Ang isang tao ay dapat tanggapin bilang siya. Tungkol sa unconditional love at pagtanggap sa isang tao bilang siya

Pinag-uusapan ng lahat kung paano kailangang mahalin at tanggapin ang mga tao. Ano ang ibig sabihin ng tanggapin ang isang tao? Tratuhin siya nang may paggalang? Sa pag-apruba? Pag-ibig? At okay lang kung ordinaryo ang taong ito, normal. At kung ito ay isang uri ng kriminal o kontrabida, paano siya matatanggap? Paano mo matitingnan nang mahinahon kung paano nabubuhay ang gayong tao? O kahit hayaan pinag-uusapan natin hindi para sa isang kriminal, ngunit para sa isang kasamahan sa trabaho. Siya ay napaka taong sakim may bulok na puso, panay ang tsismis sa likod, nag-uusap at sobrang inggit. Paano mo ito matatanggap?

Sa katunayan, ito ay napakahirap gawin. At napakasimple sa parehong oras. Ganito? Mahirap kung hindi mo iisipin ang buhay at reincarnation. Ito ay simple, kung iisipin mo ito, pag-aralan ito, gumuhit ng mga parallel.

Bawat tao magkaibang antas espirituwal na pag-unlad, iba't ibang edad ng kaluluwa, iba't ibang aralin sa buhay. Kung isang napakatalino, mahinahon, mabait na tao na nabubuhay para sa kapakanan ng iba at nakikita ang kanyang sarili dito, pagkatapos ay mayroon kang isang matandang kaluluwa sa harap mo. Siya ay na-embodied higit sa isang libong beses sa materyal na mundo. At kung nasa harap mo Serial killer, na ang ibig sabihin ay kasisimula pa lamang niya sa kanyang landas ng pag-akyat sa liwanag. Ang buong susunod na buhay, mga aral at layunin ay tinutukoy ng karma ng mga nakaraang buhay na nabuhay. At kung ang taong ito ay gumawa ng mga krimen, ito ay nangangahulugan na nakaraang buhay hindi niya nakamit ang mga natitirang resulta. At sa buhay sa hinaharap Hindi na ulit magiging madali para sa kanya.

Para sa kalinawan, maihahalintulad ito sa paaralan. Ang bawat estudyante ay nasa kanya-kanyang antas. Ang ilan ay nagsisimula pa lamang sa unang baitang, habang ang iba ay nagtatapos sa ika-labing isang baitang. Ngunit sa paaralan, ang mga nag-aaral sa mataas na paaralan ay hindi hahatulan ang isang ikalimang baitang para sa hindi kakayahang mag-solve ng logarithms. Ang lahat ay may kanya-kanyang oras. At sa buhay maaari nating hatulan ang isang tao sa pagsisinungaling o pagnanakaw. Naghuhusga tayo dahil sa inggit, sa galit, sa kalasingan. Para sa kahalayan. Oo, para sa kahit ano. Ngunit ang kaluluwa ng taong ito ay "natututo" sa mababang Paaralan. At tatanda tayo. Kaya naman ang ligaw nating tingnan ang ganoong buhay. Ngunit ito ay normal. Tayo, libu-libong buhay na ang nakalipas, ay maaaring maging ganito rin. At malamang na sila.

Upang mapagtanto ito ay nangangahulugan ng pagtanggap sa isang tao. Unawain na ang kanyang kaluluwa ay dumadaan na ngayon sa isang tiyak na yugto ng pag-unlad. Ebolusyon. At ang paraan ng pamumuhay ng taong ito ngayon ay para sa kanya ang pamantayan, ang limitasyon, ang kisame ng mga posibilidad. Balang araw maiintindihan niya lahat ng pagkakamali niya. Mas tiyak, ang kanyang kaluluwa. At ang mga pagkakamaling ito ay itatama sa mga susunod na buhay. Ayon sa batas ng sanhi at bunga. Ayon sa batas ng karma.

Ngunit hindi tayo dapat manghusga. Hindi dapat manghusga. Hindi tayo mga Diyos. Pareho kaming mga kaluluwa na, tulad ng mga bulag na kuting, pumunta sa liwanag. Medyo nauuna lang kami. Iyon lang. At ito, sa pamamagitan ng paraan, ay hindi nangangahulugan na ang ating kaluluwa ay makakatakas mula sa samsara (ang siklo ng muling pagsilang) nang mas mabilis kaysa sa kaluluwa ng kriminal ngayon. Marahil ay maipit tayo sa hinaharap na mga buhay, o maging sa kabaligtaran - tayo ay dadausdos pababa sa hagdan ng espirituwal na pag-unlad, dahil ngayon ay maraming mga pagkakataon para sa pagkasira sa modernong mundo. Pumili ng anuman. At ang kaluluwa ng kriminal ngayon ay maaaring gumawa ng karma at sumulong, maabutan tayo. Ito ay totoo, puro theoretically. Samakatuwid, huwag husgahan at hindi ka hahatulan. Lahat ng kalooban ng Diyos.

“Tanging ang military registration at enlistment office ang maaaring tumanggap ng isang lalaki bilang siya!” sabi ng popular na karunungan.Ano ang pagtanggap? Bakit napakahalaga para sa mga relasyon? At paano tanggapin ang iyong lalaki kung sino siya?

Ang kumpletong pagtanggap sa isang lalaki, nang walang pagnanais na magbago, ang muling paggawa ay isang tanda walang pasubaling pagmamahal sa kanya. Ngunit madalas na pumili kami ng isang kasosyo tulad ng isang semi-tapos na produkto sa isang tindahan: inaasahan naming asin at paminta ito, iprito ito sa magkabilang panig hanggang sa ganap na luto, at pagkatapos - wala, gagawin nito.

Ito ay isang pangunahing maling posisyon, dahil ang ating pagnanais na baguhin ang isang tao ay nagdudulot ng isang alon ng paglaban sa kanya, ang mga relasyon ay nagiging isang pakikibaka para sa karapatang maging kanyang sarili. Siyempre, maaga o huli, ang pakikibaka na ito ay magtutulak kahit na ang pinakamalakas na pag-ibig mula sa relasyon.

Sa una hindi natin nakikita ang mga pagkukulang ng ating partner...

Ang karakter ng isang tao ay nabuo sa mga unang taon ng buhay, bahagyang nababagay sa panahon ng pagbibinata, na pupunan ng mga kahihinatnan ng mga shock trauma na naranasan ng isang tao, at nagiging kakaiba, hindi katulad ng iba.

