mga mag-asawa ay may lumalalang problema sa kalusugan, na humahantong sa emosyonal na pagsabog. Kung ang mag-asawa dati ay nagtiis para sa kapakanan ng mga anak, ngayon ay hindi na ito kailangan. Ang naipon na mga hilig ay maaaring maging sanhi ng diborsyo.

Paano makaligtas sa isang krisis sa pamilya?

Ang mga sikologo ay nagbibigay ng simple at epektibong payo kung paano malalampasan ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya. Para dito:

Pag-usapan ang iyong nararamdaman. Umupo nang magkasama at pag-usapan ang mga bagay na may kinalaman sa iyo. Ito ay mas mahusay kaysa sa pag-withdraw sa iyong sarili o paghiwalayin ang iyong sarili sa mga kasintahan, alak, trabaho, atbp.
Talakayin ang dahilan ng hindi pagkakasundo. Kung may mga salungatan tungkol sa pakikipag-usap sa iyong biyenan, magtatag ng mga makatwirang hangganan at pormat para sa mga relasyong ito. Pangatwiranan ang iyong desisyon.
Huwag manipulahin ang iyong iba pang kalahati. Hindi dapat tanggihan ng asawang lalaki ang suportang pinansyal ng kanyang asawa, at hindi dapat tanggihan ng kanyang asawa ang pakikipagtalik. Subukang bumalik sa romantikong candy-bouquet na panahon na mayroon ka sa yugto ng pakikipag-date.

Pag-iwas

Tandaan na mas mabuting pabutihin ang mga relasyon sa pamilya bago pa man mangyari ang isang krisis. Subukang punahin ang iyong mga makabuluhang iba nang mas kaunti, huwag husgahan, bigyan sila ng personal na espasyo. Ang asawa o asawa ay hindi mo pag-aari, ngunit isang kasosyo at kaibigan na kasama mo sa buhay. Igalang ang kanyang mga interes, ngunit sa parehong oras gawin siyang igalang ang iyo. Kilalanin ang simula ng mga problema sa relasyon sa oras upang iligtas ang iyong pamilya.

Ang paglikha ng isang bagong pamilya ay isang seryoso at responsableng hakbang. Ang mga romantikong emosyon kahapon ay lumipat sa yugto ng mga relasyon sa pang-adulto. Ang mga taong nagpasiyang magsama-sama sa buhay ay hindi palaging naghihinala kung ano ang buhay pampamilya. Ang mga punto ng pagbabago ay katangian ng kalikasan ng tao, at kung ang dalawang magkasintahan ay nagpasya na bumuo ng isang buhay na magkasama, kung gayon ang mga salungatan at hindi pagkakaunawaan ay hindi maiiwasan. Normal lang na mag-away, magtalo, magresolba ng mga problema. Ang mga krisis sa buhay ng pamilya ay isang malusog, natural na kababalaghan.

Maging tapat tayo: ang buhay pamilya mismo ay isang uri ng krisis. Sa isang pamilya, ang isang tao ay nagiging responsable at umaasa, natututong marinig ang mga opinyon ng ibang tao, umangkop sa ilang mga kundisyon, isinasaalang-alang ang mga interes at gawi ng lahat - parehong mga sanggol at matatanda. Ang pagiging isang pamilya, ang isang mag-asawa ay "lumago" kasama ang mga kamag-anak, magkakilala, hindi malilimutang petsa, at nakakakuha ng sarili nitong mga tradisyon at ritwal. Ito ay isang bagay na personal, natatangi - isang mahalagang bahagi ng buhay ng bawat pamilya. Ang mga krisis sa pamilya para sa matatag na relasyon ay isang yugto lamang na maaaring dumaan nang maayos at hindi napapansin.

Mga problema ng unang limang taong plano: matakot sa mga krisis - hindi magpakasal

Krisis ng unang taon ng kasal

Ang pinaka una at pinakamahirap na krisis sa pamilya ay ang unang taon ng isang relasyon. Maraming kasal ang nagtatapos sa panahong ito bago pa man sila magsimula. Ang sikreto ay simple: ang pakikipag-date sa iyong mahal sa buhay at ang pamumuhay kasama niya sa parehong teritoryo ay ganap na magkaibang mga bagay! Ang isang mature na tao lamang ang kayang tumanggap ng mga gawi, pamumuhay, paraan ng pag-iisip ng ibang tao at umangkop sa buhay kasama niya. Magpatakbo ng magkasanib na sambahayan, magplano ng badyet, gumawa ng mga desisyon, suportahan ang bawat isa, makaligtas sa mga problema - ito ay natutunan sa unang taon ng buhay na magkasama. Kung matagumpay na nakumpleto ang antas, na may kaunting pagkalugi, ang pares ay nagpapatuloy. Ang unang krisis ng buhay pamilya ay ang kaso kapag walang pangatlong pagpipilian: ito ay naghihiwalay o nagkakaisa. Ang pagtanggap ng ilan sa mga "cockroaches" ng iyong soul mate, lumipat ka sa susunod na antas: ang buhay ng pamilya ay nagsisimula sa kasiyahan, ang pagnanais na ihambing ay nawawala, at ang isang pakiramdam ng integridad ay lilitaw. Lumilitaw ang "Kami" sa pagsasalita sa halip na "Ako", at ang buhay ay lumilipat sa isang bagong yugto.

