Mga biro sa relihiyon. Mga karikatura tungkol sa relihiyon - mga nakakatawang biro tungkol sa simbahan, templo, pari at pari

Ang relihiyon ay isang napakasensitibong paksa para sa marami. Ito ang paksa ng mga pagtatalo at maging ng mga digmaan sa pagitan ng mga tao. Maraming impormasyon tungkol sa relihiyon at mga uri nito ang makikita sa Internet. Doon ay sasabihin sa atin kung ano nga ba ang pagkakaiba ng iba't ibang relihiyon, ano ang mga simbahan, templo at iba pa. At ngayon gusto ka naming pasayahin at ipakita ang mga biro tungkol sa relihiyon.

Ang abbess ng monasteryo ay nangangaral sa mga madre:

Nakakadiri ang sex! Kasiyahan sa loob ng isang oras, kahihiyan habang buhay! Mayroon bang iba pang mga katanungan?

- Paano mo mahahaba ang kasiyahan sa loob ng isang oras?

Isang misyonero ang dumating sa isang malayong isla.

— Hello, ginoo! - tinatanggap ang kanyang sanggol sa daungan.

"Tawagin mo akong 'ama ko'."

"Napakahusay, kung gaano kasaya ang iyong ina!" At pagkatapos ay sinabi niya na hindi ka na babalik!

Ang isang pastor, upang mailigtas ang kanyang hardin mula sa mga magnanakaw, ay nag-hang ng mga palatandaan sa mga puno na may nakasulat na: "Nakikita ng Diyos ang lahat." Sa gabi, sa isa sa mga tablet, isang pahabol ang ginawa: "ngunit hindi nila ipinapaalam sa amin."

Ang bagong Ruso ay nagpunta sa isang iskursiyon sa Jerusalem.

Gabay:

Mula sa lugar na ito umakyat si Hesus sa langit. Mula nitong Birheng Maria. At mula sa bundok na iyon, ang propetang si Mohammed ay bumangon sa langit.

Bagong Ruso:

Oo, mayroon ka rito, sa uri, isang spaceport!

- Kamusta! Ilipat mo sa akin ang apartment mo.

- Ano ang pinapayagan mo sa iyong sarili!?

"Ay, sorry, hindi ako nagsimula doon. Naniniwala ka ba sa Diyos?

Aralin sa relihiyon.

Guro ng batas para sa mga bata:

Ano ang ginagawa natin kapag nag-aayuno tayo?

- Magkomento at mag-like!

Tinanong ng seminarista ang pari:

Kanino nanggaling ang mga tao, sina Adan at Eba o unggoy?

Parehong totoo, anak ko. Sinuklay ni Eva ang kanyang buhok gamit ang kanyang mga daliri, nag-manicure gamit ang kanyang mga ngipin, naghugas ng walang sabon, at lahat ng mga damit ay mga igos. Siya pa rin ang unggoy na iyon!

Boy, nagdadasal ka ba bago kumain?

Hindi, magaling magluto ang nanay ko.

biro tungkol sa relihiyon

sa eroplano ang lahat ay nagdarasal

ang pinakamahusay na paraan upang makontrol ang masa

Tinamaan ni Kolyan ang relihiyon

misyon sa mars

Ang relihiyon ay isang kahalili ng pananampalataya

Relihiyon para sa pagdarasal ng mga mantis

Ang relihiyon ay para sa tanga

kalayaan sa relihiyon

kailangan ng hindi gaanong nakakatawang relihiyon

Mga kwentong bayan ng mga Hudyo

At anumang iba pang mga biro ng genre ay maaaring maiugnay sa tiyak at napaka hindi pangkaraniwan. Ang ilang mga nakakatawang karikatura tungkol sa relihiyon ay hindi magugustuhan, at uuriin nila ang mga biro bilang kalapastanganan. Gayunpaman, huwag masyadong seryosohin ang mga guhit na ito. Pagkatapos ng lahat, nagpapatawa lang sila, na nagpapataas ng mood ng mga mambabasa ng mga nakakatawang site.

Nakakatawang mga cartoon ng templo

Ang katatawanan sa mga nakakatawang cartoon sa templo ay kadalasang umiikot sa pagtatayo ng isang bagong gusali at mga pagtatangka na makakuha ng pera. Oo, nakakatawang mga cartoon ng templo magpakita rin ng ilang biro. Siyempre, sa mga nakakatawang karikatura ng simbahan, maaaring subukan ng isa na makita ang mga pagtatangka na ipahiwatig sa amin na ang simbahan ay isang sakim na organisasyon na binuo lamang sa money laundering. Ngunit muli, huwag seryosohin ang mga nakakatawang karikatura ng simbahan. Naging nakakatawa - magsaya? Hindi nakakatawa - maghanap ng iba pang mga guhit.

