Biro nagbebenta at bumibili. Mga nakakatawang biro tungkol sa muwebles

Nai-post noong 06/21/2018

Isang batang lalaki ang dumating upang makakuha ng trabaho sa isang malaking department store
nagbebenta. Kapag nag-a-apply ng trabaho, aminado siyang wala siyang karanasan, pero siya
handang subukan ang aking makakaya. Nagustuhan ng manager ang diskarte ng lalaki sa buhay
at nagpasya siyang bigyan ito ng pagkakataon.
Sa pagtatapos ng unang araw ng trabaho, nagpasya ang manager na pumunta upang alamin kung ano ang nangyayari
lalaki. Nagtanong siya, "Buweno, ilan ang benta ngayon?"
Lalaki: "Mag-isa."
- Sa sandaling isa? Ang mga lalaki ay gumagawa ng 30-35 na benta sa isang araw! Sa anong halaga?
- $215,450.00
- ANO!?!

Mga nakakatawang biro tungkol sa isang tindahan - ang pinakanakakatawang biro tungkol sa mga nagbebenta at kalakal

Ano ang binenta mo?
- Kita mo, gusto ng lalaki na bumili ng maliit na kawit, pagkatapos
isang maliit na paliwanag, nagawa kong ibenta sa kanya ang isang medium fish hook,
tapos kinumbinsi ko siya na bumili din ng malaking fish hook. Tapos siya
kailangan ng pamingwit. Binenta ko siya ng maliit, tapos spinning rod, tapos kinukumbinsi ko siya
sa isang super-balanseng multi-system fishing rod. Pinag-uusapan ang pangingisda
Dagdag pa, kinumbinsi ko siya sa pangangailangan para sa isang bangka at dinala siya sa naaangkop na departamento,
kung saan ipinagbili niya sa kanya ang isang 14 na talampakang bangka, na pagkatapos ay nagpasya siyang ipagpalit
20ft
bangka Palabas na, napansin ko sa kanya na hindi hihilahin ng kanyang Volkswagen ang bangka
at ang pagdadala sa kanya sa departamento ng sasakyan ay nagbenta sa kanya ng isang malakas na Jeep ng pinakabagong brand.
- Isang lalaki ang dumating para bumili ng fishhook at nagawa mong ibenta sa kanya ang lahat ng ito
bundok????
- Hindi, ano ka... talagang pumunta siya para kumuha ng isang kahon ng mga tampon, at noon ako
sinabi sa kanya:
"Makinig, ang katapusan ng linggo ay nawala pa rin, marahil maaari kang mangisda!?"

Isang anekdota tungkol sa isang napakahusay na sales manager

May isang sales manager. Pumunta ako para makakuha ng trabaho. Gaano katagal bago magpadala ng maikling resume, at isang araw ay pumunta ako sa isang opisina para sa isang pakikipanayam sa pangkalahatang direktor.

Mga biro tungkol sa pagbebenta

At tumagal ng anim na oras ang kanilang panayam. Pinagpapawisan na ang direktor, at tatlong beses nang humingi ng tubig ang manager. Ngunit hindi pa rin sila magkasundo. Nagsimula kami sa dalawang daang bucks sa isang buwan - at nasa dalawa't kalahating kilobucks na sila nagtatalo, at interes, at mga bonus, at ilang iba pang mga gym, mobile na komunikasyon, pananghalian, elevator, insurance, bakasyon, business trip, kotse ng kumpanya, isang laptop, isang bungkos ng mga bagay na pinatumba ng manager ang kanyang sarili. Sa huli, ang pangkalahatang direktor ay sumuko at tinupad ang lahat ng mga kondisyon. Lahat ng hiningi ng manager ay binigay. Nagtrabaho ang manager, at sa unang buwan ay nadagdagan niya ang mga benta ng tatlong beses, pagkatapos ay sampung beses, pagkatapos ay isang daang beses, pagkatapos ay ibinenta niya ang lahat sa opisina, kabilang ang mga kasangkapan, stationery, ang sekretarya sa mga lalaki sa banyo, ang database ng customer sa mga kakumpitensya , at ang amo mismo sa opisina ng buwis .

Dahil siya ay, asong babae, isang napakahusay na sales manager.

Padre Zhzhott!!...))) HANAPIN ANG LAHAT...!!!

1.
Bakit nilikha ng Diyos ang mga tagapamahala?
- Para lamang ang mga weather forecaster ay magmukhang mas disente laban sa kanilang background!

2.
Master class sa mga benta. Tanong ng mga marketing guru:
- Totoo ba na ang isang mamimili ay maaaring matagpuan para sa anumang produkto?
- Talagang!
- Sabihin nating mayroong isang bag ng luma, kalawangin, baluktot na mga pako. At sino sa tingin mo ang nangangailangan sa kanila?
- Hindi ka ba makakahanap ng tindahan ng gulong sa malapit?

3.
Tumawag sa isang kumpanyang nag-aayos ng mga computer:
- Ang aking printer ay nagsimulang mag-print nang hindi maganda!
- Malamang kailangan lang itong linisin. Nagkakahalaga ito ng $50. Ngunit ito ay magiging mas mahusay para sa iyo kung babasahin mo ang mga tagubilin at gagawin mo ang gawaing ito sa iyong sarili.
Ang kliyente, na nagulat sa gayong katapatan, ay nagtanong:
- Alam ba ng iyong amo na hinahadlangan mo ang negosyo sa ganitong paraan?
- Sa totoo lang, ito ay kanyang ideya. Mas kumikita kami kapag hinayaan namin ang aming mga customer na subukang ayusin muna ang isang bagay.

4.
Magandang opisina ng isang matagumpay na kumpanya.
Ang isang sinanay at mahusay na sinanay na sales manager ay nakakatugon sa kliyente sa pintuan.
Nakangiti ng malawak: HELLO!
Tingnan mo, mayroon tayo nito, mayroon tayo nito, at mayroon din tayo nito!
Ang kliyente ay napahiya: "Alam mo, nakalimutan ko ang pera."
Ang manager, na nawawalan ng interes sa kanya, ay nagtatampo: "Paalam!"
Ang kliyente, iniisip: "Maaari ba kitang bayaran sa pamamagitan ng bank transfer?"
Manager: "HELLO ULIT!"

5.
Ang isang bagong tagapamahala sa departamento ng Optics ay tinuturuan:
- Kung may dumating na bagong kliyente, kausapin mo muna siya. Pagkatapos ay ipakita mo sa kanya ang aming mga frame at mag-alok na pumili.
- Kaya ang mga presyo ay hindi ipinahiwatig dito!
- Ayan yun. Kapag pumili ng baso ang kliyente, itatanong niya kung magkano ang halaga nito.
Sabi mo - 100 $. Kung hindi siya tumutol, sasabihin mo: mayroon pa ring 50 baso.
Kung hindi siya muling magprotesta, sasabihin mo: bawat isa.

6.
Sa paglalakad sa supermarket, napansin ng direktor na ang bagong sales manager ay nakikipag-usap sa isang kahanga-hangang Lalaki. Nagpasya ang direktor na panoorin sila. Pagkaraan ng halos 5 minutong pag-uusap, bumili ang lalaki ng pamingwit, pangingisda, floats, hooks, lures, atbp. Pagkatapos makipag-usap sa manager ng kaunti, bumili ang lalaki ng mga wader, rubber boat, motor ng bangka, tent, isang sleeping bag, natitiklop na kasangkapan, isang bowler na sumbrero, isang flashlight, at isang radyo , gas stove at set ng mga pinggan. Matapos makipag-usap ng kaunti pa sa manager, bumili ang lalaki ng isang trailer ng kotse, kung saan ni-load niya ang lahat. Pagkatapos makipag-usap sa kanya ng kaunti pa, ang lalaki ay nag-isip at nagsulat ng isang tseke para sa isang jeep-SUV, pagkatapos ay nagpaalam siya sa sales manager at umalis sa tindahan. Ang natigilan na direktor ay lumapit sa huli at sinabi:
- Ako mismo ay mahilig sa pangingisda, ngunit hindi ko pa nakilala ang gayong masugid na mangingisda!
- Oo, hindi siya isang mangingisda, hindi man lang siya humawak ng pamingwit sa kanyang mga kamay!
- Bakit niya binili ang lahat ng ito?
- Naglibot siya sa tindahan, naghihintay sa kanyang asawa, na bumibili ng Allways sanitary pad. Kaya tinanong ko: "Hindi ba dapat kang mangisda habang ang iyong asawa ay may regla?"

7.
Tagapamahala:
- Mr. Direktor, tanggapin mo ako sa departamento ng advertising.
- Una, tingnan natin. Dito, kumuha ng isang pakete ng mga leaflet at ipamahagi ang mga ito.
Bumalik ang manager makalipas ang isang linggo, pagod at payat. Binibigyan ang kumander ng isang balumbon ng pera:
- Well, anong tradesman ang ibinigay mo sa akin, Mr. Director.

8.
Manager sa boss: "Nagtatrabaho ako para sa iyo ng part-time at samakatuwid ay hinihiling ko sa iyo na sigawan mo ako sa mahinang boses!"

9.
Isang bakante para sa isang sales manager ang lumitaw sa isang opisina. Dumating ang mga batang babae para sa isang pakikipanayam at tinanong:
- Ano ang dalawa at dalawa?

Ang pinakanakakatawang biro tungkol sa tindahan

Ang una ay sumasagot:
- Apat.
Naisip ng management: it's not fit, it's too correct. Ang pangalawa ay sumasagot:
- Magkano ba ang kailangan mo?
Iniisip ng amo: hindi siya angkop, siya ay masyadong matulungin. Ang ikatlong sagot:
- 79!!!
Mga amo: paano?
Batang babae:
- Napakasimple, 50 para sa iyo, 25 para sa akin, 4 para sa cashier.

10.
Isang sales advertising manager mula sa Coca-Cola ang lumapit sa Papa:
- Mahal na Tatay, alam mo, narinig ko na sa isa sa mga panalangin ay may mga salitang: "Ama namin, bigyan mo kami ngayon ng aming pang-araw-araw na tinapay."