Ang isang pamilya ay dalawa: pag-aaral na "magtrabaho" nang magkapares

Ang isang krisis sa isang pamilya ay nagmumula sa hindi nalutas na mga problema at matiyagang katahimikan. Sa kabila ng romantikong konotasyon ng relasyon, maraming isyu ang kailangang ilabas para talakayin, hindi patahimikin, huwag ipagpaliban, at matapang na pag-usapan ang anumang aspeto ng buhay pamilya na nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa sa iyong pananaw sa mundo. Ang mga krisis sa buhay ng pamilya ay tungkol sa pagsulong, paglaki, pagiging, at pagkamit ng pag-unawa. Ang mga taong may iba't ibang kasarian, na lumaki sa iba't ibang pamilya, ay dapat bumuo ng kanilang sariling espesyal na mekanismo ng pakikipag-ugnayan; kung ito ay bubuo ng magulo, pagkatapos ay magsisimula ang mga problema sa ibang pagkakataon.

Krisis ng tatlong taon ng buhay pamilya: ano ang panganib?

Ilang taon na tayong magkasama; maraming mag-asawa ang may isang anak o kahit dalawa. Ang bahagi ng atensyon ng leon, na dating pag-aari ng asawa, ay napupunta sa sanggol. Ang pag-aalaga sa isang bata at pagtatrabaho sa isang opisina ay iba't ibang mga lugar kung saan ang mga mag-asawa ay halos walang mga karaniwang paksa para sa pag-uusap. Gusto ko pa rin ng mga sorpresa, maliwanag na emosyon, saya at pagmamaneho - lahat ng bagay na tipikal ng kabataan. Ito ay sa sandaling ito na ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya ay gumagapang. May pakiramdam na ang relasyon ay umabot sa isang patay na dulo: lahat ay naniniwala na ang kanilang mga pagsisikap ay hindi pinahahalagahan. Ang pagiging kaakit-akit sa mga mata ng asawa ay nawala; walang lakas o pagnanais na baguhin ang anuman. Mas masahol pa kung ang mag-asawa ay labis na nagagalit sa isa't isa na ang anumang komunikasyon ay nagtatapos sa isang iskandalo. Ang mga taon ng krisis ng buhay pamilya ay mapanganib dahil sa kawalang-interes, kawalang-interes, at pag-aatubili na maghanap ng paraan. Ang emosyonal na globo ay karaniwang pupunan ng pinansiyal: kakulangan ng pera, kakulangan ng sariling pabahay, mga pautang, hindi maayos na buhay.

Panahon na upang maunawaan: ang iyong asawa ay hindi perpekto, tulad mo - kailangan mong tanggapin ang kanyang mga pagkukulang, pananaw sa buhay, mga prinsipyo sa moral. Nang walang pagtanggap - pagpapatuloy ng relasyon - sakit, sama ng loob, patuloy na negatibiti. Maghanap ng mga positibong aspeto: kung ano ang nakikilala sa iba pang kalahati mula sa iba, suporta, manatiling tahimik, tulong, papuri. Ang isang krisis sa isang relasyon sa iyong asawa ay isang mahusay na dahilan para sa pag-unlad ng sarili. Ang maliliit na hakbang ay hahantong sa malalaking resulta.

Mga krisis ng isang mature na pamilya: ano ang aasahan at kung paano haharapin ito?

Ang kilalang hati ng ikapitong taon: umalis nang walang pagkatalo

Ang pagkakaroon ng paghahambing ng lahat ng mga krisis sa buhay ng pamilya sa mga nakaraang taon, imposibleng makahanap ng isang unibersal na paraan ng pagharap sa kanila. Ang pinaka-mapanganib na sandali sa relasyon ng mag-asawa ay dumating - pitong taon ng kasal. Ang mga problema, karaingan, sakit at kawalang-interes ay bumubuo ng isang hindi malalampasan na hadlang. Bumababa ang kaakit-akit na sekswal ng kapareha, halos wala ang mga karaniwang interes. Ang mga kontradiksyon ay lumitaw sa mga usapin ng pagpapalaki ng mga anak, relasyon sa mga kamag-anak, pang-araw-araw at materyal na mga problema. Ang pag-iisip ay madalas na pumapasok sa isip tungkol sa isang hindi matagumpay na pagpili ng isang kapareha sa buhay. Ang mga layunin at mithiin sa buhay ng mag-asawa ay magkakaiba. Nawawala ang pagnanais na masiyahan; ang monotony at monotony, na tinimplahan ng pang-araw-araw na buhay, ay pumapatay sa natitirang pagnanasa at pagkahumaling. Kung ang mag-asawa ay nagpapanatili ng paggalang, kung gayon ang hakbang na ito ay matatapos nang medyo madali. Ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya sa mga nakaraang taon ay hindi isang trahedya, ngunit isang dahilan upang ayusin ang mga pagkakamali.

