Mga biro tungkol sa mga nagtitinda ng mga pampaganda. Mga nakakatawang biro tungkol sa isang tindahan - ang pinakanakakatawang biro tungkol sa mga nagbebenta at kalakal

Merkado. Lalagyan ng panty ng mga babae. Ang isang matabang babae ay nakikipag-usap sa mga kalakal:
- Magkano ang panty?
Itinaas ng nagbebenta ang tatlong daliri.
- Paano ang pakyawan?
Itinaas ng nagbebenta ang dalawang daliri.
- Mas mura ba ito?
Itinaas ng nagbebenta ang kanyang gitnang daliri.

Isang araw nagpunta kami ng kaibigan ko sa tindahan para sa isa pang bahagi ng matapang na inumin.
Lumapit kami sa counter, ang tindera:
- Anong gusto mo?
Kaibigan: - Hindi mo ba nakikita ang nasa iyong mga mata?
Tindera: - Kaya parang, ngunit magkano?

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang walang karanasan na tindera at isang may karanasan?
- Ilalagay ng walang karanasan na nagbebenta ang mga nag-expire na kalakal na ibinalik mo sa display window sa harap mo, at dadalhin muna ito ng karanasang nagbebenta sa silid sa likod at maghihintay hanggang sa umalis ka.

Dumating ang Russian emigrant sa isang tindahan sa NY
- Kailangan ko ng whisky
"Hindi," sabi ng nagbebenta, "ikaw ay Ruso, kailangan mo ng whisky, mali ang pagbigkas mo." Ang Russian ay kumuha ng isang maliit na kuting, ang nagbebenta ay nagbibigay sa kanya ng whisky, siya ay darating sa susunod na araw, sabi niya
- Kailangan ko ng chappy
- hindi, nakakalito ka na naman, kailangan mo ng whisky!!! ang Russian ay naglabas ng isang maliit na tuta, ang nagbebenta ay nagbibigay sa kanya ng chappy para sa ikatlong araw, ang Russian ay pumasok, kinuha ang pakete, inilalagay ito sa counter. binubuksan ng nagbebenta ang pakete...
- O Shit!!!
- toilet paper po :)

Tingnan kung anong magandang smartphone ang binili ko! Tiniyak ng nagbebenta na ito ay higit na mataas sa katalinuhan kaysa sa may-ari nito.
- Oo, ito ay pagbaha, sa palagay ko.
- Well, hindi lang iyon, nagkakahalaga ito ng walumpung libo!
- Walumpong libo?! Mukhang hindi nagsisinungaling ang nagbebenta. Ngunit hindi ito tungkol sa smartphone...

Isang minuto bago magsara ang tindahan. Ang isang tamad na tindero ay nangongolekta ng mga bagay. Isang babae ang tumakbo papasok.
- Oh, napakabuti na nagkaroon ako ng oras. May manok ka ba?
Binuksan ng nagbebenta ang freezer at inilabas ang huling manok. Maingat niyang inilalagay ito sa timbangan. Ang timbangan ay nagpapakita ng eksaktong 1 kg.
- Wala ka na ba? - tanong ng babae
Ibinalik ng nagbebenta ang manok sa freezer at ilalabas ito sa pangalawang pagkakataon. Ibinabato niya ito sa kaliskis at hinawakan ng daliri. Isa at kalahating kilo sa timbangan.
"Mahusay," ang babae ay nagagalak, "balutin pareho."

Sa tindahan ng bulaklak:
- Kung hindi mo ako tulungang pumili ng isang palumpon, titiisin ko ang babae...
- Well, linawin natin ang laki ng iyong rehabilitasyon. Anong ginawa mo?
- Tinawag akong tanga...
Naghahain ang nagbebenta ng napakarilag na rosas.
- ... isang tupa.
Ibinibigay ang pangalawa.
- ... mapurol.
Nagsisilbi sa pangatlo.
-...mataba.
Ang nagbebenta ay kukuha ng isa: - Ang mga ito ay hindi para sa kanya, mga rosas para sa iyo...

Nagbukas ang isang bagong tindahan ng Gulay at Prutas. Mabait na tindera, normal na presyo. Nagkaroon ng pila. Dito ay lumabas ang bigote na mukha ng may-ari mula sa likod na silid at nagtanong: "Ang salitang mouse ba ay isang malambot na tanda na nada o ne nada?" Ang tindera at ang buong linya ay nagkakaisa: - Dapat, kailangan. Pagkaraan ng ilang sandali, lumalabas ang tag ng presyo: "Grapes Quiche Mouse."

Bumili ako ng mga grocery sa tindahan, kasama ang isang pares ng mansanas.. Sa pag-checkout, tinitimbang ako ng nagbebenta. palitan mo sila... Pero hindi, nakangiting sabi ng nagbebenta: "Heh, kung hindi ka humiga, hindi ka kakain," at itinapon pa ito sa bag..

Nagpasya akong bumili ng pakwan at ang sumunod na pag-uusap ay naganap sa nagbebenta.
Ako - Bigyan mo ako ng matamis, makinis na babae?
Iniabot ng nagbebenta ang isang pakwan at sinabing: "Ito ay isang mahusay, matamis na pakwan."
Ako - Pero hindi ito babae
Ang nagbebenta ay malungkot na bumuntong-hininga at nagsabi: "Ito ay isang Dutch variety. Wala silang mga lalaki, babae, mga fag race lang."

Naglalakad si Tom sa kalye at tumingin sa isang bagong tindahan. Let me think, papasok ako. Pumasok.
Agad siyang binati ng isang nakangiting tindero at sinabing:
- Kumusta, natutuwa kaming makita ka, ano ang gusto mong bilhin?
Naisip ni Tom at sinabi:
- Well, kailangan mo ng guwantes.
- Mangyaring pumunta sa departamentong iyon.
Tama si Tom:

Bilang tugon sa kanya:
- Alin ang gusto mo, tag-araw o taglamig?
Dami:
- Taglamig
Salesman:
- Pagkatapos ay pumunta sa departamentong iyon doon.
Pumunta si Tom at nagtanong sa susunod na departamento:
- Hello, kailangan ko ng guwantes.
Salesman:
- Gusto mo ba ng mga katad o hindi?
Dami:
- Balat.
Salesman:
-Kung gayon dapat kang pumunta sa departamentong iyon doon.
Hindi maintindihan ni Tom, pero sige, sige na.
- Hello, kailangan ko ng winter leather gloves.
Salesman:
- Gusto mo ba ng natural na balahibo o hindi?
Dami:
- Natural, siyempre.
Salesman:
- Kailangan mong pumunta sa tapat ng departamento.
Natigilan si Tom ngunit tahimik na naglalakad.
Sa bagong departamento, na may mataas na boses, sinabi niya:
- Kailangan ko ng WINTER LEATHER gloves NA MAY NATURAL FUR.
Salesman:
- Gusto mo ba ito nang may clasp o walang?
Dami:
- Gamit ang isang clasp!
Salesman:
- Palawakin ang iyong kamay at ibuka ang iyong mga daliri.
Dami:
- Pakiusap.
Salesman:
- Kailangan mong pumunta sa susunod na departamento.
Galit na galit si Tom:
- Ano ito? Niloloko mo ba ako?! Bigyan mo ako ng guwantes at pupunta ako!
Salesman:
- Huwag mag-alala, gusto lang naming ibenta sa iyo ang eksaktong gusto mo para masulit mo ang iyong pagbili. Pinipili mo ba ang mga guwantes na itugma sa amerikana na ito?
Naiirita si Tom:
- Oo! at nagpapatuloy sa mga departamento.
Angkop para sa susunod na nagbebenta at may dalamhati:
- Kailangan ko ng winter leather gloves na may natural na balahibo at isang clasp para sa mga kamay na ito na sumama sa amerikana na ito!!!
Salesman:
- Kailangan mo ba ng pagsasara ng button o isang zipper?
Tom (sa bingit ng hysteria):
- Sa pindutan!!!
Salesman:
- Kailangan mong pumunta sa nagbebenta doon.
Sa sandaling ito, bumukas ang mga pintuan sa harap at pumasok si Billy sa tindahan, hawak sa kanyang nakaunat na mga braso ang nabunot.

Dumating ang isang lalaki sa tindahan at nagtanong:
- Anong uri ng isda ang mayroon ka?
Salesman:
- Herring.
Lalaki:
- May isa pa ba?
Salesman:
- Hindi. Kita mo, dahil sa krisis, walang transportasyon, walang gasolina.
Lalaki:
- Nakarating ba ang asong ito sa pamamagitan ng taxi, o ano?

Ang isang tuntunin ay isang tuntunin!

Mayroong tulad ng isang sikolohikal na ehersisyo - hindi karaniwang mga aksyon. Ang mga tao ay nakikipagpunyagi sa kanilang mga "kumplikado". Pagsusuot ng shorts sa ibabaw ng pantalon sa lungsod, atbp. Ang isa sa kanila sa Barnaul noong isang araw ay naglalakad ng isang sneaker (isang piraso ng tsinelas) na parang aso. Pumasok siya sa tindahan kasama ang kanyang "aso". Isang tindera na may limang-dolyar na mata ang nagtanong:
- Ano ito???!!!
Sagot:
- Ito ang aking aso....
Kung saan makatuwirang sinabi ng tindera:
- Hindi tayo maaaring magkaroon ng mga aso.

Sa isang tindahan ng laruan, ang isang customer ay interesado sa mga manika ng Barbie para sa kanyang anak na babae. Salesman:
- Si Barbie sa pool - $18.99. Ito ay College Barbie - $18.99. At ito ay isang diborsiyadong Barbie - $199.99.
Mamimili:
- Ano ba?!!
Salesman:
- Well, kasama sa set ng Divorced Barbie ang bahay ni Ken, ang kotse ni Ken at ang helicopter ni Ken.

Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan ng alahas.
Sales girl:
- Oh, tao, napakabuti na pumunta ka sa amin, malapit na ang MARSO 8 at mayroon kaming dalawang linggo
20% na diskwento. Bumili ng isang bagay bilang regalo para sa iyong kasintahan. Eto yung pendant na pwede kong ialay, ginto, hugis puso, magugustuhan talaga ng girlfriend mo.
Lalaki (malungkot):
- Wala akong girlfriend...
Ang tindera ay malandi:
- Oo ikaw! Isang prominente, gwapo, matangkad na lalaki - at walang girlfriend?
Bakit?!
Lalaki (mas malungkot):
- Hindi ito pinapayagan ng aking asawa.

Ang nagtitinda ng shawarma ay mahusay na gumagawa ng mga lampin sa mga bata.

Isang matandang babae ang pumasok sa isang computer store at galit na sinabi sa nagbebenta:
- Bumili ako ng mouse pad mula sa iyo, ngunit hindi ito gumagana.
Natigilan ang nagbebenta:
- Hindi naintindihan! Paano ba yan
- Ito ay nakahiga sa kamalig sa loob ng isang linggo at hindi nakahuli ng kahit isang daga.
Nakatayo roon ang nagbebenta at tulala. Ang isang mamimili ay naghihintay sa linya sa tabi ng counter; nakita niya ang pagkalito ng nagbebenta at nagpasya na magpaliwanag sa lola mismo:
- Lola, hindi mo masyadong naintindihan nang tama! Hindi ito banig para manghuli ng mga daga, kundi para punasan nila ang kanilang mga paa bago pumasok sa silid!...

Nagtitinda ng pie sa Odessa:
- Bumili ng ilang pie para hindi ako mag-alala na gutom ka! ?

Sa isa sa mga tindahan ng Chelyabinsk, ang tusong tindera na si Klava ay nagbebenta ng vodka ayon sa oras ng Moscow.

Isipin na lang, hindi nakilala ng tindera ng jewelry store ang magnanakaw sa komprontasyon.
- Oo, magiging mayaman siya...

Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabi:
- Kailangan ko ng isang condom!
tindera:
- Kolya, ikaw!

Mayroong shopping arcade sa Privoz. Ibinebenta ang mga coat na balat ng tupa. Isang matambok na babae ang lumapit at nagsimulang tumingin. Salesman:
- Bumili ng isang babae, napakagandang amerikana ng balat ng tupa, iba't ibang estilo, iba't ibang kulay.
Babae:
- Ikinalulungkot kong magtanong, ngunit mayroon ka bang trihuel?
- Hahanapin namin ito para sa iyong pera at sa trihuel!
Pumili siya ng amerikana ng balat ng tupa, ibinigay ito sa babae, sinubukan niya ito, nagbabayad at umalis. Sa tapat, isang batang lalaki ang nagbebenta ng mga leather jacket at nakinig nang mabuti sa pag-uusap sa buong oras. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Ipakita sa akin ang amerikana ng balat ng tupa na may trihuel, hindi ko pa ito nakita.
Tawa ng tawa ang nagbebenta, size XXXL pala.