Nakakatawang orthodox temple cartoons

Ano ang pagkakaiba noon nakakatawang orthodox temple cartoons mula sa iba pang mga guhit? Mas marami silang dialogue. Bukod dito, ang mga character ay maaaring makipag-usap sa mga nakakatawang Orthodox temple caricature sa anumang paksa. Maaari itong maging, pati na rin ang mga plano na magtayo ng isang bagong templo, at mga biro sa istilo, kahapon sa loob ng tatlong oras sa malayong distansya ay pinatunog ko ang mga kampana. Siyempre, sa mga cool na demotivator ng simbahan mayroong higit pang mga paksa para sa talakayan, pagkatapos ay masayang-maingay na mga karikatura ng templo ay kinuha gamit ang isang masayang estilo ng mga guhit.

Mga malikot na karikatura ng mga pari

Ang mga klero ang naging pangunahing target ng trolling sa lahat ng oras. Kahit na sa Middle Ages, kapag tinatamasa nila ang ganap na kapangyarihan, maaaring palaging mayroong ilang Galileo na may mga salitang "Ngunit umiikot pa rin ito." Mga malikot na karikatura ng mga pari nakakabaliw na kinukutya ang kanilang mga karakter. Kahanga-hanga sa mga tuntunin ng katatawanan, ang mga biro ay hindi nangangailangan ng karagdagang mga paliwanag. Sa mga pilyong karikatura ng mga pari, malinaw ang lahat nang walang salita. At kahit ang mga biro na walang diyalogo ay napakasaya sa kanilang larawan.

Pinakabagong mga cartoon ng simbahan

Kung gusto mo lang basahin pinakabagong mga cartoon ng simbahan at tingnan ang pinakanakakatawang aphorism ng relihiyon - magparehistro sa aming website. Dito makikita mo ang libu-libong biro sa paksa ng relihiyon at sampu-sampung libo sa iba pang mga parehong interesanteng paksa. Pagkatapos ng isang maikling pamamaraan ng pagpaparehistro, magiging bahagi ka ng aming site, at magagawa mong magdagdag ng mga biro sa iyong sarili, magkomento sa pinakamatagumpay na mga biro, at magbigay din ng mga pangalan sa maraming mga biro sa larawan.

Nakaupo sa gitna ng ilog sa isang bangka ang tatlong klero: Orthodox, Katoliko at Hudyo. Nanghuhuli sila ng isda. Naubusan sila ng tinapay. Ang Katoliko ay tumayo at sinabi:

- Kukuha ako ng tinapay.

Tumabi siya sa gilid ng bangka at naglakad sa tubig patungo sa dalampasigan, bumili ng tinapay at bumalik din sa tabi ng tubig ... Walang nagsabi. Naubusan na sila ng pain. Ang Orthodox ay bumangon, humakbang sa gilid ng bangka at lumakad sa tubig hanggang sa baybayin, kumuha ng pain at bumalik din sa tubig ... Muli, walang nagsabi ng anuman. Bigla silang naubusan ng vodka. Ang Hudyo ay tumayo at nagsabi:

- Pupunta ako at kunin ito.

Siya ay tumawid sa gilid ng bangka at, tulad ng isang palakol, pumunta sa ilalim ...

“Dapat sinabi ko sa kanya kung paano nakaayos ang mga bato.

Orthodox:

- Anong mga bato?

"Ang aming serbisyo ay parehong mapanganib at mahirap ...

- Paumanhin, ngunit sigurado ka ba sa ating bagong ama? Alam mo ba talaga kung paano manguna sa isang serbisyo?

Isang pari ang naglalakad sa disyerto, at sinasalubong siya ng isang leon.

Ang pari ay nagsimulang manalangin:

“Panginoon, bigyang-inspirasyon ang leon na ito ng mga kaisipang Kristiyano.

Lumuhod ang leon

Pagpalain ng Diyos ang aking pagkain!

Ksiondz - sa rabbi:

"Baka maaari mo pa ring subukan ang isang piraso ng hamon?"

- Susubukan ko, talagang susubukan ko - sa iyong kasal.