Para sa ilan sa mga nakapaligid sa kanya, ang karakter na ito ay mukhang kasuklam-suklam, para sa iba - hindi kapani-paniwalang kaakit-akit, ngunit ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay kapag umibig tayo sa isang tao, gusto natin siya sa lahat ng kanyang mga pagkukulang. Nakikita namin ang kanyang "mga nuances", ngumiti kami sa kanila, kami ay na-touch, tila sila sa amin tulad ng mga cute na kalokohan. Hindi kailanman mangyayari sa atin na kapootan siya para dito, masaktan, subukang puksain ang kanyang mga pagkukulang. Ngunit lumilipas ang oras...

At parang sa pamamagitan ng mahika, ang malambot na tiyan ay tila isang malaking tiyan, ang brutal na pinaggapasan ay nagsisimulang tusok nang husto, ang pagtitipid ay nagiging kasakiman, ang pagiging mapagbigay sa pagiging aksayado, ang pagiging regular at pagiging mahinahon ay nagsisimulang tila katamaran o kawalang-interes, ang aktibidad ay nagsisimulang parang nerbiyos. , o pag-iwas sa paggugol ng libreng oras na magkasama, nagsisimulang magdulot ng selos ang pagkalalaki ng katapangan. At walang katapusan ito.

Pagkatapos ay subukan nating baguhin ito ...

Sinusubukan naming baguhin ang aming kapareha, nalilimutan na ang bawat positibong kalidad nagdadala sa loob mismo reverse side. Kung ang isang tao ay malikhain, malamang na hindi siya malinis. Kung ang isang lalaki ay nangingibabaw, malamang na siya ay matigas. At kung siya ay isang "flirt" at nagmamahal sa mga babae, malamang na siya ay hindi tapat.

Sa pagsisikap na baguhin ang iyong kapareha, mahalagang maunawaan na ang kanyang mga positibo at negatibong katangian ay umiiral nang magkapares, at eksklusibong dumating bilang isang set. Sa pamamagitan ng pagtanggal ng negatibong kalidad, malamang na mapapatay mo ang positibo. Iyon ang dahilan kung bakit, kapag sa isang mag-asawa ang isang tao ay sumasailalim sa patuloy na pagpuna at pilit na sinusubukang pagandahin ang kanyang mga negatibong katangian, mabilis niyang nawala ang kanyang sariling katangian at nagiging, paano ko sasabihin, "wala."

The more we change our partner, the less we like him. At kung ang isang tao, dahil sa kanyang pagmamahal sa atin, ay nagsisikap na umangkop sa atin, upang matugunan ang ating mga inaasahan at mga kinakailangan, pagkatapos ay sinisimulan niya tayong inisin. Nagsasara ang bilog. Nababawasan ang pag-ibig, at parami nang parami ang galit. Minsan sa mga ganitong relasyon, ang pag-iwan sa ating kapareha ay ang pinaka-maawaing bagay na magagawa natin sa kanya. "Break up para hindi siya pahirapan o ang sarili mo" - ito ang dahilan ng breakup na madalas kong marinig sa mga kliyente ko.

Sa totoo lang, nararapat na tandaan na kung minsan, sa katunayan, ang paghihiwalay sa isang mag-asawa ay ang pinaka-makatwirang paraan sa kasalukuyang sitwasyon. Ngunit mas madalas ito ay duwag, kawalan ng kakayahang tanggapin, kawalan ng kakayahang lumaki nang personal sa tabi niya.

At hindi namin naiintindihan na ang isang kasosyo ay tumutulong sa amin na bumuo...

Ang mga kasosyo ay may walang malay na gawain - upang tulungan ang isa't isa na bumuo ng personal. Nang hindi naabot ang isang kasunduan, ang isang kasosyo, na parang hindi sinasadya, ay nagsisimulang magpalala sa panloob na problema na dumating na ang oras para malutas ng isa pa.

Halimbawa, kung ang isang tao ay may saradong mundo ng mga emosyon, at hindi niya alam kung paano ipahayag ang mga ito, ang kanyang kalahati ay magsisimulang bigyang-diin ang kanyang mga reaksyon: sa anyo ng mga iskandalo, hysterics o pagsalakay. At pagkatapos, sa gusto mo man o hindi, magsisimula kang mag-react.

O, halimbawa, ang isang kasosyo ay naglalaan ng kaunting oras sa kanyang sarili, ang isa ay magsisimulang magpalala sa problemang ito, hindi binibigyang pansin ang mga pangangailangan ng una, at alisin ito. Kamakailan lamang upang malutas ang iyong mga walang kabuluhang problema. Magiging ganito ang ugali ng pangalawa hanggang sa magtanong ang una: “Buweno, paano ito mangyayari? Tao din ako! Kailangan ko rin ng atensyon at oras!?”

Paano mo mapipigilan ang pagiging inis at tanggapin ang isang lalaki sa lahat ng kanyang mga negatibong katangian?

• Tukuyin ang paksa ng pangangati nang partikular hangga't maaari. Halimbawa, isulat ang tatlong katangian na pinaka nakakainis sa iyo sa iyong kapareha.
• Tingnan kung anong anyo ang katangiang ito ay ipinahayag sa iyo. Maaari itong ipakita sa pasulong o paatras na projection. O mayroon kang ganitong katangian, ngunit nahihiya kang aminin ito, at pagkatapos ay papagalitan mo ang iyong kapareha, na parang inaalis ang iyong sarili sa pagkakasala. Halimbawa: "Sinisigawan ko ang bata, ngunit SIYA! mas malakas ang sigaw niya sa bata!” Sa kasong ito, ang unang hakbang ng pagtanggap ay ang maging tapat sa iyong sarili. O, sa kabaligtaran, tiyak na ang kalidad na ito ang kasalukuyang kulang sa iyo upang malutas ang ilang mga problema. At tumingin ka sa lalaki na parang may inggit at galit. Halimbawa: "Paano siya naging iresponsable!?" - sasabihin ng isang babae, na ang gawain ay upang matutong magpahinga at huwag mag-abala sa maliliit na bagay. Sa pamamagitan ng pagtanggap at pag-apruba sa ating sarili sa mga pagpapakitang ito, madali nating sinisimulan ang pagtanggap sa ating kapareha.
• Palagi kang may karapatan na tapusin ang laro. Kung ang relasyon na ito ay nagdudulot sa iyo ng hindi kapani-paniwalang pagdurusa, at hindi mo matatanggap ang mga katangian ng iyong kapareha, tandaan na mayroon lamang isang buhay, at ito ay sa iyo! Kapag ang buhay ay may gawaing magtuturo sa iyo, tiyak na gagawin ito sa pamamagitan ng pag-uulit ng parehong aralin nang paulit-ulit sa iba't ibang tao. Ngunit palagi kang may karapatan na i-pause ang aralin kung ito ay napakahirap para sa iyo, o upang maakit ang isang espesyalista upang tumulong.