Isang desperado na tindera ng sex shop, na sinusubukang pagandahin ang kanyang personal na buhay, umakyat sa isang babaeng goma...

Disyembre 31, hating gabi, tindahan ng laruan, limang minuto bago magsara.
Ang nagbebenta (isang batang lalaki, isang mag-aaral) ay aktibong naghahanda upang umuwi - ang mga tubo ay nasusunog, ang vodka ay umiinit. Habang naglalakad siya, isinusuot niya ang kanyang amerikana, tinatali ang isang scarf...
Biglang pumasok sa tindahan ang isang dalaga na may anak na mga limang taong gulang.
Boy:
- Tiyo, bigyan mo ako ng tubo!
Lumingon ang nagbebenta at pinagmamasdan kung ano ang nakalatag sa NAPAKA-Itaas na istante.
Ang pinakamataas na cabinet sa pinakamalayong sulok ay naglalaman ng nais na tubo.
Salesman:
- Boy, kunin ang drum. Ang isang mahusay na tambol, kung kumatok ka, hindi ka hahantong sa isang dagundong. Mga magulang, kaibigan at kaibigan - lahat ay mababaliw!
- Tiyo, gusto ko ng tubo...
- Boy, kunin mo ang kuneho. Mechanical, nagsisimula, tumakbo, kumatok sa mga paa nito, kumakanta ng mga kanta, at kung minsan ay nagiging selyo. Nagkakahalaga ito ng isang sentimos - kunin ang kuneho!
- Tiyo, gusto ko ng tubo...
- BOY! _ETO_ANG MGA PLATO!! Maganda, malaki, makintab, maingay, parang baliw - MATIGAS ang mga tainga mo! Boy, kunin ang mga plato, pakiusap!
- Tiyo, gusto ko ng tubo...
Ang tindero, tahimik na nagmumura, pumunta sa silid sa likod, kinuha ang hagdan, isinandal ito sa aparador, at umakyat sa pinakatuktok. Kumuha siya ng tubo at nagsimulang bumaba...
At biglang! - ang hakbang break sa ilalim niya. Siya ay nahulog, ang mga sumusunod na bagay ay bumagsak sa kanya: isang hagdan, mga tubo, mga kuneho, mga plato, mga kalansing, mga laruan, mga laruan...
Bilang karagdagan, ang hagdan ay nakakakuha ng Christmas tree, ang lahat ng mga dekorasyon ay lumilipad sa mga piraso na may isang clang.
Nagbebenta (lumalabas mula sa ilalim ng puno, mga tubo, mga kuneho... - pakiramdam):
- Babae... Ito, siyempre, ay hindi naaangkop sa IYO... Boy! Well_fu_your_mother...

Isang batang babae ang pumili ng isang plorera sa isang tindahan. tindera:
-Para kanino mo pinipili ang plorera?
- Biyenan!
- Kung gayon mas mabuting kunin mo ang urn!

Isang lalaki ang pumasok sa tindahan at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng isang bote ng vodka.
tindera:
- Sa sarili ko?
- Hindi, kung wala ka.

Isang tindera sa isang tindahan, na nakatanggap ng malaking bill mula sa isang mamimili:
- Man, wala ka bang ibang pera?
- Huwag kumatok, tanga!

Sumigaw ang nagbebenta sa cashier:
- Anya, butasin mo ang atay ng lalaki.


- Hindi ko alam, may sipon ako.

Kasamang tindera, sariwa ba ang karne?
- Hindi ko alam, may sipon ako.

Dalawang solong lalaki ang pumunta sa tindahan ng "Everything for Travel" at hiniling sa nagbebenta na ibenta ang lahat ng kailangan nila para maglakbay sa loob ng isang taon nang walang babae. Mabilis na binuo ng nagbebenta ang set at binigyan sila ng dalawang tabla na may mga butas. Nagtatakang tanong ng mga lalaki:
- Bakit kailangan pa ito?
- Halika, kunin mo, kung hindi mo kailangan, ibabalik ko ang pera!
Makalipas ang isang taon, isa sa mga lalaki ang pumunta sa tindahang ito.
"Oh, naalala kita," sabi ng nagbebenta. - Noong nakaraang taon bumili ka ng lahat ng uri ng mga bagay para sa paglalakbay mula sa akin. Nasaan ang kaibigan mo?
- Binatukan ko siya dahil natulog siya sa aking tabla!

Nai-post noong 06/21/2018

Isang batang lalaki ang dumating upang makakuha ng trabaho sa isang malaking department store
nagbebenta. Kapag nag-a-apply ng trabaho, aminado siyang wala siyang karanasan, pero siya
handang subukan ang aking makakaya. Nagustuhan ng manager ang diskarte ng lalaki sa buhay
at nagpasya siyang bigyan ito ng pagkakataon.
Sa pagtatapos ng unang araw ng trabaho, nagpasya ang manager na pumunta upang alamin kung ano ang nangyayari
lalaki. Nagtanong siya, "Buweno, ilan ang benta ngayon?"
Lalaki: "Mag-isa."
- Sa sandaling isa? Ang mga lalaki ay gumagawa ng 30-35 na benta sa isang araw! Sa anong halaga?
- $215,450.00
- ANO!?!

Mga nakakatawang biro tungkol sa isang tindahan - ang pinakanakakatawang biro tungkol sa mga nagbebenta at kalakal

Ano ang binenta mo?
- Kita mo, gusto ng lalaki na bumili ng maliit na kawit, pagkatapos
isang maliit na paliwanag, nagawa kong ibenta sa kanya ang isang medium fish hook,
tapos kinumbinsi ko siya na bumili din ng malaking fish hook. Tapos siya
kailangan ng pamingwit. Ibinenta ko siya ng maliit, tapos spinning rod, tapos kinukumbinsi ko siya
sa isang super-balanseng multi-system fishing rod. Pinag-uusapan ang pangingisda
Dagdag pa, kinumbinsi ko siya sa pangangailangan para sa isang bangka at dinala siya sa naaangkop na departamento,
kung saan ipinagbili niya sa kanya ang isang 14 na talampakang bangka, na pagkatapos ay nagpasya siyang ipagpalit
20ft
bangka Palabas na, napansin ko sa kanya na hindi hihilahin ng kanyang Volkswagen ang bangka
at ang pagdadala sa kanya sa departamento ng sasakyan ay nagbenta sa kanya ng isang malakas na Jeep ng pinakabagong brand.
- Isang lalaki ang dumating para bumili ng fishhook at nagawa mong ibenta sa kanya ang lahat ng ito
bundok????
- Hindi, ano ka... talagang pumunta siya para kumuha ng isang kahon ng mga tampon, at noon ako
sinabi sa kanya:
"Makinig, ang katapusan ng linggo ay nawala pa rin, marahil maaari kang mangisda!?"

Isang anekdota tungkol sa isang napakahusay na sales manager

May isang sales manager. Pumunta ako para makakuha ng trabaho. Gaano katagal bago magpadala ng maikling resume, at isang araw ay pumunta ako sa isang opisina para sa isang pakikipanayam sa pangkalahatang direktor.

Mga biro tungkol sa pagbebenta

At tumagal ng anim na oras ang kanilang panayam. Pinagpapawisan na ang direktor, at tatlong beses nang humingi ng tubig ang manager. Ngunit hindi pa rin sila magkasundo. Nagsimula kami sa dalawang daang bucks sa isang buwan - at nasa dalawa't kalahating kilobucks na sila nagtatalo, at interes, at mga bonus, at ilang iba pang mga gym, mobile na komunikasyon, pananghalian, elevator, insurance, bakasyon, business trip, kotse ng kumpanya, isang laptop, isang bungkos ng mga bagay na pinatumba ng manager ang kanyang sarili. Sa huli, ang pangkalahatang direktor ay sumuko at tinupad ang lahat ng mga kondisyon. Lahat ng hiningi ng manager ay binigay. Nagtrabaho ang manager, at sa unang buwan ay nadagdagan niya ang mga benta ng tatlong beses, pagkatapos ay sampung beses, pagkatapos ay isang daang beses, pagkatapos ay ibinenta niya ang lahat sa opisina, kabilang ang mga kasangkapan, stationery, ang sekretarya sa mga lalaki sa banyo, ang database ng customer sa mga kakumpitensya , at ang amo mismo sa tanggapan ng buwis.

Dahil siya ay, asong babae, isang napakahusay na sales manager.

Padre Zhzhott!!...))) HANAPIN ANG LAHAT...!!!

1.
Bakit nilikha ng Diyos ang mga tagapamahala?
- Para lamang ang mga weather forecaster ay magmukhang mas disente laban sa kanilang background!

2.
Master class sa mga benta. Tanong ng mga marketing guru:
- Totoo ba na ang isang mamimili ay maaaring matagpuan para sa anumang produkto?
- Talagang!
- Sabihin nating mayroong isang bag ng luma, kalawangin, baluktot na mga pako. At sino sa tingin mo ang nangangailangan sa kanila?
- Hindi ka ba makakahanap ng tindahan ng gulong sa malapit?

3.
Tumawag sa isang kumpanyang nag-aayos ng mga computer:
- Ang aking printer ay nagsimulang mag-print nang hindi maganda!
- Malamang kailangan lang itong linisin. Nagkakahalaga ito ng $50. Ngunit ito ay magiging mas mahusay para sa iyo kung babasahin mo ang mga tagubilin at gagawin mo ang gawaing ito sa iyong sarili.
Ang kliyente, na nagulat sa gayong katapatan, ay nagtanong:
- Alam ba ng iyong amo na hinahadlangan mo ang negosyo sa ganitong paraan?
- Sa totoo lang, ito ay kanyang ideya. Mas kumikita kami kapag hinayaan namin ang aming mga customer na subukang ayusin muna ang isang bagay.

4.
Magandang opisina ng isang matagumpay na kumpanya.
Ang isang sinanay at mahusay na sinanay na sales manager ay nakakatugon sa kliyente sa pintuan.
Nakangiti ng malawak: HELLO!
Tingnan mo, mayroon tayo nito, mayroon tayo nito, at mayroon din tayo nito!
Ang kliyente ay napahiya: "Alam mo, nakalimutan ko ang pera."
Ang manager, na nawawalan ng interes sa kanya, ay nagtatampo: "Paalam!"
Ang kliyente, iniisip: "Maaari ba kitang bayaran sa pamamagitan ng bank transfer?"
Manager: "HELLO ULIT!"

5.
Ang isang bagong tagapamahala sa departamento ng Optics ay tinuturuan:
- Kung may dumating na bagong kliyente, kausapin mo muna siya. Pagkatapos ay ipakita mo sa kanya ang aming mga frame at mag-alok na pumili.
- Kaya ang mga presyo ay hindi ipinahiwatig dito!
- Ayan yun. Kapag pinili ng kliyente ang baso, itatanong niya kung magkano ang halaga nito.
Sabi mo - 100 $. Kung hindi siya tumutol, sasabihin mo: mayroon pa ring 50 baso.
Kung hindi siya muling magprotesta, sasabihin mo: bawat isa.

6.
Sa paglalakad sa paligid ng supermarket, napansin ng direktor na ang bagong sales manager ay nakikipag-usap sa isang kahanga-hangang Lalaki. Nagpasya ang direktor na panoorin sila. Pagkaraan ng halos 5 minutong pag-uusap, bumili ang lalaki ng pamingwit, pangingisda, floats, hooks, lures, atbp. Pagkatapos makipag-usap sa manager ng kaunti, bumili ang lalaki ng mga wader, rubber boat, motor ng bangka, tent, isang sleeping bag, natitiklop na kasangkapan, isang bowler na sumbrero, isang flashlight, at isang radyo. , gas stove at set ng mga pinggan. Matapos makipag-usap ng kaunti pa sa manager, bumili ang lalaki ng isang trailer ng kotse, kung saan ni-load niya ang lahat. Pagkatapos makipag-usap sa kanya ng kaunti pa, ang lalaki ay nag-isip at nagsulat ng isang tseke para sa isang jeep-SUV, pagkatapos ay nagpaalam siya sa sales manager at umalis sa tindahan. Ang natigilan na direktor ay lumapit sa huli at sinabi:
- Ako mismo ay mahilig sa pangingisda, ngunit hindi ko pa nakilala ang gayong masugid na mangingisda!
- Oo, hindi siya isang mangingisda, hindi man lang siya humawak ng pamingwit sa kanyang mga kamay!
- Bakit niya binili ang lahat ng ito?
- Naglibot siya sa tindahan, naghihintay sa kanyang asawa, na bumibili ng Allways sanitary pad. Kaya tinanong ko: "Hindi ba dapat kang mangisda habang ang iyong asawa ay may regla?"

