Pagsubok para sa pagsusuri sa sarili, mga paraan upang makaalis sa mga relasyong umaasa sa kapwa. Ano ang codependency? Ang codependency ay hindi sintomas ng mental disorder

Isang 19-taong-gulang na batang babae, isang matagumpay na estudyante, napakaganda, edukado, ay naghahanap ng isang psychologist "para sa anumang pera" (na may pagsusumamo para sa tulong sa kanyang mga mata ay lumapit siya sa akin para sa isang konsultasyon), na maaaring makatulong sa kanyang figure out kung ano ang nangyayari sa kanya. Nakatira ang batang babae sa isang pribadong bahay sa labas ng lungsod kasama ang kanyang mga magulang at dalawang kapatid na babae. Nakilala niya ang isang lalaki, nag-aaral nang mabuti, kumikita ng dagdag na pera sa kanyang libreng oras, may isang kawili-wiling bilog ng mga kaibigan, kaibigan, mahal ang kanyang ina at mga kapatid na babae, tinutulungan ang kanyang mga kamag-anak sa gawaing bahay nang may kasiyahan. Gumagawa ng impresyon masayang tao. Ano ang problema? Ang stepfather, isang napakahusay na doktor, isang iginagalang na tao ... malakas uminom. At kapag siya ay "lasing", ano kamakailang mga panahon madalas itong nangyayari, ang mga kakila-kilabot na bagay ay nangyayari: mga hiyawan, mga iskandalo, itinaas ang isang kamay laban sa kanyang asawa at ampon na anak na babae, ang aking kliyente, na nagsisikap na protektahan ang kanyang ina. Ang mga binges ay naging pamantayan sa buhay ng stepfather-doctor, hindi siya pumapasok sa trabaho sa panahon ng matinding pag-inom. At ang ginagawa ng pamilya ay tinatakpan ang tagahanapbuhay nito, dahil napakahiyang "kumuha ng maruming linen sa kubo." “Handa akong isuko ang buhay ko, gawin ang lahat para maging maganda ang pakiramdam ng nanay ko. Ano ang dapat kong gawin upang mailigtas ang aking ina, mga kapatid na babae? ”- ganyan ang kahilingan para sa therapy. At pagkatapos ay mayroong isang kuwento tungkol sa isang lalaki na nakilala ng isang batang babae, may problema sa relasyon - madalas siyang umiinom. Hindi ito gusto ng batang babae, ngunit "mahal na mahal ko siya at handa akong ipaglaban siya ..." - sabi ng kliyente. Malamang ganoon mga katulad na kwento marami ang alam ng lahat, ngunit kakaunti ang nakakaalam na ang codependence, tulad ng addiction, ay isang talamak, malubha, nakamamatay na sakit. At sa kwentong ito, mayroong apat na co-dependent - ang aking ina, ang aking kliyente, at dalawang maliliit na kapatid na babae na mga preschooler, na awtomatikong nagiging co-dependent, dahil. ang tatay nila ay alcoholic...

Ang problema ng codependency ay napaka-kaugnay sa buong mundo, lalo na sa Ukraine. Sa ating lipunan, na nakasalalay sa isang tiyak na kaisipan, ang codependency ay isang bahagi ng lipunan na negatibong nakakaapekto sa buhay ng isang partikular na tao at lipunan sa kabuuan. Ang mga codependent na relasyon ay nakakasagabal sa isang ganap na buhay ng isang tao, nag-aalis sa kanya ng pagkakataon na makaramdam ng kagalakan at kasiyahan, pagmamahal, mapagtanto ang kanyang sarili at pagbutihin ang kanyang sarili.

Ang pagwawasto ng codependence ay isang mahabang proseso, dahil ito ay kinakailangan upang makabuluhang baguhin ang karaniwang paraan ng pamumuhay. Ang paglaya mula sa codependency ay nakakatugon sa oposisyon mula sa lipunan dahil sa mga nauugnay na tradisyon at stereotype.

Ang konsepto ng "codependency" sa modernong sikolohiya

Ang codependency ay hindi pa rin sapat na pinag-aaralan sa mundo at hindi nauuri bilang isang independiyenteng nosology, ngunit itinuturing bilang isang kumplikadong karamdaman sa personalidad.

Inilalarawan ng V. D. Moskalenko ang isang taong umaasa bilang isang tao na ganap na nakatuon sa pagdidirekta sa pag-uugali ng ibang tao, nang hindi iniisip ang tungkol sa pagbibigay-kasiyahan sa kanyang sariling mga pangangailangan. Ang mga codependent ay ang mga kasal sa o malapit na relasyon sa mga taong nalulong sa kemikal na pinalaki sa emosyonal na panunupil, hindi gumaganang mga pamilya kung saan naganap ang pagkagumon o isang mahigpit na pagpapalaki, kung saan ipinagbabawal ang natural na pagpapahayag ng damdamin. Ang paglaki sa gayong pamilya ay lumilikha ng mga kondisyon para sa pagbuo ng mga sikolohikal na katangian na nagiging batayan para sa codependency.

Pakiramdam na umaasa sa iba.

Ang pagiging nasa isang pagkontrol na relasyon na nagpapababa sa indibidwal.

Ang pangangailangan para sa patuloy na papuri at suporta mula sa iba upang madama na ang lahat ay maayos.

Isang pakiramdam ng kawalan ng kapangyarihan na may maaaring baguhin sa isang mapanirang relasyon.

Ang pangangailangan para sa alkohol, pagkain, kasarian, trabaho, iba pang nakakagambalang mga stimulant upang makagambala sa mga problema at karanasan.

Kawalang-katiyakan ng mga personal na hangganan.

Pakiramdam na parang biktima, isang jester.

Kawalan ng kakayahang makaramdam ng tunay na intimacy at pagmamahal.

Ang codependency ay hindi lamang pangalawang phenomenon na nauugnay sa pagkagumon sa alkohol o droga ng isang mahal sa buhay, isa rin itong personality development disorder na nabuo sa maagang relasyon ng magulang-anak.

Ang isang sanggunian na halimbawa ng codependency ay ang relasyon sa pamilya ng isang alkoholiko at ng kanyang asawa, kung saan sa loob ng maraming taon (0 taon ...) hindi niya matagumpay na sinubukang iligtas ang kanyang kapareha sa buhay mula sa pagkagumon at, sa gayon, inaalis ang sarili sa kanyang sariling buhay. Pinasan niya ang kanyang sarili at ang krus ng ibang tao, ngunit ang pasanin na ito ay lampas sa kanyang lakas, ngayon ay mahuhulog siya sa ilalim ng hindi mabata na pasan.

Karaniwang umusbong ang magkatuwang na relasyon sa pagitan ng ina at anak, ama at anak, kapatid na lalaki at kapatid na babae, at maging malapit na kaibigan. Samakatuwid, ang bawat tao ay may panganib na mahulog sa bitag ng codependence.

Ang mga codependent ay ang mga taong tumutugon nang mali at hindi epektibo sa alkoholismo, pagkagumon sa droga o iba pang pagkagumon ng mga mahal sa buhay at bumuo ng mga relasyon sa kanila ayon sa tatsulok ng Karpman, na kumikilos bilang isang mang-uusig, tagapagligtas at biktima nang sabay.

Ang layunin ng isang codependent ay makakuha ng negatibong atensyon, mapawi ang kanyang sarili sa responsibilidad, patatagin ang pagpapahalaga sa sarili, magsagawa ng mga negatibong programa para sa mga bata, atbp. Ang estadong nasa hustong gulang ay wala sa mga tungkuling ito.

Pag-uugali: Pagkawalang-kibo, patuloy na pagrereklamo, pagpapakita ng kawalan ng kakayahang mabuhay, walang mapagkukunan o kailangang baguhin ng isang tao upang maging masaya ang "ako".

Layunin: upang maligtas o maparusahan.

Mga damdamin: awa sa sarili, sama ng loob, pananabik, pagdurusa ...

Cognitions (mga pag-iisip): "Hindi ko malulutas ang aking mga problema, hindi malulutas ang aking sitwasyon, hindi makatarungan ang pagtrato sa akin", atbp.

Ang sikolohiya ng codependency ay ang sikolohiya ng isang walang hanggang biktima na sumasalungat sa kawalang-katarungan ng mundo, gustong maawa at maprotektahan ng lahat, at sa parehong oras ay hindi gumagawa ng anumang mga pagtatangka na baguhin ang kanyang buhay.

Pag-uugali: agresibo, patuloy na mga akusasyon, kumikilos lamang sa kanilang sariling mga interes; patuloy na naghahanap ng mga kapintasan sa iba, ay nasa negatibong posisyon na may kaugnayan sa mga tao, pumupuna, kumokontrol.

Layunin: upang sakupin ang teritoryo ng ibang tao, upang parusahan ang iba.

Mga emosyon: galit, kawalan ng lakas, higit na kagalingan, poot, galit.

Cognition: "Lahat ay may utang sa akin - ang iba ay dapat gawin kung ano ang nakikita kong nararapat, ang mga tao ay dapat kontrolin, at ang mga may kasalanan ay dapat parusahan."

Patuloy na ginagamit ng mga codependent iba't ibang pamamaraan pagmamanipula upang makakuha ng tulong at simpatiya ng iba.

Ang pag-uugali ay pasibo-agresibo, mga dahilan, ang mga aksyon ay naglalayong iligtas ang iba (habang ang Biktima ay nakakalimutan ang tungkol sa kanyang sarili), gumagawa ng higit para sa iba kaysa sa gusto niyang gawin, ang kaligtasan ay nangyayari sa paraang sa huli ang lahat ay nananatiling hindi nasisiyahan, ang mga problema ay hindi nalutas.

Layunin: pagbuo ng mga hadlang.

Mga damdamin: pagkakasala, matuwid na galit, pangangati, awa, hinanakit.

Cognition: "Dapat akong mag-ipon, maiwasan ang gulo sa anumang halaga, hindi nila magagawa ito nang wala ako."

Pakiramdam ng "tagapagligtas" ay may pananagutan sa buhay ng kamag-anak at kinukumbinsi niya ang kanyang sarili na dapat niyang alagaan siya palagi, anuman ang halaga nito. Lalo na sa ating bansa, maraming mga kababaihan ang nagtitiis ng mga lasing na asawa sa loob ng mga dekada, hindi dahil sa kahinaan ng kalooban, ngunit dahil sa kakaibang kaisipan: "kamag-anak dapat laging tulungan", "ang isang tao ay hindi maiiwan sa gulo", ang ating mga kababaihan ay sumisipsip. kasama ng gatas ng ina. At, sa unang tingin, ano ang mali doon?

Ang buhay ng Tagapagligtas ay ganap na nakasalalay sa mga pangangailangan at kagustuhan ng adik. Hindi alam ng mga rescuer kung paano magsabi ng "hindi", gawin ang karamihan sa mga responsibilidad ng adik at iakma ang kanilang buhay sa kanya. Tulad ng sa kuwento ng aking kliyente: ang asawa ay halos nakapag-iisa na nagpapalaki ng mga anak, ginagawa ang karamihan sa mga takdang aralin, ang pangunahing kumikita sa pamilya, kasabay nito ang pagtitiis sa mahinhin na lasing na kalokohan ng kanyang asawa, ay tinatakpan siya. Ang isang kapwa umaasa ay mabilis na nawalan ng kakayahang mahalin ang kanyang sarili, ipagtanggol ang kanyang mga pagnanasa, tinanggihan ang kanyang sarili ng karapatan sa mga personal na pangangailangan. Dahil napakababa ng kanilang pagpapahalaga sa sarili, hindi sila nangangahas na ipahayag ang kanilang mga interes at pangangailangan, natatakot silang makondena sa lipunan kung tatanggihan nila ang "misyong iligtas".

Ang mga relasyong binuo ayon sa Karpman triangle ay nagiging kapalit ng tunay na intimacy.

Ang isang paraan sa labas ng tatsulok na ito ay posible kung bubuo ka ng isang partnership triangle kung saan ang mga tungkulin ay ipamahagi sa ganitong paraan: Guro-Assistant-Mag-aaral.

Ang co-dependence sa isang alcoholic o drug addict ay isang shortcut sa mga psychological disorder at ang pagkasira ng personal na buhay. Ang isang tao ay tumigil sa pamumuhay ng kanyang buhay, inuuna ang responsibilidad at pangangalaga sa adik. Samakatuwid, napakabilis nilang nawala ang kanilang bilog ng mga kaibigan, nakalimutan ang tungkol sa mga libangan at pangmatagalang plano at natutunaw sa isang umaasa na tao, hindi napagtatanto na sinisira nila siya sa ganitong paraan.

Ang patuloy na stress, tensyon, pagkabalisa, mababang pagpapahalaga sa sarili ay negatibong nakakaapekto kalusugang pangkaisipan, madalas ilang taon pagkatapos manirahan sa tabi ng adik, ang co-dependent ay nagkakaroon ng matinding depresyon at iba pang mga karamdaman, at maaaring lumitaw ang mga pag-iisip ng pagpapakamatay.

Bilang karagdagan sa panganib sa panlipunan at kalusugang pangkaisipan ang isang taong umaasa sa kapwa ay may mataas na panganib na maging gumon sa kanyang sarili: kadalasan ang mga asawa ng mga taong umaasa sa kawalan ng pag-asa ay nagsisimulang uminom upang mas maunawaan ang kanilang asawa, maging mas malapit sa kanya, at pagkatapos ay maging mga pasyente sa mga dispensaryo ng droga .

Ang mga karamdaman sa pagtulog, mga karamdaman sa pagkain, mga sakit sa psychosomatic ay mga kasama rin sa buhay ng isang codependent.

Sa modernong sikolohiya, walang iisang diskarte sa paggamot ng codependency. Ngunit pinag-aralan at pinagtatalunan na ang paggamot ay dapat na naglalayong, una, ang pagtagumpayan ng pangalawang codependence - pagpapalawak ng spectrum ng pag-uugali ng pakikipag-ugnayan sa adik sa pamamagitan ng isang malinaw na pag-unawa sa mga katangian ng pag-uugali ng isang tao, na nagtataguyod o sumasalungat sa patuloy na paggamit at pag-unlad ng ang sakit.

Pangalawa, ang isang traumatikong karanasan ay dapat gawin sa isang may malay na antas: kinakailangan upang matukoy ang mga pinagmulan ng pag-unlad ng codependence, upang ipakita personal na potensyal, mga mapagkukunan, gawin ang saklaw ng mga emosyon at damdamin. Yung. sumasaklaw sa multifactorial manifestations ng codependence: cognitive-emotional, behavioral, psychophysical.

Kaya, kasama ang aking kliyente, binuo namin ang gawain sa mga sumusunod na antas:

1. Cognitive - pagkilala sa mga negatibong awtomatikong pag-iisip, mga tuntunin ng buhay, pagtatrabaho sa hindi sapat na mga diskarte sa pag-uugali at ang kanilang mapanirang epekto sa sikolohikal na proseso at buhay panlipunan.
2. Emosyonal - pagkilala sa mga emosyonal na kakulangan, ang pagbuo ng mga kasanayan para sa malay-tao na pagpapahayag ng mga damdamin, ang pagbuo ng empatiya.
3. Behavioral - pagbabago o pagtanggi sa mga mapanirang anyo ng pag-uugali, pagtuturo ng malusog na anyo ng pag-uugali
4. Psychophysiological - ang pagbuo ng mga kasanayan sa pagpapahinga at regulasyon ng mga functional na estado gamit ang Maidfulness awareness technique.

May mga grupong Alcoholics Anonymous at Al-Anon sa buong mundo - mga grupo para sa mga co-dependent, kung saan makakakuha ang isang tao ng tulong at suporta nang libre. Pati na rin ang “School for Relatives” ng mga adik, kung saan maaari kang makinig sa mga lecture ng mga eksperto sa problemang ito nang libre.

Ang isang kumpletong lunas para sa codependency at dependency ay halos hindi posible, ngunit ang pag-aaral na mamuhay kasama nito sa isang kalidad na paraan ay ganap na totoo. Sa practice ko malaking bilang ng mga codependent na matagumpay na nakayanan ang kanilang problema at namumuhay ng buong buhay.

Nagpapatuloy ang trabaho kasama ang aking kliyente at ang kanyang ina, mayroon silang mataas na pagganyak, isang mahusay na pagnanais na tulungan ang kanilang sarili, kaya walang duda - kakayanin natin ito!