Ang Labing-apat na Taon na Krisis: Ang Karunungan ay Dapat Manalo

Ang isang krisis sa isang relasyon sa paglipas ng mga taon ay hindi palaging nag-tutugma sa aktwal na haba ng pamilya, ngunit ang isang sikolohikal na pagkasira ay nangyayari nang humigit-kumulang sa parehong oras. Darating ang panahon na ang mag-asawa ay napapagod sa pag-iisip sa isa't isa. Ang mga matatandang bata ay pumasok sa pagdadalaga, at ang pakikibaka para sa "pagsasarili" ay nagsisimula. Ang pinagsama-samang impluwensya ng mga magulang ay makakatulong sa pagpigil sa bagyo at maiwasan ang mga problema. Ang buhay sex ay boring o wala. Ang ikalawang kalahati ay binasa tulad ng isang boring na libro, ang bawat salita ay alam nang maaga. Itinuturing ng mga psychologist na mapanganib ang panahong ito sa mga tuntunin ng mga pagtataksil at alitan dahil sa "pangalawang kabataan" ng malakas na kalahati ng sangkatauhan. Ang isang babae ay nasa tuktok ng kanyang karera, malaya mula sa pagpapasuso - muling sinusuri niya ang kanyang mundo, nakikita kung ano ang hindi niya napansin noon. Ang isang krisis ay namumuo sa mga relasyon sa pamilya. Sa panahong ito na hiwalay na sinusubok ng mag-asawa ang tibay ng kanilang pagsasama. Gayunpaman, ang mga pagkakamali sa panahong ito ay maaaring makasira ng mga relasyon nang hindi mababawi.

Ang krisis ay isang bagong hakbang sa isang lumang relasyon

Anuman ang krisis ng buhay ng pamilya na masira sa iyong relasyon sa mga nakaraang taon: gabayan ng karunungan at pasensya, at hindi ng mga emosyon at payo mula sa mga kaibigan. Walang dahilan para sa alkoholismo at karahasan; sa ibang mga kaso, ito ay nagkakahalaga ng pakikipaglaban para sa pamilya. Imposible ang buhay nang walang mga salungatan, pag-aaway, sama ng loob... Ngunit kung, sa pag-uwi, nakakaranas ka ng kagalakan, kung gayon ang lahat ay matagumpay. Karamihan sa mga pag-aasawa ay binuo sa paggalang, pagkakaibigan, at pangangalaga sa isa't isa. Ang isang bagong kasal ay isang hakbang sa hindi alam, isang uri ng loterya, isang minahan. Marahil ang mga lumang relasyon ay kumikinang sa isang bagong paraan kung magsisikap ka, matutong magpatawad at magpasalamat.

Ang buhay ng pamilya ay tulad ng isang tunay na puwersa ng kalikasan, na binubuo ng mga krisis at masayang sandali - bawat taon ang sikolohikal at emosyonal na koneksyon ng mga mag-asawa ay nagiging mas malakas at mas malakas. Ngunit nangyayari na sa isang sandali ang lahat ay nagiging boring at mayroong isang malakas na pagnanais na ipadala ang lahat hangga't maaari at magsimula ng isang bagong buhay. Sa ganitong mga sitwasyon, kailangan mong malaman kung paano kumilos sa iyong iba pang kalahati upang mapanatili ang unyon.

Ano ito?

Ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya ay talagang isang napakahalagang bagay. Ang mga paghihirap at mga hadlang ay kailangan upang ang dalawang hati ay mas magkaintindihan at matutong makibagay.

Mahalaga! Ang pagdaan sa mahihirap na panahon, ang pamilya ay umabot sa isang bagong antas ng pag-unlad. O bumaba sa mas mababang antas. Ang lahat ay nakasalalay sa kung paano ka makakaligtas sa krisis na ito.

Una sa lahat, ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya ay isang krisis ng komunikasyon. Una sa lahat, ito ay sanhi ng pang-araw-araw na paghihirap, at pangalawa, ito ay may mga personal na problema ng isa sa mga mag-asawa (o pareho). Halimbawa, maaari kang huminto sa pag-unawa sa isa't isa kung ikaw ay dumaranas ng isang personal na krisis sa edad (at ito ang pagnanais na baguhin ang lahat).

Bilang karagdagan, ang anumang pagbabago sa istruktura ng pamilya ay maaaring sisihin, maging ang pagsilang ng mga bata, ang kanilang paglaki o ang simula ng isang malayang buhay. At ang simpleng pagiging masanay dito ay maaaring magdulot ng hindi pagkakasundo sa mga relasyon: ang karaniwang gawain ay nagdudulot ng mga krisis na hindi bababa sa mga problema.