Mga tagubilin

Ang bawat tao ay may iba't ibang panig: kapwa masama at mabuti. Tingnan mo muna ang iyong sarili, dahil mayroong isang bagay na maipagmamalaki, at ang ilang mga katangian ay napakakontrobersyal. Gayundin, sa bawat ibang tao, mayroong isang bagay na maganda at mabait, ngunit mayroon ding isang bagay na hindi masyadong kaaya-aya. At tanging ang kumbinasyon ng lahat ng mga pag-aari na ito ay gumagawa ng bawat tao na natatangi. Kung naiintindihan mo ang pananaw na ito at naniniwala ka dito, magiging mas madali ang pakikipag-usap sa mga tao.

Ang mga bata ay ipinanganak sa iba't ibang mga lugar, nag-aaral sa ibang mga kondisyon, at nag-iipon din ng kanilang sariling karanasan. Ang iba ay may mas marami, ang iba ay may mas kaunti. Ito ang lumilikha ng iba't ibang pananaw. Ang ilang mga tao ay naiintindihan ang buhay, mga relasyon, ang iba ay tulad ng teknolohiya, hindi teknolohiya. At walang sinuman ang maaaring maging propesyonal sa lahat ng lugar. Samakatuwid, kapag nahaharap sa kamangmangan, huwag husgahan, ngunit tandaan na ikaw ay hindi isang dalubhasa sa ilang mga lugar. Hayaan mo na lang magkamali ang tao. Minsan kailangan mong makipagtalo upang patunayan ang isang pagkakamali, at kung minsan maaari mo lamang obserbahan. Kung ang isang tao ay walang tiyak na kaalaman, kung gayon hindi niya ito kailangan. Take it for granted, wag kang mainis.

Ang mga tao ay nakadarama ng kagalakan at nagtitiis ng pagdurusa sa iba't ibang paraan. Para sa ilan, ang pinakamasama ay ang sakit ng kanilang mga mahal sa buhay, para sa iba ay ang pagkawala ng pera. Walang mga karaniwang halaga para sa lahat, sila ay indibidwal. Kaya huwag mong sisihin ang mga tao kung hindi nila ginagawa ang sa tingin mo ay tama. Sila ay may sariling mga priyoridad, kanilang sariling mga hangarin, at sila ay ginagabayan ng mga ito. Subukang maunawaan kung bakit sila kumilos sa ganitong paraan, pag-aralan ang pag-uugali, ngunit huwag gumawa ng mga paghatol. Ang bawat tao'y nabubuhay ayon sa kanilang sariling mga prinsipyo, at napakahirap iwasto ang isang bagay sa iba.

Simulan ang pagtingin sa buhay ng mga tao na parang mula sa labas. Ilantad ang iyong sarili sa iba't ibang pananaw, iba't ibang uri ng pag-uugali at reaksyon. Kasabay nito, huwag makialam, huwag subukang maunawaan kung ano ang tama at kung ano ang mali. Alamin lamang na ito ay opinyon ng iba, para sa kanya ito ay pinakamainam. Ito ay isang napaka-kapana-panabik na proseso, pumasok dito at palagi kang mawawala sa mga sitwasyon. Huwag mawala ang posisyon na ito sa mga sandali ng komunikasyon, panoorin lamang kung ano ang mangyayari. Huwag makipagtalo, huwag patunayan na tama ka, hayaan ang tao kung ano ang gusto niya.

Maghanap ng iba't ibang panig sa bawat kaganapan, sa bawat aksyon. SA mabubuting gawa Palaging may lugar para sa isang bagay na negatibo, at palaging may mabuti sa masama. Sa buhay ng sinumang tao, ang lahat ay magkakaugnay, at kung minsan ay mahirap maunawaan kung ano ang mabuti at kung ano ang hindi. Pagkatapos ng lahat, kahit na ang mga katangian ng karakter ay ipinapakita nang iba sa bawat oras, halimbawa, kung minsan ang katigasan ng ulo ay masama, ngunit kung minsan ito ay ang kakayahang gawin ang mga bagay sa iyong sariling paraan, patunayan sa buong mundo na ikaw ay tama at makamit ang mga resulta. Ang pag-unawa sa duality ng kung ano ang nangyayari, ikaw ay magiging mas mapagparaya, at ang ilang mga katangian ng ibang tao ay magdudulot lamang ng isang ngiti, at hindi negatibong mga karanasan.

Video sa paksa

Ang ilang mga tao ay nagkasala ng paninirang-puri. Hindi nila mapigilan ang pagtsitsismis at pagtalakay sa iba. Mayroong ilang mga dahilan para dito - mula sa kawalang-kasiyahan sariling buhay to the point of banal inggit sa tagumpay ng ibang tao.

Mga tagubilin

Tandaan na kung minsan ay hinuhusgahan ng mga tao ang iba upang maging mas mahusay sa paningin ng iba. Upang gawin ito, hindi kinakailangan para sa isang tao na gumawa ng isang kakila-kilabot na krimen, sapat na upang lumabag lamang pamantayang panlipunan. Upang hindi isipin na sinasang-ayunan ng indibiduwal ang gayong malaswang pag-uugali, idinaragdag niya ang kanyang boses sa koro ng mga nagagalit. Posible na siya mismo ay nagkasala ng mga katulad na pananaw o prinsipyo. Ngunit hangga't hindi siya nahuhuli, nagpapanggap siyang anghel. Ang ganitong mga indibidwal ay tinatawag na mga mapagkunwari.

Ang ibang mga indibidwal ay may posibilidad na husgahan ang iba upang igiit ang kanilang sarili sa kanilang gastos. Ang ganitong mga tao ay may mababang pagpapahalaga sa sarili. Sa kaibuturan, naniniwala sila na wala silang nakamit sa buhay, ngunit sa halip na itakda ang kanilang sarili ambisyosong layunin at makamit ang mga ito, mas gusto nilang matuwa sa mga kabiguan ng ibang mga indibidwal. Sa ganitong mga kaso, ang mga tao ay nagpapahayag ng galit sa kanilang sarili, hindi kasiyahan sa kanilang buhay. Naniniwala sila na ang tadhana ay nagkasala sa kanila nang hindi patas, at ibinabalik nila ito sa iba.

Ang ilang mga tao ay kumakapit sa bawat pagkakataon upang magalak sa mga kabiguan ng kanilang mga kinaiinggitan. Sa mga problema sa buhay ng mga nakamit ng higit pa sa kanilang sarili, nakikita ng mga indibidwal na ito ang isang pagpapakita ng ilang uri ng mas mataas na hustisya. Nalalapat ito hindi lamang sa inggit sa mga kakilala, kasamahan at kaibigan, kundi pati na rin sa pagmamalaki sa mga pagkabigo sa negosyo. Ang mga naiinggit na talunan ay napopoot sa mayaman, sikat, bata at maganda. Masaya silang may anumang dahilan para ibato sila ng putik.