Ikalulugod kong tumulong kung may nangangailangan ng tulong!

Ang mga artikulong interesado ka ay iha-highlight sa listahan at unang ipapakita!

Mga komento

Ang isang kumpletong lunas para sa codependence at addiction ay halos hindi posible.

Naiintindihan ko na ang nakaraan ay hindi maaaring burahin at baguhin ayon sa gusto natin, ngunit ang pagbabago ay hindi madali at tumatagal ng mahabang panahon - mula sa pag-iisip hanggang sa pag-uugali. Bilang karagdagan, ang isang ganap na independiyenteng tao sa lipunan ay hindi maaaring maging. Ngunit gayon pa man, mangyaring sabihin sa amin kung ano ang eksaktong, sa iyong opinyon, na nananatili sa amin mula sa virus na ito, at sa kabila ng posibleng "mabuhay nang maayos"?

Ang pag-iwan sa isang alcoholic o drug addict at palitan siya ng iba ay isang pangkaraniwang pangyayari. Ito ay nagmumungkahi na ang isang tao ay hindi lamang hindi gumagaling, ngunit nagpapalubha sa kanyang co-dependent na sitwasyon.

Ang mga kapwa umaasa na natutong mamuhay ng buong buhay ay yaong mga napagtanto ang mga sanhi ng kanilang karamdaman - ang pamana ng mapanirang mga pattern ng pag-uugali ng magulang, ang mga pinagmulan ng kanilang mababang pagpapahalaga sa sarili, pag-unawa kung bakit natagpuan ko ang aking sarili na isang alkohol na asawa, tinanggap ang kanilang sarili may mga pakinabang at disadvantages. Ito ang mga nagtanggal ng guilt na "ako ang may kasalanan sa mga ginagamit niya.", Natutong igalang ang kanilang sarili, ang kanilang mga pangangailangan at damdamin, igalang ang mga hangganan ng iba at ipagtanggol ang kanilang mga hangganan. Ito ang mga babaeng natutong mahalin ang kanilang sarili at tanggapin ang responsibilidad para sa kanilang buhay. Gumawa kami ng malay-tao na pagpili: ipagpatuloy ang pag-iipon, pagkontrol, pagsasakripisyo, pagmamanipula sa mga mahal sa buhay, o patuloy na ginagawa ang "edukasyon sa ating sarili." Ang pagbawi ng mga co-dependent ay huminto sa pag-udyok sa taong gumon na gamitin ang kanilang pag-uugali, huwag magdulot ng mga pagkasira, at baguhin ang kanilang sarili. At ang pamilya ay isang sistema, sa isang sistema, kung ang isa sa mga link ay magsisimulang magbago, ang iba ay dapat kahit papaano ay umangkop. Sa una, may kakila-kilabot na pagtutol mula sa mga mahal sa buhay, ngunit kung susundin mo nang matatag ang bagong pag-uugali, ang adik ay walang magagawa kundi ang makibagay. naaangkop na rehabilitasyon. , ay mabilis na babalik sa pagkagumon). At narito ang dalawang pagpipilian para sa pagbuo ng mga relasyon: ang adik ay huminto sa paggamit at nagsimulang baguhin ang kanyang buhay. Alam ko ang mga ganitong kaso, at hindi sila nakahiwalay. Ang pangalawang pagpipilian - ang isang babae ay nakipaghiwalay sa isang adik, nagsimulang mamuhay ayon sa kanyang mga bagong paniniwala at halaga. At pagkatapos ay maaaring magkaroon ng isang malusog na pamilya. Ang ganitong mga "himala" ay posible kung ang codependent ay masyadong motivated at nais na mabawi, mapabuti ang kanyang sarili.

Moskalenko ang tinutukoy mo. Oo, nagsulat siya ng isang magandang libro, ngunit mayroon ding B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, na, hindi tulad ng Moskalenko, ay kumbinsido sa kanilang sariling karanasan sa pagiging epektibo ng programang 12 Steps at mga komunidad. nagtatrabaho sa batayan nito.

Ngunit "kung ano ang labis ay hindi malusog" - mga kababaihan na dumalo sa mga grupo sa loob ng maraming taon at hindi gumagaling, hindi ito Kathang-isip na mga nilalang pero totoong tao.

Nasiyahan din ako sa pagbabasa ng mga may-akda na ito. Idagdag ko ang "Codependency Release" ni Weinhold - isa sa mga paborito ko! Ang mga grupo ng Al-Anon ay "nag-advertise" at nagsasabi sa mga tao tungkol sa kanila dahil madalas na umaasa sa kanilang problema ay walang ideya kung saan hahanapin ang tulong. Salamat sa iyong hindi pagiging walang malasakit sa paksang ito!

Paano malalampasan ang codependency. Sikolohikal online na tulong.

Gaano kadalas ka nakakaranas ng pagkabalisa o depresyon sa isang relasyon? Gaano mo kadalas sisihin ang iyong sarili sa isang bagay? Gaano ka kadalas pumunta sa doktor tungkol sa mga sakit o karamdaman sa somatic? Kung ang lahat ng iyong mga sagot ay ang salitang: "madalas", pagkatapos ay maaari mong kumpiyansa na isulat ang iyong sarili sa isang pangkat ng mga tao na nagdurusa sa codependence sa kanilang kapareha (asawa, asawa o iba pang kamag-anak na nakatira sa iyo). Sa kasong ito, kailangan mo ng online na sikolohikal na tulong upang masira ang mabisyo na bilog na ito.

Ang codependency ay:

Isa maikling kahulugan walang codependency. Ngunit susubukan ko pa ring bigyan ka ng kahulugan ng codependence. Ang isang taong umaasa sa kapwa ay isang taong lubos na nakatuon sa pagkontrol sa pag-uugali ng ibang tao at hindi nagmamalasakit sa lahat tungkol sa pagbibigay-kasiyahan sa kanyang sariling mahahalagang pangangailangan. Ang codependency, sa isang kahulugan, ay pagtanggi sa sarili.

1. mga taong may asawa o nasa isang mapagmahal na relasyon sa isang adik sa droga;
2. mga magulang ng mga pasyente na umaasa sa mga psychoactive substance;
3. mga taong may isa o parehong mga magulang na gumon sa mga psychoactive substance;
4. mga taong lumaki sa emosyonal na mapanupil na mga pamilya;
5. mga taong dumaranas ng pagkagumon, bago at pagkatapos ng aktibong panahon ng sakit.

Ano ang nag-aambag sa paglitaw ng codependency sa mga relasyon (ayon kay V.D. Moskalenko)?

Ang anak na lalaki ay hindi pinapayagan na ayusin ang isang personal na buhay - isang konsultasyon ng isang psychologist

Ito ang pangunahing katangian ng mga codependent, kung saan nakabatay ang lahat ng iba pa. Samakatuwid ang isang tampok ng mga codependent bilang panlabas na oryentasyon. Ang mga taong ito ay ganap na umaasa sa mga panlabas na pagsusuri, sa mga relasyon sa iba. Hindi alam ng mga codependent kung paano tumanggap ng mga papuri at papuri nang maayos. Maaari pa itong madagdagan ang kanilang mga damdamin ng pagkakasala at kakulangan. Maraming mga obligasyon ang nangingibabaw sa kanilang mga isipan at leksikon - "Kailangan ko", "kailangan mo".

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maging motibo upang tulungan ang iba. Dahil hindi sila naniniwala na maaari silang mahalin at mahalaga sa kanilang sariling karapatan, sinisikap nilang "makamit" ang pagmamahal at atensyon ng iba at maging lubhang kailangan sa pamilya.

2. Pagnanais na kontrolin ang buhay ng iba.

Naniniwala ang mga codependent na kaya nilang kontrolin ang lahat ng bagay sa mundo. Kung mas magulo ang sitwasyon sa bahay, mas maraming pagsisikap ang ginagawa upang makontrol ito. Iniisip nila na maaari nilang pigilan ang kanilang mga mahal sa buhay sa paggamit ng alkohol o droga.

Nakatitiyak ang mga codependent na mas alam nila kaysa sinuman sa pamilya kung paano dapat maganap ang mga kaganapan, kung paano dapat kumilos ang ibang miyembro ng pamilya. Upang kontrolin ang iba, gumagamit sila ng panghihikayat, pagbabanta, pamimilit, payo, na nagbibigay-diin sa kawalan ng kakayahan ng iba ("mawawala ang aking asawa nang wala ako"). Nag-uudyok sila ng pagkakasala sa iba ("Ibinigay ko sa iyo ang buong buhay ko, at ikaw ...") o gumamit ng matinding dominasyon at pagmamanipula.

Ang problema ng personal na venality sa propesyonal na aktibidad ng isang psychologist

Ang pagsisikap na kontrolin ang hindi makontrol na mga kaganapan ay humahantong sa depresyon. Ang kawalan ng kakayahang makamit ang layunin sa mga bagay ng kontrol ay itinuturing ng mga codependent bilang kanilang sariling pagkatalo, bilang pagkawala ng kahulugan ng buhay. Ang iba pang mga resulta ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga codependent ay pagkabigo, galit.

Ang mga codependent ay may pananagutan para sa iba habang sila ay ganap na iresponsable para sa kanilang sariling kapakanan. Hindi sila kumakain ng maayos, hindi sila nakakatulog ng maayos, hindi sila nagpapatingin sa doktor, hindi nila alam ang kanilang sariling mga pangangailangan. Ang pag-save sa pasyente, ang mga codependent ay nag-aambag lamang sa katotohanan na patuloy siyang gagamit ng alak o droga.

Ang pagtatangkang "i-save" ay hindi kailanman nagtagumpay. Isa lamang itong mapanirang anyo ng pag-uugali para sa kapwa umaasa at umaasa. Ang ganitong "pag-aalala" para sa iba ay nagpapahiwatig ng kawalan ng kakayahan, kawalan ng kakayahan ng iba, ang kanyang kawalan ng kakayahan na gawin kung ano ang ginagawa para sa kanya ng codependent na minamahal. Ang lahat ng ito ay ginagawang posible para sa mga co-dependent na madama na patuloy na kinakailangan, hindi mapapalitan.

Maraming mga pag-uugali ng mga codependent ay nauudyok ng takot, na siyang batayan ng anumang pagkagumon. Para sa mga kapwa umaasa, ito ay ang takot na harapin ang katotohanan, ang takot na iwanan, ang takot na mawalan ng kontrol sa buhay, ang takot sa pinakamasama. Kapag ang mga tao ay nasa patuloy na takot, nagkakaroon sila ng pagkahilig sa katigasan ng katawan, kaluluwa. Nililimitahan ng takot ang kalayaan sa pagpili. Bilang karagdagan sa takot, pagkabalisa, kahihiyan, pagkakasala, matagal na kawalan ng pag-asa, galit, galit, sama ng loob, awa sa sarili, galit ay nangingibabaw din sa emosyonal na palette ng mga codependent. Ang mga emosyong ito ay tinatawag na nakakalason. Ginagamit ang mga ito bilang mga mekanismo ng pagtatanggol.

Mga personal na katangian ng isang psychologist sa pagpapayo

Isa pa kapansin-pansing tampok emosyonal na globo co-dependent - obnubilation (clouding) ng mga damdamin o kahit isang kumpletong pagtanggi sa kanila, na tumutulong sa pagtaas ng pagpapaubaya negatibong emosyon. Unti-unti, pinapataas ng mga codependent ang kanilang pagpapaubaya para sa emosyonal na sakit. Ang mga negatibong damdamin, dahil sa kanilang intensity, ay maaaring pangkalahatan at kumalat sa ibang mga tao. Ang pagkamuhi sa sarili ay madaling lumitaw. Ang pagtatago ng kahihiyan, pagkamuhi sa sarili ay maaaring magmukhang pagmamataas at higit na kahusayan sa iba (ito ay isang pagbabago ng damdamin).

Ginagamit ng mga codependent ang lahat ng anyo ng sikolohikal na depensa - rasyonalisasyon, minimisasyon, panunupil, projection at iba pa, ngunit higit sa lahat - pagtanggi. Sila ay may posibilidad na huwag pansinin ang mga problema o magpanggap na walang seryosong nangyayari. Halimbawa, kapag napansin ng mga magulang ang isang estado ng pagkalasing sa droga sa isang anak na lalaki o babae, maaari nilang ipaliwanag ito sa anumang bagay maliban sa paggamit ng droga.

Ang mga codependent ay madaling linlangin ang kanilang sarili, naniniwala sa mga kasinungalingan, naniniwala sa lahat ng sinabi sa kanila, kung ito ay tumutugma sa kung ano ang gusto nila. Nakikita lang nila ang gusto nilang makita at marinig lang ang gusto nilang marinig. Tinutulungan ng pagtanggi ang mga kapwa adik na mamuhay sa isang mundo ng ilusyon, dahil ang katotohanan ay napakasakit. Ang linlangin ang sarili ay palaging isang mapanirang proseso para sa sarili at para sa iba. Ang panlilinlang ay isang anyo ng espirituwal na pagkasira. Itinatanggi ng mga codependent na mayroon silang mga palatandaan ng codependency. Ito ay pagtanggi na pumipigil sa kanila na humingi ng tulong para sa kanilang sarili, naantala at nagpapalubha sa pagkagumon ng pasyente at nagpapanatili sa buong pamilya sa isang disfunctional na estado.

Psychologist sa Skype

6. Mga sakit na dulot ng stress.

Ito ay mga psychosomatic disorder sa anyo ng gastric ulcer at duodenal ulcer, colitis, hypertension, sakit ng ulo, neurocirculatory dystonia, bronchial hika, tachycardia, arrhythmia. Ang mga codependent ay nagkakasakit dahil sinusubukan nilang kontrolin kung ano ang karaniwang hindi nila kontrolado (ang buhay ng isang tao). Nagsusumikap sila at gumugugol ng maraming enerhiya upang mabuhay. Ang hitsura ng mga sakit na psychosomatic ay nagpapahiwatig ng pag-unlad ng codependence.

7. Pagkatalo ng espirituwal na globo.

Ang ispiritwalidad sa loob ng konsepto ng codependency ay tinukoy bilang ang kalidad ng mga relasyon sa paksa (tao) o bagay na pinakamahalaga sa buhay. Ang pinakamahalaga at pinakamahalaga ay ang mga relasyon sa sarili, sa pamilya, lipunan at sa Diyos. Kung sa isang pasyente, habang lumalaki ang sakit, ang mga ugnayang ito at ang mga halagang nauugnay sa kanila ay pinalitan ng mga relasyon sa isang kemikal, pagkatapos ay sa mga codependent, sa pamamagitan ng mga pathologically binago na relasyon sa isang may sakit na miyembro ng pamilya.

Paano mapupuksa ang codependency?

Kailangan mong alisin ang mga lumang gawi sa pag-uugali. Maaari silang mag-ambag sa pagbabalik sa dati. Sikolohikal na tulong sa kasong ito, hindi ito nakatutok sa isang pasyente, kasama ang kanyang pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang pagkagumon ay isang sakit ng pamilya, kaya ang paggamot at pag-iwas ay dapat ding pamilya.

Ang tulong na sikolohikal sa mga kasamang adik ay nagbibigay sa kanila ng malaking panalo sa anyo ng pagbawi at personal na paglago, gayundin ang kanilang mga kamag-anak na dumaranas ng pagkagumon, at mga anak na lumalaki sa pamilya. Para sa mga bata, ito ay isang mahalagang elemento sa pagpigil sa pag-unlad ng pagkagumon. Dapat alalahanin na ang mga bata ng mga adik ay nasa mataas na panganib na magkaroon ng pag-asa sa parehong mga psychoactive substance at sa mga non-chemical form nito - workaholism, pagsusugal, panatikong pangako sa anumang aktibidad, labis na pagkain, pagkagumon sa pag-ibig.

Ang pagsali sa pamilya sa therapy ay nagpapabilis at nagpapabuti sa proseso ng pagbawi ng adik na pasyente, nakakabawas sa antas ng stress sa mga kamag-anak, at nagpapataas ng antas ng pagkakaisa ng pamilya.

Mayroong sapat na katibayan ng higit na pagiging epektibo sa paggamot sa alkoholismo na may paglahok sa panlipunang kapaligiran, lalo na sa pamilya. Ang pamilya ay maaaring parehong mag-ambag sa pagbawi ng pasyente, at "pagalingin" mismo.