7.
Tagapamahala:
- Mr. Direktor, tanggapin mo ako sa departamento ng advertising.
- Una, tingnan natin. Dito, kumuha ng isang pakete ng mga leaflet at ipamahagi ang mga ito.
Bumalik ang manager makalipas ang isang linggo, pagod at payat. Binibigyan ang kumander ng isang balumbon ng pera:
- Well, anong tradesman ang ibinigay mo sa akin, Mr. Director.

8.
Manager sa boss: "Nagtatrabaho ako para sa iyo ng part-time at samakatuwid ay hinihiling ko sa iyo na sigawan mo ako sa mahinang boses!"

9.
Isang bakante para sa isang sales manager ang lumitaw sa isang opisina. Dumating ang mga batang babae para sa isang pakikipanayam at tinanong:
- Ano ang dalawa at dalawa?

Ang pinakanakakatawang biro tungkol sa tindahan

Ang una ay sumasagot:
- Apat.
Naisip ng management: it's not fit, it's too correct. Ang pangalawa ay sumasagot:
- Magkano ba ang kailangan mo?
Iniisip ng amo: hindi siya angkop, siya ay masyadong matulungin. Ang ikatlong sagot:
- 79!!!
Mga amo: paano?
Batang babae:
- Napakasimple, 50 para sa iyo, 25 para sa akin, 4 para sa cashier.

10.
Isang sales advertising manager mula sa Coca-Cola ang lumapit sa Papa:
- Mahal na Tatay, alam mo, narinig ko na sa isa sa mga panalangin ay may mga salitang: "Ama namin, bigyan mo kami ngayon ng aming pang-araw-araw na tinapay."

Mga biro sa pagbebenta

-------------–
Isang klasikong biro tungkol sa pagtukoy ng mga pangangailangan, kahit na may balbas:

Nakipag-ugnayan ang isang kliyente sa isang elite car dealership:
Kliyente: Gusto kong bumili ng Mercedes mula sa iyo, cool, 600
Nagbebenta: Oo, sa stock at sa order, iba't ibang mga configuration.
Client: Mayroon bang mga kulay ng BORDEAUX?
Nagbebenta: Hindi, paumanhin, wala kaming BORDEAUX, ngunit espesyal kaming mag-order ng ika-600 na kulay ng BORDEAUX sa pabrika para sa iyo. Tumawag muli sa isang linggo.
Tumawag ang isang kliyente makalipas ang isang linggo: Dumating na ba ang aking Mercedes?
Nagbebenta: Oo, ayon sa napagkasunduan.
Kliyente: Ika-600?
Nagbebenta: Oo ika-600
Client: At ang kulay ay BORDEAUX?!
Nagbebenta: Ayon sa iyong kagustuhan, sa espesyal na order, BORDEAUX
Client: BORDEAUX din ba ang mga upuan?
Nagbebenta: Paumanhin, wala kang sinabi tungkol sa mga upuan, ngunit hindi ito isang problema, sa isang linggo ay ihahatid namin sa iyo ang mga upuan ng BORDEAUX.
Makalipas ang isang linggo, tumawag ang kliyente sa salon - handa na ba ang aking Merc?
Nagbebenta: Oo, siyempre handa na ito, lahat ay ayon sa iyong iniutos, 600, kulay ng BORDEAUX, mga upuan ng BORDEAUX - lahat ay nasa pinakamahusay na posibleng paraan!
Client: Mayroon din ba itong manibela ng BORDEAUX?
Nagbebenta: Paumanhin sa hindi pagtatanong tungkol sa manibela kaagad, ngayon ay mag-o-order kami ng isang kulay na manibela ng BORDEAUX para sa iyong sasakyan, halika kunin ang kotse sa isang linggo, handa na ang lahat.
Makalipas ang isang linggo, dumating ang kliyente sa dealership ng kotse. Doon ay binabati siya bilang isang imbitadong panauhin.
Kliyente: Nasaan ang aking Mercedes?
Seller: Eto na, gwapong lalaki ito, 600, kulay BORDEAUX, interior BORDEAUX, manibela ng BORDEAUX, lahat ay ayon sa order mo.
Client: Hindi ko maintindihan, di ba GREEN ang BORDEAUX??

Nagkita ang dalawang magkaibigan. Sinabi ng isa sa kanila na bumili siya ng isang kahanga-hangang elepante na nagdadala ng tubig, nagbibigay ng tsinelas, nag-aalis ng mga kama at nag-aalaga sa mga bulaklak na kama. Ang pangalawa ay hinihikayat ang isang kaibigan na ibenta sa kanya ang gayong himala sa halagang isang daang libong dolyar. Nagkita sila makalipas ang ilang buwan. Nagsimulang magreklamo ang mamimili: "Niyurakan ng iyong elepante ang lahat ng mga halaman sa site, natakot ang mga bisita, at naghukay ng butas. Hindi ko alam ang gagawin ko!" Ang una ay tumugon: "Eh, kapatid, hindi mo ibebenta ang elepante!"

Isang araw kumuha sila ng bagong tindero para sa isang bagsak na opisina.
Pagkalipas ng isang buwan, tumaas ng 10 beses ang mga benta sa tindahan.
Nagpasya ang may-ari na dumaan sa tindahan at tingnan kung paano gumagana ang taong ito.
Paglapit sa tindahan, napansin niya ang isang jeep na umaalis sa parking lot na may malaking baul ng lahat ng uri ng basura at isang bangka sa isang trailer.
Tanong ng may-ari sa nagbebenta. Paano mo nagawa ito? Ang taong ito ay isang masugid na mangingisda na binili niya ang lahat ng aming mamahaling paninda?
Buweno, ang bagay ay sa una ay binili lamang niya ang pinakamahal na pamalo mula sa akin, at pagkatapos ay tinanong ko siya kung paano niya gustong mangisda, mula sa baybayin o sa bukas na tubig? Ito ay lumabas na sa bukas na tubig walang gagana nang walang magandang bangka. Pagkatapos ay dumating kami sa konklusyon na ang kanyang sasakyan ay hindi kukuha ng malaking bangka na ito mula sa paradahan, at ibinenta ko siya ng isang magandang SUV at isang trailer, dahil hindi rin siya mabubuhay kung wala ito. Pagkatapos ang lahat ng iba pa ay walang kuwenta. Lalo na't nagkamali siyang pumasok sa aming departamento at humingi ng pad para sa kanyang asawa. Na agad kong sinagot.

Mga biro tungkol sa mga nagbebenta

Wala kang gagawin sa bahay sa susunod na linggo!!

Sa tren, isang malaking opisyal at isang pari ang nagtalo kung sino sa kanila ang may mas mataas na ranggo.
“Ang tawag nila sa akin ay “Your Eminence,” ang pangangatwiran ng pari.
“At tinatawag nila akong “Your Excellency,” sagot ng opisyal.
Isang naglalakbay na tindero na nakaupo kasama nila sa parehong kompartimento ay nagsabi:
- Mali ka, ako ang may pinakamataas na ranggo.
Pagdating ko sa isang mamimili, binati niya ako ng mga salitang: “Oh Diyos ko! Ikaw nanaman!"

Moisha! Halos dalawang oras kang nagtatapon ng basura! Paano ito posible! Saan ka nanggaling?
- Sarah, huminahon ka! Nabenta ko na!

at ang pinaka sikat:
May isang sales manager noon. Pumunta ako para makakuha ng trabaho. Gumugol ako ng mahabang panahon sa pagpapadala ng mga resume, at isang araw ay pumunta ako sa isang opisina para sa isang pakikipanayam sa pangkalahatang direktor. At tumagal ng anim na oras ang kanilang panayam. Pinagpapawisan na ang direktor, at tatlong beses nang humingi ng tubig ang manager. Ngunit hindi pa rin sila magkasundo. Nagsimula kami sa dalawang daang bucks sa isang buwan - at nasa dalawa't kalahating kilobucks na sila nagtatalo, at interes, at mga bonus, at ilang iba pang mga gym, mobile na komunikasyon, pananghalian, elevator, insurance, bakasyon, business trip, kotse ng kumpanya, isang laptop, isang bungkos ng mga bagay na pinatumba ng manager ang kanyang sarili. Sa huli, ang pangkalahatang direktor ay sumuko at tinupad ang lahat ng mga kondisyon. Lahat ng hiningi ng manager ay binigay.
Nagtrabaho ang manager, at sa unang buwan ay nadagdagan niya ang mga benta ng tatlong beses, pagkatapos ay sampung beses, pagkatapos ay isang daang beses, pagkatapos ay ibinenta niya ang lahat sa opisina, kabilang ang mga kasangkapan, stationery, ang sekretarya sa mga lalaki sa banyo, ang database ng customer sa mga kakumpitensya , at ang amo mismo sa opisina ng buwis. .
Dahil siya ay, sumpain, isang napakahusay na tagapamahala ng benta...

Mga biro

Mga biro tungkol sa mga nagbebenta

Lalaki sa nagbebenta ng salaming pang-araw:
- Ako at ang aking asawa ay pupunta sa dalampasigan kung saan maraming magagandang estudyante. At kailangan ko ng itim, napakaitim na salamin.
- Para saan?
- Para hindi makita ng asawa ko kung saan ako nakatingin.

Pumili si Itay ng pistol sa isang tindahan ng baril. Sinabi sa kanya ng nagbebenta:
- Ama, nakasulat sa Bibliya - huwag patayin... Sagot ni Tatay:
- Oo, nakaluhod ako!

Nakita ko ang condom sa isang pakete ng 12 piraso at 1 sanitary napkin sa botika bilang regalo. Hindi ko napigilan at tinanong ko ang nagbebenta kung bakit kailangan niya ng napkin bilang regalo! Ang sagot ay pumatay sa akin: "Punasan ang pawis sa iyong noo!"

May babaeng pumunta sa isang mamahaling boutique. Siya ay nakilala sa pasukan ng isang batang tindero:
- Kamusta! Inaanyayahan kita sa aming tindahan. Sa amin maaari mong bilhin ang halos lahat - mula sa isang hanbag hanggang sa isang fur coat, lahat mula sa mga nangungunang tagagawa at fashion designer, mga eksklusibong modelo lamang...
- Pero wala akong pera...
- Saka bakit ka pumunta dito, tanga?! Umalis ka dito!
-... May credit card lang ako.
- Hello ulit!

Kinausap ni Sarah ang nagbebenta ng confectionery:
- Magkano ang halaga ng dalawang kahon ng tsokolate na ito?
- Kung kukuha ka ng dalawa nang sabay-sabay, bibigyan kita ng 75 rubles.
- At kung ito lamang, alin ang nasa kaliwa?
- Pagkatapos ay higit sa 50.
- Okay, ibigay mo sa akin ang nasa kanan.


- Sa pamamagitan ng paraan, sa parehong oras bumili ako ng dalawang pipette.

Ang asawa ay bumalik na galit na galit:
- Bakit?
- ang asawa ay naguguluhan.

Sarah - nagbebenta ng mga gulay at prutas:
- Nag-order ako ng tatlong kilo ng plum mula sa iyo! nagbayad ako! At dinala niya ang aking anak, tinimbang ko siya - dalawang kilo lamang! Salesman:
-Natimbang mo na ba ang iyong anak?

Isang blonde na babae ang pumasok sa isang tindahan. Tinanong siya ng nagbebenta:
- Ano ang gusto ng batang babae?
- Gusto ng batang babae ng Martini, ngunit dumating siya para sa ilang tinapay...

Sa pavilion. Lalaki:
- Mayroon ka bang panlalaking salawal? tindera:
- Sa kasamaang palad, mga babae lamang. Ngunit ano ang pagkakaiba nito, kunin sila?
- Aalisin ko ito ngayon at ipapakita sa iyo ang pagkakaiba.

Blonde sa isang tindahan: "Sabihin mo sa akin, ano ang pagkakaiba ng dalawang mobile phone na ito?" Nagbebenta: "Magkaiba ang dalawang mobile phone na ito dahil ang isa sa kanila ay isang player, at ang isa ay isang camera."

Dumating ang maliit na si Yasha para bumili ng taong tsokolate. Salesman:
- Sino ang gusto mo, lalaki o babae? Naisip ni Yasha at napagtanto:
- Siyempre, isang batang lalaki!