Buweno, ang mga panlabas na problema (sa trabaho, halimbawa, o habang lumipat sa ibang tahanan) ay maaari ring humantong sa hindi pagkakasundo. Ngunit bakit ang isang krisis sa buhay ng pamilya ay kadalasang nangyayari sa paglipas ng mga taon, at hindi kapag ito ay nalulugod?

Una, ang kanilang mga termino ay talagang malabo at ang gradasyon ay arbitrary. Pangalawa, ang mga problema ay hindi naiipon sa loob ng isang buwan o isang taon, ngunit lumilitaw sa ilang mga panahon. Ganito ang mga krisis sa pamilya. Sa pangkalahatan, lahat sila, hindi alintana kung ito ay ang krisis sa unang taon o ikapito, ay may mga karaniwang sintomas. Halimbawa, ang mga ito:

Ang pagnanais para sa matalik na relasyon ay nawawala.
Nawawalan kayo ng ganang magkagusto sa isa't isa.
Ang mga pag-aaway at paninisi ay madalas na lumitaw na may kaugnayan sa mga isyu ng pagpapalaki ng mga bata.
Huminto ka sa pagbabahagi ng iyong mga kagalakan at problema sa iyong mga mahal sa buhay.
Hindi niyo maintindihan ang nararamdaman ng isa't isa.
Halos lahat ng sinasabi at ginagawa ng partner mo ay nakakairita sa iyo.
Wala kang isang karaniwang opinyon sa mga pangunahing isyu sa pamilya, maging ito sa pagbabadyet, mga relasyon sa mga magulang at kaibigan, mga plano at libreng oras.
Sa palagay mo ay patuloy kang napipilitang sumuko sa mga opinyon at pagnanasa ng iyong iba pang kalahati, na umaangkop dito. Ang pinaka-katangian ay ang kalahati sa kanila ay eksaktong pareho ang iniisip. Kasabay nito, ang mga kompromiso ay maaaring hindi man lang maobserbahan.

Halos bawat mag-asawa na magkasama sa loob ng ilang panahon, sa ilang yugto ng buhay, ay nahaharap sa isang krisis sa mga relasyon sa pamilya. Ito ay medyo natural, dahil ang tinatawag na "yunit ng lipunan" ay isang uri ng pagkahinog na organismo.

Siya ay nailalarawan sa parehong mga yugto ng buhay tulad ng sinumang indibidwal: bagong panganak, sanggol, pagkabata, pagbibinata, kapanahunan. Ang paglipat mula sa isang panahon patungo sa isa pa ay palaging sinamahan ng mga problema na nakakaapekto hindi lamang sa tao mismo, kundi pati na rin sa kanyang mga mahal sa buhay.

Kaugnay nito, sa sikolohiya ng mga relasyon sa pamilya, ang mga krisis ay, kakaiba, isang tagapagpahiwatig ng progresibong pag-unlad ng buhay may-asawa. Ipinapahiwatig nila na ang mag-asawa ay umabot sa isang tiyak na transisyonal na punto, pagkatapos ay magsisimula ang susunod na panahon o magtatapos ang relasyon.

Payo! Ang pangangalaga ng pamilya sa medyo mahirap na sandaling ito ay nakasalalay, una sa lahat, sa mga mag-asawa mismo, sa kung gaano sila kahanda para sa pag-unawa sa isa't isa. Ang isang krisis sa mga relasyon sa pamilya ay hindi dapat ituring na isang bagay na nangyayari nang isang beses lamang at hindi na mauulit.

Parehong sa buhay ng isang indibidwal at sa buhay ng isang pamilya, ang mga kaganapan na may lubos na kritikal na mga kahihinatnan ay hindi nangyayari nang napakabihirang. Sa karaniwan, ang bawat mag-asawa ay maaaring makatagpo ng mga limang tinatawag na transitional states, na humahantong sa isa o isa pang krisis sa mga relasyon sa pamilya.

Mga krisis sa buhay pamilya

Ang mga problema na lumitaw ay may isang tiyak na kalakip sa "haba ng oras" na ang mag-asawa ay nanirahan nang magkasama.

1 taon

Nauuna sa pamilya ang mga pag-aaway at kaguluhan, pati na rin ang mga maliliit na problema na kailangang lutasin nang may dignidad at magpatuloy. Hindi lahat ay namamahala upang muling ayusin ang kanilang mga sarili sa loob at mapagtanto na ang buhay pamilya ay nagsimula na.