Sikologo ng bata - sa pamamagitan ng Skype

Paano malalampasan ang codependency. Psychological online na tulong.: 7 komento

Gusto kong malaman ang higit pa tungkol sa kung paano mapupuksa ang codependency, tulungan mo ako, lumalaki ang aking anak na babae, paano siya hindi mahuhulog sa parehong mga network sa hinaharap?

Kumusta, Tatyana! Upang mapupuksa ang codependency, kailangan mong makipagtulungan sa isang psychologist. Dahil ang mga ugat ng codependency ay napupunta nang malalim sa pag-uugali ng codependent, at sa pag-iisip, kaya mahirap tukuyin, subaybayan at baguhin ang lahat sa iyong sarili - ang paglaban at sikolohikal na mga depensa ay makagambala. Nagtatrabaho ako sa problemang ito bilang isang psychologist at handa akong tulungan ka! Sa kurso ng trabaho, nagbibigay ako ng maraming mga katanungan para sa pagsisiyasat ng sarili at pansariling gawain, na nagpapabilis sa proseso ng psychotherapy at ginagawang posible na makamit ang magagandang resulta sa mas kaunting mga session. Ang mga unang pagbabago ay karaniwang makikita pagkatapos ng unang konsultasyon! Para mag-book ng appointment sa akin, mag-email lang sa akin.

Gusto kong mag-book ng konsultasyon sa paksang ito. Paano ko ito gagawin? At isa pang bagay: ang pamilya ay hindi pupunta upang "magpagamot")). Kaya ko ba ang sarili ko?

Talagang gawin ito! Inaasahan ang iyong konsultasyon!

Portal ng Kaalaman sa Buhay

Sikolohiya ng relasyon, kalusugan, kaalaman sa sarili, pag-unlad ng sarili

Nandito ka ba

Ano ang codependency? Pagsubok para sa pagsusuri sa sarili, mga paraan upang makaalis sa mga relasyong umaasa sa kapwa

Ang mga taong umaasa sa kapwa ay lubos na naaasikaso sa gawain ng kaligtasan minamahal. AT sa isang tiyak na kahulugan Ang codependency ay isang pagtanggi sa sarili, sa mga hangarin, interes at damdamin ng isang tao. Ngunit hindi nila ito napapansin, nawawala ang kahalagahan ng kanilang sariling interes.

Mga uri ng codependency, mga paraan, pitong wika ng pag-ibig

Ang pag-uugali ng codependent ay nabuo hindi sa kasal sa isang umaasa na tao, ngunit mas maaga - sa tahanan ng magulang. Ang mga codependent ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng pagdududa sa sarili. Ang pagnanais na makatanggap ng pagmamahal at dagdagan ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay natanto sa pamamagitan ng pagpapakita ng "pag-aalaga" para sa iba. May tiwala sila na hindi siya mamahalin ng ibang tao dahil lang sa kung ano siya, naniniwala sila na ang pag-ibig ay dapat makuha.

Hindi alam ng mga taong umaasa kung paano tukuyin ang kanilang sariling mga hangganan, kung saan nagtatapos ang "Ako" at nagsisimula ang ibang tao. Mga problema, damdamin, pagnanasa - mayroon silang lahat sa karaniwan, lahat para sa dalawa.

Ang mga pangunahing tampok ng pag-uugali ng mga codependent ay: ang pagnanais na "i-save" ang mga mahal sa buhay; hyperresponsibility (pagkuha ng responsibilidad para sa mga problema ng ibang tao); buhay sa patuloy na pagdurusa, sakit at takot (bilang resulta ng "pagyeyelo" ng mga damdamin - Mahirap para sa gayong tao na sagutin ang tanong na: "Ano ang nararamdaman mo ngayon?"); lahat ng atensyon at interes ay nakatuon sa labas ng sarili - sa isang mahal sa buhay.

Ang mga taong umaasa, sa kabilang banda, ay may mas mababang pakiramdam ng responsibilidad. Ang kanilang pag-iral ay posible lamang sa pakikipag-alyansa sa isang taong umaasa sa kanyang sarili na kumukuha ng solusyon sa kanilang mga problema.

Para sa isang estado ng codependency ay tipikal:

• maling akala, pagtanggi, panlilinlang sa sarili;
• mapilit na pagkilos;
• "frozen" na damdamin;
• mababang pagpapahalaga sa sarili, pagkamuhi sa sarili, pagkakasala;
• pinipigilan ang galit, hindi makontrol na pagsalakay;
• presyon at kontrol sa ibang tao, obsessive na tulong;
• tumuon sa iba, hindi pinapansin ang mga pangangailangan ng isang tao, mga sakit na psychosomatic;
• mga problema sa komunikasyon, mga problema matalik na buhay, paghihiwalay, depressive na pag-uugali, pag-iisip ng pagpapakamatay.

Mayroong tatlong karaniwang mga tungkulin mga taong umaasa(Cartman triangle):

Mga yugto ng codependence

Paano nagkakaroon ng codependency? Pagkatapos ng lahat, walang ganoong bagay ngayon, lahat ay maayos, ngunit bukas ng umaga ay gumising ka at, bang ... co-dependent. Kahit na ang lahat ng mga katanungan na may predisposisyon ay kasama, kung gayon ang lahat ay hindi pa rin napakabilis. Darlene Lanser, family therapist at codependence specialist, ay naglista ng 3 yugto ng pag-unlad nito

Maagang yugto

1. Pagbubuo ng attachment sa pagtitiwala. Nag-aalok at nagbibigay ng mga donasyon, suporta, regalo at iba pang konsesyon.

gitnang yugto

1. Pagtanggi at pag-minimize ng mga masasakit na aspeto (oo, nagnakaw ako ng pera, ngunit kakaunti pa rin sila, oo, nasa ilalim ako ng bakod, ngunit ang bakod ay mabuti at walang dumi sa paligid)

Huling yugto.

1. Patuloy na nalulumbay na kalooban.

Ang codependent ay isang taong pinahintulutan ang pag-uugali ng ibang tao na maimpluwensyahan ang kanilang sarili. Ang codependent ay nahuhumaling sa pagkontrol sa pag-uugali ng taong gumon (hal. alak).

Ang codependent na pag-uugali ay isang uri ng adaptasyon, ang layunin nito ay upang matugunan ang mga pangangailangan ng isang tao sa pamamagitan ng pag-aalaga sa isang tao na, sa ilang kadahilanan, ay hindi kayang pangalagaan ang kanyang sarili. Habang umuunlad ang tungkulin ng tagapagligtas, nakakalimutan ng codependent ang kanyang sariling mga pangangailangan at problema. Bilang resulta, kahit na may pisikal na pahinga sa isang umaasa na tao, ang mga codependent ay nagdadala ng virus ng kanilang "sakit" sa mga hinaharap na relasyon.

Ang pag-uugali ng mga kapwa umaasa ay makikita sa labis na pangangalaga, pagkuha ng buong responsibilidad para sa pinansiyal at emosyonal na kapakanan ng ibang tao, sa pagsisinungaling at pagtatago sa iba ng mga negatibong kahihinatnan ng pag-uugali ng adik upang patuloy na manatili sa isang relasyon sa kanya. Sa katagalan, ang mga rescuer ay nagiging ganap na responsable para sa kanilang mga kasosyo, at ang kanilang sariling mental at pisikal na kalusugan ay nabubulok. Pinaniniwalaan din na ang mga "katulong" ay may malubhang problema sa pagpipigil sa sarili.

• Pakiramdam mo ay umaasa ka sa mga tao, mayroon kang pakiramdam na nakulong sa isang nakakahiya at pagkontrol na relasyon;
• Tingnan ang kahulugan ng iyong buhay sa iyong relasyon sa iyong kapareha, ituon ang lahat ng iyong atensyon sa kanyang ginagawa.
• Gumagamit ka ng mga relasyon sa paraan ng paggamit ng ilang tao sa alkohol o droga, habang umaasa sa ibang tao at iniisip na hindi ka maaaring umiral at kumilos nang independyente sa kanya.
• Kung malamang na isipin mo ang mga problema ng ibang tao bilang iyong sarili, na nangangahulugan na hindi mo matukoy ang iyong mga sikolohikal na hangganan. Hindi mo alam kung saan nagtatapos ang iyong mga hangganan at kung saan nagsisimula ang mga hangganan ng ibang tao.
• Ikaw ay may mababang pagpapahalaga sa sarili at samakatuwid ay may labis na pangangailangan para sa patuloy na pag-apruba at suporta mula sa iba upang madama na ikaw ay mahusay;
• Laging subukang gumawa ng magandang impresyon sa iba. Kung madalas mong subukang pasayahin ang ibang tao nang hindi nagtitiwala sa iyong sariling pananaw, persepsyon, damdamin o paniniwala.
• Pakikinig sa opinyon ng ibang tao at hindi pagtatanggol sa sarili mo sariling pananaw at mga opinyon.
• Sinusubukan mong kailanganin ng ibang tao. Kung handa ka nang "mag-knock out" para gawin ang sa tingin mo ay ikaw lang ang makakagawa para sa ibang tao, kung tutuusin ay kayang gawin ito ng ibang tao nang perpekto para sa kanilang sarili.
• Gampanan ang papel ng isang martir. Nagdurusa ka, gayunpaman, ginagawa mo ito nang marangal. Handa kang tiisin ang mga sitwasyong hindi mo kayang tiisin, dahil sa tingin mo ay tungkulin mong gawin iyon.
• Sigurado kami na maaari mong kontrolin ang ibang mga tao at patuloy na subukang gawin ito, nang hindi inaamin sa iyong sarili na hindi ito "isang daang porsyento" para sa iyo.
• Kung hindi mo naiintindihan kung ano ang nangyayari sa iyong mga damdamin, o hindi nagtitiwala sa kanila, at ipakita lamang sa kanila kapag sa tingin mo ay kayang-kaya mo ito.
• Kung ikaw ay mapanlinlang at madalas na nahahanap ang iyong sarili sa mga sitwasyon sa buhay kapag nilinlang ka ng ibang tao o hindi natutupad ang iyong mga inaasahan.

Codependency Test

Basahing mabuti ang mga sumusunod na pahayag at maglagay ng numero sa unahan ng bawat aytem na nagpapakita ng iyong pananaw sa pahayag na ito. Hindi kailangang pag-isipan nang matagal ang mga sagot sa mga iminungkahing hatol. Piliin ang sagot na pinakaangkop sa iyong opinyon.

Mga tanong sa pagsubok:

1. Nahihirapan akong magdesisyon.
2. Nahihirapan akong tumanggi.
3. Nahihirapan akong tanggapin ang mga papuri bilang isang bagay na nararapat.
4. Minsan halos mainis ako kung walang issues na dapat pagtuunan ng pansin.
5. Karaniwang hindi ko ginagawa para sa iba ang kaya nilang gawin para sa kanilang sarili.
6. Kung gumawa ako ng isang bagay na mabuti para sa aking sarili, ako ay nagkasala.
7. Hindi ako masyadong nag-aalala.
8. Sinasabi ko sa sarili ko na magiging maayos ang lahat para sa akin kapag nagbago na ang mga tao sa paligid ko, itigil na ang ginagawa nila ngayon.
9. Tila sa aking mga relasyon ay lagi kong ginagawa ang lahat para sa iba, at bihira silang gumawa ng anuman para sa akin.
10. Minsan nakatutok ako sa ibang tao hanggang sa puntong nakakalimutan ko ang ibang relasyon at mga bagay na dapat kong panagutan.
11. Madalas daw akong masangkot sa mga relasyong nakakasakit sa akin.
12. Itatago ko sa iba ang tunay kong nararamdaman.
13. Kapag may nagkasala sa akin, dinadala ko ito sa aking sarili nang mahabang panahon, at pagkatapos ay isang araw maaari akong sumabog.
14. Upang maiwasan ang mga salungatan, maaari akong pumunta hanggang sa gusto ko.
15. Madalas akong may takot o pakiramdam ng nalalapit na kapahamakan.
16. Madalas kong inuuna ang pangangailangan ng iba kaysa sa sarili ko.

Upang makuha ang kabuuang iskor, i-flip ang mga marka para sa mga aytem 5 at 7 (halimbawa, kung mayroong 1 puntos, pagkatapos ay palitan ito ng 6 na puntos, 2 - na may 5 puntos, 3 - may 4 na puntos, 6 - may 1 puntos, 5 - na may 2 puntos , 4 - ng 3 puntos) at pagkatapos ay ibuod.

Mga kabuuan ng puntos:

33-60 - moderately expressed codependence,

61-96 - binibigkas ang codependency.

Kung ang isang tao na madaling kapitan ng codependency ay natagpuan ang kanyang sarili sa isang malapit na relasyon sa isang umaasa na tao, maging ito ay alkoholismo, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal atbp., pagkatapos ay nagiging sakit ang codependency. Kung walang paggamot, umuunlad ang codependency sa paglipas ng panahon at ginagawang imposible para sa isang tao na bumuo ng mga normal na relasyon sa ibang tao. Kahit na ang isang co-dependent na tao ay namamahala upang putulin ang gayong mga relasyon, kung gayon siya ay mapipilitang mamuhay nang mag-isa, o, bilang panuntunan, ay muling bumuo ng mga bagong relasyon sa umaasa.

Pagtitiwala sa sarili.

Ang pagtanggi sa pakikipagsabwatan sa pagkagumon ay napakahirap. Minsan nararamdaman ng mga kamag-anak ng mga umaasa na kailangan nilang iwanan ang isang mahal sa buhay. Sa katunayan, nangangahulugan ito na kailangan mong bumalik sa iyong sarili. Mahalagang isaalang-alang (isaalang-alang lamang) ang damdamin ng isang mahal sa buhay sa iyong mga aksyon at suportahan siya, ngunit sa parehong oras kailangan mong malinaw na limitahan ang mga lugar ng responsibilidad (huwag gawin para sa kanya kung ano ang magagawa niya. sarili mo, huwag mo siyang isipin, huwag mo siyang hilingin). Huwag hayaang samantalahin ng iba ang iyong damdamin at ang iyong pagmamahal.

Kailangan din ng mga codependent na tao ang tulong ng isang psychologist. Mahirap matanto at tanggapin ang katotohanan na kailangan mong simulan ang pagtulong sa iyong sarili. Ngunit ito ang tanging paraan upang matutunan kung paano bumuo ng mainit at malapit na mga relasyon nang hindi nakompromiso ang iyong sariling mga interes.

Posible bang makaalis sa mga co-dependent na relasyon nang mag-isa (opinyon ng psychotherapist na si Anastasia Fokina):

Madalas kong tinatanong ang mga tanong na ito, at madalas kong sinasagot ang mga ito ng mga komento sa iba't ibang post, na hindi ito nakakatulong, habang patuloy na nagtatanong. Sa katunayan, maaaring napakahirap tapusin ang pagbabasa ng buong ulap ng mga komento, madalas na nakalimutan ko mismo kung saan eksaktong sinagot ko ang mga naturang katanungan upang magbigay ng isang link. Kaya't sa wakas ay nagpasya akong kumuha ng isang buong post upang sagutin ito.

Kung hindi ka makakalabas nang mag-isa (Mula sa co-dependent relationships, (note mine)) paano mo magagawa?

Sa tulong ng isang therapist?

At kung iisa lang ang partner sa therapy, may pagkakataon ba? Dahil hindi mo maaaring i-drag ang pangalawa doon para sa anumang bagay.

Inaasahan na ang mga pagbabago sa isa ay hahantong sa pagbabago sa dinamika ng mga relasyon. Ano sa tingin mo tungkol dito?

Kaya narito ang iniisip ko tungkol dito:

Ang pag-asa, na nabuo ng isang maagang traumatikong sitwasyon sa mga pangunahing relasyon, ay halos hindi naproseso ng psyche mismo nang walang suporta ng isang therapist, at kung minsan ay higit sa isa. Ang katotohanan ay ang "bedding" ng mga pinagmulan ng mga paghihirap na kinakaharap na ng isang may sapat na gulang ay madalas na napakalalim na kahit na ang kanilang simpleng pag-unawa, iyon ay, nagdadala sa kanila sa kamalayan, ay maaaring maging napakahirap. Lalo na't napakaraming dapat muling matutunan.

Ano ang tunay mong relasyon sa iyong mga magulang?

Minahal ka ba ng iyong mga magulang at anong klaseng pagmamahal iyon?