Minsan may mga taong nanghuhusga sa iba ng hindi man lang napapansin. Para sa ilang masungit na indibidwal, ang ugali na ito ay naging ugali na. Ang kanilang negatibiti ay hindi partikular na nilalayon itong tao. Palagi na lang nilang ipinahahayag ang kanilang kawalang-kasiyahan sa mga nangyayari. Ang gayong mga tao ay nakabuo ng isang tiyak na kritikal na saloobin, at hindi na sila maaaring tumigil. Ang bilious na kalikasan na ito ay maaaring lumitaw sa edad, dahil sa ilang mga social circle o mga problema sa kalusugan.

Nangyayari na hinuhusgahan ng mga tao ang iba kung ano ang sa tingin nila ay patas. Talagang galit sila sa pag-uugali o salita ng isang tao at hindi nila kayang pigilan ang pagpuna sa kanila. Ang gayong mga indibiduwal ay dapat na paalalahanan na ang mga nakakagambala sa kanilang kapayapaan ng isip ay maaaring may personal na motibo para gawin ito nang eksakto at hindi kung hindi man. Bilang karagdagan, dapat kang palaging gumawa ng mga allowance para sa mahinang kalusugan, pang-araw-araw na problema, pagkapagod at pangangati ng iba. Ang mga taong mahilig manghusga sa iba ay nagpapatawad sa kanilang sarili para sa mga ganitong pagkakasala ayon sa mga pangyayari, ngunit huwag gamitin ang saloobing ito pagdating sa iba.

Tip 3: Paano matutunang tanggapin ang mga tao kung ano sila

Sa buhay, ang isang tao ay nakikipag-usap sa iba't ibang tao. Ang ilan ay nagbibigay positibong emosyon, ang iba ay nag-aalis ng mental at emosyonal na enerhiya, ngunit sa isang paraan o iba pa, lahat sila ay nagdadala ng isang bagay sa ating buhay, nagtuturo ng isang bagay.

Mga tagubilin

Madalas na nangyayari na sa panahon ng komunikasyon mayroong isang ganap na pagkakaiba sa pagitan ng dalawang tao, magkaibang mga kaisipan, opinyon at paraan ng pagpapahayag ng mga ito. Ang isang emosyonal at receptive na tao ay nakakaranas ng sitwasyong ito sa loob ng mahabang panahon, iniisip ito at dinadala ito sa kanyang sarili. Naiintindihan niya na ito ay negatibong nakakaapekto sa kanya, ngunit hindi niya maintindihan at tanggapin ang ibang tao kung sino siya.

Ang pinakamasama ay kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng gayong pagtanggi sa isang malapit na kaibigan o kamag-anak, dahil kailangan mong makipag-usap nang higit pa, ngunit walang pag-unawa. Upang matutong tumugon nang mas mahinahon at tanggapin ang ibang tao, kailangan mong subukang sundin ang ilang mga patakaran sa buhay.

Kabanata 9

Gusto mo bang mahalin kung sino ka? Anong klaseng tao ka? Ito ang pinaka mahalagang tanong. ANO KA BA? Sagutin ang tanong na ito sa iyong sarili araw-araw at makukuha mo ang nararapat sa iyo, o magiging karapat-dapat ka sa gusto mong makuha.

(c) Alex_Odessa

Ito ay isang napaka lumang kaisipan tungkol sa "mahalin mo ako bilang ako."
– ito ay pag-ibig na WALANG KONDISYON. Ngunit bakit napakadalas na mahirap para sa atin na makahanap ng isang "soul mate". Bakit nangyayari na kung minsan ay hinahanap at pinipili natin ito sa loob ng maraming taon? Kahit na ang mga kanta at tula ay binubuo tungkol dito - "Iba't ibang "MALING BAGAY" na gumagala-gala sa abala." Kung tutuusin, kung mahal mo walang kundisyon, kung gayon ay tila, ano ang pinagkaiba nito kung sino ang mamahalin? Pagkatapos ng lahat, walang mga kondisyon pa rin.

Ang ilang mga "espirituwal na advanced" na mga mamamayan ay magsasabi na ito ay dahil ang karamihan sa mga tao ay mga mamimili. At ang kanilang pag-ibig ay hindi pag-ibig. Gayunpaman, kung ang gayong "maunlad na espiritwal" na mamamayan na nagmamahal nang walang kondisyon ay bibigyan ng pagpipilian ng dalawang tao, na ang isa ay mas masahol kaysa sa isa sa ilang mahahalagang parameter para sa magkasintahan, at ang "na nagmamahal nang walang kondisyon" ay kailangang pumili ng isa sa sila na magsasama, sino ang pipiliin niya? Na may 99% na posibilidad - ang isa na mas mahusay. Kaya lang "ang kaluluwa ay lalapit sa kanya." Alam ng kaluluwa kung saan ito patungo.

Masasabi nating mas madali para sa isang taong "nagmamahal ng walang pasubali" na mahalin ang isang mas mahusay. May dahilan naman pala na mahal niya siya, pero dahil may mga katangian siyang mahalaga sa kanya (character, halimbawa).

Kung nagmamahal ka ng "ganun lang...", iyon ay, nang walang "mga bulag", nang walang mga inaasahan, nang walang paghuhusga, kung gayon maaari mong mahalin ang sinuman, kahit na isang taong walang tirahan. Nangangahulugan ba ito na makikitira ka sa isang taong walang tirahan? - Hindi. Mamahalin mo siya sa malayo, pero hindi mo siya papasukin sa buhay mo.
Bakit? - Dahil siya ay walang tirahan, at ikaw ay hindi. Kung papasukin mo siya sa buhay mo, sisirain niya ang buhay mo at alam mo iyon. Samakatuwid, sasabihin mo na "maaari mong mahalin ang isang taong walang tirahan," ngunit hindi ka mabubuhay kasama niya. Siyempre, madaling mahalin ang mga taong walang kinalaman sa iyo at hindi nakakaimpluwensya sa iyong buhay.

Obviously? - Oo. Pero saan nagmula ang konsepto ng unconditional love?

Sa aking opinyon, dahil ang mga tao, dahil sa kanilang mababang halaga para sa pera, ay madalas na may pagpipilian - upang makasama ang kasosyong ITO, o walang kapareha. O sa ibang bagay, ngunit halos pareho.

Mahalagang maunawaan ito dito

Lumilitaw ang mga ideyang pilosopikal at relihiyon bilang tugon sa ilang pangangailangan.