Nagpasya si Putin na makita kung paano nabubuhay ang mga ordinaryong tao, nagme-makeup, nagpalit ng damit, at nagpunta sa palengke. Lumapit sa nagbebenta ng karne:
- Magkano ang halaga ng isang kilo ng karne?
- Dahil ang ating presidente ay isang asshole! Umalis si Putin, kinabukasan ay dumating siya sa isang suit, na may seguridad, sa parehong nagbebenta:
- Hello - Hello, Vladimir Vladimirovich - Magkano ang halaga ng isang kilo ng karne?
- 800 rubles - Bakit ito napakamahal?
- Sabi ko sa'yo, gago ka, kahapon!

Isang Russian pensioner ang pumasok sa isang tindahan ng Estonia at humiling sa basag na Estonian na tumimbang ng 250 gramo ng keso. Ang tindera ay nakikinig nang mahabang panahon at sa wakas ay sumagot sa Russian:
- Gavrittje pa-russki, I pa-annimayu. Ang sagot ng pensiyonado:
- Kami ay nakikinig sa iyong Russian sa loob ng 50 taon. Ngayon makinig sa aming Estonian.

Odessa. Umaga. Nagdadala. Maagang kliyente sa tindera:
- Magandang umaga sa iyo, Manechka, namumulaklak ka pa rin at nangangamoy!
- Hindi, tingnan mo lang itong tanga! Malalanta na ba ako at mabaho?!

Ang tindera ng stall sa gabi ay ayaw magbenta ng vodka sa dalawang welder, at hinangin nila ang kanyang bintana.

Isang hedgehog ang pumasok sa isang parmasya. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Kailangan ko ng 90 condom. Mayroong 2 squirrels na nakatayo sa likod:
- Ha-ha-ha-ha. Unti-unting namumula ang hedgehog:
- 92 condom.

Isang lalaki ang pumasok sa isang antigong tindahan, walang siglang tumingin sa counter, at aalis na sana. Bigla niyang nakita: sa pasukan ang pusa ay umiinom ng gatas, at ang platito (ang ina ay hindi nakikita!) ay si Tutankhamun! Ika-7 siglo BC! Bumalik ang lalaki sa nagbebenta:
- Paumanhin, ako ay isang malungkot na tao, nabubuhay ako nang walang mga kaibigan... Talagang nagustuhan ko ang iyong pusa... Maaari mo bang ibigay ito sa akin?
- Hindi hindi. Mahal na mahal siya ng mga anak ko.
- Well, nalulungkot ako... bibigyan kita ng 10 dolyar...
- Hindi, hindi, hindi para sa pagbebenta. Sa wakas, nagkasya kami sa $150. Ang lalaki ay umalis at lumingon sa pintuan:
- Malamang sanay uminom ang pusa mo sa platito, ibabalik mo ba?
- Hindi hindi.
- Bibigyan kita ng 10 dolyar para dito...
- Buweno, ano ang sinasabi mo, ito ay Tutankhamun, ika-7 siglo BC... Nakabenta na ako ng 87 pusa!

Sa tindahan, may mga panlalaking panloob na nakasabit sa mga hanger, na may mga inskripsiyon sa harap: "Irishka lang ang gusto ko," "Gusto ko lang si Katyushka," atbp... iba't ibang pangalan ng babae. Tinanong ng mamimili ang nagbebenta:
- Mayroon bang may nakasulat na: "Gusto ko lang ang aking asawa"?
- Hindi, ngunit may nakasulat na: "UNREAL HUSBAND"."

Ngayon ay pumitas ako ng mga bulaklak sa palengke. Sumigaw ang tindera:
- Amoyin mo na lang, tatagal yan ng isang linggo!!

Tinanong ni lola ang tindera sa tindahan ng alagang hayop:
- Bakit ang loro na ito ay may asul na laso na nakatali sa isang paa at isang pula sa isa?
- Hilahin ang asul - magsasalita siya ng Aleman, hilahin ang pula - sa Ingles.
- Paano kung maghila ka ng dalawa? Loro:
- Ano, ano... babagsak ako!

Lumapit ang matandang mag-asawang Abram at Sarah sa isang stall ng manok sa palengke. Tanong ni Abram:
- Magkano ang halaga ng manok mo? Sagot ng nagbebenta - sampung rubles.
- Abram - gaano kabilis?
- Walo? Oo, hindi ako magbibigay ng anim o apat na ruble na manok para dito. Sarochka, mayroon ka bang dalawang rubles?
- Bigyan ang kasamang ito ng isang ruble, hayaang bigyan ka niya ng limampung dolyar bilang sukli.

Minsan narinig ng isang lalaki na sa Georgia, ang mga nagbebenta ay hindi nagbibigay ng pagbabago. At minsan sa Tbilisi ay nag-aabot siya ng pera para sa isang baso ng beer. At binibigyan siya ng Georgian ng pagbabago.
"Narinig ko na sa Georgia ay hindi sila nagbibigay ng pagbabago," nagulat ang lalaki.
- Kaya walang beer, mahal!
- sagot ng Georgian.

Si Gena ang buwaya ay pumunta sa tindahan ng alagang hayop at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng pagkain para sa mga aso, pusa, baka, kambing, isda at loro. Salesman:
- Gaano ka katalino! Napakarami mong hayop na nakatira sa iyong bahay! Gena:
- Hindi, may kasama akong nakatira, ngunit hindi ko malaman kung sino ito.

Bumili ako ng mga ulo ng manok para sa mga pusa, ngayon, nakabalot, pagkatapos ng trabaho, sinasabi ko sa nagbebenta: Mayroon ka bang mga ulo ng pusa? To which she replies: Dapat mo bang pakainin ang mga manok?

Nag-order ako ng isang shockproof na relo mula sa isang online na tindahan. Pinili ko ang paghahatid sa pamamagitan ng Russian Post. Kung dumating sila nang ligtas at maayos, hindi nanlinlang ang nagbebenta.

Ibinenta ng tindero ng Euroset ang kanyang kaluluwa sa diyablo. At isang maliit na kaso.

Inalis ng isang lalaki sa departamento ng knitwear ang kanyang salawal sa sabitan. Sumigaw ang tindera:
- Man, huwag mong hubarin ang iyong panty sa bulwagan, halika dito, ibibigay ko ito sa iyo dito.

"Makakautang ako ng 10 kopecks," - sa pariralang ito ang nagbebenta na si Lena ay nakakuha ng kanyang unang milyon.

Sa isang supermarket, isang Uzbek na hindi marunong magsabi ng manok sa Russian ay nakakita ng itlog at tinanong ang tindera: "Nasaan si nanay?"

Ipinadala ng asawang babae ang kanyang asawa sa parmasya upang bumili ng condom at sinabing:
- Sa pamamagitan ng paraan, sa parehong oras bumili ako ng dalawang pipette. Ang asawa ay bumalik na galit na galit:
- Hindi na ako pupunta sa botika!!!
- Bakit?
- ang asawa ay naguguluhan.
- Humihingi ako sa tindera ng dalawang condom. Sabi niya: "Wala na kaming condom." Sinasabi ko: "Pagkatapos ay bigyan mo ako ng dalawang pipette." Kung maririnig mo lang kung paano siya tumawa!!!

Dumating ang isang batang lalaki sa tindahan:
- Bigyan mo ako ng isang bote ng vodka! Salesman:
- Hindi ko ibibigay sa iyo, masyado pa akong bata!
- Oo, pinadala ako ng aking ama!
- Well, ipinadala ko ito, kaya ano ngayon - magpakalasing dahil dito?

Ang tindera na si Natasha ay nakaramdam ng napakabata, dahil sa edad na 70 ay nilapitan pa rin siya: "Girl, maaari ba akong magkaroon ng Winston blue!"

Botika. Batang tindero:
- Ang mga lola ay kumukuha ng napakaraming heartbreaks ngayon, magnetic storms? Sanay na nagbebenta:
- Hindi, dumating ang mga bayarin para sa mga apartment...

Isang Armenian ang nagbabasa sa isang stall ng beer:
- Walang beer, ngunit para sa mga Armenian ay walang beer! Tanong sa nagbebenta:
- Bakit hindi para sa mga Armenian?
- Dahil kapag nagtanong ang mga Armenian:
- Mayroon bang beer?, sagot nila:
- Hindi, kung gayon tiyak na magtatanong sila muli:
- Talagang hindi?

Sa tindahan, binago ng nagbebenta ang tag ng presyo sa laptop mula sa 25 libong rubles. ng 20 thousand.

Mga biro tungkol sa "salesman saleswoman"

Tanong ng bumibili sa nagbebenta.
- Bakit biglang naging mura?
- Tapos na ang mga diskwento sa Bagong Taon.

Tindahan ng alagang hayop. Sinabi ng nagbebenta sa bumibili:
- Mag-ingat sa pagkain na ito, maaari itong magdulot ng constipation sa mga hamster.
- Alam mo, ang aming pusa ay gustong tumalon sa aming dibdib ng mga drawer, kung saan mayroong isang aquarium na may hamster. Kaya hindi constipated ang hamster namin.

Sa isang tindahan ng alagang hayop, isang blonde ang lumingon sa nagbebenta:
- Oh, gaano kaganda! Sabihin mo sa akin, pusa ba ito o pusa?
-Hindi mo ba masasabi sa iyong mga tainga?
- Tukuyin sa pamamagitan ng mga tainga? Hindi ko kaya.
- Ito ay isang liyebre.

Sa Odessa, sa Privoz, tinanong ng isang babae ang nagbebenta:
- Bakit baluktot ang iyong herring?
- Naabutan namin siya sa pagliko...

Odessa. Merkado. Tinanong ng mamimili ang tindera:
- Sabihin mo sa akin, mayroon ka bang mga limon?
- Oo, magkano?
- 15 piraso!
- Mayroon lamang 12!
- Well, makuha natin kung ano ang mayroon tayo!
- Hindi ko kaya, ano ang ipagpapalit ko?

Dumating ang isang batang lalaki sa isang tindahan ng laruan at inabutan ang tindera ng perang papel mula sa larong Monopoly.
- Bigyan mo ako ng isang pinalamanan na tigre, mangyaring.
- Boy, ang pera na ito ay laruan!
- Kaya ang tigre ay hindi totoo!

Dumating si Crocodile Gena sa pet store.
- Bigyan mo ako ng "Pedigree", "Chappy", bloodworm, pagkain para sa mga pagong, para sa mga daga, wrap snails, higit pa... Nagbebenta:
- Ilang hayop mayroon ka??? Gena:
- Isang bagay lang, ngunit sinusubukan kong maunawaan kung ano ang IT...

Nagbebenta ka ba ng posporo na nasa kabila ang ulo? Tugon mula sa isang hindi Judiong nagbebenta:
- Hindi namin pinapanatili ang mga taong ganoon. Sagot ng nagbebentang Judio:
- Titingnan ko ngayon. Parang may isang kahon na nakalagay sa pinakataas na istante...

Sa departamento ng isda, humihingi ang isang lalaki ng isang kilo ng capelin.
"Kunin mo ang isang ito," ang mungkahi ng tindera, "ito ay mas mahal ng kaunti, ngunit tingnan ang kalidad!"
- Salamat, hindi na kailangan, para ako sa pusa.
- Ngunit ang mga pusa ay hindi kumakain ng capelin!
- namangha ang sales worker.
- Well... Unang tatlong araw pa lang ito.

Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabing: bigyan mo ako ng isang pakete ng condom. Seller: kailangan mo ba yung package? Guy: hindi siya ang maganda ko.

Sa palengke, kinakausap ng isang tindera ang isang babaeng dumaraan:
- Lady, may blouse ako para lang sayo.
- Wala bang lalaki para sa akin?

Nag-away ang mga nagbebenta ng shawarma at shawarma sa istasyon ng Bologoye.

Ang isang binata ay naglalakad nang mahabang panahon kasama ang hilera ng mga bulaklak, na pumipili ng isang mas mahusay na palumpon. Tumingin siya ng malapitan at suminghot. Ang isang tindera ay hindi makatiis at sumigaw:
- Lalaki! Amoyin ito - tatagal ito ng isang linggo!

Isang bata at magandang babae ang pumasok sa tindahan at nagtanong sa matandang nagbebenta:
- Magkano ang halaga ng telang ito?
- Mura. Isang metro - isang halik.
- Oo, talagang mura. Kukuha ako ng 10 metro. Eto ang address ko, si lola ang magbabayad.

Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan ng damit ng mga babae at nagtanong sa tindera.
- Girl, may panty ka ba?
- Hindi.
- Ito ba ay ibinebenta?