Humingi ng tulong ang isang batang pari sa isang matanda at makaranasang pari:

Bukas ang unang sermon, excited na ako! Tulong, sabihin sa akin kung ano ang gagawin.

- Isang baso ng alak bago ang sermon at lahat ay magiging maayos.

Pagkatapos ng sermon na kanilang pagkikita, nagtanong ang binata, sabi nila, paano ito? Sinasabi ng matanda:

- Magiging maayos ang lahat, ngunit may ilang mga pagkukulang. Una. Sabi ko baso, hindi pitsel. Pangalawa. Umakyat sila sa pulpito nang may kagandahan, ngunit hindi gumagapang. Pangatlo. Si Jesus ay may mga Apostol, hindi mga Apezdol. Pang-apat. At mayroong labindalawa sa kanila, hindi isang fucking cloud. Panglima. Ang insenser ay iwinagayway nang may sukat sa baywang, at hindi iniikot sa ulo na may mga sigaw ng "rock and roll ay buhay!" Pang-anim. Ang pagdo-double-fingering ay ginagawa gamit ang hintuturo at gitnang mga daliri, at hindi gamit ang maliit na daliri at hintuturo. Ikapito. Sa pagtatapos ng panalangin, kailangan mong sabihin ang "Amen!", Hindi "F*ck you, sinners!" At ang ikawalo. Pagkatapos ng panalangin, ang pari ay dapat pumunta sa kanyang selda at manalangin, at hindi umupo sa isang motorsiklo na naka-park sa altar at hindi durugin ang kalahati ng mga parokyano ...

Ang tatlong monghe ay napakamatuwid kaya't pinahintulutan sila ng abbot na magpakasawa sa kasalanan sa loob ng isang araw sa kondisyon na sasabihin nila kung ano ang kanilang ginagawa sa gabi. Ang unang monghe ay bumalik ng ala-una ng umaga.

Rektor:

- Anong ginawa mo?

- Nahihiya akong aminin. Hinihithit ko ang lahat: sigarilyo, kurtina, marihuwana, tsaa, kape at kahit black pepper.

- Buweno, wala, uminom ka ng banal na tubig at matulog, ang iyong mga kasalanan ay pinatawad.

Ang pangalawa ay bumalik ng alas dos ng madaling araw.

- Anong ginawa mo?

- Nagkasala ako nang husto: Nakipagkamay ako sa lahat ng paraan sa mga babae, lalaki, bata, aso at kahit isang CD.

- Uminom ka ng banal na tubig, pinatatawad kita sa iyong mga kasalanan!

Ang pangatlo ay bumalik sa 3 am.

- Anong ginagawa mo?

“Nakagawa ako ng isang kakila-kilabot na kasalanan. hindi ko maamin!

Pero nagkasundo kami!

- Okay, sasabihin ko sa iyo. Naiihi ako sa holy water!

Sigurado akong may Diyos!

- Hindi mapapatunayan!

- Papatunayan ko! Para sa buong pag-iral ng sangkatauhan, lahat ng relihiyon sa mundo at lahat ng kanilang klero, sa kabila ng kanilang mga gawain, ay hindi nagawang sirain ang pananampalataya sa Diyos!

- Mayroon akong balbas at sasabihin mo sa akin oo, at sasabihin mo sa akin oo ...

"Amang Santo, ano ang nangyayari sa iyo?"

Ang matandang Viking ay nagtuturo sa batang paglaki:

- Kung nakatambay ka sa baybayin ng isang nayon ng Ingles at nakakita ng simbahan - ninakawan mo ito.

“Pero bakit, ama?

- Alam mo, kung mayroong isang simbahan doon, kung gayon walang dapat manakawan sa nayon.

Sa pag-amin:

– Anak ko, tinalikuran mo na ba si Satanas?

- Hindi ko kaya, banal na ama, mayroon akong tatlong anak sa kanya.

Ang isang monghe ay nakaupo, nagdarasal: tulad ng, Panginoon - ibigay sa akin ito, ibigay sa akin ito, nag-ayuno ako, hindi nagkasala, namumuhay ng matuwid ...

Pagkatapos ang Diyos ay humilig sa ulap at nagsabi:

- Oo, hindi ako nagkasala, siyempre. At sinong bumutok sa baguhan kahapon?!

Buweno, natakot ang monghe, nagdaldal:

- Oh, patawarin mo ako, Panginoon, isang makasalanan, nilinlang ni Satanas.

Lumingon ang Diyos sa isang tabi, at nagtanong:

"Makinig ka, Lucius—may sinabi ka ba sa kanya kahapon?"