Kaya lumalabas na dahil sa imposibilidad na makuha ang talagang gusto mo, kailangan mong makuntento kung ano ang mayroon ka, o kung ano ang MAAARI mong makuha. At ang isang tao ay maaaring makatanggap ng eksaktong karapat-dapat sa kanya. Sa kahulugan ng kung gaano kataas ang rate ng mga potensyal na kasosyo sa kanya. At kadalasan, ang gayong pagtatasa ng "pasyente" ng mga potensyal na kasosyo ay nag-iiwan ng maraming nais. Kaya kailangan mong tiisin kung ano. (Nga pala, mismong dito nanggaling ang terminong “HUMILITY”).

Ngunit para ito ay magmukhang "maganda" kailangan mong tawagan ito sa magagandang salita– halimbawa, “unconditional love.” At "ipahayag" ang walang kundisyong pag-ibig at pagtanggap ng isang tao bilang siya, mataas na espirituwal at mataas na moral na pakiramdam.

Samakatuwid, ang konsepto ng "walang kondisyon na pag-ibig" ay maaaring isaalang-alang bilang rasyonalisasyon. Iyon ay, ang pagpili (paghahanap) ng isang makatwirang paliwanag para sa pag-uugali o mga desisyon na may iba, kadalasang walang malay na mga dahilan.
At kadalasan ang isang tao ay hindi sinasadya na nagsusumikap para sa kawalan ng kamalayan na ito, at gumagamit ng rasyonalisasyon kasabay ng sumusunod na pamamaraan na inilarawan sa sikolohiya - panunupil.

nagsisiksikan sa labas- ito ay isa sa mga mekanismo ng sikolohikal na pagtatanggol, na binubuo sa walang malay na pag-alis ng isang tao mula sa larangan ng kanyang pang-unawa sa kung ano ang hindi kapaki-pakinabang o hindi kanais-nais para sa isang tao na makita.

Ngunit kung minsan ang pagkakaiba sa pagitan ng mga katotohanan at kung ano ang ninanais ay napakalinaw na ang wika ay hindi nangahas na tawagin ang gayong "pag-ibig" na pag-ibig. Kahit na ito ay walang kondisyon. At ang mga tao, na napagtatanto ang kamalian ng konseptong ito, ay nakaisip ng isa pang rasyonalisasyon - upang tanggapin ang isang tao bilang siya. Ito ay isang mas matapat na rasyonalisasyon kaysa sa walang kundisyong pag-ibig. Ngunit gayunpaman, hindi siya tumitigil sa pagiging kanya.

Ang "pagtanggap sa isang tao bilang siya" at "walang pasubaling pag-ibig" ay mga rasyonalisasyon na nakakatulong sa PAGPAPAKUMBABA at TANGGAPIN ang sitwasyon nang walang pinsala sa psyche.

Nagpapakita ako ng isang halimbawa:
Isipin ang sitwasyon: Pamilya. Ang asawa ay isang parasito, ngunit maunlad sa espirituwal. Binibigyang-katwiran niya ang kanyang katamaran sa pamamagitan ng paghahanap ng espirituwal na katotohanan. Ang asawa ay nagtatrabaho tulad ng isang makina, na naglalaan para sa kanyang sarili at sa anak, na, tila, ay natutunan na mula kay ama na maging maunlad sa espirituwal at tamad sa lipunan.


Ang sinumang normal na tao sa ganoong sitwasyon ay magpapalayas sa espirituwal na naghahanap at makahanap ng isang mas mahusay, ngunit hindi lahat. Pagkatapos ng lahat, upang maipadala siya "sa impiyerno" kailangan mong maging tiwala sa iyong sarili, sa iyong mas magandang hinaharap, at hindi ito likas sa lahat. Samakatuwid, sa sandaling lumitaw ang pag-iisip sa iyong ulo " Hindi ba dapat ipadala ko ang lahat ng ito...", may isa pang lumabas agad - " parang hindi na mas malala pa....»

Para sa mga mamamayang may isip na pilosopiko na ang ideya ng OSHO ng Indian na walang kondisyon na pag-ibig ay angkop - "tanggapin mo siya bilang siya, at sa gayon ay maipapakita mo ang lawak ng iyong espirituwal na pagiging perpekto" Kaya't sila ay nabubuhay, mga drone at duwag, ngunit sumulong sa espirituwal.

Ngayon kunin natin ang isang mayamang pamilya. Mahusay ang kanilang ginagawa kapwa sa pera at sa personal na paglago. Ano ang dapat nilang kunin? Ano ang pagtitiis?
Walang problema sa buhay panlipunan. Kung gusto mong pumunta sa Maldives, lumipad ka sa Maldives. Sa aking personal na buhay, lahat ay mabuti - kung ang isang bagay sa akin ay pumipigil sa iyo na mahalin ako, at hindi mo ito makayanan ang iyong sarili, tutulungan kita at baguhin ang aking sarili. Sa espirituwal, panloob na buhay, lahat ay maayos din - isang problema ang lumitaw - natanto - nalutas. Ano ang dapat nilang kunin?! Maayos ang lahat!!! Naiintindihan mo ba?

Ang ideya ng pagtanggap ay isang ideya para sa mahihina at mahihirap. HINDI KAILANGAN ng makapangyarihan at mayaman ang ideyang ito! Wala silang dapat tanggapin, walang pagtitiis. Ayos sila!

Gayunpaman, sa landas tungo sa kayamanan (materyal at espirituwal), ang mga kaso kapag may isang bagay na nakakagambala sa iyo, kaya may kailangang gawin tungkol dito, at dito gumagana ang ideya ng pagtanggap, ngunit hindi sa interpretasyon ng OSHO, sa akin:

Paano tanggapin kung ano ang tama.

Tanungin natin ang ating sarili kung ano ang pinag-uusapan natin tungkol sa pagtanggap. Parehong sa mga sitwasyon sa buhay at sa isang tao ay mayroong at. Ano ang kukunin natin?
Bago sagutin ang tanong na ito, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa

"Ano ang mabuti at kung ano ang masama"

dahil madaling malito sa mga pagtatasa na ito.
Halimbawa, ang iyong wallet ay ninakaw sa merkado. Masama ito? - Oo.
At kung titingnan mo ang sitwasyong ito bilang isang aral, kung ano ang itinuturo sa iyo ng buhay, kung gayon ito ay mabuti na. “Salamat buhay sa pag-aalaga sa akin. Sa susunod hindi na ako magiging bungler." Kami ay "matalino", kaya maaari naming i-turn out ang lahat.

Paano makilala ang isa sa isa? - Basta. Kung ilang katangian ng tao o ilang sitwasyon sa buhay ginagawang mas masahol pa ang hinaharap ng isang partikular na "X" kaysa sa kanyang nabuhay kahapon - ito ay isang masamang tampok o sitwasyon. Kung ang isang bagay sa isang tao, sa kanyang pagkatao, o ilang sitwasyon ay lumilikha ng isang mas magandang kinabukasan, ito magandang tampok o sitwasyon.