Bumibili ako ng toilet paper, inilalagay ito sa isang bag, isang lalaki sa likod ko ang nagtanong:
- Malambot? ako:
- Malambot, malambot! Siya:
- Kung hindi, huling kinuha ko ito at kinuskos ang lahat hanggang sa dumugo! ako:
- Ano, madalas mo ba itong ginagamit? Lumingon ako, at hinawakan niya ang toothbrush. Halos madapa ang tindera sa katatawa!

Isang napakataba, napakataba na lalaki ang pumasok sa tindahan at nagsabi sa nagbebenta:
- Gusto kong makakita ng mga swimming trunks na babagay sa akin. Nagtitinda (nakatingin sa kanya nang may takot):
- Ako rin!

Dumating si Chukchi sa tindahan ng Electronics.
- Mayroon ka bang mga telebisyon?
- tanong niya.
- Kumain.
- sagot ng nagbebenta.
-Mayroon bang mga taong may kulay?
- Kumain.
- Bigyan mo ako ng berde...

Isang krisis ang dumating.

Iniisip ng patutot, mabuti, ngayon ay kailangan niyang maging tindera.
- Sa tingin ng tindera, mabuti, kailangan kong pumunta sa panel.

Pinuri ng nagbebenta sa palengke ang kanyang produkto kaya hindi niya napansin kung paano niya sinimulang halikan ang ulo ng baboy.

Tindera, maling sukli ang ibinigay mo kahapon.
- Well, ano ang ginagawa mo, bata? Dapat kahapon ako dumating. At ngayon ay huli na.
- Okay, pagkatapos ay itatago ko itong dagdag na 500 rubles.

Mula sa murang edad ay may dalang papel ako para bumili ng beer ng aking ama. Sa paglipas ng panahon, nasanay ang mga nagbebenta sa akin, at hindi ko isinama ang aking ama sa kadena na ito.

Ang direktor ng isang malaking tindahan, nang makita kung paano nakikipagtalo ang tindera sa mamimili, ay lumapit at sinabi sa kanya:
- Hindi mo ba alam na ang mamimili ay palaging tama? Ano ang sinabi sa iyo ng ginoong ito ngayon?
- Na tayong lahat ay magnanakaw dito.

Isang blonde ang pumunta sa isang tindahan ng mga piyesa ng sasakyan at nagtanong sa nagbebenta:
- Mayroon ka bang mga sensor?
- Anong mga sensor?
- Buweno, para kapag sinipa ko ang iyong puwitan ay sisindi ang mga ilaw...

Pumasok ang isang lalaki sa isang parmasya at kinausap ang nagbebenta:
- Gusto ko ng pampakalma, pakiusap.
- Kailangan mo ba ng mga patak o tablet?
- Huwag mo akong galitin, peste ka!!!

Sa tindahan, sinabi ng batang lalaki sa tindera:
- Auntie tindera, kahapon maling sukli ang ibinigay mo sa akin.
- Well, ano ang ginagawa mo, bata? Dapat kahapon ako dumating.
- Okay, pagkatapos ay itatago ko itong dagdag na 850 rubles.

Tanong ng isang batang babae sa isang department store:
- Bigyan mo ako ng damit na 60 cm ang haba para makita ang mga tasa. Salesman:
- Pagkatapos ay dalhin ito ng 40 cm ang haba upang ang buong serbisyo ay makikita.

Ang pagkakaroon ng pagbili ng condom at Antipolitsay sa kiosk, ganap na isiniwalat ng mamamayan na si Petrov sa tindera ang kanyang mga plano para sa gabi.

Pagkatapos ng mga kaganapan sa Chernobyl, ang isang mamimili sa merkado ay nagtanong sa nagbebenta:
- Saan ka manggagaling? Hindi mula sa Chernobyl sa loob ng isang oras? Galit na bulalas ng nagbebenta:
- Ano ka, isang batang lalaki, isang Georgian na hindi bachiv?!

Tinanong ang radyo ng Armenian:
- Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang walang karanasan na nagbebenta at isang may karanasan?
- Ilalagay ng walang karanasan na nagbebenta ang mga nag-expire na kalakal na ibinalik mo sa display window sa harap mo, at dadalhin muna ito ng karanasang nagbebenta sa silid sa likod at maghihintay hanggang sa umalis ka.

Tindahan ng antigong. Bumukas ang pinto, nasa threshold ang isang binato na adik sa droga, nakasuot ng leather coat at dark glasses. Lumapit siya sa display case, isinandal ang mga siko at tumingin ng matagal. Pagkatapos ay tinanong niya ang nagbebenta ...
"Excuse me, girl, ano ito," turo sa bintana, "the Bronze Horseman?"
- Hindi, ito ang Green Pig - isang alkansya.
- Berdeng baboy? Fucking, balutin mo...

Sa huli na oras, isang madre ang pumasok sa tindahan at, tinitiyak na walang tao, bumili ng isang kahon ng beer. Nagbebenta, sarkastiko:
- At ano ang kailangan mo ng beer na ito?
- Mas lumalago ang buhok kung hugasan mo ito ng beer..
- A-ah-ah! Kung gayon, inirerekumenda ko ang mga maalat na stick na ito...
- Maaari kang gumamit ng mga curler sa halip.

Ang kapatid na lalaki, na nagpasya na alagaan nang maganda ang bagong babae, ay pumunta sa tindahan ng bulaklak. Tanong ng tindera:
- Makinig, narinig ko kung magbibigay ka ng isang bulaklak, ang ibig sabihin ay:
- Ikaw ay aking nag-iisa. Kung tatlo, "Mahal kita." At kung magbibigay ako ng 555, ano ang ibig sabihin nito? tindera:
- Marami akong pera.


Hello, paano kita matutulungan?
- Wala. Isa kang sales consultant. Ikaw ay walang silbi.

Talagang nangyari sa akin ang kwento at hindi ito isang sugary pastoral na inimbento ng isang magaling na author. Mula sa seryeng "at tumawa ang lahat". Binabayaran ko ang mga pinamili ko. Kilala ako ng tindera at interesado kung bakit ako tumigil sa pagbili ng tinapay.
- Huling beses na nakakita ako ng langaw sa iyong tinapay. Nanlaki ang mga mata ng tindera:
- Buhay? Sa palagay ko ay masyado na akong matanda para sa panlilibak at tumingin sa paligid, at ang mga tao ay naghihintay nang may interes para sa aking sagot. Lumingon ako sa tindera:
- Oo.

Bumibili ng sapatos ang blonde. Salesman:
- Ang unang dalawa o tatlong araw ay medyo masikip ang sapatos.
- Okay lang, next week ko na lang isusuot.

Ang nagtitinda ng shawarma, nagpapalit ng diaper ng kanyang anak, nagdagdag ng salad at mayonesa dahil sa ugali.

Nakita niya ang lahat ng uri ng akin: pininturahan, at walang makeup, at sisiw, at nakasuot ng damit pambahay, balbon at inaantok. Isa siyang store clerk malapit sa bahay ko.

Isang matandang babae sa isang grocery store ang nagsabi sa tindera:
"Gusto kong bumili ng limang kilo ng patatas, ngunit natatakot ako na hindi ko ito madala."
“Kunin mo, lola,” paniniguro ng tindera, “Titimbangin kita para malaman mo.”

Noong Enero 3, isang tindera sa supermarket na nagtatrabaho para sa ikapitong magkakasunod na araw ay nagsabi pa rin ng "Maligayang Bagong Taon" sa mga customer, ngunit sa kanyang mukha ay nakasulat sa malaking print na "Mamatay ka nawa!!!"

Sa tanong ng tindera "Ano ang kailangan mo?" Tahimik kong itinuro ang aking daliri sa aklat na "Secrets of Cunnilingus." "Tamad ka bang igalaw ang iyong dila?" - tanong niya.

Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan ng palakasan, hila-hila ang isang parachute sa likuran niya. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Alam mo ba na ang iyong mga parasyut ay hindi nagbubukas?
- Kakaiba, ikaw ang unang nagreklamo sa amin.

Mamimili:
- Sabihin mo sa akin, mayroon bang karagdagang sistema ng seguridad ang kotseng ito?

Salesman:
- Oo, may dalawa pang condom sa cabinet ng gamot...

Ang isang sales manager ay hindi isang salesperson, ngunit isang empleyado ng tindahan na nagtatanong sa mga bisita:
- Maaari ba kitang matulungan?
- at sa gayon ay nagkakalat ang mga dumating para lamang magpainit.

Sinusubukan ng isang lalaki sa isang tindahan na magbasa-basa sa isang aklat na tinatawag na "Paano dayain ang nagbebenta at hindi magbayad para sa aklat." tindera:
- Man, hanggang sa mag-bell ka sa takilya, hindi mo mababasa ang librong ito.

Isang lalaki sa palengke ang pumasok sa tent na “Georgian Wines”. Dalawang tindera ang naiinip sa tindahan. Ang lalaki ay nagsalita sa kanila:
- Mayroon ka bang Kinzmarauli?
- Net daragoy - Eh, Khvanchkars?
- Net daragoy - Eh, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy Itinuon ng lalaki ang atensyon sa bote na nakatayo sa sulok sa ibabang istante at nagtanong:
- Ano ito?
- Ito ay minastsali - hindi mo magugustuhan...

Bumibili ng sapatos ang blonde.
"Ang unang dalawa o tatlong araw ay medyo masikip ang sapatos," babala ng nagbebenta.
- Okay lang, next week ko na lang isusuot.

Ang mga nagbebenta ng balahibo ay hindi nananalangin sa diyos ng kalakalan, si Hermes, umaasa lamang sila sa Cupid.

Pinapunta ng misis ang kanyang asawa, isang lasing, sa tindahan. Pumunta siya doon, lumapit sa nagbebenta, at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng 0.5 puti at isang litro ng itim!

Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabi sa nagbebenta:
- Bigyan mo ako ng condom. Binigyan siya ng nagbebenta ng condom. At inihagis siya ng lalaki sa sahig at sinimulang yurakan siya.
- Ikaw, tao, ay ganap na walang bubong?!
- Ganyan ako huminto sa paninigarilyo isang taon na ang nakalipas!

Ang isang makaranasang nagbebenta ng pakwan ay maaaring sabihin sa isang click sa ulo kung ang kanyang anak ay handa na para sa pagsusulit o hindi.

Sinubukan ni Lyosha na pagnakawan ang isang tindahan gamit ang water pistol.
- Tumawa ang nagbebenta sa una, at pagkatapos ay nabulunan.

May dumating na lalaki sa tindahan. Nagtatanong:
- May panty ka ba? tindera:
- Hindi. Lalaki:
- Ito ba ay ibinebenta?

Ang asawang lalaki, sa kaguluhan sa paghahanda para sa isang paglalakbay sa negosyo, ay hindi nakikinig sa mga tagubilin ng kanyang asawa, na nagpapayo sa kanya:
- Bilhan mo ako ng pantulog at hairnet. Nang makumpleto ang kanyang paglalakbay sa negosyo, ang asawa ay pumunta sa tindahan at, nahihirapang alalahanin ang utos ng kanyang asawa, sinabi sa tindera:
- Bigyan mo ako ng pambabaeng pantulog na may hairnet. Mapanuksong sinagot siya ng tindera:
- O baka bibigyan din kita ng panlalaking salawal na may sako ng itlog?

Isang lalaki ang pumasok sa isang souvenir shop. Nakita niya ang isang maliit na bronze figurine ng isang pusa. Sinasabi ng tag ng presyo: "pusa - 1000 rubles, ang kuwento nito - 10,000 rubles." - Maaari ba akong bumili ng pusa na walang kasaysayan?
- tanong niya sa nagbebenta.
"Siyempre," sagot ng nagbebenta, "Ngunit babalik ka pa rin para sa kuwento." Bumili ang isang lalaki ng isang maliit na tansong pusa at naglalakad sa paligid ng lungsod. Bigla niyang napansin na sinusundan siya ng isang pusa, pagkatapos ay isa pa, pagkatapos ay isa pa. Makalipas ang ilang oras, libu-libong pusa na ang sumusunod sa kanya. Ang lalaki ay nagsimulang tumakbo palayo sa takot. Hindi nalalayo ang mga pusa. Pagkatapos ay umindayog siya at itinapon ang isang maliit na tansong pigurin ng isang pusa sa ilog. Ang lahat ng mga pusa na kanina ay humahabol sa lalaki ay agad na tumalon sa tubig pagkatapos ng pigurin at nalunod. Bumalik ang lalaki sa parehong souvenir shop.
"Binalaan kita na babalik ka para sa kuwento," ang sabi sa kanya ng nagbebenta.
- Sa impiyerno sa kasaysayan!
- sagot ng lalaki.
- Mayroon ka bang maliit na bronze United Russia??