Mabuti ba o masama ang iyong mga magulang? Ano ba talaga sila?

Ang mga tao ba talaga ay masama o mabuti lamang?

Nakasalalay ba sa iyo ang nangyari sa iyo noon? At ngayon?

Ano ba talaga ang maaari mong baguhin at ano ang hindi? Ano ang iyong mga limitasyon? Ang iyong responsibilidad?

Ano ka ba talaga? Ano ang iyong kontribusyon sa iyong kahirapan sa buhay? At marami, marami pang iba.

At dito ay malinaw na ang kanilang kamalayan lamang ay hindi hahantong sa isang pagpapabuti sa sitwasyon sa buhay, kailangan mong muling mag-isip, maranasan, magproseso at matuto ng maraming upang ang buhay ay umunlad. Samakatuwid, hindi lamang ako ang nag-iisip na sa gayong malalim na mga bagay kailangan mong pumunta sa isang espesyalista at maghanda na maglaan ng maraming oras dito. Ang mga panlaban sa pag-iisip na mayroon ang mga taong may maagang trauma ay maaaring maging napakahirap hindi lamang para sa independiyenteng trabaho, kundi pati na rin para sa trabaho sa therapy sa isang therapist.

Bilang karagdagan, kakailanganin mo ng isang taong maaasahan mo na, kung kanino mo maibabalik ang nawalang tiwala. Kung kanino posible na matuto ng isang bagay, kabilang ang katotohanan na ang lahat ng mga tao ay umaasa sa isa't isa sa isang paraan o iba pa, nangangailangan ng isang bagay mula sa iba, at ang pagtanggap ay hindi isang tanda ng kahinaan, at makuha din ang pagpapatupad ng mga pag-andar na iyon. ang iyong pagkatao ay hindi sapat para sa pag-unlad minsan.

Syempre, ayokong sabihin na wala kang magagawa sa sarili mo. Ito ay malayo sa totoo. Kadalasan ang mga tao ay nagpapadala sa akin ng mga liham na nagsasabi na ang pagbabasa ng aking talaarawan ay nakatulong nang malaki sa paglutas ng kanilang mga problema. Nakatulong ba talaga ang diary? Marahil ay nagbigay lamang siya ng ilang direksyon, ilang pang-unawa, ilang pananaw na kailangan ng tao. Ang trabaho, siyempre, ay ginawa ng tao mismo. Minsan napakalaki ng trabaho. Ngunit ipinahihiwatig nito na nabuo niya ang mga function na maaaring wala sa iba, at ang kanyang trabaho lamang ay hindi magiging matagumpay.

Bilang karagdagan, ang codependence ay ang kahirapan sa pagkakaroon ng isang tao, ang kahirapan sa paglikha at pagpapanatili ng mga relasyon, ang kawalan ng kakayahang makatanggap ng kasiyahan mula sa mga relasyon dahil sa nawasak na tiwala. Ang trauma ay madalas na lumilikha ng isang hindi malalampasan na cocoon ng proteksyon sa paligid ng kaibuturan ng pagkatao ng isang tao mula sa anumang pagpasok ng pagmamahal sa iba. Hindi makatotohanang makayanan ang mga seryosong anyo ng naturang proteksyon nang mag-isa. Mag-isa, ang pagpapanumbalik ng tiwala sa iba ay imposible rin, sa kabaligtaran, ito ay nagpapatibay lamang sa mga balwarte ng proteksyon, nagpapatibay sa ideya kung saan ang buhay ng isang tinanggihan na bata ay madalas na nakabatay. Namely: "Kailangan kong makayanan ang lahat nang mag-isa." Minsan ang pahayag na ito ang kailangang baguhin, at ito ay mababago lamang sa karanasan ng pagtitiwala.

Minsan, hindi sa ganyan mahirap na mga kaso, ang isang tao ay maaaring gumawa ng maraming para sa kanyang sarili sa tulong ng pagmuni-muni, paglinang ng kamalayan, mga gawi sa katawan, pagkamalikhain.

Sinasabi ko lang na ang pagpoproseso ng isang maagang trauma ay nagpapahiwatig ng isang napakalalim na paglulubog sa sarili, kung saan ang isang tao ay nangangailangan ng isang relasyon sa iba bilang isang nawawalang mapagkukunan, kasama at bilang insurance at isang garantiya na posible na bumalik mula sa doon at ang paglalakbay na ito ay hindi magiging lubhang mapanganib. ang matakot na gawin ito.

Ang paglipat ba patungo sa pagbawi para sa isa sa mga kasosyo ay makakatulong sa relasyon sa kabuuan? Dahil kung paano "i-drag" ang isa sa therapy nang mas maaga sa kanilang sarili (at ang iba sa pangkalahatan ay nakikita ang ugat ng lahat ng mga problema sa iba), subukan sa lahat ng posibleng paraan upang iligtas ang kapareha, "ipaliwanag" sa kanya, "ipaunawa sa kanya", at iba pa - ito ay "ito", isang malinaw na tanda ng iyong pagkagumon.

Minsan ang iyong pagbawi ay humahantong sa katotohanan na ang relasyon ay nagbabago, ngunit hindi palaging para sa mas mahusay. Kung ang iyong kapareha ay interesado sa iyong pag-asa sa kanya o sa kanyang malalim na pag-asa sa iyo, kung gayon ang iyong pagtanggi na magpakailanman na paglingkuran siya bilang isang "donor", na maging kalahati, upang umakma sa kanya, na gumawa ng isang bagay para sa kanya na ginagawa niya. hindi nais na matuto para sa kanyang sarili, maaaring lubhang mapataob, at maaari niyang putulin ang mga relasyon, pumunta maghanap para sa isang bagong "donor"-rescuer. Maaaring mangyari na ang mga relasyon kung saan walang pag-unlad ay unang mag-abala sa iyo, at pagkatapos ay masira mo ang mga ito, maghahanap ng ibang tao na mas malusog at nakalaan sa mga relasyon.

Ang isa pang variant ng pag-unlad ng sitwasyon ay maaari ding mangyari: ang iyong kapareha, na nakikita ang isang pagpapabuti sa kalidad ng iyong buhay, ay maaaring magsimulang makaramdam ng inggit at madama ang kanyang interes sa naturang pagpapabuti. Sa kasong ito, mamaya, mahahanap niya ang kanyang sarili bilang isang therapist.

Sa ilang mga kaso, sa katunayan, kung ang kapareha ay mas matatag kaysa sa iyo, ang relasyon ay maaaring "maging mas mahusay" at salamat lamang sa iyong mga pagsisikap na magtrabaho sa iyong sarili. Sa ganitong mga kaso, magsisimula kang bumaling sa iyong kapareha sa ibang direksyon kaysa sa dati, at maaari mo ring makita siya na medyo naiiba kaysa sa dati mong nakita sa kanya.

Maaaring codependent pa rin ang iyong relasyon, ngunit maaari mong makitang mas kasiya-siya ito. Samakatuwid, hindi lahat at hindi lahat ay maaaring mangailangan ng therapy. At hindi lahat ay karaniwang itinuturing na isang bagay na kapaki-pakinabang para sa kanilang sarili.

Maaari kang manatiling trauma, ngunit ang iyong buhay ay maaaring maging sapat na mabuti para sa iyo nang walang therapy, na nangangahulugang mayroon kang sapat na kabayaran.

HINDI KAILANGAN ANG THERAPY PARA SA LAHAT NG MAY GANITONG PROBLEMA, CO-DEPENDENCE RELATIONSHIP ANG NORM SA NGAYON, AT HINDI LAHAT NAIS ITO BAGUHIN. ITO (ang katotohanan na ang isang tao ay hindi nais na baguhin ang anumang bagay sa buong mundo) AY HINDI PROBLEMA, maaari mong ganap na mabuhay kasama ito.

Upang makapagpasya sa therapy, kailangan mo ng isang malakas na pagganyak upang talagang gawin ang isang bagay para sa iyong sarili, lumikha, magbago, o kabaligtaran tanggapin ang umiiral na isa, na magbabago din sa huli.

Kung ang isang tao ay nagsabi: dito, gusto ko talaga ng therapy, ngunit wala akong sapat na oras, pera, isang mahusay na therapist, lakas, upang bigyang-diin ang tamang bagay, ito ay nangangahulugan na ito ay malamang na nagkakahalaga lamang ng mas matapat na pagtingin sa iyong kasalungat na pagnanasa. Wala ka, wala ka. Nangangahulugan ito na ngayon ay gusto mo ng isa pa. Mahalagang tanggapin at igalang ang iyong mga desisyon, anuman ang mga ito.

Ang sikreto ng pag-alis sa codependency (opinyon ni Mark Ifraimov)

Bago mo basahin ang lihim na ito, hinihiling ko sa iyo na tandaan: ang pagbabasa ng mga na-decipher na mga lihim ay hindi kailanman mapapalitan ang pagsasanay, pagkilos, sa madaling salita, mga paggalaw ng katawan. Walang mangyayari kung walang practice. Gamitin mo ang regalo ko. At kung ikaw ay isang constellator, ang aking pamamaraan ay napakabilis na magbibigay-daan sa iyong kliyente na makamit ang resulta kung saan siya lumingon sa iyo.

Ang codependency ay isang anyo ng symbiosis

Ang codependency ay nagmula sa symbiosis.

Ang bata at ina sa una ay iisang, integral na nilalang. Tulad ng puso o atay ay isang mahalagang bahagi ng katawan.

Ang bata ay kumakain kasama ang kanyang ina, huminga kasama niya, nakatira kasama niya. Siya ay konektado sa kanya sa pamamagitan ng umbilical cord. Para sa kanya ang pusod ay isang paraan para mailipat ang buhay mula sa kanyang ina patungo sa kanya.

Sanay na tayo sa katotohanang ito na hindi natin napapansin ang mga halatang bagay. Malinaw, sa loob ng 9 na buwan ng buhay sa pamamagitan ng pusod, nasanay kaming maging bahagi ng ina, bahagi ng kanyang mga saya at kalungkutan.

Para sa kapakanan ng ating malaking bahagi, tayo, bilang isang maliit na bahagi, bilang nilikha ng ating ina, ay handa para sa anumang sakripisyo. Para sa kanyang kapakanan, magdurusa tayo sa buong buhay natin, iligtas, sisihin. Hanggang sa maging masaya siya.

O hanggang sa maunawaan natin na ginawa natin ang lahat ng mga desisyon ng mga bata, bilang isang nilalang sa yugto ng symbiosis, umaasa sa pamamagitan ng pusod sa isa na nagbigay buhay, nagbigay ng pagkain at kakayahang huminga.

Nais kong maunawaan mo nang tama ang aking mga salita: ang bawat isa sa atin ay labis na nagmamahal sa kanyang ina dahil siya ay bahagi ng kanyang ina, ngunit hindi namin napagtanto na ginawa namin ang karamihan sa aming mga desisyon na nagpapahirap sa amin at hindi nakakamit ang aming mga hangarin sa panahon ng symbiosis kasama si nanay , na mismo ay hindi pa nagkaroon ng panahon para i-aktuwal ang sarili bilang isang holistic na personalidad.

Kapag hindi natin kayang likhain ang buhay na gusto natin, tayo ay nakadepende. Sumuko tayo sa papel na biktima, nag-aakusa o tagapagligtas upang maging mas masaya ang ina at ang taong pinagdurusa niya sa tungkuling ito.

Maaaring magdusa si Nanay dahil sa aming ama, dahil sa kanyang ama, dahil sa kanyang ina, dahil sa isang tao. Hindi mahalaga kung kanino siya nagdurusa. Mahalagang maunawaan na ang kanyang pagdurusa ay nagiging limitado sa ating kakayahang lumikha, hindi malaya, umaasa sa kanyang kaligayahan at kalooban.

Kailangan natin ng paraan para makaiwas sa codependency sa kanya, out of dependence sa kanyang kondisyon.

Ang pusod ay ang mahiwagang susi sa mga pintuan ng kalayaan

Ang naputol na pusod sa kapanganakan ay hindi nagpapalaya sa atin. Kami ay walang magawa, mahina at walang malay na ang pagpuputol kaagad ng pusod ay nagpapalala lamang sa aming sitwasyon.

Sa pamamagitan ng pagkaantala sa pag-clamping ng kurdon, binabawasan mo ang panganib ng iron deficiency anemia sa iyong sanggol. Ang isang lumalagong pangkat ng ebidensya ay nagmumungkahi na ang maagang pag-clamping ng kurdon ay hindi pinakamahusay na kasanayan at maaaring humantong sa mga problema sa kalusugan. Sa buong mundo, halos isang-kapat ng lahat ng mga bata edad preschool dumaranas ng iron deficiency anemia, na maaaring negatibong makaapekto sa pag-unlad ng utak at nervous system ng bata.

Isa pang bagay na dapat isipin:

Sa Museo ng Kultura ng Altai, makakahanap ka ng kakaibang mga etnikong bag na itinali ng mga babae sa kanilang sinturon at pinananatili ang mga pusod ng kanilang mga anak. Niniting nila ang mga supot sa panahon ng pagbubuntis. Pagkatapos ang pusod ay tuyo, at hindi inalis mula sa sinturon. Sa sandaling magkasakit ang bata, dinurog nila ang maliliit na butil sa isang mainit na inumin, pinainom ito, at gumaling ang bata.

Sinimulang pag-aralan ng mga siyentipiko ang pinatuyong pusod at nalaman na ang mga sangkap ng immune na nakapaloob sa pusod ay natatangi at perpekto para sa bata na nagmamay-ari ng pusod.

Ang pusod ay ang tulay sa pagitan ng bata at ng ina, na nagbabalik sa bata sa kalusugan, sigla at kalayaan, gaano man ito kakaiba.

Ano ang dapat gawin para sa mga nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan, nalulumbay, walang lakas upang maabot ang kanilang mga layunin, hindi karapat-dapat na maging malapit sa isang classy, ​​katayuan na kasosyo sa buhay, umaasa sa opinyon ng ibang tao?

Sagot: gumamit ng conditional umbilical cord upang bumalik sa isang estado ng symbiosis kasama ang iyong ina at, pagkakaroon ng sinasadyang konektado sa kanya, makakuha ng pagkakataon na maging isang mature, independent na tao.

Una, ano ang conditional umbilical cord?

Ang umbilical cord ay isang koneksyon sa ina, pag-synchronize sa kanya. Kung paanong huminga ang ina, huminga ka rin sa pamamagitan ng pusod, na nasa kanyang tiyan. Kung ano ang kinain niya, ikaw din.

Wala talagang nagbago. Ngayon ay mayroon kang parehong mga gawi na itinanim sa iyo ng iyong ina mula pagkabata.

Ngunit kung ngayon ay sinasadya mong bumalik sa symbiosis kasama ang iyong ina, kung gayon, na nakumpleto ang iyong gestalt sa kanya, na nasiyahan ang iyong hindi nasisiyahang mga pangangailangan, makakaalis ka sa codependency.

Upang gawin ito, gumamit ka ng analogue ng umbilical cord - sabaysabay na paghinga.

Ang naka-synchronize na paghinga ay ang paghinga kung saan ang mga paglanghap at pagbuga ay isinasagawa nang sabay-sabay, at walang paghinto. Ang paglanghap ay isinasagawa nang may kamalayan, na may paglalapat ng pagsisikap, at sa pagbuga, pinakawalan mo lamang ang katawan at ito mismo, nang walang pagsisikap, ay humihinga.

Subukan ngayon na huminga sa pamamagitan ng iyong bibig o ilong, at pagkatapos ay bitawan ang katawan at huminga (tulad ng iyong paglanghap: kung ang paglanghap ay sa pamamagitan ng bibig, pagkatapos ay huminga sa pamamagitan ng bibig, kung ang paglanghap ay sa pamamagitan ng ilong, pagkatapos ay huminga nang palabas. sa pamamagitan ng ilong). At subukang huminga ng ganito sa loob ng 10 segundo. Gumagana ba ito? Kita mo, simple lang.

Pangalawa, ano ang ibig sabihin ng paggamit ng conditional umbilical cord para bumalik sa estado ng symbiosis kasama si nanay?

Nangangahulugan ito ng paggamit ng sabay-sabay na paghinga upang makahinga sa pamamagitan ng iyong estado ng pagkakaisa sa kanya kasama ng iyong ina.