Kasabay nito, ang pinakamahalagang bagay ay hindi mag-isip-isip.
Halimbawa, kung ang aking pitaka ay ninakaw, ako ay nagkaroon ng mas kaunting pera, ito ay nagpalala ng aking bukas kaysa ngayon. Ito ay katotohanan. Ngunit ang pangangatwiran na ang aralin sa buhay na ito ay magpapaganda ng aking bukas ay hindi isang katotohanan. Ito ay isang pagpapalagay. Ang pag-aaral ay maaaring gawing mas mabuti ang hinaharap, o maaaring hindi, ngunit wala akong pera ngayon.

Ang hinaharap ay pinabuting o pinalala ng mga tiyak na aksyon at katotohanan, at hindi sa pamamagitan ng ating mga pagpapalagay na may isang bagay na magpapabuti sa ating kinabukasan. Sa pangkalahatan, ang mga sitwasyon at anumang bagay ay dapat na tasahin mula sa pananaw ng "mabuti o masama" batay sa mga tiyak, napapatunayang katotohanan, at hindi haka-haka.

Marahil ang lohika na ito ay madaling pabulaanan. Well, ano? - Kung gusto mo, maaari mong pabulaanan ang anumang bagay, ngunit bakit?

Nagsisimula ako sa isang simpleng ideya: “Ang buhay ay dapat patuloy na umunlad. Kung may isang bagay na nagpapalala sa iyong buhay, kailangan mong alisin ito."

Kaya, mayroon tayong pang-unawa kung ano ang mabuti at kung ano ang masama sa isang tao.

Ano ang kukunin natin dito? - mabuti, masama o pareho?

Ang sagot na "tanggapin ang lahat" ay hangal. Bakit? - Ito ay malinaw. Ang kanyang "masama" ay personal na nagpapalala sa ATING kinabukasan. Ang mga malapit na tao ay nakakaimpluwensya sa isa't isa, samakatuwid, ang kanyang masamang impluwensya sa akin at pinalala ang aking buhay. Bakit ko ito titiisin? Hindi ako Indian!

Madaling tanggapin ang mga tao SA PANGKALAHATANG, LAHAT, nang walang kabuluhan. Madaling sabihin na kailangan mong mahalin ang mga tao at hayaan silang maging sarili nila. Bakit madali? "Dahil hindi tayo hinahawakan ng mga taong ito sa anumang paraan sa kahulugan na ang ating buhay ay hindi nakasalalay sa kanila sa anumang paraan." Wala silang impluwensya sa atin. Ngunit kung ang isang mahal sa buhay ay nagsimulang sirain ang ating kinabukasan, ang pagsasabing "Siya ay napaka-espesyal, kaya't tanggap ko siya sa ganoong paraan..." ay sadyang katangahan.

Oo, tanggapin mo. Oo, lahat kayo ay espirituwal at advanced, kaya ano? - Bukas mabubuhay ka nang mas masahol pa kaysa ngayon. Ipagmamalaki mo ito, o marahil ay gagapang ka sa ilalim ng mga takip at makabuo ng isang mahiwagang pantasya na kaunti pa, kaunti pa, isang himala ang mangyayari at...

Alam mo ba kung anong himala ang pinapangarap ng mga tao kung kaninong buhay sila ngayon ay lubhang hindi nasisiyahan? Narito kung ano ang tungkol dito: “Panginoon, hayaang mangyari ang isang himala bukas, at hayaan akong mamatay sa aking pagtulog, nang walang sakit at paghihirap! Diyos! Pagod na pagod na ako sa buhay ko! Dalhin mo ako sa lugar mo!" Hindi ko sinasabi na ang lahat ay nag-iisip sa ganitong paraan, ngunit sa isang lugar sa kaibuturan ng kanilang mga kaluluwa ang gayong mga kaisipan ay lumilitaw sa maraming tao sa isang pagkakataon o iba pa.

kaya lang, tanggapin mo sa isang tao, wag mong ipaglaban, wag mong tanggihan, dapat yung MABUTI mo lang tanggapin. Mga bagay lamang na nagpapaunlad sa buhay. Imposibleng tanggapin ang masasamang bagay. Ang ibig sabihin ng “pagtanggap ng iba” ay pagsang-ayon na dapat niyang panatilihin ang mabuti sa kanyang sarili at alisin ang masama.

Oo, may karapatan ang isang tao na igiit ang kanyang mga katangian at maging kung ano ang gusto niyang maging. Ito ay KARAPATAN NIYA.
Ngunit, MAY KARAPATAN NATIN NA TANGGAPIN O HINDI TANGGAPIN sa ganitong paraan. Hindi natin kailangang tanggapin ang mga tao kung ano sila. Kung gusto nilang mabuhay ng masama, hayaan mo silang mabuhay. Ito ang kanilang buhay. Kung pinalala nila ang ating buhay, huwag hayaan ang mga taong ito na malapit sa atin! Ito ang ating buhay!

MAY KARAPATAN tayong suriin ang mga tao at gawin ang ating hatol - kung sila ay karapat-dapat sa AMIN o hindi. At madaling magbigay ng hatol -

kung ang ating bukas ay magiging mas mabuti sa taong ito - ito mabuting tao. Kung ang hinaharap sa kanyang paligid ay lumala, siya ay isang masamang tao,

ngunit hindi sa kahulugan na siya ay may masama mga katangiang moral. Maaari siyang maging syota at mahalin ang mga bata. He is bad precisely FOR US, and precisely because when we communication closely with this person, mas lumalala ang future natin. Bad influence siya sa amin.

Isang maliwanag na pagtutol: “Mahina ka ba, na naiimpluwensyahan ka niya?” "Ang punto dito ay hindi kahinaan, ngunit ang katotohanan na hindi ka maaaring magkaroon ng impluwensyang ito, ngunit magkaroon ng isa pa, isa na nagpapabuti sa ating bukas."

Sa pangkalahatan, ang pagnanais na tumutol sa mga tesis na ito ay maaaring sanhi ng ordinaryong takot. Kung mayroong isang tao sa tabi mo na ang presensya ay nagpapalala sa iyong buhay, kailangan mong alisin ang gayong tao o baguhin siya.
malamang na hindi siya papayag, dahil mas alam niya kung gaano ito kabuti para sa kanya. At nakakatakot na tanggalin ito. "Paano kung wala nang iba?" Ang isip ay napakabilis na kinakalkula ang lohika na ito at, siyempre, ay nagtataas ng mga pagtutol. Ngunit hindi sa kakanyahan, ngunit sa halip ay "mga pulang herrings". Ang pagtutol ay magiging: "Natatakot ako na hindi ako makahanap ng sinuman. Paano ako?" Ang "Red herring" (rasyonalisasyon) ay iba't ibang mga haka-haka bilang suporta sa posisyon na "dapat tanggapin ng isa ang lahat".