Matutukoy natin ang mga pangunahing problema na hindi kayang lutasin ng isang bagong likhang pamilya:

Ang panahon ng pagsupil sa egoismo at ang kahalagahan ng "ako" ng isang tao. Ang oras na ito ng muling pagsasaayos ng kamalayan ay napakahirap, dahil bago ka makilala, ginawa ng tao ang lahat para sa kanyang minamahal. Ang lahat ng kagalakan ng buhay ay napunta sa kanya nang mag-isa, ngunit "sa pamamagitan ng pagkakataon" ang lahat ay nagbago. Mula ngayon, ang salitang "ako" ay hindi umiiral, ngunit "kami" lamang.
Ang mga pagdududa pagkatapos ng mga unang problema. Ang bawat asawa, pagkatapos ng isa pang pag-aaway, ay nagsisimulang isipin na ang pagpili ay ginawang mali. Nagkamali ba talaga? Ang mas maraming tao ang bumabalot nito sa kanyang ulo, mas malalim ang ideya na nakaupo sa kaibuturan ng kanyang kamalayan at pinipigilan siyang mag-isip nang matino. Ito ay humahantong sa higit pang pag-aaway at pang-iinsulto sa kapareha.
Ang alab ng damdamin ay humihina. Ang babaeng kasarian ang may pinakamahirap na panahon na makaligtas dito. Ang mga batang babae ay palaging nais ng atensyon, pagmamahal, pangangalaga at, siyempre, mga sorpresa at pagmamahalan. Ang isang tao, sa kabaligtaran, ay nahuhulog sa mga problema sa pananalapi at ang kanilang mga solusyon. Ang asawa ay walang oras para sa pagmamahal at karapat-dapat na atensyon mula sa kanyang minamahal, na tila kahina-hinala sa kanyang asawa - Talaga bang tumigil siya sa pagmamahal?
Mga gawi na mahirap alisin, at mas masahol pa, mga indibidwal na ritwal. Mga shopping trip kasama ang mga girlfriend o paliguan sa Sabado. Palaging ipinagdiriwang ng aking asawa ang tagumpay ng kanyang paboritong koponan kasama ang mga kaibigan bago sumikat ang bituin sa umaga. Ang mga gawi at ritwal ay maaaring maging mas masahol pa. Hindi madaling baguhin ang nakagawiang ritmo ng buhay, lalo na kapag namuhay ka nang ganito nang mahigit 10 taon.
Ang mga pang-araw-araw na problema ay maaaring sirain kahit na ang matibay na mga ugnayan. Nagsisimula ang lahat sa paghuhugas ng mga pinggan at nagtatapos sa isang hindi nalinis na tasa malapit sa computer. Sa una, mahirap para sa lahat na ipamahagi ang mga responsibilidad sa bahay, lalo na kapag ang lahat ay sabay-sabay na pumasok sa trabaho. Ang ilang mga tao ay ginagamit upang linisin at hugasan pagkatapos nila, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay hindi makatiis. Palaging may mga bagay sa bahay na wala sa kanilang mga karaniwang lugar at marami pang iba.
Kakulangan ng mga kasanayan sa paglutas ng salungatan, pati na rin ang kakayahang magsagawa ng diyalogo nang tama. Ito ay isa sa mga mahalagang nakakapukaw na kadahilanan na nagpapalala sa krisis sa isang batang pamilya. Dahil sa isang maliit na problema, ang isang tunay na sakuna ay maaaring lumitaw na itatapon ka sa landas sa buhay. Ang lahat ay nagmumula sa mga iskandalo at paninisi, na hindi lamang nagdudulot ng hindi pagkakasundo at sama ng loob, kundi pati na rin ang paghiwalayin ang mga mag-asawa.

Ito ang mga pinakakaraniwang nakakapukaw at may problemang mga kadahilanan na bumubuo ng hindi maipaliwanag na pagnanais na wakasan ang buhay nang magkasama.

At ang batang ina ay naglalaan ng lahat ng kanyang oras sa sanggol lamang at walang oras upang bigyang pansin ang kanyang halos pantay na walang magawa na asawa. Ang ina ay kailangang matutong gumawa ng ilang bagay nang sabay-sabay, at ang asawa ay maaaring magsimulang magseselos sa bata, magdusa mula sa kawalan ng pansin, mandaya...
Kawili-wiling malaman! Karaniwan, ang mga lalaki ay umaatras sa pagpapalaki ng mga anak at hindi talaga tinitiis ang kanilang buong-panahong pag-iyak. Ang lahat ay mas madaling maranasan kung ang parehong mag-asawa ay sikolohikal na handa para sa mga anak at matagal nang nagpaplano para sa kanila.

Kaya, ang tanging paraan upang maiwasan ang krisis na ito ay ang magkaroon ng anak kung handa ka na para dito. Hindi mo maaaring baguhin ang isang lalaki, ngunit maaari mong ikompromiso ang iyong lola at huwag hayaan siyang makagambala sa buhay ng mga asawa. Wala nang ibang makakatulong dito, at kung iisipin mong pabigat ang mga bata, mas mabuting huwag na lang sila.