Mga anekdota tungkol sa pagbebenta

-------------–
Isang klasikong biro tungkol sa pagtukoy ng mga pangangailangan, kahit na may balbas:

Nakipag-ugnayan ang isang kliyente sa isang elite car dealership:
Kliyente: Gusto kong bumili ng Mercedes mula sa iyo, cool, 600
Nagbebenta: Oo, sa stock at sa order, iba't ibang mga configuration.
Client: Mayroon bang mga kulay ng BORDEAUX?
Nagbebenta: Hindi, paumanhin, wala kaming BORDEAUX, ngunit espesyal kaming mag-order ng ika-600 na kulay ng BORDEAUX sa pabrika para sa iyo. Tumawag muli sa isang linggo.
Tumawag ang isang kliyente makalipas ang isang linggo: Dumating na ba ang aking Mercedes?
Nagbebenta: Oo, ayon sa napagkasunduan.
Kliyente: Ika-600?
Nagbebenta: Oo ika-600
Client: At ang kulay ay BORDEAUX?!
Nagbebenta: Ayon sa iyong kagustuhan, sa espesyal na order, BORDEAUX
Client: BORDEAUX din ba ang mga upuan?
Nagbebenta: Paumanhin, wala kang sinabi tungkol sa mga upuan, ngunit hindi ito isang problema, sa isang linggo ay ihahatid namin sa iyo ang mga upuan ng BORDEAUX.
Makalipas ang isang linggo, tumawag ang kliyente sa salon - handa na ba ang aking Merc?
Nagbebenta: Oo, siyempre handa na ito, lahat ay tulad ng iniutos mo, 600, kulay ng BORDEAUX, mga upuan ng BORDEAUX - lahat ay nasa pinakamahusay na posibleng paraan!
Client: Mayroon din ba itong manibela ng BORDEAUX?
Nagbebenta: Paumanhin sa hindi pagtatanong kaagad tungkol sa manibela, ngayon ay mag-o-order kami ng isang kulay na manibela ng BORDEAUX para sa iyong sasakyan, halika kunin ang kotse sa isang linggo, handa na ang lahat.
Makalipas ang isang linggo, dumating ang kliyente sa dealership ng kotse. Doon ay binabati siya bilang isang imbitadong panauhin.
Kliyente: Nasaan ang aking Mercedes?
Seller: Eto na, gwapong lalaki ito, 600, kulay BORDEAUX, interior BORDEAUX, manibela ng BORDEAUX, lahat ay ayon sa order mo.
Client: Hindi ko maintindihan, di ba GREEN ang BORDEAUX??

Nagkita ang dalawang magkaibigan. Sinabi ng isa sa kanila na bumili siya ng isang kahanga-hangang elepante na nagdadala ng tubig, nagbibigay ng tsinelas, nag-aalis ng mga kama at nag-aalaga sa mga bulaklak na kama. Ang pangalawa ay hinihikayat ang isang kaibigan na ibenta sa kanya ang gayong himala sa halagang isang daang libong dolyar. Nagkita sila makalipas ang ilang buwan. Nagsimulang magreklamo ang mamimili: "Niyurakan ng iyong elepante ang lahat ng mga halaman sa site, natakot ang mga bisita, at naghukay ng butas. Hindi ko alam ang gagawin ko!" Ang una ay tumugon: "Eh, kapatid, hindi mo ibebenta ang elepante!"

Isang araw kumuha sila ng bagong tindero para sa isang bagsak na opisina.
Pagkalipas ng isang buwan, tumaas ng 10 beses ang mga benta sa tindahan.
Nagpasya ang may-ari na dumaan sa tindahan at tingnan kung paano gumagana ang taong ito.
Papalapit sa tindahan, napansin niya ang isang jeep na umaalis sa parking lot na may malaking baul ng lahat ng uri ng basura at isang bangka sa isang trailer.
Tanong ng may-ari sa nagbebenta. Paano mo nagawa ito? Ang taong ito ay isang masugid na mangingisda na binili niya ang lahat ng aming mamahaling paninda?
Buweno, ang bagay ay sa una ay binili lamang niya ang pinakamahal na pamalo mula sa akin, at pagkatapos ay tinanong ko siya kung paano niya gustong mangisda, mula sa baybayin o sa bukas na tubig? Ito ay lumabas na sa bukas na tubig walang gagana nang walang magandang bangka. Pagkatapos ay dumating kami sa konklusyon na ang kanyang sasakyan ay hindi kukuha ng malaking bangka na ito mula sa paradahan, at ibinenta ko siya ng isang magandang SUV at isang trailer, dahil hindi rin siya mabubuhay kung wala ito. Pagkatapos ang lahat ng iba pa ay walang kuwenta. Lalo na't nagkamali siyang pumasok sa aming departamento at humingi ng pad para sa kanyang asawa. Na agad kong sinagot.

Mga biro tungkol sa mga nagbebenta

Wala kang gagawin sa bahay sa susunod na linggo!!

Sa tren, isang malaking opisyal at isang pari ang nagtalo kung sino sa kanila ang may mas mataas na ranggo.
“Ang tawag nila sa akin ay “Your Eminence,” ang pangangatwiran ng pari.
“At tinatawag nila akong “Your Excellency,” sagot ng opisyal.
Isang naglalakbay na tindero na nakaupo kasama nila sa parehong kompartimento ay nagsabi:
- Mali ka, ako ang may pinakamataas na ranggo.
Pagdating ko sa isang mamimili, binati niya ako ng mga salitang: “Oh Diyos ko! Ikaw nanaman!"

Moisha! Halos dalawang oras kang nagtatapon ng basura! Paano ito posible! Saan ka nanggaling?
- Sarah, huminahon ka! Nabenta ko na!

at ang pinaka sikat:
May isang sales manager. Pumunta ako para makakuha ng trabaho. Gumugol ako ng mahabang panahon sa pagpapadala ng mga resume, at isang araw ay pumunta ako sa isang opisina para sa isang pakikipanayam sa pangkalahatang direktor. At tumagal ng anim na oras ang kanilang panayam. Pinagpapawisan na ang direktor, at tatlong beses nang humingi ng tubig ang manager. Ngunit hindi pa rin sila magkasundo. Nagsimula kami sa dalawang daang bucks sa isang buwan - at nasa dalawa't kalahating kilobucks na sila nagtatalo, at interes, at mga bonus, at ilang iba pang mga gym, mobile na komunikasyon, pananghalian, elevator, insurance, bakasyon, mga biyahe sa negosyo, kotse ng kumpanya, isang laptop, isang bungkos ng mga bagay na pinatumba ng manager ang kanyang sarili. Sa huli, ang pangkalahatang direktor ay sumuko at tinupad ang lahat ng mga kondisyon. Lahat ng hiningi ng manager ay binigay.
Nagtrabaho ang manager, at sa unang buwan ay nadagdagan niya ang mga benta ng tatlong beses, pagkatapos ay sampung beses, pagkatapos ay isang daang beses, pagkatapos ay ibinenta niya ang lahat sa opisina, kabilang ang mga kasangkapan, stationery, ang sekretarya sa mga lalaki sa banyo, ang database ng customer sa mga kakumpitensya , at ang amo mismo sa tanggapan ng buwis.
Dahil siya ay, sumpain, isang napakahusay na sales manager...

Mga biro

Mga biro tungkol sa mga nagbebenta

Lalaki sa nagbebenta ng salaming pang-araw:
- Ako at ang aking asawa ay pupunta sa dalampasigan kung saan maraming magagandang estudyante. At kailangan ko ng itim, napakaitim na baso.
- Para saan?
- Para hindi makita ng asawa ko kung saan ako nakatingin.

Pumili si Itay ng pistol sa isang tindahan ng baril. Sinabi sa kanya ng nagbebenta:
- Ama, nakasulat sa Bibliya - huwag patayin... Sagot ni Tatay:
- Oo, nakaluhod ako!

Nakita ko ang condom sa isang pakete ng 12 piraso sa isang botika at 1 sanitary napkin bilang regalo. Hindi ko napigilan at tinanong ko ang nagbebenta kung bakit kailangan niya ng napkin bilang regalo! Ang sagot ay pumatay sa akin: "Punasan ang pawis sa iyong noo!"

May babaeng pumunta sa isang mamahaling boutique. Siya ay nakilala sa pasukan ng isang batang tindero:
- Kamusta! Inaanyayahan kita sa aming tindahan. Sa amin maaari mong bilhin ang halos lahat - mula sa isang hanbag hanggang sa isang fur coat, lahat mula sa mga nangungunang tagagawa at fashion designer, mga eksklusibong modelo lamang...
- Pero wala akong pera...
- Saka bakit ka pumunta dito, tanga?! Umalis ka dito!
-... May credit card lang ako.
- Hello ulit!

Kinausap ni Sarah ang nagbebenta ng confectionery:
- Magkano ang halaga ng dalawang kahon ng tsokolate na ito?
- Kung kukuha ka ng dalawa nang sabay-sabay, bibigyan kita ng 75 rubles.
- At kung ito lamang, alin ang nasa kaliwa?
- Pagkatapos ay higit sa 50.
- Okay, ibigay mo sa akin ang nasa kanan.

- Sa pamamagitan ng paraan, sa parehong oras bumili ako ng dalawang pipette.

Ang asawa ay bumalik na galit na galit:
- Bakit?
- ang asawa ay naguguluhan.

Sarah - nagbebenta ng mga gulay at prutas:
- Nag-order ako ng tatlong kilo ng plum mula sa iyo! nagbayad ako! At dinala niya ang aking anak, tinimbang ko siya - dalawang kilo lamang! Salesman:
-Natimbang mo na ba ang iyong anak?

Isang blonde na babae ang pumasok sa isang tindahan. Tinanong siya ng nagbebenta:
- Ano ang gusto ng batang babae?
- Gusto ng batang babae ng Martini, ngunit dumating siya para sa ilang tinapay...

Sa pavilion. Lalaki:
- Mayroon ka bang panlalaking salawal? tindera:
- Sa kasamaang palad, mga babae lamang. Ngunit ano ang pagkakaiba nito, kunin sila?
- Kukunin ko ito ngayon at ipapakita sa iyo ang pagkakaiba.

Blonde sa isang tindahan: "Sabihin mo sa akin, ano ang pagkakaiba ng dalawang mobile phone na ito: "Magkaiba ang dalawang mobile phone na ito dahil ang isa sa kanila ay isang player, at ang isa ay isang camera."

Dumating ang maliit na si Yasha para bumili ng taong tsokolate. Salesman:
- Sino ang gusto mo, lalaki o babae? Naisip ni Yasha at napagtanto:
- Siyempre, isang batang lalaki!

Nagpasya si Putin na makita kung paano nabubuhay ang mga ordinaryong tao, nagme-makeup, nagpalit ng damit, at nagpunta sa palengke. Lumapit sa nagbebenta ng karne:
- Magkano ang halaga ng isang kilo ng karne?
- Dahil ang ating presidente ay isang asshole! Umalis si Putin, kinabukasan ay dumating siya sa isang suit, na may seguridad, sa parehong nagbebenta:
- Hello - Hello, Vladimir Vladimirovich - Magkano ang halaga ng isang kilo ng karne?
- 800 rubles - Bakit ito napakamahal?
- Sabi ko sa'yo, gago ka, kahapon!

Isang Russian pensioner ang pumasok sa isang tindahan ng Estonia at humiling sa basag na Estonian na tumimbang ng 250 gramo ng keso. Ang tindera ay nakikinig nang mahabang panahon at sa wakas ay sumagot sa Russian:
- Gavrittje pa-russki, I pa-annimayu. Ang sagot ng pensiyonado:
- Kami ay nakikinig sa iyong Russian sa loob ng 50 taon. Ngayon makinig sa aming Estonian.

Odessa. Umaga. Nagdadala. Maagang kliyente sa tindera:
- Magandang umaga sa iyo, Manechka, namumulaklak ka pa rin at nangangamoy!
- Hindi, tingnan mo lang itong tanga! Malalanta na ba ako at mabaho?!

Ang tindera ng stall sa gabi ay ayaw magbenta ng vodka sa dalawang welder, at hinangin nila ang kanyang bintana.