- Hindi. Ito ang unang pagkakataon na nakita ko ang asshole na ito.

Inilabas ng Diyos ang isang kuwaderno at sinabi:

- Kaya't isulat natin ito: f * zdel sa Prinsipe ng Kadiliman ...

Sa simbahan.

- Nagkasala ka ba, anak ko?

- Oh, nagkasala ako, ama!

- May pakialam ka ba?

- Inaamin ko, ama!

- Well, halikan ang krusipiho ... oo, nang walang dila!

Isang batang guro ang dumating sa paaralang nayon. Sa unang aralin ay sinabi niya:

- Mga bata, tandaan: walang Diyos! Maaari mong ligtas na magpakita ng mga igos sa kalangitan.

Ang lahat ng mga bata ay nagsimulang magkakaisang magpakita ng mga igos sa langit. Si Moishe lang ang tahimik na nakaupo sa back desk at hindi nagpapakita ng kahit ano.

- Moishe, bakit hindi ka magpakita ng igos? Walang Diyos!

- Kung walang tao doon, kung gayon sino ang magpapakita ng isang igos? ... At kung mayroong isang tao doon, kung gayon bakit sinisira ang relasyon? ...

- Kamusta! Maaari kang tumawag?

Tumawag ka, anak ko! Mag-ingat na lang sa pag-bell.

Isang Katolikong pari ang nagsabi sa kanyang kasamahan:

"Darating kaya ang panahon na pwede tayong magpakasal?"

"Hindi tayo mabubuhay upang makita ito," tugon niya. "Baka ang mga anak lang natin ang mabubuhay..."

Tatlong blondes ang kumakatok sa Pearly Gates.

Sinagot sila ni San Pedro na, sabi nila, bago ka makarating sa langit, kailangan mong sagutin ang ilang simpleng tanong mula sa Catechesis - halimbawa, ano ang Pasko ng Pagkabuhay?

Unang blonde:

- Ito ba ay sa taglagas, o isang bagay, kapag ang isang pabo ay pinirito at pagkatapos ay lalamunin buong araw, tama?!

- Masama, masama - dumaan ka, - sagot ni San Pedro.

Ang pangalawang blonde, pagkatapos mag-isip, ay nag-aalok:

- Alam ko alam ko! Ito ay sa taglamig, kapag sila ay naglalagay ng mga Christmas tree at nagbibigay ng mga regalo sa isa't isa!

"Lumabas ka," tugon ni San Pedro, at, lumingon sa pangatlo, iminumungkahi niya, "halika na."

- Pasko ng Pagkabuhay, - sabi ng ikatlong kulay ginto, - ito ay noong si Jesus at ang kanyang mga alagad ay nagdiwang ng Paskuwa ng mga Hudyo, at ginawang dugo ni Jesus ang alak, at ipinagkanulo siya ni Judas, at nang sila ay natutulog sa hardin, dumating ang mga Romano at dinakip siya. , at pagkatapos ay binugbog nila siya at ipinako sa krus, at pagkatapos ay ibinaba nila siya mula sa krus, at inilagay siya sa isang yungib, at hinarangan nila ng bato ang pasukan sa yungib, at pagkatapos siya ay nabuhay na mag-uli!

- Buweno, bl *, - lahat ng nasabi ng nagtatakang si Pedro ...

At nagpatuloy ang blonde:

- ... at ngayon isang beses sa isang taon ang batong ito ay inilipat palayo, at kung ito ay gumapang palabas at makita ang anino nito, pagkatapos ay magpapatuloy ang taglamig para sa isa pang anim na linggo ...

Nagising si Adam mula sa isang ligaw na hangover. Nararamdaman - may mali, naramdaman ang sarili sa kanyang mga kamay at nagsimulang sumigaw sa masamang boses:

- At sino ang nag-utos sa mga batang babae kahapon? ...

Si Adan at Eba ay nagsasaya sa hardin, ang Diyos ay bumaba sa kanila at nagsabi:

- Aking mga anak, mayroon akong dalawang regalo para sa iyo, ikaw lamang ang kailangang magpasya kung alin. Ang unang regalo ay umihi habang nakatayo.

Buweno, si Adam ang pinakamalakas na sumisigaw at inuuntog ang kanyang ulo sa mga puno na gusto niyang umihi habang nakatayo, na pinangarap niya sa buong buhay niya. Pinagbigyan siya ni Eva. At tumakbo si Adam sa hardin, natuwa, tumalon, sumigaw, nagalit sa lahat! Sa mga puno, sa mga bulaklak, sa bawat bug at sa lupa lang!