6-10 taon
Ang pinakamahirap na panahon ng mga relasyon sa pamilya. Maraming oras ang lumipas mula nang ipanganak ang pamilya - ang bata ay lumaki, ang mga damdamin ay naging isang ugali, at ang isang kalmado, nasusukat na buhay ay nagsimula. Ang ganitong uri ng katahimikan ay mapanganib para sa mga mag-asawa.
Ito ay pagkatapos ng limang taon na ang isang sandali ay darating na maaaring mapabuti ang mga relasyon, o lalala lamang ang mga relasyon na. Pagkatapos ang susunod na krisis o diborsyo ay malapit na. Nangyayari ito sa maraming kadahilanan:
Kadalasan, marami sa mga gawain sa pag-aalaga sa sanggol at sa bahay ay higit na nauukol sa asawa, at ito ay nakakaapekto sa kanyang distansya at ilang kawalang-kasiyahan sa kanyang sarili o sa kanyang asawa.
Ang asawa ay gumugugol ng mas maraming oras sa trabaho at siya ay nagkakaroon ng iba pang mga interes at libangan. Bagaman sa ngayon ay kinakailangan na bigyang pansin ang mga gawaing bahay at ang iyong mga mahal sa buhay.
Ang pang-araw-araw na gawain ay sumisipsip sa iyo sa higit at higit pa at ordinaryong pagkapagod mula sa trabaho at patuloy na abala, na tila walang katapusan, ay nagsisimulang magdulot nito.

Ang mga mag-asawa ay maaaring magsimulang maghanap ng mga bagong sensasyon sa gilid at sa gayon ay sirain ang isang masayang buhay pamilya. Sa panahong ito, hindi ka pa rin dapat tumuon sa katatagan.
Payo! Mas mainam na bigyan ang relasyon ng isang shake-up - magbakasyon nang magkasama (ang bata ay nasa sapat na gulang na maaari niyang manatili sa kanyang mga lolo't lola nang ilang sandali), alalahanin kung paano kami nagkasama noon, kung ano ang nagpalapit sa amin.

Well, sa kaso kapag ang isang ikatlong partido ay lumitaw sa pamilya, ito ay kinakailangan upang pag-usapan ang tungkol sa hinaharap at magpasya kung ano ang mangyayari sa pamilya at sa bata.
Bilang karagdagan, may ilang iba pang mga hakbang na maaari mong gawin:
Ang pinakamahalagang bagay na kailangan mong gawin ay ang magsimulang makipag-usap at makipag-usap muli sa isa't isa. Sa parehong oras, ito ay kinakailangan hindi lamang upang makinig, ngunit din upang mahanap ang mga karaniwang interes.
Mahalagang matutong magpatawad, at huwag magtampo sa mga bagay na walang kabuluhan sa loob ng magkakasunod na araw. Mas mabuting humingi agad ng oras para kumalma.
Ang pangangalaga para sa bata ay dapat na pantay na ibinahagi sa bawat isa. Kung maaari, maaari kang kumuha ng yaya o hilingin sa iyong lola na alagaan ang iyong apo o apo.
Sa iyong libreng oras, maaari kang pumunta sa sinehan o lumangoy sa pool nang magkasama. Ang mga ballroom dancing class ay maaari ding magdagdag ng bago sa isang relasyon.

13-14 taong gulang
Tila naranasan mo na ang lahat ng maaaring mangyari sa iyong pamilya. Ang mga panahon ng paggiling, kawalan ng pera, kawalang-kasiyahan sa isa't isa ay matagumpay na napagtagumpayan, at maging ang monotony ay naiwan.
Mabuhay at maging masaya. Tangkilikin ang iyong pinaghirapan sa lahat ng maraming taon na ito! Ngunit hindi, ang iyong pamilya ay dinaranas ng panibagong krisis. Kasabay ito ng isang personal na midlife crisis na kasalukuyang nararanasan ninyo ng iyong asawa.
Tinitingnan ng mag-asawa ang kanilang buhay, sinusuri ito, lumilingon sa nakaraan at sinusubukang maunawaan kung ano ang kanilang nakamit sa buhay. At napakadalas nananatili silang hindi nasisiyahan, tila sa kanila ay naiwasan nilang gumawa ng ilang mga pagkakamali, hindi ginagawa ito o iyon. Ang mga relasyon sa mag-asawa ay nagiging boring at walang laman.
Alam ng mga taong magkasama sa loob ng maraming taon ang lahat tungkol sa isa't isa at hindi sila interesado sa paggugol ng oras nang magkasama. Maraming mga lalaki ang nagsisimula ng mga relasyon sa gilid, tila sa kanila na ang kabataan ay nawala magpakailanman, at sinusubukan nilang pahabain ang panahong ito ng kanilang buhay sa ganitong paraan.
Mahalaga! Sa panahon ng isang midlife crisis, ang isang tao ay madalas na nakakaranas ng mga makabuluhang pagbabago sa mga halaga, panlasa at kagustuhan. Ang taong dumadaan sa isang krisis ay nagiging hindi mahuhulaan kahit para sa kanyang sarili.