Isang hedgehog ang pumasok sa isang parmasya. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Kailangan ko ng 90 condom. Mayroong 2 squirrels na nakatayo sa likod:
- Ha-ha-ha-ha. Unti-unting namumula ang hedgehog:
- 92 condom.

Isang lalaki ang pumasok sa isang antigong tindahan, walang siglang tumingin sa counter, at aalis na sana. Bigla niyang nakita ang isang pusa na umiinom ng gatas sa pasukan, at isang platito (ang ina ay wala kahit saan!) - Tutankhamun! Ika-7 siglo BC! Bumalik ang lalaki sa nagbebenta:
- Paumanhin, ako ay isang malungkot na tao, nabubuhay ako nang walang mga kaibigan... Talagang nagustuhan ko ang iyong pusa... Maaari mo bang ibigay ito sa akin?
- Hindi hindi. Mahal na mahal siya ng mga anak ko.
- Buweno, nalulungkot ako... bibigyan kita ng 10 dolyar...
- Hindi, hindi, hindi para sa pagbebenta. Sa wakas, nagkasya kami sa $150. Ang lalaki ay umalis at lumingon sa pintuan:
- Malamang sanay uminom ang pusa mo sa platito, ibabalik mo ba?
- Hindi hindi.
- Bibigyan kita ng 10 dolyar para dito...
- Well, ano ang sinasabi mo, ito ay Tutankhamun, ika-7 siglo BC... Nakabenta na ako ng 87 pusa!

Sa tindahan, may mga panlalaking panloob na nakasabit sa mga hanger, na may mga inskripsiyon sa harap: "Irishka lang ang gusto ko," "Gusto ko lang si Katyushka," atbp... iba't ibang pangalan ng babae. Tinanong ng mamimili ang nagbebenta:
- Mayroon bang may nakasulat na: "Gusto ko lang ang aking asawa"?
- Hindi, ngunit may nakasulat na: "UNREAL HUSBAND"."

Ngayon ay pumitas ako ng mga bulaklak sa palengke. Sumigaw ang tindera:
- Amoyin mo na lang, tatagal yan ng isang linggo!!

Tinanong ni lola ang tindera sa tindahan ng alagang hayop:
- Bakit ang loro na ito ay may asul na laso na nakatali sa isang paa at isang pula sa isa?
- Hilahin ang asul - magsasalita siya ng Aleman, hilahin ang pula - sa Ingles.
- Paano kung maghila ka ng dalawa? Loro:
- Ano, ano...Mahuhulog ako sa aking pwet!

Lumapit ang matandang mag-asawang Abram at Sarah sa isang stall ng manok sa palengke. Tanong ni Abram:
- Magkano ang halaga ng manok mo? Sagot ng nagbebenta - sampung rubles.
- Abram - gaano kabilis?
- Walo? Oo, hindi ako magbibigay ng anim o apat na ruble na manok para dito. Sarochka, mayroon ka bang dalawang rubles?
- Bigyan ang kasamang ito ng isang ruble, hayaang bigyan ka niya ng limampung dolyar bilang sukli.

Minsan narinig ng isang lalaki na sa Georgia, ang mga nagbebenta ay hindi nagbibigay ng pagbabago. At minsan sa Tbilisi ay nag-aabot siya ng pera para sa isang baso ng beer. At binibigyan siya ng Georgian ng pagbabago.
"Narinig ko na sa Georgia ay hindi sila nagbibigay ng pagbabago," nagulat ang lalaki.
- Kaya walang beer, mahal!
- sagot ng Georgian.

Si Gena ang buwaya ay pumunta sa tindahan ng alagang hayop at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng pagkain para sa mga aso, pusa, baka, kambing, isda at loro. Salesman:
- Gaano ka katalino! Napakarami mong hayop na nakatira sa iyong bahay! Gena:
- Hindi, may kasama akong nakatira, ngunit hindi ko malaman kung sino ito.

Bumili ako ng mga ulo ng manok para sa mga pusa, ngayon, nakabalot, pagkatapos ng trabaho, sinasabi ko sa nagbebenta: Mayroon ka bang mga ulo ng pusa? To which she replies: Dapat mo bang pakainin ang mga manok?

Nag-order ako ng isang shockproof na relo mula sa isang online na tindahan. Pinili ko ang paghahatid sa pamamagitan ng Russian Post. Kung dumating sila nang ligtas at maayos, hindi nanlinlang ang nagbebenta.

Ibinenta ng tindero ng Euroset ang kanyang kaluluwa sa diyablo. At isang maliit na kaso.

Inalis ng isang lalaki sa departamento ng knitwear ang kanyang salawal sa sabitan. Sumigaw ang tindera:
- Man, huwag mong hubarin ang iyong panty sa bulwagan, halika dito, ibibigay ko ito sa iyo dito.

"Makakautang ako ng 10 kopecks," - sa pariralang ito ang nagbebenta na si Lena ay nakakuha ng kanyang unang milyon.

Sa isang supermarket, isang Uzbek na hindi marunong magsabi ng manok sa Russian ay nakakita ng itlog at tinanong ang tindera: "Nasaan si nanay?"

Ipinadala ng asawang babae ang kanyang asawa sa parmasya upang bumili ng condom at sinabing:
- Sa pamamagitan ng paraan, sa parehong oras bumili ako ng dalawang pipette. Ang asawa ay bumalik na galit na galit:
- Hindi na ako pupunta sa botika!!!
- Bakit?
- ang asawa ay naguguluhan.
- Humihingi ako sa tindera ng dalawang condom. Sinabi niya: "Wala na kaming condom." Sinasabi ko: "Pagkatapos ay bigyan mo ako ng dalawang pipette." Kung maririnig mo lang kung paano siya tumawa!!!

Dumating ang isang batang lalaki sa tindahan:
- Bigyan mo ako ng isang bote ng vodka! Salesman:
- Hindi ko ibibigay sa iyo, masyado pa akong bata!
- Oo, pinadala ako ng aking ama!
- Well, ipinadala ko ito, kaya ano ngayon - magpakalasing dahil dito?

Ang tindera na si Natasha ay nakaramdam ng napakabata, dahil sa edad na 70 ay nilapitan pa rin siya: "Girl, maaari ba akong magkaroon ng Winston blue!"

Botika. Batang tindero:
- Ang mga lola ay kumukuha ng napakaraming heartbreaks ngayon, magnetic storms? Sanay na nagbebenta:
- Hindi, dumating ang mga bayarin para sa mga apartment...

Isang Armenian ang nagbabasa sa isang stall ng beer:
- Walang beer, ngunit para sa mga Armenian ay walang beer! Tanong sa nagbebenta:
- Bakit hindi para sa mga Armenian?
- Dahil kapag nagtanong ang mga Armenian:
- Mayroon bang beer?, sagot nila:
- Hindi, kung gayon tiyak na magtatanong sila muli:
- Talagang hindi?

Sa tindahan, binago ng nagbebenta ang tag ng presyo sa laptop mula sa 25 libong rubles. ng 20 thousand.

Mga biro tungkol sa "salesman saleswoman"

Tanong ng bumibili sa nagbebenta.
- Bakit biglang naging mura?
- Tapos na ang mga diskwento sa Bagong Taon.

Tindahan ng alagang hayop. Sinabi ng nagbebenta sa bumibili:
- Mag-ingat sa pagkain na ito, maaari itong magdulot ng constipation sa mga hamster.
- Alam mo, ang aming pusa ay gustong tumalon sa aming dibdib ng mga drawer, kung saan mayroong isang aquarium na may hamster. Kaya hindi constipated ang hamster namin.

Sa isang tindahan ng alagang hayop, isang blonde ang lumingon sa nagbebenta:
- Oh, gaano kaganda! Sabihin mo sa akin, pusa ba ito o pusa?
-Hindi mo ba masasabi sa iyong mga tainga?
- Tukuyin sa pamamagitan ng mga tainga? Hindi ko kaya.
- Ito ay isang liyebre.

Sa Odessa, sa Privoz, tinanong ng isang babae ang nagbebenta:
- Bakit baluktot ang iyong herring?
- Naabutan namin siya sa pagliko...

Odessa. Merkado. Tinanong ng mamimili ang tindera:
- Sabihin mo sa akin, mayroon ka bang mga limon?
- Oo, magkano?
- 15 piraso!
- Mayroon lamang 12!
- Well, makuha natin kung ano ang mayroon tayo!
- Hindi ko kaya, ano ang ipagpapalit ko?

Dumating ang isang batang lalaki sa isang tindahan ng laruan at inabutan ang tindera ng perang papel mula sa larong Monopoly.
- Bigyan mo ako ng isang pinalamanan na tigre, mangyaring.
- Boy, ang pera na ito ay laruan!
- Kaya ang tigre ay hindi totoo!

Dumating si Crocodile Gena sa pet store.
- Bigyan mo ako ng "Pedigree", "Chappy", bloodworm, pagkain para sa mga pagong, para sa mga daga, wrap snails, higit pa... Nagbebenta:
- Ilang hayop mayroon ka??? Gena:
- Isang bagay lang, ngunit sinusubukan kong maunawaan kung ano ang IT...

Nagbebenta ka ba ng posporo na nasa kabila ang ulo? Tugon mula sa isang hindi Judiong nagbebenta:
- Hindi namin pinapanatili ang mga taong ganoon. Ang tugon ng nagbebentang Judio:
- Titingnan ko ngayon. Parang may isang kahon na nakalagay sa pinakataas na istante...

Sa departamento ng isda, humihingi ang isang lalaki ng isang kilo ng capelin.
"Kunin mo ang isang ito," ang mungkahi ng tindera, "ito ay mas mahal ng kaunti, ngunit tingnan ang kalidad!"
- Salamat, hindi na kailangan, para ako sa pusa.
- Ngunit ang mga pusa ay hindi kumakain ng capelin!
- namangha ang sales worker.
- Well... Unang tatlong araw pa lang ito.

Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabing: bigyan mo ako ng isang pakete ng condom. Seller: kailangan mo ba yung package? Guy: hindi siya ang maganda ko.

Sa palengke, kinakausap ng isang tindera ang isang babaeng dumaraan:
- Lady, may blouse ako para lang sayo.
- Wala bang lalaki para sa akin?

Nag-away ang mga nagbebenta ng shawarma at shawarma sa istasyon ng Bologoye.

Ang isang binata ay naglalakad nang mahabang panahon kasama ang hilera ng mga bulaklak, na pumipili ng isang mas mahusay na palumpon. Tumingin siya ng malapitan at suminghot. Ang isang tindera ay hindi makatiis at sumigaw:
- Lalaki! Amoyin ito - tatagal ito ng isang linggo!

Isang bata at magandang babae ang pumasok sa tindahan at nagtanong sa matandang nagbebenta:
- Magkano ang halaga ng telang ito?
- Mura. Isang metro - isang halik.
- Oo, talagang mura. Kukuha ako ng 10 metro. Eto ang address ko, si lola ang magbabayad.

Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan ng damit ng mga babae at nagtanong sa tindera.
- Girl, may panty ka ba?
- Hindi.
- Ito ba ay ibinebenta?