Gaano kahirap sa palagay mo ang trabaho ng mga klerk ng supermarket? Halos araw-araw ay nakakatagpo sila ng daan-daan, kahit libu-libong tao na pumunta sa tindahan na may layuning bumili ng isang partikular na item. Naturally, sa pagtatapos ng araw ng trabaho, ang mga nagbebenta ay nag-collapse lang. Kung ang araw ay ginugugol sa ordinaryong paraan, napakahirap tumayo sa trabaho. Kaya sinusubukan ng mga nagbebenta na magbiro. Huwag maniwala sa akin? Basahin biro tungkol sa mga tindahan, na naglalaman ng kathang-isip at totoong mga kuwento mula sa mga supermarket.

Malamang, karamihan sa mga biro tungkol sa mga tindahan ay imahinasyon ng mga may-akda. Gayunpaman, ang ilan sa kanila ay maaaring nangyari sa totoong buhay. Minsan napakaraming nakakatawa at katangahan ang nangyayari sa mga tindahan nang sabay-sabay na hindi ka na mabigla kapag nagbabasa ng mga biro tungkol sa mga tindero.

Ang ilang mga biro tungkol sa tindahan ay napakakaraniwan na mahirap marinig ang mga bago. biro tungkol sa mga tindero Parang lalong mahirap. Gayunpaman, ang hindi maunahang imahinasyon ng mga manunulat ng biro ay patuloy na nagpapatunay sa amin na maraming hindi malilimutang kwento ang maaaring mangyari sa isang tindahan.

Mga biro tungkol sa produkto

Ang sining ng tamang pagbili ng mga kalakal ay, bilang panuntunan, pinagkadalubhasaan ng mga merchandiser, na patuloy na lumilibot sa tindahan upang lumikha ng mga bagong supply ng mga produkto. Yan ay, biro tungkol sa produkto– ito ay mga biro tungkol sa mga merchandiser at sa kanilang pagsusumikap. Ito ay kinakailangan upang matukoy ang mahirap na mga kalakal, i-order ang mga ito sa oras at ilagay ang mga ito sa mga istante. Gayunpaman, sa mga biro tungkol sa isang produkto, ang lahat ay hindi gaanong simple. Maaaring wala silang oras para mag-order, o walang transportasyon. Ito ay kung paano nabubuo ang mga nakakatawang sitwasyon sa mga biro tungkol sa mga benta.

Hindi lang ang mga empleyado mismo ang mahilig magbiro sa tindahan. Nagbabasa nakakatawang biro tungkol sa pamimili, makikita mo na sinusubukan din ng mga mamimili na gumawa ng ilang uri ng biro. Maghanap ng isang nakakatawang tindahan ng karikatura at tingnan kung gaano kakaiba ang katatawanan ng isang ordinaryong mamimili.

Ang mga nakakatawang biro tungkol sa tindahan ay nakikilala sa paraan ng pagsasalaysay, dahil sa mga biro ang mga kaganapan ay mabilis na nagbubukas, at ang mga character ay hindi ipinakilala sa lahat. Mayroong normal na pag-uusap sa pagitan ng ilang kalahok. At hindi masasabi na ang mga biro na ito tungkol sa pagbebenta ay nakaliligaw.

Kapag sinubukan ng nagbebenta na makipagbiruan sa bumibili, ang kliyente ay nalulugod, at ang nagbebenta mismo ay nagpapaliwanag ng kaunti sa kanyang kulay-abo na araw. Samakatuwid, maraming mga diyalogo sa pagitan ng bumibili at nagbebenta pinakanakakatawa ang mga biro tungkol sa mga tindera. Lalo na pagdating sa mga gamit sa bahay. Ang ganitong mga biro tungkol sa mga tindero ay ang pinakanakakatawa, walang duda. Tumingin sa anumang tindahan ng demotivator, at sa halos bawat segundo hindi ito ang sitwasyon, hindi ang mamimili, ngunit ang nagbebenta na siyang pangunahing komedyante.

    Isang lalaki ang nag-aabot ng Christmas tree garland na binili niya kahapon.
    Nagbebenta: - Hindi ito naka-on?
    Lalaki: - Ito ay lumiliko.
    - Siguro hindi ito kumukurap?
    - Kumikislap.
    - Bakit ka nangungupahan?
    - Hindi masaya.

    Bumili ng rosas ang iyong asawa!
    - Wala akong asawa.
    - Pagkatapos sa iyong nobya!
    - Ngunit wala akong nobya ...
    - Bilhin ito upang maging masaya na mayroon kang kalmadong buhay...

    Anunsyo. Ang isang tindahan ng alagang hayop ay kukuha ng isang babaeng tindera.

    Pagkatapos magbayad ng pera, ang isa sa mga mamimili ay biglang nagtanong sa nagbebenta:
    - Mayroon ka bang mga sertipiko ng kalidad?
    Pagkatapos mag-alinlangan, nostalgically sinabi ng nagbebenta:
    - Kung tutuusin, may mga pagkakataon na maaari kang bugbugin sa pagtatanong ng ganyan...
    Nagtatanong ang mamimili nang may tumaas na interes:
    - Paano na ngayon?
    Pilosopikal na sagot ng nagbebenta:
    - Kung susuwertehin tayo...
    Ang mamimili ay hindi sumusuko:
    - Maswerte ba ako? At narinig niya bilang tugon:
    - Half: hindi ka namin matatalo, pero hindi rin namin ipapakita sa iyo ang certificate.

    Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan ng damit at tinanong ang nagbebenta:
    - Maaari mo bang alisin ang dilaw na jacket na iyon sa display case?
    - Syempre sir, sandali lang.
    "Salamat," sabi ng lalaki. "Wala na akong lakas para tingnan ang horror na ito."

    Ano ang iyong trabaho?
    - Tinutulungan ko ang mga taong nagdurusa sa pagkagumon sa alkohol.
    - TUNGKOL! Isa kang psychotherapist!
    - Hindi. Isa akong salesperson sa wine and vodka department.

    Ito ang mga binti! Wow! At ang balakang, ang balakang! Nakita mo?!
    - Vasya, kumusta ang iyong suweldo?
    - Eksakto, sumpain ito. Bigyan mo ako ng dalawang set ng sopas!

    Frenchwoman sa tindahan:
    - Gino, balutin mo itong saging para sa akin.
    - Pakiusap, ginang.
    - Hindi madame, pero mademoiselle!!!
    - Madam, ngunit nakikita ko kung paano mo siya hinawakan!

    Isang galit na babae ang pumasok sa opisina ng direktor ng grocery store:
    - Ikaw ba ang direktor? Makinig, direktor, gaano ka kalakas-loob na maglagay ng gayong paunawa sa tindahan? Ano ang ibig sabihin ng "Hindi kami nagbebenta ng sour cream sa mga Hudyo"? How dare you?
    - Tahimik! Tahimik! Bakit ka sumisigaw na parang baliw? Nasubukan mo na ba yung sour cream?

    - "Ano ang interes mo, babae?"
    - "Mga baby stroller."
    - "Kung gusto mong lumakad ang iyong asawa kasama ang bata nang mas madalas, pagkatapos ay kunin ang isang ito, na may isang ashtray at isang pambukas ng beer."

    Isang empleyado ng isang tindahan sa Khatsapetovka, Petrova, ang nagbalik sa bumibili ng $10,000 sa isang diplomat na hindi niya sinasadyang naiwan sa tindahan. Sinabi ng direktor ng tindahan sa mga mamamahayag na ang empleyado ay makakatanggap ng $100 na bonus para sa kanyang aksyon at isang honorary diploma na may inskripsiyon: "Petrova - ikaw ay isang tanga!"

    Dumating ang isang lalaki sa parmasya:
    - Bigyan mo ako ng isang pakete ng condom!!
    tindera:
    - Man, maaari kang maging mas magalang?
    - Bigyan mo ako ng isang pakete ng condom!
    - Well, paano kung mas magalang?
    - Mangyaring bigyan ako ng isang pakete ng mga contraceptive!
    - Maaari ka bang maging mas mahinhin?
    Inilabas ng lalaki ang kanyang kalokohan, inilagay ito sa counter at sinabing:
    - Magbihis ng maginoo!!!

    Isang napakataba na babae ang pumasok sa tindahan at sinabi sa nagbebenta:
    - Gusto kong makakita ng swimsuit na babagay sa akin...
    Salesman:
    - Ako rin!!!

    Pumasok ang isang lalaki sa tindahan. Pinihit niya ang kanyang ilong at tinanong ang tindera:
    - Bakit parang nasusunog ka?
    "Hindi ko maintindihan ang sarili ko, dadalhan lang nila tayo ng vodka pagkatapos ng tanghalian."

    ika-1 ng Enero. Tindahan ng grocery.
    Kinaumagahan ay wala talagang tao sa tindahan... tapos may dumating na mga bata na may dalang notes.

    Ang direktor ng isang malaking tindahan, nang makita kung paano nakikipagtalo ang tindera sa mamimili, ay lumapit at sinabi sa kanya:
    - Hindi mo ba alam na ang mamimili ay palaging tama? Ano ang sinabi sa iyo ng ginoong ito ngayon?
    - Na tayong lahat ay magnanakaw dito.

    Sa palengke.
    - Dalawang daang kilo. Mula sa iyo 350 rubles.
    - Alam mo, nagtatrabaho ako bilang isang guro sa matematika...
    - Well... mas tiyak, 300 rubles.
    - Nagtatrabaho ako bilang isang guro sa matematika sa high school...
    - Kung gayon ang sa iyo ay 275 rubles 48 kopecks.

    Kasamang nagbebenta! Bakit mo ako binawasan ng 100 gramo ng sausage?
    - Paumanhin, hindi ako makakita ng mabuti...
    - Buweno, kung gayon hindi sila lumalagpas?
    - Buweno, hindi ako ganap na bulag!

    Sa umaga, dalawang lasing na mandaragat ang natitisod sa isang tindahan ng daungan sa isang isla malapit sa Antarctica at tinanong ang nagbebenta kung mayroong isang monasteryo sa nayon. Nang malaman nila na hindi, nagulat sila at nagtanong:
    - At sa mga kalapit na nayon?
    - Hindi rin.
    - Nagpakita na ba ang mga madre sa lungsod?
    "Hindi," sagot ng nagbebenta.
    Nagtinginan ang mga mandaragat, at ang matino ay nagsabi:
    - Sinabi ko sa iyo na ito ay isang penguin! At ikaw ay isang madre, madre...

    Isang ganap na lasing na lalaki ang pumunta sa parmasya, nahulog sa counter, kumuha ng condom sa kanyang bulsa, inilagay ito sa harap ng tindera at nagtanong:
    - Kinuha ko ba ito sa iyo?
    - Siguro...
    Lalaki (masinsinang nag-iisip):
    - Para saan?!

    Sinusuri ng isang lalaki ang mga ballpen na inilatag sa counter sa isang tindahan.
    "Gusto kong pumili ng isa para sa aking asawa," sabi niya sa nagbebenta.
    - Siyempre, bilang isang maliit na sorpresa?
    - Oo, marahil maaari mong sabihin ito. Gusto niya mismo ng fur coat.

    Sa isang tindahan ng suplay ng hardin.
    - Mayroon ka bang mga pala?
    - Hindi.
    - At ang mga balde?
    - Hindi.
    - Mga kuko?
    - Hindi.
    - Isang kalaykay?
    - Hindi.
    - Bakit ka nakaupo dito?
    - Dahil wala ring mga kandado.

    Sa tindahan:
    - Paumanhin, hindi mo ibinalik ang aking sukli...
    - Pinapatawad kita!

    Dumating ang isang batang babae sa tindahan at nagsabi:
    - Auntie, mangyaring bigyan ako ng walong bote ng vodka.
    tindera:
    - Babae, hindi ka maaaring magdala ng labis!
    - Ganoon rin ang naisip ko. Siguro dapat na tayong mag-asawa ngayon?

    Bigyan mo ako ng libro ng mga reklamo!
    - Tumakas sila. Hindi ito isang library para sa iyo!

    Ang isang customer sa isang tindahan na nagbebenta ng mga flag ay tumutugon sa nagbebenta:
    - Ano itong puting tela na may pulang batik sa gitna?
    - Watawat ng Japan.
    --- Kung kasing laki ng isang sheet, bibili ako.
    - Naghahanda ka ba para sa pulong ng delegasyon ng Hapon?
    - Hindi. Para sa kasal.