Ang mga kakilala ay hindi naiintindihan kung ano ang nangyayari: tila sa kanila ay may isang ganap na naiibang tao sa harap nila. Ang salarin ng kasalukuyang sitwasyon, sa kabaligtaran, ay naniniwala na ang lahat sa paligid nila ay nagbago at samakatuwid siya mismo ay nagbabago ng kanyang saloobin sa kanila. Ang pinaka-kahila-hilakbot na pagkabigla ay naghihintay sa kapus-palad na tao kapag napagtanto niya na ang lahat ng kanyang pinangarap sa kanyang kabataan ay nananatiling mga salita lamang. Ang kalahati ng kanyang buhay ay lumipas na, at siya ay nagmamarka pa rin ng oras.

At ang mga mag-asawa, mas madalas kaysa sa anumang iba pang krisis, ay nahaharap sa posibilidad ng pagkakanulo. Ang mga lalaki, na dinadaya ang kanilang mga asawa na may mga batang dilag, ay nagsisikap na patunayan sa iba, at una sa lahat sa kanilang sarili, na "mayroon pa ring pulbura sa mga prasko."
Mahalaga! Ang mga kababaihan sa panahong ito ng buhay ay hindi gaanong madaling kapitan ng pagtataksil. Hinahanap nila sa ibang mga lalaki ang pagiging maaasahan, lakas at suporta na hindi nila natatanggap mula sa kanilang mga asawa. Mas madalas, ang mga nagpasimula ng diborsiyo ay mga lalaking nagpapalit ng "isa sa 40 sa dalawa sa 20."

Ang ilang mga kababaihan, na natutunan ang tungkol dito, ay gumagawa ng eksaktong parehong bagay, iyon ay, sila ay kumukuha ng mga mahilig, at, nang sapat na ito, ang mga mag-asawa ay babalik sa isa't isa o maghiwalay magpakailanman. May isa pang kategorya ng mga kababaihan na, nang malaman ang tungkol sa pagtataksil ng kanilang asawa, ay nahulog sa malalim na depresyon. Sinisisi ng gayong mga babae ang lahat sa kanilang edad, sa kanilang manloloko na asawa, at sa kanilang mga anak.
Ang mga bata sa panahong ito ay kadalasang nagiging mga tinedyer na, at dito rin, ang mga problema sa kanilang mahirap na edad ay madalas na lumitaw. Kaya pala ang asawa ay abala sa paghahanap ng kanyang kabataan, ang asawa ay labis na nalulumbay tungkol dito, at ang teenager na anak ay mayroon ding sariling mga problema. Ang pamilya ay halos bumagsak.
Kailangan mong subukang tulungan ang isa't isa, makipag-usap sa puso sa puso, maunawaan kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong kapareha.
Pagkatapos pag-aralan ang iyong buhay, kailangan mong matutunang pahalagahan kung ano ang mayroon, at hindi ikinalulungkot kung ano ang hindi.
Madala sa isang bagay na kawili-wili, marahil mahanap ang iyong sarili na isang kapana-panabik na libangan, magsimulang maglakbay sa buong mundo. Marami na sa edad na ito ang kayang bayaran.
Ang pagsilang ng isang bata ay magiging isang mahusay na paraan mula sa isang midlife crisis, ito ay isang pagkakataon upang makaramdam ng bata muli, at para sa iyong pamilya ito ay magiging pangalawang hangin ng buhay.

20-25 taon
Ang krisis ng dalawampu't limang taon ng kasal, sa tamang panahon para sa silver wedding. Ang mga bata ay lumaki, ang kanilang mga karera ay ginawa. Anong susunod? Maraming tao ang nawawalan ng kahulugan ng buhay sa panahong ito. Ang mga matatandang bata ay hindi nangangailangan ng pangangalaga. Wala pang apo. Ang mga manggagawa ay naghahanda para sa pagreretiro, at mas bata, mas masiglang mga tao ang pumasok sa arena.
Ang mga lalaki ay nakakaranas nito lalo na mahirap - tila sa kanila na ang kanilang tren ay umaalis na. Ang lahat ng ito ay hindi humahantong sa diborsyo bilang ganoon (mahirap i-cross out ang dalawampung taon nang sabay-sabay), ngunit sa aktwal na pagkasira ng kasal.
Kadalasan nangyayari ito sa mga mag-asawa na nakakita lamang ng kahulugan ng buhay at magkakasamang buhay sa mga bata. Ngunit sa una ay nagkita sila, nahulog sa isa't isa at nagpakasal hindi para sa kapakanan ng mga bata.
Mahalaga! Ang mga bata ay isang yugto lamang ng buhay pamilya. Dumating sila sa buhay at iniiwan ito sa kanilang sarili. Ngunit ang pag-ibig ay nananatili, tulad ng pag-aasawa.