Bumibili ako ng toilet paper, inilalagay ito sa isang bag, isang lalaki sa likod ko ang nagtanong:
- Malambot? ako:
- Malambot, malambot! Siya:
- Kung hindi, huling kinuha ko ito at kinuskos ang lahat hanggang sa dumugo! ako:
- Ano, madalas mo ba itong ginagamit? Lumingon ako, at hinawakan niya ang toothbrush. Halos madapa ang tindera sa katatawa!

Isang napakataba, napakataba na lalaki ang pumasok sa tindahan at nagsabi sa nagbebenta:
- Gusto kong makakita ng mga swimming trunks na babagay sa akin. Nagtitinda (nakatingin sa kanya nang may takot):
- Ako rin!

Dumating si Chukchi sa tindahan ng Electronics.
- Mayroon ka bang mga telebisyon?
- tanong niya.
- Kumain.
- sagot ng nagbebenta.
- Mayroon bang mga taong may kulay?
- Kumain.
- Bigyan mo ako ng berde...

Isang krisis ang dumating.

Iniisip ng patutot, mabuti, ngayon ay kailangan niyang maging tindera.
- Sa tingin ng tindera, mabuti, kailangan kong pumunta sa panel.

Pinuri ng tindera sa palengke ang kanyang produkto kaya hindi niya napansin kung paano niya sinimulang halikan ang ulo ng baboy.

Tindera, maling sukli ang ibinigay mo sa akin kahapon.
- Well, ano ang ginagawa mo, bata? Dapat kahapon ako dumating. At ngayon ay huli na.
- Okay, pagkatapos ay itatago ko itong dagdag na 500 rubles.

Mula sa murang edad ay may dalang papel ako para bumili ng beer ng aking ama. Sa paglipas ng panahon, nasanay ang mga nagbebenta sa akin, at hindi ko isinama ang aking ama sa kadena na ito.

Ang direktor ng isang malaking tindahan, nang makita kung paano nakikipagtalo ang tindera sa mamimili, ay lumapit at sinabi sa kanya:
- Hindi mo ba alam na ang mamimili ay palaging tama? Ano ang sinabi sa iyo ng ginoong ito ngayon?
- Na tayong lahat ay magnanakaw dito.

Isang blonde ang pumunta sa isang tindahan ng mga piyesa ng sasakyan at nagtanong sa nagbebenta:
- Mayroon ka bang mga sensor?
- Anong mga sensor?
- Buweno, para kapag sinipa ko ang iyong puwitan ay sisindi ang mga ilaw...

Pumasok ang isang lalaki sa isang parmasya at kinausap ang nagbebenta:
- Gusto ko ng pampakalma, pakiusap.
- Kailangan mo ba ng mga patak o tablet?
- Huwag mo akong galitin, peste ka!!!

Sa tindahan, sinabi ng batang lalaki sa tindera:
- Auntie tindera, kahapon maling sukli ang ibinigay mo sa akin.
- Well, ano ang ginagawa mo, bata? Dapat kahapon ako dumating.
- Okay, pagkatapos ay itatago ko itong dagdag na 850 rubles.

Tanong ng isang batang babae sa isang department store:
- Bigyan mo ako ng damit na 60 cm ang haba para makita ang mga tasa. Salesman:
- Pagkatapos ay dalhin ito ng 40 cm ang haba upang ang buong serbisyo ay makikita.

Ang pagkakaroon ng pagbili ng condom at Antipolitsay sa kiosk, ganap na isiniwalat ng mamamayan na si Petrov sa tindera ang kanyang mga plano para sa gabi.

Pagkatapos ng mga kaganapan sa Chernobyl, ang isang mamimili sa merkado ay nagtanong sa nagbebenta:
- Saan ka manggagaling? Hindi mula sa Chernobyl sa loob ng isang oras? Galit na bulalas ng nagbebenta:
- Ano ka, isang batang lalaki, isang Georgian na hindi bachiv?!

Tinanong ang radyo ng Armenian:
- Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang walang karanasan na nagbebenta at isang may karanasan?
- Ilalagay ng walang karanasan na nagbebenta ang mga nag-expire na produkto na ibinalik mo sa display window sa harap mo, habang dadalhin muna ito ng karanasang nagbebenta sa silid sa likod at maghihintay hanggang sa umalis ka.

Tindahan ng antigong. Bumukas ang pinto, nasa threshold ang isang binato na adik sa droga, nakasuot ng leather coat at dark glasses. Lumapit siya sa display case, isinandal ang mga siko at tumingin ng matagal. Pagkatapos ay tinanong niya ang nagbebenta ...
"Excuse me, girl, ano ito," turo sa bintana, "the Bronze Horseman?"
- Hindi, ito ang Green Pig - isang alkansya.
- Berdeng baboy? Fucking, balutin mo ito...

Sa huli na oras, isang madre ang pumasok sa tindahan at, tinitiyak na walang tao, bumili ng isang kahon ng beer. Nagbebenta, sarkastiko:
- At ano ang kailangan mo ng beer na ito?
- Mas lumalago ang buhok kung hugasan mo ito ng beer..
- A-ah-ah! Kung gayon, inirerekumenda ko ang mga maalat na stick na ito...
- Maaari kang gumamit ng mga curler sa halip.

Ang kapatid na lalaki, na nagpasya na alagaan nang maganda ang bagong babae, ay pumunta sa tindahan ng bulaklak. Tanong ng tindera:
- Makinig, narinig ko kung magbibigay ka ng isang bulaklak, ang ibig sabihin ay:
- Ikaw ay aking nag-iisa. Kung tatlo, "Mahal kita." At kung magbibigay ako ng 555, ano ang ibig sabihin nito? tindera:
- Marami akong pera.

Hello, paano kita matutulungan?
- Wala. Isa kang sales consultant. Ikaw ay walang silbi.

Talagang nangyari sa akin ang kwento at hindi ito isang sugary pastoral na inimbento ng isang magaling na author. Mula sa seryeng "at tumawa ang lahat". Binabayaran ko ang mga pinamili ko. Kilala ako ng tindera at interesado kung bakit ako tumigil sa pagbili ng tinapay.
- Huling beses na nakakita ako ng langaw sa iyong tinapay. Nanlaki ang mga mata ng tindera:
- Buhay? Sa palagay ko ay masyado na akong matanda para sa panlilibak at tumingin sa paligid, at ang mga tao ay naghihintay nang may interes para sa aking sagot. Lumingon ako sa tindera:
- Oo.

Bumibili ng sapatos ang blonde. Salesman:
- Ang unang dalawa o tatlong araw ay medyo masikip ang sapatos.
- Okay lang, next week ko na lang isusuot.

Ang nagbebenta ng shawarma, na nagpapalit ng diaper ng kanyang sanggol, ay nagdagdag ng salad at mayonesa dahil sa ugali.

Nakita niya ang lahat ng uri ng akin: pininturahan, at walang makeup, at sisiw, at sa mga damit pambahay, balbon at inaantok. Isa siyang store clerk malapit sa bahay ko.

Isang matandang babae sa isang grocery store ang nagsabi sa tindera:
"Gusto kong bumili ng limang kilo ng patatas, ngunit natatakot ako na hindi ko ito madala."
“Kunin mo, lola,” paniniguro ng tindera, “Titimbangin kita para malaman mo.”

Noong Enero 3, isang tindera sa supermarket na nagtatrabaho para sa ikapitong magkakasunod na araw ay nagsabi pa rin ng "Maligayang Bagong Taon" sa mga customer, ngunit sa kanyang mukha ay nakasulat sa malaking print na "Mamatay ka nawa!!!"

Sa tanong ng tindera "Ano ang kailangan mo?" Tahimik kong itinuro ang aking daliri sa aklat na “Secrets of Cunnilingus.” "Napakatamad mo bang igalaw ang iyong dila?" - tanong niya.

Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan ng palakasan, hila-hila ang isang parachute sa likuran niya. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Alam mo ba na ang iyong mga parasyut ay hindi nagbubukas?
- Kakaiba, ikaw ang unang nagreklamo sa amin.

Mamimili:
- Sabihin mo sa akin, mayroon bang karagdagang sistema ng seguridad ang kotseng ito?

Salesman:
- Oo, may dalawa pang condom sa cabinet ng gamot...

Ang isang sales manager ay hindi isang salesperson, ngunit isang empleyado ng tindahan na nagtatanong sa mga bisita:
- Maaari ba kitang matulungan?
- at sa gayon ay nagkakalat ang mga dumating para lamang magpainit.

Sinusubukan ng isang lalaki sa isang tindahan na magbasa-basa sa isang aklat na tinatawag na "Paano dayain ang nagbebenta at hindi magbayad para sa aklat." tindera:
- Man, hanggang sa mag-bell ka sa takilya, hindi mo mababasa ang librong ito.

Isang lalaki sa palengke ang pumasok sa tent na “Georgian Wines”. Dalawang tindera ang naiinip sa tindahan. Ang lalaki ay nagsalita sa kanila:
- Mayroon ka bang Kinzmarauli?
- Net daragoy - Eh, Khvanchkars?
- Net daragoy - Eh, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy Itinuon ng lalaki ang atensyon sa bote na nakatayo sa sulok sa ibabang istante at nagtanong:
- Ano ito?
- Ito ay minastsali - hindi mo magugustuhan...

Bumibili ng sapatos ang blonde.
"Ang unang dalawa o tatlong araw ay medyo masikip ang sapatos," babala ng nagbebenta.
- Okay lang, next week ko na lang isusuot.

Ang mga nagbebenta ng balahibo ay hindi nananalangin sa diyos ng kalakalan, si Hermes, umaasa lamang sila sa Cupid.

Pinapunta ng misis ang kanyang asawa, isang lasing, sa tindahan. Pumunta siya doon, lumapit sa nagbebenta, at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng 0.5 puti at isang litro ng itim!

Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabi sa nagbebenta:
- Bigyan mo ako ng condom. Binigyan siya ng nagbebenta ng condom. At inihagis siya ng lalaki sa sahig at sinimulang yurakan siya.
- Ikaw, tao, ay ganap na walang bubong?!
- Ganyan ako huminto sa paninigarilyo isang taon na ang nakalipas!

Ang isang may karanasan na nagbebenta ng pakwan ay maaaring sabihin sa isang click sa ulo kung ang kanyang anak ay handa na para sa pagsusulit o hindi.

Sinubukan ni Lyosha na pagnakawan ang isang tindahan gamit ang water pistol.
- Tumawa ang nagbebenta sa una, at pagkatapos ay nabulunan.

Dumating ang isang lalaki sa tindahan. Nagtatanong:
- May panty ka ba? tindera:
- Hindi. Lalaki:
- Ito ba ay ibinebenta?

Ang asawang lalaki, sa kaguluhan sa paghahanda para sa isang paglalakbay sa negosyo, ay hindi nakikinig sa mga tagubilin ng kanyang asawa, na nagpapayo sa kanya:
- Bilhan mo ako ng nightgown at hair net. Nang makumpleto ang kanyang paglalakbay sa negosyo, ang asawa ay pumunta sa tindahan at, nahihirapang alalahanin ang utos ng kanyang asawa, sinabi sa tindera:
- Bigyan mo ako ng pambabaeng pantulog na may hairnet. Mapanuksong sinagot siya ng tindera:
- O baka bibigyan din kita ng ilang panlalaking salawal na may sako ng itlog?