Kailangan mo ba ang presensya ng iyong ina sa sandaling ito? Hindi, hindi kailangan ang presensya ng iyong tunay na ina. Ngunit kailangan mong ilagay ang kanyang kinatawan sa kanyang lugar at huminga kasama niya.

Pamamaraan para makaalis sa codependency

Sa palagay ko ngayon ay handa ka na kumpletong teknik pag-alis sa codependency.

Hilingin sa isang taong malapit sa iyo, mas mabuti na isang babae, halimbawa, isang kasintahan, na maging iyong ina sa loob ng 20 minuto.

Gaya sa karaniwang konstelasyon, italaga siya bilang iyong ina. Ilagay ang iyong mga kamay sa kanyang mga balikat mula sa likod at sabihin sa kanya: "Ngayon ay hindi ikaw (halimbawa, hindi Masha), ngayon ikaw ay aking ina."

Tumayo nang nakaharap sa kanya, yakapin siya at simulan ang paghinga nang sabay-sabay sa kanya, umaayon sa kanyang bilis at ritmo ng paghinga. Kapag ganap kang pumasok sa sabay-sabay na paghinga, tandaan ang lahat ng bumabagabag sa iyo sa iyong relasyon sa kanya at huminga sa pamamagitan ng iyong mga damdamin at iniisip.

Ang salitang "huminga" ay literal na nangangahulugang: huminga sa sandaling may iniisip o nararamdaman. Huminga lang nang sabay-sabay.

Huminga hanggang sa mawala ka mula sa sakit at bigat tungo sa gaan at ginhawa. Ang iyong subconscious mind mismo ang nakakaalam kung ano ang huminga sa pamamagitan ng iyong mga damdamin at iniisip. Ilalabas ng iyong katawan ang sarili mula sa kakulangan sa ginhawa.

Kapag magaan ang pakiramdam mo, maaari mong ihinto ang sabay-sabay na paghinga sa kinatawan at alisin ang papel ng iyong ina mula sa kanya, na nagsasabing: "Ngayon ay hindi ka na aking ina. Ngayon ikaw ay ikaw (Masha, halimbawa)."

Bakit ang diskarteng ito ay humahantong sa codependency?

Maaaring ipaliwanag sa iyo ng sinumang psychologist ang mekanismo ng projection ng tao.

Ang projection ay isang ugali na gawing responsable ang kapaligiran sa kung ano ang nagmumula sa mismong tao (F. Perls).

Sa madaling salita, ang projection ay ang paglipat ng saloobin ng isang tao sa isang tao mula sa maaga karanasan sa pagkabata sa iyong kasalukuyang kapaligiran.

At mas simple, kung paano mo tratuhin ang iyong ina ay kung paano mo tratuhin ang lahat ng kababaihan. Kung paano mo tratuhin ang iyong ama ay kung paano mo tratuhin ang lahat ng lalaki.

Nang maputol ang iyong pusod, unti-unti mong nakalimutan na ikaw at ang iyong ina ay minsang iisa, sinimulan mong ituring ang iyong sarili na "Ako", at ang kanyang "Hindi Ako".

Sa mundo ng magkahiwalay na mga bagay, tila sa amin ay ganito: magkaiba kami ni nanay.

Ngunit ang hindi natutugunan na mga pangangailangan na umiral sa oras ng pag-clamping ng kurdon ay pinipilit ka pa ring maghanap ng paraan upang mapasaya ang magulang. Ang pangunahing hindi nasisiyahang pangangailangan noong panahong iyon ay at nananatili - ito ay ang pangangailangan para sa pagkakaisa.

Nasira ang iyong pagkakaisa sa iyong ina sa panahong hindi ka pa handa para dito. Ang paglabag sa pangangailangang ito ay maaaring magdulot sa iyo na magprotesta at humantong sa isa pang pangangailangan - ang pangangailangan para sa pagsisiyasat. Maaari mong basahin ang higit pa tungkol dito sa aklat ni Stephen Wolinsky na Love Relationships.

Ang ilusyon na may Ako at Hindi Ako ang dahilan kung bakit ang mga tao ay nagdurusa, nagprotesta, nagiging mga rebolusyonaryo, nakikidigma, nakikipaglaban sa isang tao, nanunumpa at pumatay. Ang lahat ng ito ay mga anyo ng codependency.

At lahat ng ito ay nagsisimula sa isang sandali sa buhay: ang obserbasyon na si nanay ay hindi nasisiyahan.

Kapag sumanib ka sa isang pagkatao kasama ng isa na iyong tinanggihan sa pamamagitan ng sabay-sabay na paghinga, ang ilusyon ng paghihiwalay ay nawawala, at naiintindihan mo sa antas ng mga sensasyon na maaari mong tanggapin ang ibang tao.

IKAW AT SIYA AY PANTAY. PANTAY.

Ang pagkakapantay-pantay na ito ay ang paraan sa labas ng codependency. At hindi mo na kailangang pakiramdam na parang isang hindi gaanong mahalaga, hindi karapat-dapat na tao sa tabi ng isang taong mahal na mahal mo. Hindi na ikaw ang biktima, ang nag-akusa, ang tagapagligtas. Hindi mo kailangan ng mga nasusunog na kubo at mga kabayong tumatakbo para patunayan ang iyong pagmamahal.

Mula ngayon, maaari mo nang i-enjoy ang iyong sarili, pagiging kaisa sa mundo at buhay. Dahil si nanay ang mundo at buhay.

At maaari mong gawin ang parehong pamamaraan sa iyong ama. Pagkatapos ng lahat, ang ama, tulad ng sinabi ni Hellinger, ay ang susi sa mundo. Ama ang iyong lakas, paggalang sa iyo, at samakatuwid ay materyal na kagalingan, pera.

Gusto kong maunawaan mong mabuti kung paano nakakamit ang iyong personal na katatagan at kagalingan sa lahat ng larangan ng buhay. Kumonekta lamang sa iyong mga ugat, nanay at tatay, itigil ang paghiwalay sa kanila mula sa iyong sarili sa sandaling ikaw mismo ay hindi pa nagaganap bilang isang tao, at ang lahat ng kanilang lakas ay darating sa iyo at pupunuin ka ng pagmamahal na nais ng ibang tao. naaakit sa iyo. Tulad ng mga miyembro ng iyong pamilya. O tulad ng iyong mga customer.

Ang sikreto sa pag-alis sa codependency ay nasa isang tunay na samahan. Bilang isang katumbas na may katumbas.

Ang naka-synchronize na paghinga ay isang tool para makaalis sa codependency. Maniwala ka sa akin, hanggang sa isama mo ang katawan sa prosesong ito, ngunit isipin lamang ang konseptong ito gamit ang iyong isip, walang magbabago.

Maghahanap ka pa rin ng soul mate (tingnan ang artikulong Looking for a soul mate? Mayroon ka bang codependency!), Ang tunay na layunin nito ay upang makahanap ng mapagkukunan ng iyong sariling seguridad sa katauhan ng kalahating ito. Para sa kalahating ito ay gawin para sa iyo kung ano ang dapat gawin ng mga magulang, nanay o tatay: magbigay para sa kaligtasan, matugunan ang mga pangangailangan, magbigay ng kasiyahan.

At ang kalahati ay palaging susubukan na iwasan ang katuparan ng mga tungkulin ng magulang na itinalaga dito. Bilang isang resulta, siya ay maaaring tumakas o magsisimulang sabotahe ang pakikipagtalik sa iyo, dahil ang mga magulang na may mga anak ay hindi natutulog. At wala kang pagpipilian kundi ang mabigo sa iyong kaluluwa o sa iyong sarili at magsimulang maghanap ng bago.

Ngunit kapag nakumpleto mo ang iyong gestalt sa iyong mga magulang at ipinanganak sa sikolohikal, na natanto at nasiyahan ang lahat ng iyong mga pangangailangan sa pakikipag-ugnayan kay nanay at tatay, ikaw mismo ang magiging Pinagmumulan ng pagtugon sa mga pangangailangan ng ibang tao, kung saan parehong "kalahati" at mature. maaabot ng mga personalidad.

Doon mo na mapipili ang iyong kapareha sa buhay, ang iyong mulat na pag-ibig. Sa taong ito, hindi ka magiging 0.5 + 0.5 = 1, ngunit 1 + 1 = 3.

Bakit tatlo? Dahil gagana ang synergy. Ibig sabihin, ang iyong pinagsamang pagkamalikhain ay lilikha ng isang bagay na higit pa sa mundo kaysa sa pagsasama lamang ng dalawa. Magagawa mong lumikha ng mga halaga sa mundo. Ano ang maiiwan para sa susunod na henerasyon pagkatapos ng iyong buhay. Ito ang gusto ng lahat. Isang bagay na nagbibigay-inspirasyon at nagbibigay-inspirasyon sa iba.

• (83202 view)

Kaninang umaga tapos na ang lahat para sa kanya. Ang impiyerno kung saan siya nanirahan sa loob ng dalawang taon at hindi nakahanap ng lakas upang makawala dito ay natapos. Sa unang pagkakataon sa maraming taon, huminga siya ng malalim, puno ng lakas at pagnanais na mabuhay at maging masaya nang walang takot, bukas sa lahat ng bago at, higit sa lahat, malaya sa loob, at hindi isang babaeng umaasa. Nagtagumpay siya, nagawang makayanan ang codependency. Ang laban ay hindi para sa buhay, ngunit hanggang kamatayan. Tinapos niya ang kanyang relasyon sa kanya upang mailigtas ang kanyang sarili, at hindi maging isang hysterical at hindi masyadong sapat na babae.

Ang codependency ay katulad ng alkoholismo at pagkagumon sa droga. Mukhang adik ka, ngunit hindi mula sa mga ganoong bagay, ngunit mula sa mga emosyon na hindi ang pinaka-kaaya-aya. Ito ay isang pag-asa sa isang partikular na tao kung saan hindi ka masaya, ngunit ikaw ay matigas ang ulo sa isang relasyon na sumisira sa iyo. Kadalasan ang gayong mga lalaki ay umaabuso sa alkohol o droga. Siya ay gumon sa mga sangkap, at ikaw ay gumon sa kanya.

Oo, codependent ako!

Minsan ay umamin siya sa sarili at nagsimulang kumilos. Halos dalawang taon na siyang nakipagrelasyon sa isang manipulative, magiging alcoholic, at mental abuser, na nangangahulugang hindi siya kinakausap nito nang ilang buwan, at ang mga pagtatangka niyang makipag-ugnayan sa kanya ay nauwi sa mga beep sa telepono.

Bago iyon, may anim na buwang relasyon sa isang adik sa droga, ang kanyang mga manipulasyon at ang kanyang pagnanais na iligtas siya. Una niyang napagtanto na may mali nang simulan niyang bigyan siya ng pera. Ngunit itinuturing Niya silang hindi ang kanyang pera, ngunit ang kanilang karaniwang pera.

Ngunit bumalik sa huling relasyon. Nagsimula siyang dumalo sa mga pagsasanay tungkol sa pagmamahal sa sarili, sa pagtagumpayan ng codependency, pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili, at pagpunta sa mga konstelasyon.

Sinimulan niyang iligtas ang sarili.

At kaya, ang kanyang plano ay ito:

1) Aminin na ikaw ay codependent at hindi mo ito kakayanin sa iyong sarili!

2) Maghanap ng isang psychologist na "huhugasan" ng iyong utak.

4) Isipin ang buong proseso ng "paggamot" para sa codependency bilang isang eksperimento kung saan maaari mong subukang kumilos sa isang bagong paraan. Try and see, how do I behave in this, pero ano ang nararamdaman ko kapag ganyan ako.

Oo, sa una ito ay magiging napakahirap, napakahirap. Kung tutuusin, mahirap para sa mga babaeng laging mapagparaya, maunawain at mapagpatawad, kahit sabihin lang sa isang lalaki na wala siyang karapatang tratuhin siya ng ganoon. Kaya, ito ay darating lamang kapag ito ay maginhawa para sa kanya, hindi upang maging responsable para sa kanyang mga pangako, upang huwag pansinin ang mga pagtatangka na makipag-usap at palaging magpanggap na walang nangyari, hindi upang bigyang-pansin ang kanyang mga interes at hangarin.

5) Pag-ibig para sa iyong sarili.

Tulad ng alam mo, may mga kababaihan sa mga co-dependent na relasyon na may mababang pagpapahalaga sa sarili, na sa ilang kadahilanan ay nagpasya, o may nagdala sa kanilang mga ulo na hindi sila karapat-dapat sa isang magandang saloobin sa kanilang sarili. May nagsabi sa kanila sa kalahati ng kanilang buhay, kadalasan mga ina, na kailangan mong tiisin ang lahat, unawain ang lahat at patawarin ang lahat. Ngunit ang katotohanan ay ang pagmamahal sa sarili ay hindi batay sa mga patakarang ito. Walang sapat na pagmamahal sa sarili sa mga babaeng umaasa sa kapwa, kung hindi, hindi sila magkakaroon ng ganoong relasyon, dahil hindi nila pinapayagan ang kanilang sarili na tratuhin sa ganitong paraan.

At kaya, ang mga prinsipyo ng pagmamahal sa sarili:

1. Laging unahin ang sarili. Ano ang ibig sabihin ng pagsagot sa mga tanong: ano ang gusto ko ngayon? mahalaga sa akin? gusto ko ba itong ugali ng isang lalaki sa akin pagbabagomaging?

2. Hindi ako mananagot sa kung paano ako narinig. Pananagutan ko ang sinabi ko.

3. Hindi ako mananagot sa damdamin ng iba. Pananagutan ko ang aking nararamdaman. At kung ang isang tao ay nagpasya na masaktan, hindi ito nangangahulugan na gusto ko siyang masaktan, at kabaliktaran.

4. Ako mismo ang nagdedesisyon kung paano at ano ang ire-react. Pananagutan ko ang aking mga reaksyon.

5. May karapatan akong independiyenteng tukuyin kung ano ang masama para sa akin at kung ano ang mabuti.

6. Makisali sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Maaari kang sumailalim sa pagsasanay sa pamamagitan ng maingat na pagpili ng isang espesyalista para sa iyong sarili.

7. Bumuo ng iyong sariling pamantayan para sa isang mabuting saloobin ng isang lalaki at isang masama. At sa karagdagang mga relasyon ay gabayan niya. Nakikita ang relasyon, agad kang mag-navigate sa magandang ugali o masama ito ay naaangkop sa iyo .. Well, kung gayon ang lahat ay nangyayari ayon sa nararapat. Ang ibig sabihin ng masama ay may nangyaring mali!

Summing up, sasabihin ko na, sa aking opinyon, mayroon lamang isang pormula para sa pag-alis sa codependency - pagbabago ng iyong saloobin sa iyong sarili at, bilang isang resulta, pagbabago ng iyong pag-uugali. At kaya sa reverse side, binabago mo ang iyong pag-uugali, pagkatapos ay ang iyong saloobin sa iyong sarili ay nagbabago. Kasi kapag sinabi mo sa partner mo kung ano ang ayaw mo, kung ano ang masakit, kung ano ang nakakasakit, normal lang. Ano ang normal kapag ang iyong opinyon at mga interes ay isinasaalang-alang ng isang kapareha. Sa sandaling ito, huminto ka sa paggawa ng pagkakanulo sa iyong sarili, at marami sa kanila noong tiniis mo ang hindi mo gusto!

Ito ay isang panimulang paglihis sa kuwento ng "Paano ko "ginagamot" ang aking pagkakadepende. Sa mga sumusunod na publikasyon ay ibubunyag ko ang lahat ng mga punto nang hiwalay na may mga halimbawa at rekomendasyon. Sana ang aking karanasan ay magsilbing halimbawa o motibasyon para sa isang tao, o ang unang hakbang tungo sa kanilang personal na kaligayahan.

Good luck sa lahat, at makita ka sa lalong madaling panahon!

Ang mga taong umaasa sa kapwa ay ganap na nasisipsip sa gawaing iligtas ang isang mahal sa buhay. Sa isang tiyak na kahulugan, Ang codependency ay ang pagtalikod sa sarili, sa mga hangarin, interes at damdamin ng isang tao. Ngunit hindi nila ito nakikita nawawala ang kahalagahan ng pansariling interes.