Ang panahong ito ay tumutukoy sa parehong bilang ng mga diborsyo gaya noong unang krisis ng mga relasyon sa pamilya. Ang krisis ay mahirap, na may maraming mga panunuya at sama ng loob sa isa't isa. Ang mga kababaihan ay nararamdaman na itinapon sa gilid, at ang mga lalaki ay nagsisimulang magbayad ng pansin sa mga batang babae, sinusubukang panatilihin ang kanilang kabataan.
Ang mga krisis sa pamilya ay hindi kailanman simple, ngunit palaging may paraan upang maalis ang mga ito. Subukang tratuhin nang mas maingat ang iyong iba at humanap ng mga bagong interes at layunin na maaari mong ituloy nang magkasama - pagtulong sa isang batang mag-asawa, pag-aalaga sa iyong mga apo, pag-aayos ng apartment o cottage, paglalakbay sa kung saan mo gustong pumunta, paglalakad magkasama sa parke o sinehan.
Payo! At, higit sa lahat, tandaan, kung kayo ay nanirahan sa isang pamilya sa loob ng maraming taon, ibig sabihin ay mahal na mahal ninyo ang isa't isa at maraming nagkakaisa sa inyo.

Paano i-save ang isang kasal?
Sa kabila ng katotohanan na sa iba't ibang edad mayroon tayong iba't ibang mga diskarte sa paglutas ng mga problema sa pamilya (at ang mga problemang ito ay iba rin sa isa't isa), mayroong isang bilang ng mga patakaran na pangkalahatan.
Upang mabuhay ang iyong buong buhay "kaluluwa sa kaluluwa", kailangan mong sundin ang simpleng payo ng mga psychologist.
Lumaki ka
Kailangan mong sinasadya na protektahan ang iyong sarili mula sa labis na impluwensya ng iyong mga magulang - ang kanilang interbensyon, kahit na may pinakamahusay na hangarin, kadalasan ay nagpapalubha lamang sa sitwasyon. Kahit na nakatira ka sa parehong teritoryo kasama nila, ikaw ay isang hiwalay na pamilya. Kung ang kasal ay paulit-ulit, ito ay nagdaragdag din ng mga paghihirap: dala mo ang pasanin ng mga nakaraang karaingan, kalakip at mga hinala. Huwag ilipat ang mga ito sa iyong kasalukuyang kasosyo!
Humanap ng balanse sa pagitan ng komunidad at kalayaan
Napakahirap gawin ito: kung magkasama kayo sa lahat ng oras, maaga o huli ay magsisimula kang "ma-suffocate", at kapag ang bawat asawa ay nabubuhay ng kanyang sariling buhay at abala sa kanyang sariling mga gawain - ito ba ay isang pamilya... At ngunit ang isyung ito ay kailangang lutasin. Makinig sa iyong kapareha - ganito ba ang pag-iisip niya sa buhay na magkasama?
Sekswal na pagkakasundo
Paano pagbutihin ang mga relasyon sa pamilya? Magtalik! Ang sekswal na globo ay napaka-sensitibo sa mahabang pahinga, tandaan ito.
Huwag mawala ang iyong sarili sa mga bata
Walang nagsasabi na ang nanay at tatay ay dapat huminga nang malumanay habang ang sanggol ay umiiyak nang mapait, ngunit huwag kalimutan na ikaw ay hindi lamang mga magulang, kundi pati na rin ang mga asawa. Bigyan ang bawat isa ng oras at atensyon, huwag matakot na ang iyong anak ay hindi magkakaroon ng sapat na ito - ang mga bata ay mas masaya sa maayos na pamilya.
Lumaban nang constructive
Sa palagay mo ba ang mismong konsepto ng "ideal na relasyon sa pamilya" ay hindi magkatugma sa isang showdown? Maging makatotohanan tayo. Walang mga mag-asawa na walang pag-aaway at ito ay ganap na normal, ngunit kakaunti ang nakakaalam kung paano "kumuha ng suntok" nang maayos. Huwag gumamit ng mga insulto o pisikal na puwersa. Huwag ilabas ang mga lumang hinaing. Huwag ayusin ang mga bagay pagkatapos ng pagkakasundo.
Ingatan ang isa't isa
Huwag iwanan ang iyong kamag-anak sa awa ng kapalaran kapag siya ay may sakit, may problema sa trabaho o nasa isang masamang kalagayan - maniwala ka sa akin, ang iyong pangangalaga ay babalik sa iyo.
Nagbibiro ka ba?
Ang pagkamapagpatawa ay kadalasang nakakatulong sa pinakamahihirap na sitwasyon, at ang mga tuntuning ito ay nalalapat din sa buhay pamilya.
Ingatan mo ang iyong nararamdaman
Imposibleng mabuhay ang iyong buong buhay sa parehong mataas na naramdaman mo sa iyong unang petsa. Sa paglipas ng panahon, ang mekanismo ng pagtatanggol ng psyche ay na-trigger (pagkatapos ng lahat, ang pag-ibig ay stress para sa katawan, at kung ano ang stress nito!), Ang mga sensasyon at emosyon ay nagiging mapurol. Ang pangunahing bagay ay hindi maging ganap na mapurol. Sa mahihirap na sandali, alalahanin ang panahon kung saan naging masaya kayo.