Ano ang gagawin kung, pagkatapos basahin ang mga linya sa itaas, napagtanto mo na hindi mo gustong tanggapin ang iyong mga mahal sa buhay kung sino sila?

Napakasimple. Kausapin sila at ipaliwanag ang pinahusay na konsepto ng pagtanggap, at pagkatapos ay itakda ang kundisyon: "Magbago man tayo at magsisimulang bumuti ang ating buhay, o maghiwalay tayo." At para magsimulang gumalaw ang lahat, magtakda ng time frame: “Binibigyan ko ang sarili ko ng 3 buwang oras. Kung pagkatapos ng panahong ito ay nauunawaan kong wala nang gumaling, itinuturing kong hindi angkop ang aming unyon para sa aking sarili at isara ito."

Maaari kang pumili ng iba pang mga intonasyon ng pag-uusap, nang may pag-ibig, ngunit iwanan ang kakanyahan - ang kundisyon - magsisimula tayong mamuhay nang mas mahusay, o hindi tayo magkakasama. At ang ideya kung saan nakabatay ang pag-uusap na ito ay simple: “Ako ay karapat-dapat sa lahat mas magandang buhay, samakatuwid, mamumuhay ako nang ganito, at kung ayaw mo, mamuhay ayon sa gusto mo.”
Natatakot ka bang mawala ang pag-ibig na ito? Ngunit tayo ay nagtatayo ng isang mas magandang kinabukasan, kung saan ang kalidad ng pag-ibig ay mas mahusay, samakatuwid, hindi ka nawawalan ng pag-ibig, ngunit baguhin ito para sa mas mahusay!

At gayon pa man, hindi mo kailangang maghintay sa iyong buong buhay, kung ano pa ang nasa paligid, at sa lalong madaling panahon ang tao ay magbago. Napakaikli ng buhay para sayangin ito sa iba. Gumugol ng iyong buhay sa iyong sarili, sa iyong personal na kaligayahan. Samakatuwid, ang malinaw na time frame para sa iba ay isang paraan upang maiwasan ang pag-aaksaya ng mahalagang oras sa iyong buhay.

Ang mga mambabasa ng iba't ibang malapit sa espirituwal na mga aklat ay kadalasang nagsasabi o nag-iisip ng ganito: “Tama ang sinabi niya. Akala ko sa sarili ko, hindi ko lang na-formulate ito nang malinaw." "Nakarinig sila ng tugtog, ngunit hindi nila alam kung saan iyon."

Upang malinaw na maipahayag ang ilang mapagpalaya prinsipyo ng buhay, kailangan Personal na karanasan pagpapalaya. Pagkatapos lamang ng karanasan maipapahayag ito ng "tagatuklas" ng prinsipyo sa mga salita. Mas madaling ulitin kung ano ang natuklasan, at mas madaling sabihin na "Sa palagay ko mismo."

Magkaiba ang pag-iisip at paggawa. Halimbawa, upang bumalangkas ng "Hindi kami obligadong tanggapin ang mga tao kung ano sila:" Kailangan ko ang AKING personal na karanasan sa HINDI pagtanggap. Nakakamulat na karanasan. At ito ay mahirap, dahil mas maaga ay nabasa ko ang kabaligtaran mula sa N.I. Kozlov - "Tanggapin ang iyong mga mahal sa buhay bilang sila." At ang nabasa ko saglit ay naging prinsipyo ko sa buhay, ngunit hindi nito pinaganda ang buhay. Samakatuwid, binago ko ang prinsipyo at pinalaya ang aking sarili.

Ngunit ito ay aking personal na karanasan. Para sa iyo, ang lahat ng ito ay mga salita na, siyempre, ay nagdudulot ng pagpapalaya, ngunit pagkatapos mong KUMPLETO ANG ISANG KILOS batay sa isang bagong prinsipyo na gusto mo.
Ang lohika ay simple - gusto mo ang prinsipyo, dinadala mo ito sa iyong buhay, nangangahulugan ito na kailangan mo ito ngayon, kaya gamitin ito at magsagawa ng isang aksyon, isang aksyon batay sa bagong prinsipyo. Kung walang aksyon, ang lahat ay haka-haka lamang, na hindi nagbabago sa buhay at hindi nagpapaganda.

Hindi para sa wala na sinasabi nila na kailangan mong mahalin ang mga kamag-anak mula sa malayo. Pagkatapos ng lahat, ang pagtanggap ng isang tao para sa kung sino siya, lalo na kung siya, sa turn, ay ganap na walang malay na sinusubukang kontrolin ang lahat at lahat, nang hindi napapansin ang kanyang sariling mga pagkukulang, ay napakahirap.

Ang pilosopikal at relihiyosong mga turo ay tumatawag na tratuhin ang iyong kapwa bilang iyong sarili, dahil ang pagtanggap sa isang tao bilang siya ay posible lamang sa pamamagitan ng isang axiom - hindi ito nangyayari. Masasamang tao, iba-iba lang ang lahat. At sa katunayan, kapag dinaig tayo ng takot o katamaran, hindi tayo "kumukulo" ng pagkamuhi sa sarili. Sa kabaligtaran, nakakahanap tayo ng daan-daang mga dahilan kung bakit ganito.

Siyempre, mas madaling magalit kapag dumadaan sa isang antisosyal na grupo ng mga taong walang tirahan o impormal na kabataan, at makalimot sa sandaling tumawid ka sa threshold ng iyong tahanan. Ang sitwasyong ito ay hindi masyadong traumatiko sistema ng nerbiyos at hindi nagmamadali ang mga tao na “iligtas” sila, bagama't itinuturing nilang mapanukso at lampas sa mga hangganan ng kagandahang-asal ang pag-uugaling ito ng mga mamamayan.

Naku, napaka-subjective ng mga patakarang tinatanggap sa lipunan. At ang mga kategorya ng mga mamamayan na nabanggit sa itaas ay medyo masaya sa kanilang mundo. Sila ay kung sino sila. Marahil ang gayong larawan ay kinakailangan lamang upang maunawaan ang mga batas ng ekwilibriyo ng Uniberso, kung saan ang lahat ay magkakasuwato.

Hindi natin malalaman nang maaga kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Ngunit sa pamamagitan ng pagpapataw ng ating pananaw, pagsisikap na gawing muli ang kalikasan ng iba, sa halip na tanggapin ang isang tao bilang siya, tiyak na hindi tayo gumagawa ng mabuting gawa. Ang pinakatamang posisyon sa kasong ito ay magiging kalmado. Pagkatapos ng lahat, walang sinuman ang obligadong matugunan ang aming mga inaasahan. Kapag hindi mo inaasahan ang anumang partikular na bagay mula sa isang tao, kung gayon walang dahilan para kabahan.