    Sa isang hypermarket, lumalapit ang isang mamimili sa information desk:
    - Babae, nawalan ako ng asawa!
    - Lahat para sa libing ay nasa ikalawang palapag.

    Isang lalaki ang nakatayo malapit sa counter ng karne at sinusuri ang mga paninda. Napansin niya ang isang tag ng presyo na may nakasulat na: "Suslyatina GK." Iniisip niya: "Wow?! Sinubukan ko ang lahat sa aking buhay: karne ng baka, baboy, tupa, mainit na pinausukang alumahan, malamig na pinausukang alumahan. Pero ito..."
    "Girl," sabi ng lalaki sa tindera, "timbangin mo ako ng isang kilo at kalahati ng mainit na pinausukang wort."
    - Suslyatina Galina Konstantinovna - ako ito...

    Sa palengke:
    - Galing ba sa Chernobyl ang iyong mga saging?

    Sa tindahan ng alagang hayop:
    - Gusto kong bumili ng nagsasalitang loro mula sa iyo.
    - Mangyaring, ngunit dalawa lamang.
    - Bakit?
    - Ang katotohanan ay ang isa ay nagsasalita ng Espanyol, at ang pangalawa ay nagsasalin.

    Sa tindahan:
    - Girl, ano ang nandiyan sa istante, napakaputi, malambot, mahangin?
    - Ito ay yogurt.
    - Yogurt?! And what a poetic word!.. Girl! Mangyaring bigyan ako ng isang bote ng serbesa at dalawang tuyong roach.

    Isang Hudyo at isang taluktok ang naglalakad sa disyerto, parehong hila-hila ang isang malaking sako sa likuran nila, ang Hudyo na may ginto, ang tuktok na may mantika. Lumipas ang mga araw, pagkatapos dalawa, tatlo... Sa wakas, tinanong ng gutom na Hudyo ang Ukrainian:
    - Ibenta mo ako ng bacon, babayaran kita ng maayos.
    "Ayos lang," pagsang-ayon ng Little Russian, "isasaayos lang namin ang kalakalan ayon sa lahat ng mga patakaran."
    Siya ay naging komportable, inilatag ang kanyang mantika at nagsimulang sumigaw sa tuktok ng kanyang mga baga:
    - Ukrainian mantika! Ang pinakamagandang mantika sa suite! Halika na!!
    Ang Hudyo ay nagtanong:
    - Magkano ang ibinebenta mo?
    - Isang bag ng ginto para sa isang kilo!
    - Bakit ang mahal?! - ang Hudyo ay namangha.
    - Kaya maglibot ka sa palengke, baka makakita ka ng mas mura sa isang lugar...

    Kahapon pinapunta ako ng asawa ko sa tindahan...
    - E ano ngayon?
    - Makinig, hindi mo maisip kung paano nagbago ang lahat doon sa loob ng sampung taon!

    Bumili si Lola ng napaka murang sausage. At lumalabas sa sausage ang mga ngipin, lana at mga tabla na may mga pako. Buweno, bumalik siya sa tindahan at tinanong ang nagbebenta:
    - Well, okay, lana na may ngipin, ngunit bakit may mga pako at tabla doon?
    - Lola, naisip mo ba na sa isang ruble ay mailalabas nila ang iyong aso sa kulungan?

    Sa china shop:
    - Inay! Bakit tinatapik ng nagbebenta ang mga tasa at baso gamit ang lapis?
    - Well, sinusuri niya ang kanilang kalidad, kung mayroong anumang mga bitak o mga depekto.
    - A-ah! Kaya iyon ang dahilan kung bakit pinalo ako ng guro sa ulo ng isang pointer kahapon.

    Mamimili sa nagbebenta
    - Ito ay hindi pampitis, ito ay mga pambihirang medyas!

    Tumawag ang isang babae sa isang elite na tindahan ng muwebles:
    -- Kamusta. Gusto kong mag-order sa iyo ng pinakamahal na muwebles na gawa sa katad.
    Administrator (masaya):
    -- Kamusta!!! Siyempre, siyempre, pagsisilbihan ka namin sa pinakamataas na antas. Ihahatid namin ang mga katalogo sa iyong tahanan. Paano ka magbabayad, cash o credit card?
    Babae:
    - Oh, alam mo, wala akong pera!
    Administrator (masungit):
    -- Paalam!
    - Pera lang ng asawa ko...
    -- Hello ulit!!!

    Isang lalaki ang tumakbo sa isang parmasya, na puno ng mga tao, at sumigaw:
    - Hayaan mo ako, hayaan mo ako, mayroong isang lalaki na nakahiga doon.
    Hinayaan nila siyang laktawan ang linya, tumakbo siya papunta sa cash register at sinabing:
    - Isang pakete ng condom, pakiusap.

    Dialogue sa isang tindahan ng damit. Mamimili:
    - Sabihin mo sa akin, pakiusap, mayroon ka bang mga plain coat?
    tindera:
    - Hindi... At hindi pa ito matagal... Mayroon lamang 60, 70 at 80 kilo.

    Isang bisita ang pumasok sa isang tindahan. Nakipag-ugnayan sa nagbebenta.
    - Kasama, mayroon ka bang razor blades?
    -- Hindi!
    - Bakit mo sinabi sa kanya na hindi? - nagulat ang isa pang nagbebenta. - Marami tayong talim!
    - Dahil tinawag niya akong kasama, hayaan siyang mag-ahit gamit ang karit!

    Binabalaan ng nagbebenta ang bumibili.
    - Ang unang dalawa o tatlong araw ay medyo masikip ang sapatos.
    "Okay lang," tugon nito, "Ilalagay ko na lang sila sa susunod na linggo...

    Isang babae ang pumasok sa botika na sumisigaw:
    -Anong klaseng toothpaste ang binenta mo sa akin kahapon? Hindi ito paste, ngunit lason!
    -- Ano ang pinagkaiba? Tutal iluluwa mo pa...

    Isang lalaki (M) ang nagbebenta ng manok sa palengke. Ang bumibili (P) ay lumapit at nagtanong:
    P: - Magkano ang manok?
    M: - Tatlong libo.
    P: Bakit ang mahal? Siya ba ay nangingitlog ng ginto?
    M: - Hindi, kailangan ko ng pera, ito lang...

    Kung gusto mong ibenta ang iyong Zaporozhets nang dalawang beses sa presyo, punan ang tangke nito ng gasolina.

    Sa isang malaking department store, isang babae ang umiikot-ikot sa harap ng salamin sa loob ng mahabang panahon, sinusubukan ang isang bagay sa kanyang ulo. Sa wakas nahanap na niya ang gusto niya.
    - Well, paano? - lumingon siya sa nagbebenta, malinaw na nasisiyahan sa kanyang sarili.
    "Kailangan kong biguin ka, madam, ngunit ito ang departamento ng lampshade."

    Isang lola ang nakaupo sa palengke at sumigaw: "Damo para sa ipis. Sino ang gustong damo para sa ipis?" Isang lalaki ang lumapit sa kanya at nagtanong:
    - Anong uri ng damo? At, sa pangkalahatan, paano ito gamitin?
    - Magandang damo. Kumuha ka ng isang bungkos sa iyong kamay, umakyat sa ipis at tamaan ito sa mukha, sa mukha!

    Bar. May bartender sa likod ng counter. Isang malungkot na pagong ang gumapang.
    - Mangyaring magkaroon ng isang basong tubig.
    Ibinuhos nila ito para sa kanya. Kinuha niya ito at gumapang palayo. Kinabukasan, gumapang muli ang malungkot na pagong at tahimik na humihingi ng isang basong tubig. Sa ikatlong araw ang parehong bagay. Sa wakas ay naging interesado ang bartender sa mga nangyayari at sa halip na bigyan lang ako ng tubig sa ikaapat na araw, tinanong niya kung ano ang nangyayari. Tahimik na malungkot na pagong:
    - Wala akong oras para magpaliwanag. Nasusunog ang bahay ko.

    Tinitingnan ko ang mga merkado ng Moscow at iniisip ko: napakatalino ng utak mula sa Azerbaijan!

    Isang lalaki ang namimili sa isang stall:
    - Isang bote ng vodka.
    Salesman:
    - Kaya-kaya.
    Lalaki:
    - Candy, isang bote ng alak.
    Salesman:
    - Oo.
    Lalaki:
    - At... uh... condom.
    Salesman:
    - Walang condom.
    Lalaki:
    - Kung gayon hindi mo kailangan ng anuman.

    Mangyaring bigyan ako ng isang roll ng toilet paper.
    - Anong kulay mo?
    - Bigyan mo ako ng puti, ako mismo ang magpipintura.

    Sa isang tindahan ng laruan, ang isang customer ay interesado sa mga manika ng Barbie para sa kanyang anak na babae. Salesman:
    - Si Barbie sa pool - $18.99. Ito ay College Barbie - $18.99. At ito ay Divorced Barbie - $199.99.
    - Ano ba?!!
    - Well, kasama sa set ng Divorced Barbie ang bahay ni Ken, ang kotse ni Ken at ang helicopter ni Ken.

    Nagkita ang dalawang magkaibigan:
    - Anong ginagawa mo?
    - Buweno, sa nakalipas na 5 taon, nagbebenta ako ng manok sa palengke...
    - Bakit hindi ka nakikipagkalakalan ngayon?
    - Oo, namatay ang ibon ko...

    Tindahan ng grocery sa isang kanibalistikong tribo. Pumasok ang isang babae at tinanong ang tindera:
    - Mayroon ka bang anumang bagay para sa pangalawang kurso?
    - Hindi.
    - At para sa una, na may buto?
    - Hindi.
    - Ano ang mayroon ka doon, sa ilalim ng counter? Ano ang tinatago mo?
    - Bakit ang ingay mo, babae? Ito ay mga diabetic, para lamang sa jam.

    Sumigaw ang isang mangangalakal sa palengke:
    - Hoy, babae-babae! Lumiko ka, bibigyan kita ng isang ruble... Uh... Lumiko ka dali, pakiusap, limang babae...

    Isang lalaki ang umalis sa botika. Naabutan siya ng isang excited na parmasyutiko.
    - Mamamayan, uminom ka lang ba ng calcium gluconate? Bawiin mo.
    - Bakit?
    - Nabigyan kita ng potassium cyanide nang hindi sinasadya!
    - Pero nilunok ko na!
    - Pagkatapos ay mabilis na magbayad ng dagdag na 5 rubles...

    Sa bintana ng isang tindahan ng pag-iimpok ay may mga tubo, drum, at sa tabi nito ay mga baril at pistola. Tinanong ng isang kaibigan ang nagbebenta:
    - Buweno, paano nangyayari ang kalakalan sa gayong kakaibang produkto?
    - Malaki! Kahapon ang isa ay bumili ng tubo, at ngayon ang kanyang mga kapitbahay ay bumili ng baril...

    Isang tindero sa isang department store ang sobrang antok. Siya ay inilipat mula sa departamento sa departamento, ngunit palagi siyang nakakatulog sa likod ng counter. Nang makarating ito sa may-ari ng department store, nag-utos siya:
    - Ilipat siya sa departamento ng pajama ng mga lalaki, bihisan siya ng pajama, at isabit ang isang patalastas sa kanyang leeg: "Natutulog ka nang husto sa aming mga pajama!"

    Sa isang workshop sa relo, ang isang kliyente ay nakikipag-usap sa master:
    - Isang linggo na ang nakalipas inayos mo ang relo ko. Isang araw pagkatapos nilang ayusin, huminto sila. At sinabi mong lalakad sila hanggang sa mamatay ako.
    - Alam mo, napakasama mo noon.

    Bigyan mo ako ng isang kahon ng posporo!
    - Huwag kang sumigaw, hindi ako bingi. Gusto mo ba ito ng may o walang filter?

    Isang mag-asawa ang pumipili ng sapatos sa isang tindahan ng sapatos.
    "Tingnan mo," sabi ng asawa, "ang ganda ng lacquer pumps... Napaka-cute."
    Tinitingnan ng asawa ang tag ng presyo:
    - Oo, maaari kang bumili ng bangka para sa ganoong uri ng pera.

    Mangyaring timbangin ako ng 10 gramo ng sausage.
    - Hindi ka ba magpapakain ng sobra? - interesado ang nagbebenta.
    - Kung masungit ka, puputulin kita.

    Mamimili:
    - Makinig, hindi maganda ang moth repellent na ibinebenta mo sa akin. Kinakain ito ng gamu-gamo nang may labis na kasiyahan!
    Salesman:
    - Iyon ay kung paano ito ay inilaan. Habang kumakain siya ng produkto, wala siyang oras para sa damit.