Isang lalaki ang pumasok sa isang souvenir shop. Nakita niya ang isang maliit na bronze figurine ng isang pusa. Sinasabi ng tag ng presyo: "pusa - 1000 rubles, ang kuwento nito - 10,000 rubles." - Maaari ba akong bumili ng pusa na walang kasaysayan?
- tanong niya sa nagbebenta.
"Siyempre," sagot ng nagbebenta, "Ngunit babalik ka pa rin para sa kuwento." Bumili ang isang lalaki ng isang maliit na tansong pusa at naglalakad sa paligid ng lungsod. Bigla niyang napansin na sinusundan siya ng isang pusa, pagkatapos ay isa pa, pagkatapos ay isa pa. Makalipas ang ilang oras, libu-libong pusa na ang sumusunod sa kanya. Ang lalaki ay nagsimulang tumakbo palayo sa takot. Hindi nalalayo ang mga pusa. Pagkatapos ay umindayog siya at itinapon ang isang maliit na tansong pigurin ng isang pusa sa ilog. Ang lahat ng mga pusa na kanina ay humahabol sa lalaki ay agad na tumalon sa tubig pagkatapos ng pigurin at nalunod. Bumalik ang lalaki sa parehong souvenir shop.
"Binalaan kita na babalik ka para sa kuwento," ang sabi sa kanya ng nagbebenta.
- Sa impiyerno sa kasaysayan!
- sagot ng lalaki.
- Mayroon ka bang maliit na bronze United Russia??

Mga biro para sa mga nagbebenta

Ang mga salespeople ay ang mga taong may pinakamahusay na sense of humor dahil nakikita nila ang maraming tao at sitwasyon araw-araw na pumukaw ng maraming positibong emosyon. Magbasa ng mga biro tungkol sa mga nagbebenta, at ang magandang mood ay makakatulong sa iyo na mapataas ang mga benta!

Magpadala sa amin ng isang anekdota tungkol sa mga tindero na wala rito, malugod naming i-publish ito at padadalhan ka ng mga libro sa pagbebenta bilang regalo!

* * *

Well, bibilhin mo ba ito, o dapat ba kitang kalimutan ng tuluyan?

* * *

- kahihiyan! - ang bumibili ay nagagalit.

-Hindi mo makukuha ang kailangan mo!

- Hindi totoo! - sagot ng nagbebenta.

"Ikaw ang laging nangangailangan ng wala sa amin." . .

* * *

Magandang hapon Paano kita matutulungan?

* * *

"Makakautang ako ng 10 kopecks," - sa pariralang ito ang nagbebenta na si Maria ay nakakuha ng kanyang unang milyon.

* * *

Isang binata ang pumasok sa isang flower shop at nakita ang isang malaking poster sa dingding: "Sabihin mo ito sa kanya gamit ang mga bulaklak."

Humingi ng isang rosas ang binata.

Ano, isa lang?

Oo, hindi ako madaldal.

* * *

Lumapit ang isang batang babae sa kiosk at nagtanong:

- Anong uri ng card ang mayroon ka, iyong may mga bulaklak? Salesman:

- Sa aking nag-iisa!

- Bigyan mo ako ng 6 na piraso. . .

* * *

Vasya, anong ginagawa mo ngayon?

Nakakuha siya ng trabaho bilang tindera sa kalye.

Malamig. Magkano ang halaga mo sa isang metro ng kalye?

* * *

Mamimili - sa boutique sa nagbebenta:

- Paumanhin, gusto kong bumili ng isang bagay na mura mula sa iyo,

domestic.

Ang nagbebenta, buntong-hininga:

- Gusto ko rin. . .

At nasaan ang iyong kabayo?

Ano ang sinasabi mo, anong uri ng kabayo, nagbebenta ako ng manok, saan ka tumitingin?

Tiningnan ko ang presyo...

* * *

Mga nagbebenta! Huwag magtago sa likod ng mga istante! Hahanapin ka pa rin nila at mas malala pa =)

* * *

Isang babae sa isang tindahan ng pabango ang pumipili ng kanyang pabango. Lumapit sa kanya ang tindera:

Hello, pwede ba kitang tulungan?

Ay, oo! Gusto kong pumili ng isang pabango para sa aking sarili, ngunit isa na makakatulong sa akin na maakit ang atensyon ng aking asawa!

Aling pabango ang gusto mo?

Mayroon bang anumang bagay na may amoy sa computer?

* * *

Sa isang tindahan ng kendi, sinabi ng isang batang babae sa tindera:

— Bigyan mo ako ng chocolate figurine, pakiusap.

- Gusto mo ba ng lalaki o babae?

- Syempre, anak, marami pang tsokolate doon!

* * *

Ang lalaking piping bingi ay nagbibigay ng tala sa nagbebenta:

— Magkano ang halaga ng cake na ito?

Isinulat ng nagbebenta ang sagot:

— Siya ay nananatili sa amin sa loob ng anim na buwan.

* * *

Sa impiyerno, binabati ng mga consultant sa pagbebenta ang "mga rekrut" sa mga salitang: "Inirerekumenda ko ang boiler na ito, ako mismo ang nagluluto sa parehong isa."

* * *

Sa isang tindahan ng alahas. - Magkano ang halaga ng kuwintas na ito? - Isang daang libo. - Bangungot! At ang singsing na iyon? - Dalawang bangungot, ginang.

* * *

Ang tanging bagay na patuloy na pumipigil kina Dasha at Glasha, mga tindera mula sa mga kalapit na departamento, na makipag-usap nang normal ay ang patuloy na dumarating, nakakainis na mga customer.

* * *

Tinuturuan ng isang matanda at karanasang nagbebenta ang isang bata kung paano magtrabaho:

Kaya't ang isang mamimili ay lumapit sa iyo at nagtanong - bigyan ako ng polish ng kasangkapan, at bibigyan mo siya ng polish at isang "pangalawa" (tagalinis ng salamin). Nagtanong siya - bakit kailangan ko ng isang segundo, hindi ako nagtanong, at tinanong mo siya - bakit mo nililinis ang mga kasangkapan, ngunit ang salamin ay magiging marumi, bibili siya.

Lalapit sa iyo ang pangalawang customer at humihingi ng isang segundo, at binigyan mo siya ng isang segundo at ilang mga furniture polish. Sabi niya - bakit kailangan ko ng polish, hindi ako nagtanong, at sinabi mo sa kanya - bakit mo nilinis ang salamin, ngunit ang mga kasangkapan ay mananatiling marumi, binili niya ito. Ganito napupunta ang turnover at tumataas ang kita.

Kinabukasan ang "binata" ay nakatayong mag-isa sa counter, isang batang babae ang lumapit at nagtanong:

Bigyan mo ako ng Tampax, pakiusap.

Binibigyan siya ni “Young” ng “Tampax”, “second” at polish.

Bakit kailangan ko ito, hindi ko natanong?

"Bata":

Dahil hindi ka maaaring makipagtalik, at least malinis ang bahay!!!

* * *

Ibinahagi ng nagbebenta ang kanyang karanasan sa isang batang kasamahan:

Sa aming tindahan, ang accounting ay isinasagawa gamit ang marine method.

Diyos, marami na akong pinag-aralan, ngunit hindi ko pa ito narinig!

Ito ay napaka-simple: anuman ang mangyari, ang mga dulo ay nasa tubig...

* * *

Ang ahente ng real estate ay namatay at napupunta sa impiyerno.

Sa galit, humingi siya ng paliwanag mula kay San Pedro.

Apostol Pedro:

Mahal, may ganitong merkado ngayon, hindi ka pa rin makakahanap ng mas mahusay.

* * *

Sa isang tindahan, lumingon ang isang lalaki sa tindera:

— Kumusta, gusto ko, mangyaring, 3 kahon ng vodka, 50 litro ng beer, 5 kahon ng martinis at 30 pakete ng condom.

- Dito ka na.

- Salamat.

- Binata, maghintay!

- Isama mo ako!

Magkano ang halaga ng iyong mga pipino? (sagot) Magkano?..

Paano kung naalala ka nila kasama sila! (mula sa isang pag-uusap sa palengke)

* * *

Isang lalaki sa isang supermarket ang bumili ng isang pakete ng dumplings at isang bote ng vodka.

Cashier: - Baka nagtatrabaho ka bilang driver?

Ang lalaki ay nasaktan: - Ano, bumili ka ng isang bote at agad na naging driver?

Hindi, hindi iyon ang dahilan. Kaya lang, pinaandar mo ang iyong cart sa buong linya nang propesyonal.

* * *

Nagtataka ako kung ano ang pakiramdam ng isang nagbebenta ng bulaklak kapag nakatanggap siya ng isang bouquet bilang regalo mula sa isang lalaki?

* * *

Kausap ng tindera ang kanyang kaibigan. At hayaang maghintay ang buong mundo!

* * *

Tindahan ng alagang hayop. Isang napaka hindi pangkaraniwang magagandang isda ang lumalangoy sa aquarium. Mamimili:

- Magkano ang halaga ng isda na ito?

Salesman:

- Hindi ito ibinebenta.

At pagkatapos ng maikling paghinto ay idinagdag niya:

"Hindi natin siya mahuli." . .

* * *

Ang isang sira-sira ay dumating sa isang tindahan ng mga materyales sa gusali. Nagbebenta sa kanya:

- Sa paghusga sa iyong mukha, pumunta ka para sa isang ladrilyo?

Hindi makapagpasya ang mamimili na bumili ng sweater at sa wakas ay bumaling sa nagbebenta:

Sigurado ka ba na ang sweater na ito ay purong lana?

Hindi ako magsisinungaling sa iyo, gawa sa plastic ang mga butones nito.

* * *

Isang service house, isang matandang Hudyo ang nakaupo sa kanyang aparador. Isang araw, dinalhan siya ng aming tindera ng sapatos na kailangang idikit... Kaya't maingat na tiningnan ng lalaki ang kanyang salamin sa sapatos, kinuha ang talampakan at sinabi: "Madam, oras na para ibenta ito!"

Mula noon, sa aming tindahan, kapag pinag-uusapan natin ang isang bagay na dapat ay matagal nang itinapon, sinasabi natin, "Panahon na para ibenta ito"...

* * *

Isang karampatang psychotherapist, para sa pagtatanong sa isang 58 taong gulang na tindera mula sa dulo ng mahabang linya:

— GIRL, fresh ba ang sausage? ay nagsilbi nang wala sa turn.

* * *

Kung ang nagbebenta ay puno ng mga papuri, ang kanyang produkto ay hindi maganda

* * *

Sa tindahan, tinanong ng nagbebenta ang bumibili: - Well, hello, dumating ako, sumigaw, at naging bastos. Ano ang gusto mo? - Halika, sumigaw at maging bastos.

* * *

Magandang umaga, napakaswerte mo! Kahapon isang bilyonaryo ang namatay sa America. Ikaw ay random na napili bilang nag-iisang tagapagmana. Binabati kita, ikaw na ngayon ang may-ari ng 400 bilyong dolyar, 100 kilo ng ginto, at lahat ng ito ay IYO!.. Kailangan mo lang bumili ng plantsa at hair dryer mula sa amin!