Mga uri ng codependency, mga paraan, pitong wika ng pag-ibig

Ang pag-uugali ng codependent ay nabuo hindi sa kasal sa isang umaasa na tao, ngunit mas maaga - sa tahanan ng magulang. Ang mga codependent ay naiiba sa pakiramdam pagdududa sa sarili. Isang hiling tumanggap ng pagmamahal at dagdagan ang iyong pagpapahalaga sa sarili ipinatupad sa pamamagitan ng pagpapakita ng pangangalaga tungkol sa mga nasa paligid mo. May tiwala sila sa ibang tao hindi lang siya mamahalin para sa kung ano siya, naniniwala sila na ang pag-ibig ay dapat makuha.

codependent na mga tao hindi matukoy ang kanilang sariling mga hangganan kung saan nagtatapos ang "ako" at nagsisimula ang ibang tao. Mga problema, damdamin, pagnanasa - mayroon silang lahat sa karaniwan, lahat para sa dalawa.

Ang mga pangunahing tampok ng codependent na pag-uugali ay: pagnanais na makatipid mga mahal sa buhay; sobrang pananagutan(kunin sa sarili ko responsibilidad para sa problema ng ibang tao); buhay sa patuloy na pagdurusa, sakit at takot (bilang resulta ng "pagyeyelo" ng mga damdamin - Mahirap para sa gayong tao na sagutin ang tanong na: "Ano ang nararamdaman mo ngayon?"); lahat ng atensyon at interes ay nakatuon sa labas ng sarili - sa isang mahal sa buhay.

Umaasa ang mga tao, sa kabaligtaran, ay nakikilala sa pamamagitan ng isang pinababang pakiramdam ng responsibilidad. Ang kanilang pag-iral ay posible lamang sa pakikipag-alyansa sa isang taong umaasa sa kanyang sarili na kumukuha ng solusyon sa kanilang mga problema.

Para sa isang estado ng codependency ay tipikal:

• maling akala, pagtanggi, panlilinlang sa sarili;
• mapilit na pagkilos;
• "frozen" na damdamin;
• mababang pagpapahalaga sa sarili, pagkamuhi sa sarili, pagkakasala;
• pinipigilan ang galit, hindi makontrol na pagsalakay;
• presyon at kontrol sa ibang tao, obsessive na tulong;
• tumuon sa iba, hindi pinapansin ang mga pangangailangan ng isang tao, mga sakit na psychosomatic;
• mga problema sa komunikasyon, mga problema sa matalik na buhay, paghihiwalay, depressive na pag-uugali, pag-iisip ng pagpapakamatay.

Mayroong tatlong karaniwang tungkulin ng mga taong umaasa sa kapwa (cartman's triangle):

• ang papel ng "tagapagligtas";
• ang papel ng "tagahabol";
• ang papel ng biktima.

Mga yugto ng codependence

Paano nagkakaroon ng codependency? Pagkatapos ng lahat, walang ganoong bagay ngayon, lahat ay maayos, ngunit bukas ng umaga ay gumising ka at, bang ... co-dependent. Kahit na ang lahat ng mga katanungan na may predisposisyon ay kasama, kung gayon ang lahat ay hindi pa rin napakabilis. Darlene Lanser, family therapist at codependence specialist, ay naglista ng 3 yugto ng pag-unlad nito

Maagang yugto

1. Pagbubuo ng attachment sa pagtitiwala. Nag-aalok at nagbibigay ng mga donasyon, suporta, regalo at iba pang konsesyon.

2. Patuloy na pagtatangka na pasayahin (na maging isang "mabait", "mabuting" tao na mapagkakatiwalaan).

3. Pag-aalala tungkol sa pag-uugali ng adik, paano at ano ang nangyayari sa kanyang buhay, kung paano siya kumilos, kung bakit ito nangyayari.

4. Rationalization of the behavior of the addict (may mga paliwanag kung bakit siya adik at wala siyang ibang choice para hindi ma-addict)

5. Mga pagdududa tungkol sa iyong nakikita.(Kahit na ang isang tao ay lasing, malinaw na nagpunta para sa isang bote, para sa isang dosis, o upang maglaro ng mga slot machine, ang co-dependent ay tumangging maniwala at itinataboy ang pag-iisip sa kung ano ang nangyayari. ang kanyang sarili ay nagpapaliwanag "sa katunayan ito ay ...")

6. Denial of addiction ("Hindi naman talaga siya alcoholic, paminsan-minsan lang siyang umiinom ng isang bote ng vodka 7 days a week. Para lang maibsan ang tensyon." "Hindi naman talaga siya adik sa mga laro sa Kompyuter, ginagawa lang niya kung ano ang gusto niya, nakakagambala sa pang-araw-araw na buhay)

7. Pagtanggi sa sariling aktibidad. (Sila manatili sa bahay para hindi malasing ang asawa)

8. Bawasan ang mga pakikipag-ugnayan sa lipunan (makipag-usap sa mga nakakaunawa kung aling umaasa na kasosyo ang mahirap at hindi masaya at nagpapanatili ng isang pag-uusap sa paksang ito)

9. Ang sariling kalooban ay nakasalalay sa pag-uugali ng kapareha at sa kanyang kalooban.

gitnang yugto

1. Pagtanggi at pag-minimize ng mga masasakit na aspeto (oo, nagnakaw ako ng pera, ngunit kakaunti pa rin sila, oo, nasa ilalim ako ng bakod, ngunit ang bakod ay mabuti at walang dumi sa paligid)

2. Silungan (kung ang isang tao ay nakikibahagi sa pagsasakatuparan ng kanyang pagkagumon, "pag-alis" sa kanya, isang puting kasinungalingan)

3. Pagkabalisa, pagkakasala, paninisi sa sarili (kaunti lang ang ginagawa ko o isang bagay na mali dahil patuloy siyang maling kumilos)

4. Nabawasan ang pagpapahalaga sa sarili

5. Paghihiwalay sa mga kaibigan at kakilala

6. Patuloy na kontrol sa adik

7. "Paglalagarin", akusasyon, pagmamanipula ("Papatayin ko ang aking sarili kung magpapatuloy ka ...", "sinira mo ang buong buhay ko")

8. Galit at pagkalito (pagkatapos ng "lahat ay tapos na ng tama", ang pag-uugali ay nabago, ang mga kondisyon ay nilikha, ang lahat ay binili, ang lahat ay ibinebenta, ang mga espesyalista, saykiko at mangkukulam ay nasasangkot, siya pa rin ang kumikilos nang hindi tama)

9. Pag-unawa na talagang hindi niya makontrol ang buhay sa paligid niya at napapailalim sa mga kapritso ng adik.

10. Ang patuloy na pagbabago ng mood ay hindi na nakadepende sa ugali ng adik.

11. Pag-alis ng responsibilidad sa adik (wala siyang kasalanan sa pag-inom, pag-inject, paglalaro)

12. Ang paglitaw ng "mga lihim ng pamilya" (walang dapat magsabi sa labas ng pamilya na may nangyayari)

13. Ang paglitaw ng pag-asa (ang mga asawa ng mga alkoholiko mismo ay maaaring magsimulang uminom, ang ilan sa mga pagsasaalang-alang "upang siya ay mas mababa" o "upang hindi siya umalis ng bahay"; madalas na nagkakaroon ng pag-asa sa pagkain)

Huling yugto.

1. Patuloy na nalulumbay na kalooban.

2. Nabuo ang pagkagumon.

3. Pakiramdam ng kawalan ng laman at kawalang-interes.

4. Kawalan ng pag-asa

5. Pag-usbong ng mga sakit na nauugnay sa stress (hypertension, ulser sa tiyan, atbp.)

6. Pagpapalakas ng mga pagtatangka na kontrolin hanggang sa karahasan (lahat ng uri ng psychotropic na gamot ay maaaring ibuhos sa vodka, na nag-aanyaya sa mga bandido "upang magturo ng leksyon")

Ayon sa mga parameter na ito, ang mga nagsusuri sa kanilang sarili bilang isang codependent ay maaaring tantiyahin ang antas ng pag-unlad ng disorder sa kanilang sarili.

codependent Isang taong pinahintulutan ang pag-uugali ng ibang tao na maimpluwensyahan ang kanyang sarili. Ang codependent ay nahuhumaling sa pagkontrol sa pag-uugali ng taong gumon (hal. alak).

Codependent na Pag-uugali- ito ay isang uri ng adaptasyon, na ang layunin ay upang matugunan ang mga pangangailangan ng isang tao sa pamamagitan ng pag-aalaga sa isang tao na, sa ilang kadahilanan, ay hindi kayang pangalagaan ang kanyang sarili. Habang umuunlad ang tungkulin ng tagapagligtas, nakakalimutan ng codependent ang kanyang sariling mga pangangailangan at problema. Bilang resulta, kahit na may pisikal na pahinga sa isang umaasa na tao, ang mga codependent ay nagdadala ng virus ng kanilang "sakit" sa mga hinaharap na relasyon.

Ang pag-uugali ng mga kapwa umaasa ay makikita sa labis na pangangalaga, pagkuha ng buong responsibilidad para sa pinansiyal at emosyonal na kapakanan ng ibang tao, sa pagsisinungaling at pagtatago sa iba ng mga negatibong kahihinatnan ng pag-uugali ng adik upang patuloy na manatili sa isang relasyon sa kanya. Sa katagalan, ang mga rescuer ay nagiging ganap na responsable para sa kanilang mga kasosyo, at ang kanilang sariling mental at pisikal na kalusugan ay nabubulok. Pinaniniwalaan din na ang mga "katulong" ay may malubhang problema sa pagpipigil sa sarili.

Ikaw ay codependent kung:

• Pakiramdam mo ay umaasa ka sa mga tao, mayroon kang pakiramdam na nakulong sa isang nakakahiya at pagkontrol na relasyon;
• Tingnan ang kahulugan ng iyong buhay sa iyong relasyon sa iyong kapareha, ituon ang lahat ng iyong atensyon sa kanyang ginagawa.
• Gumagamit ka ng mga relasyon sa paraan ng paggamit ng ilang tao sa alkohol o droga, habang umaasa sa ibang tao at iniisip na hindi ka maaaring umiral at kumilos nang independyente sa kanya.
• Kung malamang na isipin mo ang mga problema ng ibang tao bilang iyong sarili, na nangangahulugan na hindi mo matukoy ang iyong mga sikolohikal na hangganan. Hindi mo alam kung saan nagtatapos ang iyong mga hangganan at kung saan nagsisimula ang mga hangganan ng ibang tao.
• Ikaw ay may mababang pagpapahalaga sa sarili at samakatuwid ay may labis na pangangailangan para sa patuloy na pag-apruba at suporta mula sa iba upang madama na ikaw ay mahusay;
• Laging subukang gumawa ng magandang impresyon sa iba. Kung madalas mong subukang pasayahin ang ibang tao nang hindi nagtitiwala sa iyong sariling pananaw, persepsyon, damdamin o paniniwala.
• Makinig sa opinyon ng ibang tao at huwag ipagtanggol ang sarili mong pananaw at opinyon.
• Sinusubukan mong kailanganin ng ibang tao. Kung handa ka nang "masira ang iyong ulo" upang gawin ang sa tingin mo ay ikaw lamang ang makakagawa para sa ibang tao, kung saan ang ibang tao ay kayang gawin ito nang perpekto para sa kanilang sarili.
• Gampanan ang papel ng isang martir. Nagdurusa ka, gayunpaman, ginagawa mo ito nang marangal. Handa kang tiisin ang mga sitwasyong hindi mo kayang tiisin, dahil sa tingin mo ay tungkulin mong gawin iyon.
• Kami ay sigurado na maaari mong kontrolin ang ibang mga tao at patuloy na subukan na gawin ito, nang hindi inaamin sa iyong sarili na hindi ito gagana para sa iyo "isang daang porsyento".
• Kung hindi mo naiintindihan kung ano ang nangyayari sa iyong mga damdamin, o hindi nagtitiwala sa kanila, at ipakita lamang sa kanila kapag sa tingin mo ay kayang-kaya mo ito.
• Kung ikaw ay mapanlinlang at madalas na nahahanap ang iyong sarili sa mga sitwasyon sa buhay kapag nilinlang ka ng ibang tao o hindi natutupad ang iyong mga inaasahan.

Codependency Test

Basahing mabuti ang mga sumusunod na pahayag at maglagay ng numero sa unahan ng bawat aytem na nagpapakita ng iyong pananaw sa pahayag na ito. Hindi kailangang pag-isipan nang matagal ang mga sagot sa mga iminungkahing hatol. Piliin ang sagot na pinakaangkop sa iyong opinyon.

Mga tanong sa pagsubok:

1. Nahihirapan akong magdesisyon.
2. Nahihirapan akong tumanggi.
3. Nahihirapan akong tanggapin ang mga papuri bilang isang bagay na nararapat.
4. Minsan halos mainis ako kung walang issues na dapat pagtuunan ng pansin.
5. Karaniwang hindi ko ginagawa para sa iba ang kaya nilang gawin para sa kanilang sarili.
6. Kung gumawa ako ng isang bagay na mabuti para sa aking sarili, ako ay nagkasala.
7. Hindi ako masyadong nag-aalala.
8. Sinasabi ko sa sarili ko na magiging maayos ang lahat para sa akin kapag nagbago na ang mga tao sa paligid ko, itigil na ang ginagawa nila ngayon.
9. Tila sa aking mga relasyon ay lagi kong ginagawa ang lahat para sa iba, at bihira silang gumawa ng anuman para sa akin.
10. Minsan nakatutok ako sa ibang tao hanggang sa puntong nakakalimutan ko ang ibang relasyon at mga bagay na dapat kong panagutan.
11. Madalas daw akong masangkot sa mga relasyong nakakasakit sa akin.
12. Itatago ko sa iba ang tunay kong nararamdaman.
13. Kapag may nagkasala sa akin, dinadala ko ito sa aking sarili nang mahabang panahon, at pagkatapos ay isang araw maaari akong sumabog.
14. Upang maiwasan ang mga salungatan, maaari akong pumunta hanggang sa gusto ko.
15. Madalas akong may takot o pakiramdam ng nalalapit na kapahamakan.
16. Madalas kong inuuna ang pangangailangan ng iba kaysa sa sarili ko.

Upang makuha ang kabuuang iskor, i-flip ang mga marka para sa mga aytem 5 at 7 (halimbawa, kung mayroong 1 puntos, pagkatapos ay palitan ito ng 6 na puntos, 2 - na may 5 puntos, 3 - may 4 na puntos, 6 - may 1 puntos, 5 - na may 2 puntos , 4 - ng 3 puntos) at pagkatapos ay ibuod.

Mga kabuuan ng puntos:

16-32 - ang pamantayan,

33-60 - moderately expressed codependence,

61-96 - binibigkas ang codependency.

Kung ang isang taong madaling kapitan ng codependency ay nasa malapit na relasyon sa isang taong gumon, maging ito ay alkoholismo, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal, atbp., kung gayon ang codependence ay nagiging isang sakit. Kung walang paggamot, umuunlad ang codependency sa paglipas ng panahon at ginagawang imposible para sa isang tao na bumuo ng mga normal na relasyon sa ibang tao. Kahit na ang isang co-dependent na tao ay namamahala upang putulin ang gayong mga relasyon, kung gayon siya ay mapipilitang mamuhay nang mag-isa, o, bilang panuntunan, ay muling bumuo ng mga bagong relasyon sa umaasa.

Pagtitiwala sa sarili.

Pagtanggi sa pakikipagsabwatan ang depende ay napakahirap. Minsan nararamdaman ng mga kamag-anak ng mga umaasa na kailangan nilang iwanan ang isang mahal sa buhay. Actually ibig sabihin nun kailangan mong bumalik sa sarili mo . Mahalaga isaalang-alang (isaalang-alang lamang) damdamin ng isang mahal sa buhay sa kanilang mga aksyon at suportahan siya, ngunit sa parehong oras ito ay kinakailangan upang malinaw na limitahan ang mga lugar ng responsibilidad (huwag gawin para sa kanya kung ano ang maaari niyang gawin sa kanyang sarili, hindi mag-isip para sa kanya, hindi maghangad para sa kanya). Huwag hayaang samantalahin ng iba ang iyong damdamin at ang iyong pagmamahal.

Kailangan din ng mga codependent na tao ang tulong ng isang psychologist. Mahirap matanto at tanggapin ang katotohanan na kailangan mong simulan ang pagtulong sa iyong sarili. Ngunit ito ang tanging paraan upang matutunan kung paano bumuo ng mainit at malapit na mga relasyon nang hindi nakompromiso ang iyong sariling mga interes.