    Tinanong ng bagong katulong ang lumang parmasyutiko:
    - Anong uri ng gamot ang iniimbak mo nang hiwalay sa isang drawer malapit sa cash register?
    - Ibinibigay ko ito kapag hindi ko maintindihan kung ano ang nakasulat sa recipe.

    Isang lalaki ang pumasok sa isang zoological store, tumingin sa paligid sa takot at nagtanong:
    - May binebenta ka bang buwaya?
    Nagbebenta: Oo.
    -May mga ganyan ba? (ipinapakita gamit ang mga kamay na humigit-kumulang 1 m)
    Nagbebenta: Oo.
    - Ano naman ang mga ito? (ipinapakita gamit ang mga kamay na humigit-kumulang 0.5 m)
    Nagbebenta: Oo.
    - Paano ang mga iyon? (nagpapakita ng humigit-kumulang 10 cm gamit ang mga kamay)
    Nagbebenta: Oo.
    - Paano ang mga iyon? (nagpapakita ng humigit-kumulang 1 cm gamit ang mga kamay)
    Nagbebenta: Oo. kunin mo ba?
    - Hindi. Hindi ko kaya, NAPAKATAKOT pa rin!

    Tumakbo ang isang lalaki sa botika, magulo ang buhok, at sumigaw:
    - Gustong lasunin ng asawa ko ang sarili ng lason ng daga.
    Ang parmasyutiko ay sobrang tamad, tahimik, at dahan-dahang sumasagot:
    - Sa kasamaang palad, wala kaming panlunas sa lason ng daga.
    - Sa impiyerno na may panlunas, bigyan mo ako ng lason ng daga!

    Isang binata ang pumunta sa isang flower shop para bumili ng bouquet.
    - Gusto mo ba ito para sa iyong asawa o mas mahal?

    Pumili ng palasyo ang babae.
    - Kailangan ko ng praktikal, hindi madaling madumi... Para sa nursery ito.
    - Ilan ang anak mo? - interesado ang nagbebenta.
    - Anim.
    - Sa kasong ito, ang pinaka-praktikal na bagay na dapat gawin ay ang paghandaan ang silid.

    Paumanhin at basang-basa ang pera,” sabi ng ginang sa tindera sa tindahan ng alahas. - Iyak ng iyak ang asawa ko nung binigay niya sa akin...

    Nagpasya ang antique dealer na kumuha ng assistant. Dumating ang isang binata bilang tugon sa isang patalastas. Ang antiquarian ay pumulot ng isang piraso ng kahoy mula sa sahig at nagtanong:
    - Ano ito?
    - Ang palito ni Madame Pompadour...
    - Tama! Maaari kang magsimula sa trabaho bukas.

    Ang isang babae ay gumugugol ng walang katapusang dami ng oras sa pagpili ng isang sumbrero sa isang tindahan. Hindi makatiis ang tindera at sinabing:
    - Kung pinili ng iyong asawa ang kanyang asawa nang maingat tulad ng pagpili mo ng iyong sumbrero, hindi ka pa rin kasal...

    Nagtitinda siya ng isda sa palengke ng Georgian. Lumapit ang isang Armenian, sinuri ang isda at sinabi:
    - Farel?
    Nagbebenta: - Mullet.
    Mamimili: - Patay?
    Tindera: - Nat, naranasan na niya.
    Mamimili: - Makinig, bakit siya nasasabik?
    Nagbebenta: - Makinig, oo, kapag natutulog ka, ka-cartralize mo ba ang iyong sarili?

    Dumating ang isang customer sa tindahan na may dalang isang piraso ng keso at nagsabi:
    - Ibinenta mo sa akin ang Dutch cheese sa halip na Swiss cheese.
    - Nakausap mo ba siya o ano?

    Ibinahagi ng nagbebenta ang kanyang karanasan sa isang batang kasamahan:
    - Sa aming tindahan, ang accounting ay isinasagawa gamit ang marine method.
    - Diyos, marami akong pinag-aralan, ngunit hindi ko pa narinig ang tungkol dito!
    - Ito ay napaka-simple: anuman ang mangyari, ang mga dulo ay nasa tubig.

    Isang babae ang lumapit sa nagbebenta at hiniling sa kanya na timbangin ang pakete. Tumitimbang ang nagbebenta.
    -May eksaktong dalawang daang kilo dito. Anong meron ka dyan?
    - Dalawang kilo ng karne na binili ko sa iyo sampung minuto ang nakalipas.

    Bakit mayroon kang salamin sa itaas ng timbangan? - tanong ng isang kaibigan sa nagbebenta.
    "Eh, mahal, hindi mo kilala ang mga babae," nakangiting sabi niya. - Kapag hinahangaan nila ang kanilang sarili sa salamin, titingnan ba nila ang karayom ​​sa timbangan?

    Isang matandang babae sa isang grocery store ang nagsabi sa tindera:
    "Gusto kong bumili ng limang kilo ng patatas, ngunit natatakot ako na hindi ko ito madala."
    “Kunin mo, lola,” paniniguro ng tindera, “Titimbangin kita para malaman mo.”

    Magandang customer sa isang tindahan:
    "Kailangan ko ng sapatos na hindi nakakasakit at sa parehong oras ay mukhang mahinhin at matikas, alam mo ba?"
    - Naiintindihan ko na gusto mo silang maging malaki sa loob at maliit.

    Ang isang matangkad na babae sa departamento ng tela, na pumili ng isang checkered na materyal, ay bumaling sa nagbebenta:
    - Binata, sukatin mo ang 40 cm para sa aking palda.
    Ang nagbebenta ay tumingin nang mabuti sa ginang at nagtanong:
    - Magkano ang sinabi mo?
    Lady: - May bumabagabag ba sa iyo?
    Nagbebenta: - Oo, kadalasan ang mga babae ay tumatagal ng 70-75 cm.
    Ginang: - At gusto kong makita ang aking mga tasa...
    Nagbebenta: - Ngayon naiintindihan ko na... At ipapayo ko sa iyo na kumuha ng 20 cm upang makita ang buong serbisyo!

    Sa tindahan:
    - Sabihin mo sa akin, hindi ba kumukupas ang blusa na ito?
    - Ano ka! Ang pangkulay ay sa loob ng maraming siglo!
    - Sayang lang medyo madilim ang kulay...
    - E ano ngayon? Pagkatapos ng lahat, ito ay mawawala pagkatapos ng unang hugasan?

    Dumating ang isang binata sa tindahan at kumuha ng sampung metro ng tela. Nagtatanong ang nagbebenta:
    - Para saan mo ito ginagamit?
    - Para sa isang suit.
    - Ano ang ibig mong sabihin, tatlo o apat na metro lamang ang kanilang inaabot para sa isang suit.
    - Well, oo, ito ay para sa isang suit. Paano ang takip?

    Sa isang tindahan, pumipili ng walis ang isang babae. Napagdaanan ko ang lahat ng mayroon ako, pagkatapos ay pinilit ko ang nagbebenta na magdala ng higit pa mula sa bodega, at pinag-aralan muli ang lahat mula sa simula. Pagkalipas ng dalawang oras, pinagpapawisan na ang nagbebenta, at sa wakas ay pinili niya:
    - Itong isa.
    - Madam, balutin mo ba o lilipad ka?

    Matapos i-escort ang customer sa iba't ibang departamento ng kanyang tindahan, inihatid siya ng may-ari sa pintuan.
    "Napakabait at matulungin mo sa akin," nagsimula siyang magpasalamat sa kanya. - Marahil ay nag-aalala sila na hindi ako makakahanap ng paraan sa aking sarili?
    - Sa totoo lang, ginang, hindi ito ganap na totoo. Kamakailan lamang ay nagsimula na tayong mawalan ng napakaraming kalakal na kailangan nating maging mas maingat.

    Ang mga may-ari ng dalawang tindahan ay nagsasalita:
    “Buweno,” ang tanong ng una, “nagbunga ba ang iyong patalastas sa pahayagan?”
    - Ano pa! - mabigat na buntong-hininga ang kausap. "Kahapon ay nag-advertise ako para sa isang bantay sa gabi, at kagabi ay lubusan akong ninakawan."

Isang katamtamang laki ng chain ng mga tindahan na nag-aalok ng lahat mula sa pagkain at booze hanggang sa maliliit na kemikal sa bahay at mga produkto ng personal na pangangalaga. Bagama't hindi ito isang stall, ang nag-iisa sa lugar kung saan kilala ng lahat ang lahat, ang mga nagbebenta ay natatandaan ang mga regular na customer at madalas na pinapatawad sila sa maliit na pagbabago. Sila naman ay tumugon sa uri at hindi humihingi ng pagbabago kung walang mga barya sa cash register. Bagaman ang mga regular na bisita ay walang matalik na pag-uusap sa isa't isa, sila, wika nga, ay yumuyuko. Ang "pakete ng pagkain" ng gayong mga tao ay halos hindi nagbabago, paminsan-minsan ay may idinaragdag depende sa mga resibo ng pera.
Halos araw-araw may nakakasalubong akong lalaki doon, mga 18 years old, halatang estudyante (hindi kalayuan sa amin ang mga dorm ng ilang institute). Ang karaniwang binili niya ay binubuo ng isang pakete ng pinakamurang sigarilyo at isang isa't kalahating litrong plastik na bote ng pinakamurang beer. Malinaw, walang sapat na pera para sa higit pa, at hindi pa ako nakakahanap ng part-time na trabaho. Hindi man lang nahiya ang lalaki sa kanyang kahirapan, at nang magkita kami, masayang kumindat siya sa akin, marahil dahil ang aking set ay hindi gaanong naiiba. At madali siyang nakipag-ugnayan sa mga cashier, lahat ay may mga biro at biro.
Isang araw isang bagong babae ang nagpakita sa checkout counter. Hindi tulad ng iba, lagi siyang malungkot, nawala ang pagpapatawad sa maliliit na utang, at walang epekto sa kanya ang mga biro ng aking kakilala. At sa impiyerno kasama nito, maaari kang pumunta sa isa pang cash register, hindi ito pinahiran ng pulot. Ngunit isang araw nagkataon na mayroong isang linya sa lahat ng mga cash register, ngunit halos walang tao doon, sa ilang kadahilanan ay walang darating (bakit ito, hindi malinaw). May isang lola na nakatayo, nagbibilang ng sukli, isang kaibigan ko ang nakaupo sa likod niya, tapos ako.
Pinipili ng lola ang kanyang pitaka, ang kahera ay nakatingin sa kanya ng may galit, at ang antas ng malisya ay lumalaki. Inilagay ng estudyante ang kanyang bote sa conveyor belt at nagreklamo sa akin:
- "Sinong tanga ang naisip na maglagay ng isang stand ng beer sa araw? Mainit ito, kumukulo ito sa lalong madaling panahon."
Ang batang babae, nang hindi tumitingin, ay iniabot ang kanyang kamay at inilagay ang isa at kalahating patayo, ibinaba muli ito ng lalaki, ibinaba niya itong muli at sumirit:
- "Huwag hawakan ang bote."
Nagkibit balikat siya, parang alam mo na.
Sa wakas ay nagbayad na ang lola, at pinaandar ng cashier ang conveyor. Naalog ang bote at nahulog. Tatlong linya ang nagtagpo sa isang punto: beer na pinainit sa araw, ang mura nito, na nagpapahiwatig din ng mababang kalidad na mga lalagyan at ang pagkahulog ng lalagyang ito kasama ang mga nilalaman. Nagkaroon ng malaking putok, at bumuhos ang beer foam sa makukulit na babae at sa nakabukas na cash register. Yung tipong hindi naman nasaktan kasi hinarangan siya ng cash register counter, may nakuha akong certain amount, pero wala akong pakialam, kagagaling ko lang sa gubat, kailangan ko pang mag major wash, in general, kami. maaaring ipagpalagay na ang tanging biktima ay ang cashier. Wala siyang salita, ibinuka lang niya ang kanyang bibig, hindi makapagsalita. At ang lalaki ay lumingon sa akin at sinabi:
- "Pero meron na ako nito. Kaya ibinaba ko ang bote."
Ang babaeng ito ay hindi nakita sa loob ng ilang linggo. Para sa ilang kadahilanan naalala ko ang pangyayaring ito: muli siyang nagpakita, nakangiti nang labis, hindi katulad ng kanyang dating sarili.
Ito ang ginagawa ng beer bath sa mga tao)))

Si Kat 2011-10-16 13:34 Sagot
Ibahagi sa mga kaibigan:
Mga kaugnay na publikasyon