* * *

Isang minuto bago magsara ang tindahan. Ang isang tamad na tindero ay nangongolekta ng mga bagay. Isang babae ang tumakbo papasok. - Oh, napakabuti na nagkaroon ako ng oras. May manok ka ba? Binuksan ng nagbebenta ang freezer at inilabas ang huling manok. Maingat niyang inilalagay ito sa timbangan. Ang timbangan ay nagpapakita ng eksaktong 1 kg. - Wala ka na ba? - tanong ng babae Ibinalik ng nagbebenta ang manok sa freezer at inilabas ito sa pangalawang pagkakataon. Ibinabato niya ito sa kaliskis at hinawakan ng kanyang daliri. Isa at kalahating kilo sa timbangan. "Mahusay," ang babae ay nagagalak, "balutin pareho."

* * *

Salesman:

— Nag-aalok kami ng bagong linya ng panlalaking relasyon na “Othello”.

Mamimili:

- Itim ba sila?

- Hindi, sinasakal sila.

* * *

Ang direktor ng isang malaking tindahan, nang makita kung paano nakikipagtalo ang tindera sa mamimili, ay lumapit at sinabi sa kanya:

Hindi mo ba alam na laging tama ang customer? Ano ang sinabi sa iyo ng ginoong ito ngayon?

Na tayong lahat ay magnanakaw dito.

* * *

Dumating ang isang kliyente sa tindahan at nagreklamo: "Kahapon ay bumili ako ng isang kumot, na, ayon sa iyo, ay gawa sa purong lana, ngunit sa bahay ay nakakita ako ng isang label dito - 100% koton."

Tama, madam, ang label ay tinahi partikular para iligaw ang mga gamu-gamo.

* * *

Sumigaw ang mamimili sa nagbebenta:

Ang gulo na ito! Dalhan mo ako ng libro ng mga reklamo!

Anong volume?

* * *

Mga kapaki-pakinabang na ideya para sa mga nagbebenta:

Ang sining ay ang kakayahang magbenta ng isang bagay na hindi kukunin ng iba nang libre.

* * *

* * *

Magandang balita... hindi binebenta.

* * *

Kapag bumibili ng ginamit na kotse, huwag na tumingin sa kotse, ngunit sa nagbebenta.

* * *

Ang gamot ay naiiba sa kalakalan dahil imposibleng maibalik ang isang ipinataw na produkto.

* * *

Huwag makipagtalo sa isang mamimili. Maaari kang manalo sa argumento, ngunit tiyak na matatalo ka sa benta at pera. Ano ang mas mabuti para sa iyo - upang patunayan na ikaw ay tama o upang gumawa ng isang benta?

Isang katamtamang laki ng chain ng mga tindahan na nag-aalok ng lahat mula sa pagkain at booze hanggang sa maliliit na kemikal sa bahay at mga produkto ng personal na pangangalaga. Bagama't hindi ito stall, ang nag-iisa sa lugar kung saan kilala ng lahat ang lahat, ang mga nagbebenta ay natatandaan ang mga regular na customer at madalas na pinapatawad sila sa maliit na pagbabago. Sila naman ay tumugon sa uri at hindi humihingi ng pagbabago kung walang mga barya sa cash register. Bagaman ang mga regular na bisita ay walang matalik na pag-uusap sa isa't isa, sila, wika nga, ay yumuyuko. Ang "pakete ng pagkain" ng gayong mga tao ay halos hindi nagbabago, paminsan-minsan ay may idinaragdag depende sa mga resibo ng pera.
Halos araw-araw may nakakasalubong akong lalaki doon, mga 18 years old, halatang estudyante (hindi naman kalayuan sa amin ang mga dorm ng ilang institute). Ang karaniwang binili niya ay binubuo ng isang pakete ng pinakamurang sigarilyo at isang isa't kalahating litrong plastik na bote ng pinakamurang beer. Malinaw, walang sapat na pera para sa higit pa, at hindi pa ako nakakahanap ng part-time na trabaho. Hindi man lang nahiya ang lalaki sa kanyang kahirapan, at nang magkita kami, masayang kumindat siya sa akin, marahil dahil ang aking set ay hindi gaanong naiiba. At madali siyang nakipag-ugnayan sa mga cashier, lahat ay may mga biro at biro.
Isang araw isang bagong babae ang nagpakita sa checkout counter. Hindi tulad ng iba, lagi siyang malungkot, nawala ang pagpapatawad sa maliliit na utang, at walang epekto sa kanya ang mga biro ng aking kakilala. At sa impiyerno kasama nito, maaari kang pumunta sa isa pang cash register, hindi ito pinahiran ng pulot. Ngunit isang araw nangyari na mayroong isang linya sa lahat ng mga rehistro ng cash, ngunit halos walang tao doon, walang darating para sa ilang kadahilanan (bakit ito, hindi malinaw). May isang lola na nakatayo, nagbibilang ng sukli, isang kaibigan ko ang nakaupo sa likod niya, tapos ako.
Pinulot ng lola ang kanyang pitaka, ang kahera ay nakatingin sa kanya na may galit, at ang antas ng malisya ay lumalaki. Inilagay ng estudyante ang kanyang bote sa conveyor belt at nagreklamo sa akin:
- "Anong idiot ang may ideya na maglagay ng isang stand ng serbesa sa araw, ito ay mainit, ito ay kumukulo sa lalong madaling panahon."
Ang batang babae, nang hindi tumitingin, ay iniabot ang kanyang kamay at inilagay ang isa't kalahating patayo, ibinaba muli ito ng lalaki, ibinaba niya itong muli at sumirit:
- "Huwag hawakan ang bote."
Nagkibit balikat siya, parang alam mo na.
Sa wakas ay nagbayad na ang lola, at pinaandar ng cashier ang conveyor. Naalog ang bote at nahulog. Tatlong linya ang nagtagpo sa isang punto: beer na pinainit sa araw, ang mura nito, na nagpapahiwatig din ng mababang kalidad na mga lalagyan at ang pagkahulog ng lalagyang ito kasama ang mga nilalaman. Nagkaroon ng malakas na putok, at bumuhos ang beer foam sa makukulit na babae at sa nakabukas na cash register. Yung tipong hindi nasugatan dahil hinarang siya ng cash register counter, may nakuha akong certain amount, pero balewala lang, kagagaling ko lang sa kagubatan, kailangan ko pang mag major wash, in general, we can ipagpalagay na ang tanging biktima ay ang cashier. Wala siyang salita, ibinuka lang niya ang kanyang bibig, hindi makapagsalita. At ang lalaki ay lumingon sa akin at sinabi:
- "Ngunit mayroon na ako nito kaya ibinaba ko ang bote."
Ang babaeng ito ay hindi nakita sa loob ng ilang linggo. Sa ilang kadahilanan ay naalala ko ang pangyayaring ito: muli siyang nagpakita, nakangiti nang labis, hindi katulad ng dati.
Ito ang ginagawa ng beer bath sa mga tao)))

Mga nakakatawang biro tungkol sa muwebles

SA nagkikita ang dalawang magkaibigan
- Kamusta ang buhay mo? Kamusta ka? Bilang isang negosyo?
- Ako ay nangangalakal. Nagbebenta ako ng mga kasangkapan.
- Magandang negosyo. Alin?
- Oo, sa ngayon ay ibinebenta ko ang aking mga kasangkapan mula sa dacha.

SA tindahan ng muwebles.
- Kahapon bumili ako ng upuan mula sa iyo, at ngayon ito ay nahulog na.
- Ano ang sinasabi mo?! May naka upo yata!

U Ang mga katulad na kasangkapan para sa bagong kasal ay ibinebenta sa Alles für Fraier bridal salon. Ang pangunahing kaginhawahan ng, halimbawa, ang natitiklop na kama na inaalok dito ay, hindi katulad sa pribadong buhay, palagi itong nakatiklop. Ang direktor ng isang pabrika ng muwebles ay nagpunta sa isang business trip sa Paris. Bumabalik - maraming mga impression.

- AT Isang babae ang humihingi ng isang mataas na cabinet sa isang tindahan. Siya ay tinanong:
- Mayroon ka bang mataas na kisame?
- Hindi, kapitbahay.

P Ang isang manliligaw ay dumarating sa asawa ng iba. Tumunog ang doorbell.
Ang magkasintahan ay umakyat sa aparador. Nagsisimula ang apoy sa bahay.
Ang mag-asawa ay galit na galit na nagmamadali sa paligid ng apartment, nangongolekta ng mga bagay.
Isang mahinang boses mula sa aparador.
Manliligaw: “Muwebles, ilabas ang mga kasangkapan!!!”

G Isang nasa katanghaliang-gulang na raphina ang nag-advertise ng pagbebenta ng ilan sa mga muwebles mula sa kanyang mansyon. Dumating ang lumang bilang sa anunsyo.
Graph. Madam, gusto kong bilhin itong napakagandang sopa.
Kondesa. Paumanhin, Count, ngunit hindi ito. Siya ay mahal sa akin, tulad ng alaala ng tinyente.
Graph. Tapos, itong hapag kainan?
Kondesa. Ay, hindi, alaala din siya ng tinyente.
Graph. Gayunpaman, marahil ang puting piano na ito?
Kondesa. Paumanhin, ngunit siya ay alaala din ng tinyente.
Graph. Madam, kung gayon, marahil kahit na ang napakarilag na chandelier doon.
Kondesa. Ay, sorry, hindi. Napakapangarap ng tenyente!

AT Naglalakad sa kalye sina Kashpirovsky at Chumak. sabi ni Chumak:
- Napakalakas mo, siguraduhin na ang piano ay itinapon mula sa ikawalong palapag.
- Gagawin natin ngayon. - At tensed up. Isang lalaki ang lumabas sa balcony at naghagis ng refrigerator.
Sinabi ni Kashpirovsky:
"Hindi ko maintindihan," at natigilan muli. Muli ay lumabas ang lalaki at itinapon ang TV, ang vacuum cleaner, ang aparador.
Kashpirovsky:
- Hindi ko maintindihan muli. At na-tense na naman siya. Kinaladkad ng isang lalaki ang kanyang asawa sa balkonahe at sumigaw:
- Maawa ka! Well, wala akong piano!"

M isang biro sa kanyang asawa: Walang gramo ng alak sa bahay, at bumibili siya ng mga kasangkapan.

M Ipinagdiriwang namin ng aking asawa ang aming ika-tatlumpu't limang anibersaryo ng kasal. asawa:
- Naaalala mo ba ang aming lumang apartment, ang lumang sofa, ang itim at puting TV? Ang lahat ay naiiba ngayon: ang apartment ay malaki, at ang mga muwebles ay Italyano, bago lamang ako natulog sa isang dalawampung taong gulang na batang babae, at ngayon ay may isang limampung taong gulang na babae.
- Buweno, hanapin ang iyong sarili ng isang kabataang babae na makakasama, at bibigyan kita ng isang lumang apartment, isang lumang sofa at isang itim at puting TV.