Posible bang makaalis sa mga co-dependent na relasyon nang mag-isa (opinyon ng psychotherapist na si Anastasia Fokina):

Madalas kong tinatanong ang mga tanong na ito, at madalas kong sinasagot ang mga ito ng mga komento sa iba't ibang post, na hindi ito nakakatulong, habang patuloy na nagtatanong. Sa katunayan, maaaring napakahirap tapusin ang pagbabasa ng buong ulap ng mga komento, madalas na nakalimutan ko mismo kung saan eksaktong sinagot ko ang mga naturang katanungan upang magbigay ng isang link. Kaya't sa wakas ay nagpasya akong kumuha ng isang buong post upang sagutin ito.

Narito ang mga tanong:

Kung hindi ka makakalabas nang mag-isa (Mula sa co-dependent relationships, (note mine)) paano mo magagawa?
Sa tulong ng isang therapist?
At kung iisa lang ang partner sa therapy, may pagkakataon ba? Dahil hindi mo maaaring i-drag ang pangalawa doon para sa anumang bagay.
Inaasahan na ang mga pagbabago sa isa ay hahantong sa pagbabago sa dinamika ng mga relasyon. Ano sa tingin mo tungkol dito?

Kaya narito ang iniisip ko tungkol dito:
Ang pag-asa, na nabuo ng isang maagang traumatikong sitwasyon sa mga pangunahing relasyon, ay halos hindi naproseso ng psyche mismo nang walang suporta ng isang therapist, at kung minsan ay higit sa isa. Ang katotohanan ay ang "bedding" ng mga pinagmulan ng mga paghihirap na kinakaharap na ng isang may sapat na gulang ay madalas na napakalalim na kahit na ang kanilang simpleng pag-unawa, iyon ay, nagdadala sa kanila sa kamalayan, ay maaaring maging napakahirap. Lalo na't napakaraming dapat muling matutunan.

Ano ang tunay mong relasyon sa iyong mga magulang?
Minahal ka ba ng iyong mga magulang at anong klaseng pagmamahal iyon?
Mabuti ba o masama ang iyong mga magulang? Ano ba talaga sila?
Ang mga tao ba talaga ay masama o mabuti lamang?
Nakasalalay ba sa iyo ang nangyari sa iyo noon? At ngayon?
Ano ba talaga ang maaari mong baguhin at ano ang hindi? Ano ang iyong mga limitasyon? Ang iyong responsibilidad?
Ano ka ba talaga? Ano ang iyong kontribusyon sa iyong kahirapan sa buhay? At marami, marami pang iba.

At dito ay malinaw na ang kanilang kamalayan lamang ay hindi hahantong sa isang pagpapabuti sa sitwasyon sa buhay, kailangan mong muling mag-isip, maranasan, magproseso at matuto ng maraming upang ang buhay ay umunlad. Samakatuwid, hindi lamang ako ang nag-iisip na sa gayong malalim na mga bagay kailangan mong pumunta sa isang espesyalista at maghanda na maglaan ng maraming oras dito. Ang mga panlaban sa pag-iisip na mayroon ang mga taong may maagang trauma ay maaaring maging napakahirap hindi lamang para sa independiyenteng trabaho, kundi pati na rin para sa trabaho sa therapy sa isang therapist.
Bilang karagdagan, kakailanganin mo ng isang taong maaasahan mo na, kung kanino mo maibabalik ang nawalang tiwala. Kung kanino posible na matuto ng isang bagay, kabilang ang katotohanan na ang lahat ng mga tao ay umaasa sa isa't isa sa isang paraan o iba pa, nangangailangan ng isang bagay mula sa iba, at ang pagtanggap ay hindi isang tanda ng kahinaan, at makuha din ang pagpapatupad ng mga pag-andar na iyon. ang iyong pagkatao ay hindi sapat para sa pag-unlad minsan.
Syempre, ayokong sabihin na wala kang magagawa sa sarili mo. Ito ay malayo sa totoo. Kadalasan ang mga tao ay nagpapadala sa akin ng mga liham na nagsasabi na ang pagbabasa ng aking talaarawan ay nakatulong nang malaki sa paglutas ng kanilang mga problema. Nakatulong ba talaga ang diary? Marahil ay nagbigay lamang siya ng ilang direksyon, ilang pang-unawa, ilang pananaw na kailangan ng tao. Ang trabaho, siyempre, ay ginawa ng tao mismo. Minsan napakalaki ng trabaho. Ngunit ipinahihiwatig nito na nabuo niya ang mga function na maaaring wala sa iba, at ang kanyang trabaho lamang ay hindi magiging matagumpay.

Bilang karagdagan, ang codependence ay ang kahirapan sa pagkakaroon ng isang tao, ang kahirapan sa paglikha at pagpapanatili ng mga relasyon, ang kawalan ng kakayahang makatanggap ng kasiyahan mula sa mga relasyon dahil sa nawasak na tiwala. Ang trauma ay madalas na lumilikha ng isang hindi malalampasan na cocoon ng proteksyon sa paligid ng kaibuturan ng pagkatao ng isang tao mula sa anumang pagpasok ng pagmamahal sa iba. Hindi makatotohanang makayanan ang mga seryosong anyo ng naturang proteksyon nang mag-isa. Mag-isa, ang pagpapanumbalik ng tiwala sa iba ay imposible rin, sa kabaligtaran, ito ay nagpapatibay lamang sa mga balwarte ng proteksyon, nagpapatibay sa ideya kung saan ang buhay ng isang tinanggihan na bata ay madalas na nakabatay. Namely: "Kailangan kong makayanan ang lahat nang mag-isa." Minsan ang pahayag na ito ang kailangang baguhin, at ito ay mababago lamang sa karanasan ng pagtitiwala.

Minsan, sa hindi napakahirap na mga kaso, ang isang tao ay maaaring gumawa ng maraming para sa kanyang sarili sa tulong ng pagmuni-muni, paglinang ng kamalayan, mga kasanayan sa katawan, pagkamalikhain.
Sinasabi ko lang na ang pagpoproseso ng isang maagang trauma ay nagpapahiwatig ng isang napakalalim na paglulubog sa sarili, kung saan ang isang tao ay nangangailangan ng isang relasyon sa iba bilang isang nawawalang mapagkukunan, kasama at bilang insurance at isang garantiya na posible na bumalik mula sa doon at ang paglalakbay na ito ay hindi magiging lubhang mapanganib. ang matakot na gawin ito.

Ang paglipat ba patungo sa pagbawi para sa isa sa mga kasosyo ay makakatulong sa relasyon sa kabuuan? Dahil kung paano "i-drag" ang isa sa therapy nang mas maaga sa kanilang sarili (at ang iba sa pangkalahatan ay nakikita ang ugat ng lahat ng mga problema sa iba), subukan sa lahat ng posibleng paraan upang iligtas ang kapareha, "ipaliwanag" sa kanya, "ipaunawa sa kanya", at iba pa - ito ay "ito", isang malinaw na tanda ng iyong pagkagumon.

Minsan ang iyong pagbawi ay humahantong sa katotohanan na ang relasyon ay nagbabago, ngunit hindi palaging para sa mas mahusay. Kung ang iyong kapareha ay interesado sa iyong pag-asa sa kanya o sa kanyang malalim na pag-asa sa iyo, kung gayon ang iyong pagtanggi na magpakailanman na maglingkod sa kanya bilang isang "donor", maging kalahati, kumpletuhin siya, gumawa ng isang bagay para sa kanya na hindi niya gusto. upang matuto para sa kanyang sarili, maaaring lubhang mapataob, at maaari niyang putulin ang mga relasyon, maghanap ng bagong "donor"-tagapagligtas. Maaaring mangyari na ang mga relasyon kung saan walang pag-unlad ay unang mag-abala sa iyo, at pagkatapos ay masira mo ang mga ito, maghahanap ng ibang tao na mas malusog at nakalaan sa mga relasyon.

Ang isa pang variant ng pag-unlad ng sitwasyon ay maaari ding mangyari: ang iyong kapareha, na nakikita ang isang pagpapabuti sa kalidad ng iyong buhay, ay maaaring magsimulang makaramdam ng inggit at madama ang kanyang interes sa naturang pagpapabuti. Sa kasong ito, mamaya, mahahanap niya ang kanyang sarili bilang isang therapist.
Sa ilang mga kaso, sa katunayan, kung ang kapareha ay mas matatag kaysa sa iyo, ang relasyon ay maaaring "itama" at salamat lamang sa iyong mga pagsisikap na magtrabaho sa iyong sarili. Sa ganitong mga kaso, magsisimula kang bumaling sa iyong kapareha sa ibang direksyon kaysa sa dati, at maaari mo ring makita siya na medyo naiiba kaysa sa dati mong nakita sa kanya.

Maaaring codependent pa rin ang iyong relasyon, ngunit maaari mong makitang mas kasiya-siya ito. Samakatuwid, hindi lahat at hindi lahat ay maaaring mangailangan ng therapy. At hindi lahat ay karaniwang itinuturing na isang bagay na kapaki-pakinabang para sa kanilang sarili.
Maaari kang manatiling trauma, ngunit ang iyong buhay ay maaaring maging sapat na mabuti para sa iyo nang walang therapy, na nangangahulugang mayroon kang sapat na kabayaran.
HINDI KAILANGAN ANG THERAPY PARA SA LAHAT NG MAY GANITONG PROBLEMA, CO-DEPENDENCE RELATIONSHIP ANG NORM SA NGAYON, AT HINDI LAHAT NAIS ITO BAGUHIN. ITO (ang katotohanan na ang isang tao ay hindi nais na baguhin ang anumang bagay sa buong mundo) AY HINDI PROBLEMA, maaari mong ganap na mabuhay kasama ito.

Upang makapagpasya sa therapy, kailangan mo ng isang malakas na pagganyak upang talagang gawin ang isang bagay para sa iyong sarili, lumikha, magbago, o kabaligtaran tanggapin ang umiiral na isa, na magbabago din sa huli.
Kung ang isang tao ay nagsabi: dito, gusto ko talaga ng therapy, ngunit wala akong sapat na oras, pera, isang mahusay na therapist, lakas, upang bigyang-diin ang tamang bagay, ito ay nangangahulugan na ito ay malamang na nagkakahalaga lamang ng mas matapat na pagtingin sa iyong kasalungat na pagnanasa. Wala ka, wala ka. Nangangahulugan ito na ngayon ay gusto mo ng isa pa. Mahalagang tanggapin at igalang ang iyong mga desisyon, anuman ang mga ito.

Ang sikreto ng pag-alis sa codependency (opinyon ni Mark Ifraimov)

Bago mo basahin ang lihim na ito, hinihiling ko sa iyo na tandaan: ang pagbabasa ng mga na-decipher na mga lihim ay hindi kailanman mapapalitan ang pagsasanay, pagkilos, sa madaling salita, mga paggalaw ng katawan. Walang mangyayari kung walang practice. Gamitin mo ang regalo ko. At kung ikaw ay isang constellator, ang aking pamamaraan ay napakabilis na magbibigay-daan sa iyong kliyente na makamit ang resulta kung saan siya lumingon sa iyo.

Ang codependency ay isang anyo ng symbiosis

Ang codependency ay nagmula sa symbiosis.

Ang bata at ina sa una ay iisang, integral na nilalang. Tulad ng puso o atay ay isang mahalagang bahagi ng katawan.

Ang bata ay kumakain kasama ang kanyang ina, huminga kasama niya, nakatira kasama niya. Siya ay konektado sa kanya sa pamamagitan ng umbilical cord. Para sa kanya ang pusod ay isang paraan para mailipat ang buhay mula sa kanyang ina patungo sa kanya.

Sanay na tayo sa katotohanang ito na hindi natin napapansin ang mga halatang bagay. Malinaw, sa loob ng 9 na buwan ng buhay sa pamamagitan ng pusod, nasanay kaming maging bahagi ng ina, bahagi ng kanyang mga saya at kalungkutan.

Para sa kapakanan ng ating malaking bahagi, tayo, bilang isang maliit na bahagi, bilang nilikha ng ating ina, ay handa para sa anumang sakripisyo. Para sa kanyang kapakanan, magdurusa tayo sa buong buhay natin, iligtas, sisihin. Hanggang sa maging masaya siya.

O hanggang sa maunawaan natin na ginawa natin ang lahat ng mga desisyon ng mga bata, bilang isang nilalang sa yugto ng symbiosis, umaasa sa pamamagitan ng pusod sa isa na nagbigay buhay, nagbigay ng pagkain at kakayahang huminga.

Nais kong maunawaan mo nang tama ang aking mga salita: ang bawat isa sa atin ay labis na nagmamahal sa kanyang ina dahil siya ay bahagi ng kanyang ina, ngunit hindi namin napagtanto na ginawa namin ang karamihan sa aming mga desisyon na nagpapahirap sa amin at hindi nakakamit ang aming mga hangarin sa panahon ng symbiosis kasama si nanay , na mismo ay hindi pa nagkaroon ng panahon para i-aktuwal ang sarili bilang isang holistic na personalidad.

Kapag hindi natin kayang likhain ang buhay na gusto natin, tayo ay nakadepende. Sumuko tayo sa papel na biktima, nag-aakusa o tagapagligtas upang maging mas masaya ang ina at ang taong pinagdurusa niya sa tungkuling ito.

Maaaring magdusa si Nanay dahil sa aming ama, dahil sa kanyang ama, dahil sa kanyang ina, dahil sa isang tao. Hindi mahalaga kung kanino siya nagdurusa. Mahalagang maunawaan na ang kanyang pagdurusa ay nagiging limitado sa ating kakayahang lumikha, hindi malaya, umaasa sa kanyang kaligayahan at kalooban.

Kailangan natin ng paraan para makaiwas sa codependency sa kanya, out of dependence sa kanyang kondisyon.

Ang pusod ay ang mahiwagang susi sa mga pintuan ng kalayaan

Ang naputol na pusod sa kapanganakan ay hindi nagpapalaya sa atin. Kami ay walang magawa, mahina at walang malay na ang pagpuputol kaagad ng pusod ay nagpapalala lamang sa aming sitwasyon.

Sa pamamagitan ng pagkaantala sa pag-clamping ng kurdon, binabawasan mo ang panganib ng iron deficiency anemia sa iyong sanggol. Ang isang lumalagong pangkat ng ebidensya ay nagmumungkahi na ang maagang pag-clamping ng kurdon ay hindi pinakamahusay na kasanayan at maaaring humantong sa mga problema sa kalusugan. Sa buong mundo, humigit-kumulang isang-kapat ng lahat ng mga batang preschool ang dumaranas ng iron deficiency anemia, na maaaring negatibong makaapekto sa pag-unlad ng utak at nervous system ng bata.

Isa pang bagay na dapat isipin:

Sa Museo ng Kultura ng Altai, makakahanap ka ng kakaibang mga etnikong bag na itinali ng mga babae sa kanilang sinturon at pinananatili ang mga pusod ng kanilang mga anak. Niniting nila ang mga supot sa panahon ng pagbubuntis. Pagkatapos ang pusod ay tuyo, at hindi inalis mula sa sinturon. Sa sandaling magkasakit ang bata, dinurog nila ang maliliit na butil sa isang mainit na inumin, pinainom ito, at gumaling ang bata.

Sinimulang pag-aralan ng mga siyentipiko ang pinatuyong pusod at nalaman na ang mga sangkap ng immune na nakapaloob sa pusod ay natatangi at perpekto para sa bata na nagmamay-ari ng pusod.

Ang pusod ay ang tulay sa pagitan ng bata at ng ina, na nagbabalik sa bata sa kalusugan, sigla at kalayaan, gaano man ito kakaiba.

Ano ang dapat gawin para sa mga nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan, nalulumbay, walang lakas upang maabot ang kanilang mga layunin, hindi karapat-dapat na maging malapit sa isang classy, ​​katayuan na kasosyo sa buhay, umaasa sa opinyon ng ibang tao?

Sagot: gumamit ng conditional umbilical cord upang bumalik sa isang estado ng symbiosis kasama ang iyong ina at, pagkakaroon ng sinasadyang konektado sa kanya, makakuha ng pagkakataon na maging isang mature, independent na tao.

Naka-synchronize na paghinga

Una, ano ang conditional umbilical cord?