Madaling balewalain ang ideya ng unibersal na pag-ibig kapag ang mga taong ito ay walang kinalaman sa atin. Kahit na ang impluwensya ng isang tao ay may masamang epekto sa atin, maaari nating alisin ito negatibong epekto. Tungkol sa mga estranghero, ang lahat ay napaka-simple - tayo mismo ang pumili kung kanino makikipag-usap. Sa malapit na pamilya medyo mas mahirap.

Imposibleng baguhin sa panimula ang pagkatao ng isang tao. Maaari lamang tayong magkasundo sa ilang mga kombensiyon. Halimbawa, sumang-ayon na huwag itapon ang maruming labahan at hugasan ang mga pinggan pagkatapos ng iyong sarili. Ngunit kung ang mga katangian ng taong nakatira sa tabi natin ay seryosong nagpapalala sa ating buhay, ito ay hindi katanggap-tanggap. Ang bawat tao ay may karapatan sa kanyang sariling pagkatao, ngunit may karapatan din siyang pumili kung tatanggapin ang mga pagkukulang na ito o hindi.

Iyon ay, ang isang tao ay maaaring maging masama hindi sa prinsipyo, ngunit para lamang sa atin. Hindi na kailangang magsikap para sa isang mainam na pagsasama kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mag-asawa. Mahalagang tanggapin ng mga mag-asawa ang mga pagkukulang ng isa't isa, upang ang dalawa ay nasiyahan sa modelo ng pag-uugali na mayroon na o kung saan sila ay nagmula sa pamamagitan ng mutual na kasunduan.

Naniniwala ang mga psychologist na hindi ka dapat umasa ng mga himala mula sa iyong minamahal. Malinaw na ang pag-ibig ay bulag, ngunit madalas na nakikita ng mga mag-asawa sa hinaharap ang mga pagkukulang ng kanilang iba pang kalahati, ngunit aliwin ang kanilang sarili sa pag-asa na pagkatapos ng kasal ay magbabago ang lahat.

Ang posisyon na ito ay kadalasang tipikal para sa mga asawa ng mga alkoholiko, kapag gusto nilang maniwala na dahil sa pagmamahal sa kanilang asawa at mga anak, ang tao ay titigil. Sa isang lugar, marahil, ang pamilya ay hindi masira sa awa (mawawala siya nang wala ako) at ang babae ay nagsasakripisyo ng kanyang sarili sa mapanirang sakit ng kanyang asawa. Kaya, kapwa siya at ang kanyang mga anak ay nagdurusa.

Sa totoo lang, ang pagtanggap ay nangangahulugan ng pagpapatahimik at hindi negatibong reaksyon sa sitwasyon. Pero malabong mangyari ito. Kaya kailangan bang tanggapin ang isang tao kung sino siya kung ito ay magpapalala sa buhay ng lahat ng miyembro ng pamilya? Mas mahalaga na isipin ang iyong sariling kapakanan at ang kinabukasan ng iyong mga anak.

Samakatuwid, maaari nating tapusin: pagdating sa hindi nakakapinsalang mga gawi o mga katangian ng pisyolohikal na ibinibigay sa isang tao sa likas na katangian, kung gayon maaari at dapat itong tanggapin. Hindi natin maimpluwensyahan ang timbre ng ating boses, malakas na nakakahawang pagtawa, o mapipilit ang ating mahal sa buhay na mag-isip nang iba. Gayunpaman, palagi tayong may pagpipilian - tanggapin o hindi.

Walang malinaw na sagot sa tanong kung paano tanggapin ang isang tao bilang siya, dahil ang kumpletong pagtanggap sa ibang tao ay isang ilusyon. Lagi nating tatanggapin ang iba ayon sa ating paniniwala kung ano ang tama at mali. Dapat nating maunawaan na sa pagpapalaki ng kanilang mga supling, ipinapasa din ng mga magulang ang kanilang pananaw sa mundo sa kanila.

Kapag lumilikha ng isang pamilya, dinadala ng lahat sa unyon na ito ang kanilang sariling pananaw, pag-unawa sa kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Ito ay kung saan ito ay kung saan ito ay napakahalaga para sa mga bagong likhang asawa upang malaman upang ihiwalay ang trigo mula sa ipa. Mahalagang maunawaan kung kinakailangan na "masira" ang bawat isa sa pakikibaka para sa pangingibabaw ng isa o ibang pananaw sa mundo. Ang pagpuna ay maaaring maging kapaki-pakinabang, ngunit kapag ito ay nakadirekta hindi sa isang tao, ngunit sa isang tiyak na aksyon ng isang tao.

Kadalasan ang isa sa mga mag-asawa ay humihingi ng labis mula sa kabilang kalahati, hindi gustong baguhin ang anuman tungkol sa kanilang sarili. Gayunpaman, imposibleng tanggapin ang ibang tao nang hindi binabago ito o ang sitwasyong iyon sa iyong sarili. SA Mga turo ng Orthodox marami ka ring mahahanap matalinong payo sa bagay na ito: Halimbawa, "walang masamang bagay, mayroong isang bagay na nakakainis sa iyo."

Ganoon din sa mabubuting bagay. Ang parehong gawa ay maaaring magalit sa isang tao at makapagpapasaya ng isang tao. O tulad ng isang kabalintunaan - kung ikaw ay tama, kung gayon ikaw ay mali. Sa katunayan, hindi na kailangang makipagtalo at patunayan na ikaw ay tama, bumubula ang bibig. Ito ay kinakailangan lamang sa mga bihirang, pangunahing mga kaso. Tungkol naman sa iba, lahat ay may kanya-kanyang katotohanan. Dapat nating maunawaan na walang sinuman ang binibigyan ng karapatang ikulong ang kapareha sa kasal sa loob ng balangkas ng kanilang sariling mga pantasya. Mas mainam na pag-aralan ang sitwasyon at maghanap ng insentibo upang baguhin ang iyong sarili.

Tanging ang enerhiya ng pag-ibig ang makakatulong sa pagnanais na mapabuti ang personal. Nalalapat din ito sa masasamang gawi, tulad ng paglalasing, droga, atbp. Hindi gumagana ang Blackmail sa kasong ito. Kinakailangan na maunawaan ng minamahal na taos-puso silang nag-aalala tungkol sa kanya.

Ang proseso ng pagtanggap sa isa't isa sa isang pamilya ay mutual. At hindi lahat ng asawa ay binibigyan ng karunungan upang pukawin sa isang tao ang isang malay na pagnanais na baguhin ang isang bagay sa kanyang sarili nang hindi nagpapataw ng kanyang pananaw.