AT Tumawag ang isang babae sa isang elite na tindahan ng muwebles:
- Kamusta. Gusto kong mag-order sa iyo ng pinakamahal na muwebles na gawa sa katad.
Administrator (masayahin):
- Kamusta!!! Siyempre, siyempre, pagsisilbihan ka namin sa pinakamataas na antas. Ihahatid namin ang mga katalogo sa iyong tahanan. Paano ka magbabayad, cash o credit card?
Babae:
- Oh, alam mo, wala akong pera!
Administrator (masungit):
- Paalam!
Babae:
— Pera lang ng asawa ko... Administrator (masayang masaya):
- Hello ulit!!!

SA opisina ng kasal.
- Sino ang mas gusto mo, miss, blond o morena?
- Gusto ko ng pula! Alam mo, pula lahat ng kasangkapan ko!

— D wow! Ano ang ibig sabihin ng "ayusin ang mga kasangkapan ayon sa Feng Shui"?
- Well. . . Halimbawa, maglagay ng refrigerator sa tabi ng computer!

- Z lumaki. Kailangan mo ba ng kasangkapan?"
"Hindi, salamat, hindi na kailangan!"
"Kung ganoon, ilabas mo na, doon na tayo!"

SA Tumunog ang telepono sa restaurant.
— Maaari ba akong mag-order ng isang mesa mula sa iyo?
Ang tagapangasiwa ay bumulung-bulong sa pamamagitan ng nakagisnang mga ngipin:
— Ilang beses ko bang sinabi sa iyo na hindi kami nagbebenta ng mga kasangkapan dito!

D evis sa isang tindahan ng muwebles:
Ang isang mataas na kalidad na desk ng opisina ay dapat na sumusuporta sa dalawang...

SA Tumawag ang babae ng isang locksmith.
- Kita mo, may nangyari sa closet ko. Kapag may dumaan na tram sa kalye, lumilipad ang mga pinto sa mga bisagra nito. Siguro dapat palitan o higpitan ang mga bisagra? Hinubad ng locksmith ang kanyang sapatos, umakyat sa aparador at hinintay na maunawaan ng tram kung ano ang nangyayari. Biglang dumating ang asawa ko. Nakikita niya ang mga sapatos ng lalaki, pumunta sa aparador, binuksan ang pinto at nakita - tao!
- Anong ginagawa mo dito, bastard ka?
- Magiging bastard ako, master, hindi ka maniniwala - naghihintay ako ng tram!

M Ang ahas ay may sakit sa mga surot. Isang araw, umuwi siya mula sa trabaho na lasing at galit. Tumingin siya sa sofa at hinampas ang kanyang kamao sa mesa:
- Halika, umalis na tayong lahat dito! Ang mga surot ay natakot at lumabas ng pinto sa isang kadena. Tanging ang pinakamaliit ay patuloy na lumilingon sa likuran. Natahimik ang lalaki mula sa ganoong larawan at nagsimulang tumawa. Ang pinakamaliit na bug, masaya:
- Guys! Balik tayo, nagbibiro siya!

R pag-uusap ng dalawang negosyante:
- Ako ay natutuwa, buddy, na ikaw at ang iyong kasama ay sa wakas ay nagkaroon ng kapayapaan!
- Bakit, sa tingin mo?
- Ngunit nakita ko mismo kung paano ka naglagari at nagputol ng kahoy nang magkasama!
- A! Kami ang nagbabahagi ng mga kasangkapan mula sa aming opisina.

TUNGKOL SA patalastas sa pahayagan.
Nag-uphol ako ng mga pinto at muwebles gamit ang katad ng customer.

D Dumating ang batang babae upang bisitahin at nakita na ang lahat ng mga kasangkapan ay naka-upholster sa parehong materyal kung saan ginawa ang kanyang damit.
Batang babae. Nakakakilabot! Kailangan nating mag-chat nang walang tigil sa buong gabi.
Boy. Para saan?
Batang babae. Para walang mapagkamalang upuan ako.

P Isang itim na lalaki ang lumapit sa doktor at nagsabi:
- Doktor, masakit ang aking likod.
- Buweno, tanggalin mo ang iyong damit. Ganap, ganap:
Humawak ka... Oo!.. Iyuko mo ang iyong mga siko... halos...
Ngayon tumayo sa parehong paraan dito malapit sa bintana...
Hindi, punta tayo sa closet dito... Hindi, mas magandang pumunta sa kanto dito... Kaya...
- Doktor, mayroon ba akong radiculitis?
- Oo, radiculitis, radiculitis, siyempre, ngayon ay magrereseta ako ng isang pamahid...
- Bakit
- Oo, gusto kong bumili ng itim na mesa, kaya makikita ko kung ano ang magiging hitsura nito ...

M na. Nang iwan ako ng aking asawa, nagkaroon ako ng malaking pakiramdam ng kawalan ng laman sa bahay.
At noong unang panahon may mga kasangkapan sa lahat ng dako.

TUNGKOL SA Inihayag nila ang isang kumpetisyon para sa muwebles para sa isang maliit na apartment. Ang 1st place ay napunta sa isang palayok na may hawakan sa loob.

P Isang lalaki ang nagbabayad ng chandelier sa palengke. Pinili niya ang nababagay sa kanya at nagtanong:
- Paano matibay ang isang ito? Hindi ba masisira?
- Kunin ang isang ito! Ito ay dalawang beses na mas mahal, ngunit ito ay
Itapon ito sa ikasiyam na palapag - hindi ito masisira!
Bumili ng chandelier ang isang lalaki, dinala ito sa bahay at naisip:
- At bakit sobra ang binayad mo?! Nakatira ako sa unang palapag!

Merkado. Lalagyan ng panty ng mga babae. Ang isang matabang babae ay nakikipag-usap sa mga kalakal:
- Magkano ang panty?
Itinaas ng nagbebenta ang tatlong daliri.
- Paano ang pakyawan?
Itinaas ng nagbebenta ang dalawang daliri.
- Mas mura ba ito?
Itinaas ng nagbebenta ang kanyang gitnang daliri.

Isang araw nagpunta kami ng kaibigan ko sa tindahan para sa isa pang bahagi ng matapang na inumin.
Lumapit kami sa counter, ang tindera:
- Anong gusto mo?
Kaibigan: - Hindi mo ba nakikita ang nasa iyong mga mata?
Tindera: - Kaya parang, ngunit magkano?

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang walang karanasan na tindera at isang may karanasan?
- Ilalagay ng walang karanasan na nagbebenta ang mga nag-expire na produkto na ibinalik mo sa display window sa harap mo, habang dadalhin muna ito ng karanasang nagbebenta sa silid sa likod at maghihintay hanggang sa umalis ka.

Dumating ang Russian emigrant sa isang tindahan sa NY
- Kailangan ko ng whisky
"Hindi," sabi ng nagbebenta, "ikaw ay Ruso, kailangan mo ng whisky, mali ang pagbigkas mo." Ang Russian ay kumuha ng isang maliit na kuting, ang nagbebenta ay nagbibigay sa kanya ng whisky, siya ay darating sa susunod na araw, sabi niya
- Kailangan ko ng chappy
- hindi, nakakalito ka na naman, kailangan mo ng whisky!!! ang Russian ay naglabas ng isang maliit na tuta, ang nagbebenta ay nagbibigay sa kanya ng chappy para sa ikatlong araw, ang Russian ay pumasok, kinuha ang pakete, inilalagay ito sa counter. binubuksan ng nagbebenta ang pakete...
- O Shit!!!
- toilet paper po :)

Tingnan kung anong magandang smartphone ang binili ko! Tiniyak ng nagbebenta na ito ay higit na mataas sa katalinuhan kaysa sa may-ari nito.
- Oo, ito ay pagbaha, sa palagay ko.
- Well, hindi lang iyon, nagkakahalaga ito ng walumpung libo!
- Walumpong libo?! Mukhang hindi nagsisinungaling ang nagbebenta. Ngunit hindi ito tungkol sa smartphone...

Isang minuto bago magsara ang tindahan. Ang isang tamad na tindero ay nangongolekta ng mga bagay. Isang babae ang tumakbo papasok.
- Oh, napakabuti na nagkaroon ako ng oras. May manok ka ba?
Binuksan ng nagbebenta ang freezer at inilabas ang huling manok. Maingat niyang inilalagay ito sa timbangan. Ang timbangan ay nagpapakita ng eksaktong 1 kg.
- Wala ka na ba? - tanong ng babae
Ibinalik ng nagbebenta ang manok sa freezer at ilalabas ito sa pangalawang pagkakataon. Ibinabato niya ito sa kaliskis at hinawakan ng daliri. Isa at kalahating kilo sa timbangan.
"Mahusay," ang babae ay nagagalak, "balutin pareho."

Sa tindahan ng bulaklak:
- Kung hindi mo ako tulungang pumili ng isang palumpon, titiisin ko ang babae...
- Well, linawin natin ang laki ng iyong rehabilitasyon. Anong ginawa mo?
- Tinawag akong tanga...
Naghahain ang nagbebenta ng napakarilag na rosas.
- ... isang tupa.
Ibinibigay ang pangalawa.
- ... mapurol.
Nagsisilbi sa pangatlo.
-...mataba.
Ang nagbebenta ay kukuha ng isa: - Ang mga ito ay hindi para sa kanya, mga rosas para sa iyo...

Isang bagong tindahan ng Gulay at Prutas ang nagbukas. Mabait na tindera, normal na presyo. Nagkaroon ng pila. Dito ay lumabas ang bigote na mukha ng may-ari mula sa likod na silid at nagtanong: "Ang salitang mouse ba ay isang malambot na tanda na nada o ne nada?" Ang tindera at ang buong linya ay nagkakaisa: - Dapat, kailangan. Pagkaraan ng ilang sandali, lumalabas ang tag ng presyo: "Grapes Quiche Mouse."

Bumili ako ng mga grocery sa tindahan, kasama ang isang pares ng mansanas.. Sa pag-checkout, tinitimbang ako ng nagbebenta. palitan mo sila... Pero hindi, nakangiting sabi ng nagbebenta: "Heh, kung hindi ka humiga, hindi ka kakain," at itinapon pa ito sa bag..

Nagpasya akong bumili ng pakwan at ang sumunod na pag-uusap ay naganap sa nagbebenta.
Ako - Bigyan mo ako ng matamis, makinis na babae?
Iniabot ng nagbebenta ang isang pakwan at sinabing: "Ito ay isang mahusay, matamis na pakwan."
Ako - Pero hindi ito babae
Ang nagbebenta ay malungkot na bumuntong-hininga at sinabi: "Ito ay isang Dutch variety. Wala silang mga lalaki, babae, mga fag race lang."