Tumayo si Eva sa tabi ng Diyos. Sa katahimikan, magkasama silang tumingin sa kabaliwan na ito ... At pagkatapos ay nagtanong si Eba:

- Diyos ko, ano ang pangalawang regalo? ...

At sinabi ng Diyos:

"Mga utak, Eva. Utak…! Ngunit ang utak, Eva, ay kailangan ding ibigay kay Adam, kung hindi, lahat siya ay umiihi dito!

Tinanong ng seminarista ang pari:

- Saan nagmula ang mga tao? Mula kina Adan at Eba o mula sa unggoy?

Sagot ng ama:

Parehong totoo, anak ko. Pagkatapos ng lahat, si Eva ay hindi gumagamit ng sabon, nagsuklay ng kanyang buhok gamit ang kanyang mga daliri, nag-manicure gamit ang kanyang mga ngipin, nagsuot ng fig outfits ... walang makeup. Kaya siya pa rin ang unggoy na iyon.

At isang araw ay lumapit si Adan sa Lumikha. At tinanong siya:

- Makapangyarihan sa lahat, anong uri ng ahas ang naninirahan sa aking bahay, nagnanakaw ng mga mansanas mula sa Halamanan ng Eden at dinadala sila kay Eba?

- Hayaan siyang manatili sa iyo. Oo ... at tawagan ang kanyang biyenan. Makikinabang dito ang iyong pamilya.

– Ama, nagsimula na ang pag-aayuno... At paano ngayon, sa isang babae – posible ba?

- Oo, kung hindi ka mataba.

Isang misyonero ang dumating sa isang malayong isla.
- Hello, ginoo! - tinatanggap ang kanyang sanggol sa daungan.
- Tawagin mo akong "ama ko."
- Iyan ay mahusay, kung gaano kasaya ang iyong ina! At pagkatapos ay sinabi niya na hindi ka na babalik!

Mga biro tungkol sa Relihiyon, No. 3:

Masigasig, pagkatapos ng lahat, ang misyonero na si Padre Brown.
- Bakit?
- Nang ilagay siya ng mga cannibal sa kaldero, napabulalas siya: "Kahit na, sana ay makaramdam sila ngayon ng panlasa sa relihiyon!"

Mga biro tungkol sa Relihiyon, No. 5:

Tinipon ni Kristo ang mga apostol at nagsalita, at naglaro sina Pedro at Juan ng dice sa gallery (3 dice) Inihagis ni Ivan ang dice - 17 puntos, inihagis ni Peter ang dice - 18 puntos. Tiningnan ni Kristo ang pangit, nilapitan, kinuha ang mga buto, itinapon - 21. Pedro:
- Kristo, dumating ka nang walang himala, naglalaro kami para sa pera dito.

Mga biro tungkol sa Relihiyon, No. 7:

Mula sa pakikipag-usap ni Adan sa Diyos:
- Naaawa ka ba sa tadyang?
Hindi, masama lang ang pakiramdam...

Mga biro tungkol sa Relihiyon, No. 9:

tagtuyot. Ang mga magsasaka ng Hudyo ay pumunta sa tzadik at hilingin sa kanya na ayusin ang isang himala - upang umulan.
“Hindi,” sagot ng tzaddik, “walang mangyayaring himala, dahil wala kang pananampalataya sa Panginoon.
- Pero bakit, Rebbe?
- Kung talagang naniniwala ka kay Jehova, darating ka na may dalang payong.

Mga biro tungkol sa Relihiyon, No. 12:

Kampanya laban sa relihiyon sa rehiyon ng Volga, 30s, nayon. Pagkatapos ng isang panayam sa paksa: "Ang relihiyon ay ang opyo ng mga tao," ang mga matatanda ay nakaupo sa isang bangko, isang lektor ang lumapit sa kanila:
- Well, ngayon naiintindihan mo na ang Diyos ay masama? matatandang lalaki:
- Kami ay palaging laban sa Diyos, nawa'y parusahan siya ng Allah ...

Mga biro tungkol sa Relihiyon, No. 13:

Sa itaas ng pasukan sa sinagoga ay may nakasabit na karatula: "Ang pagpasok dito na walang takip ang ulo ay kaparehong kasalanan ng pangangalunya." At sa ibaba ito ay sulat-kamay: "Sinubukan ko pareho - ang pangalawa ay mas maganda!"