Naglalakad si Tom sa kalye at tumingin sa isang bagong tindahan. Let me think, papasok ako. Pumasok.
Agad siyang binati ng isang nakangiting tindero at sinabing:
- Hello, napakasaya naming makita ka, ano ang gusto mong bilhin?
Naisip ni Tom at sinabi:
- Well, kailangan mo ng guwantes.
- Mangyaring pumunta sa departamentong iyon.
Tama si Tom:

Bilang tugon sa kanya:
- Alin ang gusto mo, tag-araw o taglamig?
Dami:
- Taglamig
Salesman:
- Pagkatapos ay pumunta sa departamentong iyon doon.
Pumunta si Tom at nagtanong sa susunod na departamento:
- Hello, kailangan ko ng guwantes.
Salesman:
- Gusto mo ba ng mga katad o hindi?
Dami:
- Balat.
Salesman:
-Kung gayon dapat kang pumunta sa departamentong iyon doon.
Hindi maintindihan ni Tom, pero sige, sige na.
- Hello, kailangan ko ng winter leather gloves.
Salesman:
- Gusto mo ba ng natural na balahibo o hindi?
Dami:
- Natural, siyempre.
Salesman:
- Kailangan mong pumunta sa tapat ng departamento.
Natigilan si Tom ngunit tahimik na naglalakad.
Sa bagong departamento, na may mataas na boses, sinabi niya:
- Kailangan ko ng WINTER LEATHER gloves NA MAY NATURAL FUR.
Salesman:
- Gusto mo ba ito nang may clasp o walang?
Dami:
- Gamit ang isang clasp!
Salesman:
- Palawakin ang iyong kamay at ibuka ang iyong mga daliri.
Dami:
- Pakiusap.
Salesman:
- Kailangan mong pumunta sa susunod na departamento.
Galit na galit si Tom:
- Ano ito? Niloloko mo ba ako?! Bigyan mo ako ng guwantes at pupunta ako!
Salesman:
- Huwag mag-alala, gusto lang naming ibenta sa iyo ang eksaktong gusto mo para masulit mo ang iyong pagbili. Pinipili mo ba ang mga guwantes na itugma sa amerikana na ito?
Naiirita si Tom:
- Oo! at dumaan pa sa mga departamento.
Angkop para sa susunod na nagbebenta at may dalamhati:
- Kailangan ko ng winter leather gloves na may natural na balahibo at isang clasp para sa mga kamay na ito na sumama sa amerikana na ito!!!
Salesman:
- Kailangan mo ba ng pagsasara ng button o isang zipper?
Tom (sa bingit ng hysteria):
- Sa pindutan!!!
Salesman:
- Kailangan mong pumunta sa nagbebenta doon.
Sa sandaling ito, bumukas ang mga pintuan sa harap at pumasok si Billy sa tindahan, hawak sa kanyang nakaunat na mga braso ang nabunot.

Dumating ang isang lalaki sa tindahan at nagtanong:
- Anong uri ng isda ang mayroon ka?
Salesman:
- Herring.
Lalaki:
- May isa pa ba?
Salesman:
- Hindi. Kita mo, dahil sa krisis, walang transportasyon, walang gasolina.
Lalaki:
- Nakarating ba ang asong ito sa pamamagitan ng taxi, o ano?

Ang isang tuntunin ay isang tuntunin!

Mayroong tulad ng isang sikolohikal na ehersisyo - di-karaniwang mga aksyon. Ang mga tao ay nakikipagpunyagi sa kanilang mga "kumplikado". Pagsusuot ng shorts sa ibabaw ng pantalon sa lungsod, atbp. Ang isa sa kanila sa Barnaul noong isang araw ay naglalakad ng isang sneaker (isang piraso ng tsinelas) na parang aso. Pumasok siya sa tindahan kasama ang kanyang "aso". Isang tindera na may limang-dolyar na mata ang nagtanong:
- Ano ito???!!!
Sagot:
- Ito ang aking aso....
Kung saan makatuwirang sinabi ng tindera:
- Hindi tayo maaaring magkaroon ng mga aso.

Sa isang tindahan ng laruan, ang isang customer ay interesado sa mga manika ng Barbie para sa kanyang anak na babae. Salesman:
- Si Barbie sa pool - $18.99. Ito ay College Barbie - $18.99. At ito ay isang diborsiyadong Barbie - $199.99.
Mamimili:
- Ano ba?!!
Salesman:
- Well, kasama sa set ng Divorced Barbie ang bahay ni Ken, kotse ni Ken at helicopter ni Ken.

Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan ng alahas.
Sales girl:
- Oh, tao, napakabuti na pumunta ka sa amin, malapit na ang MARSO 8 at mayroon kaming dalawang linggo
20% na diskwento. Bumili ng isang bagay bilang regalo para sa iyong kasintahan. Eto yung pendant na pwede kong ialay, ginto, hugis puso, magugustuhan talaga ng girlfriend mo.
Lalaki (malungkot):
- Wala akong girlfriend...
Ang tindera ay malandi:
- Oo ikaw! Isang prominente, gwapo, matangkad na lalaki - at walang girlfriend?
Bakit?!
Lalaki (mas malungkot):
- Hindi ito pinapayagan ng aking asawa.

Ang nagtitinda ng shawarma ay mahusay na gumagawa ng mga lampin sa mga bata.

Isang matandang babae ang pumasok sa isang computer store at galit na sinabi sa nagbebenta:
- Bumili ako ng mouse pad mula sa iyo, ngunit hindi ito gumagana.
Ang nagbebenta ay natigilan:
- Hindi naintindihan! paano ba yan
- Ito ay nakahiga sa kamalig sa loob ng isang linggo at hindi nakahuli ng isang daga.
Nakatayo roon ang nagbebenta at tulala. Ang isang mamimili ay naghihintay sa linya sa tabi ng counter;
- Lola, hindi mo masyadong naintindihan nang tama! Hindi ito banig para manghuli ng mga daga, kundi para punasan nila ang kanilang mga paa bago pumasok sa silid!...

Nagbebenta ng pie sa Odessa:
- Bumili ng ilang pie para hindi ako mag-alala na gutom ka! ?

Sa isa sa mga tindahan ng Chelyabinsk, ang tusong tindera na si Klava ay nagbebenta ng vodka ayon sa oras ng Moscow.

Isipin na lang, hindi nakilala ng tindera ng jewelry store ang magnanakaw sa komprontasyon.
- Oo, magiging mayaman siya...

Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabi:
- Kailangan ko ng isang condom!
tindera:
- Kolya, ikaw!

May shopping arcade sa Privoz. Ibinebenta ang mga coat na balat ng tupa. Lumapit ang isang matambok na babae at nagsimulang tumingin. Salesman:
- Bumili ng isang babae, napakagandang amerikana ng balat ng tupa, iba't ibang estilo, iba't ibang kulay.
Babae:
- Ikinalulungkot kong itanong, ngunit mayroon ka bang trihuel?
- Hahanapin namin ito para sa iyong pera at sa trihuel!
Pumili siya ng amerikana ng balat ng tupa, ibinigay ito sa babae, sinubukan niya ito, nagbabayad at umalis. Sa tapat, isang batang lalaki ang nagbebenta ng mga leather jacket at nakinig nang mabuti sa pag-uusap sa buong oras. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Ipakita sa akin ang amerikana ng balat ng tupa na may trihuel, hindi ko pa ito nakita.
Tawa ng tawa ang nagbebenta, size XXXL pala.

Isang desperado na tindera ng sex shop, na sinusubukang pagandahin ang kanyang personal na buhay, umakyat sa isang babaeng goma...

Disyembre 31, hating gabi, tindahan ng laruan, limang minuto bago magsara.
Ang nagbebenta (isang batang lalaki, isang mag-aaral) ay aktibong naghahanda para umuwi - ang mga tubo ay nasusunog, ang vodka ay umiinit. Habang naglalakad siya, isinusuot niya ang kanyang amerikana, tinatali ang isang scarf...
Biglang pumasok sa tindahan ang isang dalaga na may anak na mga limang taong gulang.
Boy:
- Tiyo, bigyan mo ako ng tubo!
Lumingon ang nagbebenta at pinagmamasdan kung ano ang nakalatag sa NAPAKA-Itaas na istante.
Ang pinakamataas na cabinet sa pinakamalayong sulok ay naglalaman ng nais na tubo.
Salesman:
- Boy, kunin ang drum. Ang isang mahusay na tambol, kung kumatok ka, hindi ka hahantong sa isang dagundong. Mga magulang, kaibigan at kaibigan - lahat ay mababaliw!
- Tiyo, gusto ko ng tubo...
- Boy, kunin mo ang kuneho. Mechanical, nagsisimula, tumakbo, kumatok sa mga paa nito, kumakanta ng mga kanta, at kung minsan ay nagiging selyo. Nagkakahalaga ito ng isang sentimos - kunin ang kuneho!
- Tiyo, gusto ko ng tubo...
- BOY! _ETO_ANG MGA PLATO!! Maganda, malaki, makintab, maingay, parang baliw - MATIGAS ang mga tainga mo! Boy, kunin ang mga plato, pakiusap!
- Tiyo, gusto ko ng tubo...
Ang tindero, tahimik na nagmumura, pumunta sa silid sa likod, kinuha ang hagdan, isinandal ito sa aparador, at umakyat sa pinakatuktok. Kumuha siya ng tubo at nagsimulang bumaba...
At biglang! - ang hakbang break sa ilalim niya. Nahulog siya, isang hagdan, mga tubo, mga kuneho, mga plato, mga kalansing, mga laruan, mga laruan ay bumagsak sa kanya...
Bilang karagdagan, ang hagdan ay nakakakuha ng Christmas tree, ang lahat ng mga dekorasyon ay lumilipad sa mga piraso na may isang clang.
Nagbebenta (lumalabas mula sa ilalim ng puno, mga tubo, mga kuneho... - pakiramdam):
- Babae... Ito, siyempre, ay hindi naaangkop sa IYO... Boy! Well_fu_your_mother...

Isang batang babae ang pumipili ng isang plorera sa isang tindahan. tindera:
-Para kanino mo pinipili ang plorera?
- Biyenan!
- Kung gayon mas mabuting kunin mo ang urn!

Isang lalaki ang pumasok sa tindahan at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng isang bote ng vodka.
tindera:
- Sa sarili ko?
- Hindi, kung wala ka.

Isang tindera sa isang tindahan, na nakatanggap ng malaking bill mula sa isang mamimili:
- Man, wala ka bang ibang pera?
- Huwag kumatok, tanga!

Sumigaw ang nagbebenta sa cashier:
- Anya, butasin ang atay ng lalaki.

- Hindi ko alam, may sipon ako.

Kasamang tindera, sariwa ba ang karne?
- Hindi ko alam, may sipon ako.

Dalawang solong lalaki ang pumunta sa tindahan ng "Everything for Travel" at hiniling sa nagbebenta na ibenta ang lahat ng kailangan nila para maglakbay sa loob ng isang taon nang walang babae. Mabilis na binuo ng nagbebenta ang kit at binigyan sila ng dalawang tabla na may mga butas. Nagtatakang tanong ng mga lalaki:
- Bakit kailangan pa ito?
- Halika, kunin mo, kung hindi mo kailangan, ibabalik ko ang pera!
Makalipas ang isang taon, isa sa mga lalaki ang pumunta sa tindahang ito.
"Oh, naalala kita," sabi ng nagbebenta. - Noong nakaraang taon binili mo ang lahat ng uri ng mga bagay para sa paglalakbay mula sa akin. Nasaan ang kaibigan mo?
- Binatukan ko siya dahil natulog siya sa aking tabla!