Ang umbilical cord ay isang koneksyon sa ina, pag-synchronize sa kanya. Kung paanong huminga ang ina, huminga ka rin sa pamamagitan ng pusod, na nasa kanyang tiyan. Kung ano ang kinain niya, ikaw din.

Wala talagang nagbago. Ngayon ay mayroon kang parehong mga gawi na itinanim sa iyo ng iyong ina mula pagkabata.

Ngunit kung ngayon ay sinasadya mong bumalik sa symbiosis kasama ang iyong ina, kung gayon, na nakumpleto ang iyong gestalt sa kanya, na nasiyahan ang iyong hindi nasisiyahang mga pangangailangan, makakaalis ka sa codependency.

Upang gawin ito, gumamit ka ng analogue ng umbilical cord - sabaysabay na paghinga.

Ang naka-synchronize na paghinga ay ang paghinga kung saan ang mga paglanghap at pagbuga ay isinasagawa nang sabay-sabay, at walang paghinto. Ang paglanghap ay isinasagawa nang may kamalayan, na may paglalapat ng pagsisikap, at sa pagbuga, pinakawalan mo lamang ang katawan at ito mismo, nang walang pagsisikap, ay humihinga.

Subukan ngayon na huminga sa pamamagitan ng iyong bibig o ilong, at pagkatapos ay bitawan ang katawan at huminga (tulad ng iyong paglanghap: kung ang paglanghap ay sa pamamagitan ng bibig, pagkatapos ay huminga sa pamamagitan ng bibig, kung ang paglanghap ay sa pamamagitan ng ilong, pagkatapos ay huminga nang palabas. sa pamamagitan ng ilong). At subukang huminga ng ganito sa loob ng 10 segundo. Gumagana ba ito? Kita mo, simple lang.

Pangalawa, ano ang ibig sabihin ng paggamit ng conditional umbilical cord para bumalik sa estado ng symbiosis kasama si nanay?

Nangangahulugan ito ng paggamit ng sabay-sabay na paghinga upang makahinga sa pamamagitan ng iyong estado ng pagkakaisa sa kanya kasama ng iyong ina.

Kailangan mo ba ang presensya ng iyong ina sa sandaling ito? Hindi, hindi kailangan ang presensya ng iyong tunay na ina. Ngunit kailangan mong ilagay ang kanyang kinatawan sa kanyang lugar at huminga kasama niya.

Pamamaraan para makaalis sa codependency

Sa tingin ko handa ka na ngayon para sa kumpletong pamamaraan para makaalis sa codependency.

Hilingin sa isang taong malapit sa iyo, mas mabuti na isang babae, halimbawa, isang kasintahan, na maging iyong ina sa loob ng 20 minuto.

Gaya sa karaniwang konstelasyon, italaga siya bilang iyong ina. Ilagay ang iyong mga kamay sa kanyang mga balikat mula sa likod at sabihin sa kanya: "Ngayon ay hindi ikaw (halimbawa, hindi Masha), ngayon ikaw ay aking ina."

Tumayo nang nakaharap sa kanya, yakapin siya at simulan ang paghinga nang sabay-sabay sa kanya, umaayon sa kanyang bilis at ritmo ng paghinga. Kapag ganap kang pumasok sa sabay-sabay na paghinga, tandaan ang lahat ng bumabagabag sa iyo sa iyong relasyon sa kanya at huminga sa pamamagitan ng iyong mga damdamin at iniisip.

Ang salitang "huminga" ay literal na nangangahulugang: huminga sa sandaling may iniisip o nararamdaman. Huminga lang nang sabay-sabay.

Huminga hanggang sa mawala ka mula sa sakit at bigat tungo sa gaan at ginhawa. Ang iyong subconscious mind mismo ang nakakaalam kung ano ang huminga sa pamamagitan ng iyong mga damdamin at iniisip. Ilalabas ng iyong katawan ang sarili mula sa kakulangan sa ginhawa.

Kapag magaan ang pakiramdam mo, maaari mong ihinto ang sabay-sabay na paghinga sa kinatawan at alisin ang papel ng iyong ina mula sa kanya, na nagsasabing: "Ngayon ay hindi ka na aking ina. Ngayon ikaw ay ikaw (Masha, halimbawa)."

Salamat sa deputy.

Ako at Hindi Ako. Ano ang pakulo?

Bakit ang diskarteng ito ay humahantong sa codependency?

Maaaring ipaliwanag sa iyo ng sinumang psychologist ang mekanismo ng projection ng tao.

Ang projection ay isang ugali na gawing responsable ang kapaligiran sa kung ano ang nagmumula sa mismong tao (F. Perls).

Sa madaling salita, ang projection ay ang paglipat ng saloobin ng isang tao sa isang tao mula sa mga karanasan sa pagkabata hanggang sa kasalukuyang kapaligiran.

At mas simple, kung paano mo tratuhin ang iyong ina ay kung paano mo tratuhin ang lahat ng kababaihan. Kung paano mo tratuhin ang iyong ama ay kung paano mo tratuhin ang lahat ng lalaki.

Nang maputol ang iyong pusod, unti-unti mong nakalimutan na ikaw at ang iyong ina ay minsang iisa, sinimulan mong ituring ang iyong sarili na "Ako", at ang kanyang "Hindi Ako".

Sa mundo ng magkahiwalay na mga bagay, tila sa amin ay ganito: magkaiba kami ni nanay.

Ngunit ang hindi natutugunan na mga pangangailangan na umiral sa oras ng pag-clamping ng kurdon ay pinipilit ka pa ring maghanap ng paraan upang mapasaya ang magulang. Ang pangunahing hindi nasisiyahang pangangailangan noong panahong iyon ay at nananatili - ito ay ang pangangailangan para sa pagkakaisa.

Nasira ang iyong pagkakaisa sa iyong ina sa panahong hindi ka pa handa para dito. Ang paglabag sa pangangailangang ito ay maaaring magdulot sa iyo na magprotesta at humantong sa isa pang pangangailangan - ang pangangailangan para sa pagsisiyasat. Maaari mong basahin ang higit pa tungkol dito sa aklat ni Stephen Wolinsky na Love Relationships.

Ang ilusyon na may Ako at Hindi Ako ang dahilan kung bakit ang mga tao ay nagdurusa, nagprotesta, nagiging mga rebolusyonaryo, nakikidigma, nakikipaglaban sa isang tao, nanunumpa at pumatay. Ang lahat ng ito ay mga anyo ng codependency.

At lahat ng ito ay nagsisimula sa isang sandali sa buhay: ang obserbasyon na si nanay ay hindi nasisiyahan.

Kapag sumanib ka sa isang pagkatao kasama ng isa na iyong tinanggihan sa pamamagitan ng sabay-sabay na paghinga, ang ilusyon ng paghihiwalay ay nawawala, at naiintindihan mo sa antas ng mga sensasyon na maaari mong tanggapin ang ibang tao.

IKAW AT SIYA AY PANTAY. PANTAY.

Ang pagkakapantay-pantay na ito ay ang paraan sa labas ng codependency. At hindi mo na kailangang pakiramdam na parang isang hindi gaanong mahalaga, hindi karapat-dapat na tao sa tabi ng isang taong mahal na mahal mo. Hindi na ikaw ang biktima, ang nag-akusa, ang tagapagligtas. Hindi mo kailangan ng mga nasusunog na kubo at mga kabayong tumatakbo para patunayan ang iyong pagmamahal.

Mula ngayon, maaari mo nang i-enjoy ang iyong sarili, pagiging kaisa sa mundo at buhay. Dahil si nanay ang mundo at buhay.

At maaari mong gawin ang parehong pamamaraan sa iyong ama. Pagkatapos ng lahat, ang ama, tulad ng sinabi ni Hellinger, ay ang susi sa mundo. Ama ang iyong lakas, paggalang sa iyo, at samakatuwid ay materyal na kagalingan, pera.

Gusto kong maunawaan mong mabuti kung paano nakakamit ang iyong personal na katatagan at kagalingan sa lahat ng larangan ng buhay. Kumonekta lamang sa iyong mga ugat, nanay at tatay, itigil ang paghiwalay sa kanila mula sa iyong sarili sa sandaling ikaw mismo ay hindi pa nagaganap bilang isang tao, at ang lahat ng kanilang lakas ay darating sa iyo at pupunuin ka ng pagmamahal na nais ng ibang tao. naaakit sa iyo. Tulad ng mga miyembro ng iyong pamilya. O tulad ng iyong mga customer.

Ang sikreto sa pag-alis sa codependency ay nasa isang tunay na samahan. Bilang isang katumbas na may katumbas.

Ang naka-synchronize na paghinga ay isang tool para makaalis sa codependency. Maniwala ka sa akin, hanggang sa isama mo ang katawan sa prosesong ito, ngunit isipin lamang ang konseptong ito gamit ang iyong isip, walang magbabago.

Maghahanap ka pa rin ng soul mate (tingnan ang artikulong Looking for a soul mate? Mayroon ka bang codependency!), Ang tunay na layunin nito ay upang makahanap ng mapagkukunan ng iyong sariling seguridad sa katauhan ng kalahating ito. Para sa kalahating ito ay gawin para sa iyo kung ano ang dapat gawin ng mga magulang, nanay o tatay: magbigay para sa kaligtasan, matugunan ang mga pangangailangan, magbigay ng kasiyahan.

At ang kalahati ay palaging susubukan na iwasan ang katuparan ng mga tungkulin ng magulang na itinalaga dito. Bilang isang resulta, siya ay maaaring tumakas o magsisimulang sabotahe ang pakikipagtalik sa iyo, dahil ang mga magulang na may mga anak ay hindi natutulog. At wala kang pagpipilian kundi ang mabigo sa iyong kaluluwa o sa iyong sarili at magsimulang maghanap ng bago.

Ngunit kapag nakumpleto mo ang iyong gestalt sa iyong mga magulang at ipinanganak sa sikolohikal, na natanto at nasiyahan ang lahat ng iyong mga pangangailangan sa pakikipag-ugnayan kay nanay at tatay, ikaw mismo ang magiging Pinagmumulan ng pagtugon sa mga pangangailangan ng ibang tao, kung saan parehong "kalahati" at mature. maaabot ng mga personalidad.

Doon mo na mapipili ang iyong kapareha sa buhay, ang iyong mulat na pag-ibig. Sa taong ito, hindi ka magiging 0.5 + 0.5 = 1, ngunit 1 + 1 = 3.

Bakit tatlo? Dahil gagana ang synergy. Ibig sabihin, ang iyong pinagsamang pagkamalikhain ay lilikha ng isang bagay na higit pa sa mundo kaysa sa pagsasama lamang ng dalawa. Magagawa mong lumikha ng mga halaga sa mundo. Ano ang maiiwan para sa susunod na henerasyon pagkatapos ng iyong buhay. Ito ang gusto ng lahat. Isang bagay na nagbibigay-inspirasyon at nagbibigay-inspirasyon sa iba.

Ito ang pangunahing katangian ng mga codependent, kung saan nakabatay ang lahat ng iba pa. Samakatuwid ang isang tampok ng mga codependent bilang panlabas na oryentasyon. Ang mga taong ito ay ganap na umaasa sa mga panlabas na pagsusuri, sa mga relasyon sa iba. Hindi alam ng mga codependent kung paano tumanggap ng mga papuri at papuri nang maayos. Maaari pa itong madagdagan ang kanilang mga damdamin ng pagkakasala at kakulangan. Maraming mga obligasyon ang nangingibabaw sa kanilang mga isipan at leksikon - "Kailangan ko", "kailangan mo".

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maging motibo upang tulungan ang iba. Dahil hindi sila naniniwala na maaari silang mahalin at mahalaga sa kanilang sariling karapatan, sinisikap nilang "makamit" ang pagmamahal at atensyon ng iba at maging lubhang kailangan sa pamilya.

2. Ang pagnanais na kontrolin ang buhay ng iba.

Naniniwala ang mga codependent na kaya nilang kontrolin ang lahat ng bagay sa mundo. Kung mas magulo ang sitwasyon sa bahay, mas maraming pagsisikap ang ginagawa upang makontrol ito. Iniisip nila na maaari nilang pigilan o ipagdamot ang kanilang mga mahal sa buhay.

Nakatitiyak ang mga codependent na mas alam nila kaysa sinuman sa pamilya kung paano dapat maganap ang mga kaganapan, kung paano dapat kumilos ang ibang miyembro ng pamilya. Upang kontrolin ang iba, gumagamit sila ng panghihikayat, pagbabanta, pamimilit, payo, na nagbibigay-diin sa kawalan ng kakayahan ng iba ("mawawala ang aking asawa nang wala ako"). Nag-uudyok sila ng pagkakasala sa iba ("Ibinigay ko sa iyo ang buong buhay ko, at ikaw ...") o gumamit ng matinding dominasyon at pagmamanipula.

Ang problema ng personal na venality sa propesyonal na aktibidad ng isang psychologist

Ang pagsisikap na kontrolin ang hindi makontrol na mga kaganapan ay humahantong sa depresyon. Ang kawalan ng kakayahang makamit ang layunin sa mga bagay ng kontrol ay itinuturing ng mga codependent bilang kanilang sariling pagkatalo, bilang pagkawala ng kahulugan ng buhay. Ang iba pang mga resulta ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga codependent ay pagkabigo, galit.

Ang mga codependent ay may pananagutan para sa iba habang sila ay ganap na iresponsable para sa kanilang sariling kapakanan. Hindi sila kumakain ng maayos, hindi sila nakakatulog ng maayos, hindi sila nagpapatingin sa doktor, hindi nila alam ang kanilang sariling mga pangangailangan. Ang pag-save sa pasyente, ang mga codependent ay nag-aambag lamang sa katotohanan na patuloy siyang gagamit ng alak o droga.

Ang pagtatangkang "i-save" ay hindi kailanman nagtagumpay. Isa lamang itong mapanirang anyo ng pag-uugali para sa kapwa umaasa at umaasa. Ang ganitong "pag-aalala" para sa iba ay nagpapahiwatig ng kawalan ng kakayahan, kawalan ng kakayahan ng iba, ang kanyang kawalan ng kakayahan na gawin kung ano ang ginagawa para sa kanya ng codependent na minamahal. Ang lahat ng ito ay ginagawang posible para sa mga co-dependent na madama na patuloy na kinakailangan, hindi mapapalitan.

4. Ang mga pandama.

Maraming mga pag-uugali ng mga codependent ay nauudyok ng takot, na siyang batayan ng anumang pagkagumon. Para sa mga kapwa umaasa, ito ay ang takot na harapin ang katotohanan, ang takot na iwanan, ang takot na mawalan ng kontrol sa buhay, ang takot sa pinakamasama. Kapag ang mga tao ay nasa patuloy na takot, nagkakaroon sila ng pagkahilig sa katigasan ng katawan, kaluluwa. Nililimitahan ng takot ang kalayaan sa pagpili. Bilang karagdagan sa takot, pagkabalisa, kahihiyan, pagkakasala, matagal na kawalan ng pag-asa, galit, galit, sama ng loob, awa sa sarili, galit ay nangingibabaw din sa emosyonal na palette ng mga codependent. Ang mga emosyong ito ay tinatawag na nakakalason. Ginagamit ang mga ito bilang mga mekanismo ng pagtatanggol.

Mga personal na katangian ng isang psychologist sa pagpapayo

Ang isa pang tampok na katangian ng emosyonal na globo ng mga codependent ay ang obnubilation (clouding) ng mga damdamin o kahit isang kumpletong pagtanggi sa kanila, na tumutulong upang madagdagan ang pagpapaubaya ng mga negatibong emosyon. Unti-unti, pinapataas ng mga codependent ang kanilang pagpapaubaya para sa emosyonal na sakit. Ang mga negatibong damdamin, dahil sa kanilang intensity, ay maaaring pangkalahatan at kumalat sa ibang mga tao. Ang pagkamuhi sa sarili ay madaling lumitaw. Ang pagtatago ng kahihiyan, pagkamuhi sa sarili ay maaaring magmukhang pagmamataas at higit na kahusayan sa iba (ito ay isang pagbabago ng damdamin).

5. Negasyon.

Ginagamit ng mga codependent ang lahat ng anyo ng sikolohikal na depensa - rasyonalisasyon, minimisasyon, panunupil, projection at iba pa, ngunit higit sa lahat - pagtanggi. Sila ay may posibilidad na huwag pansinin ang mga problema o magpanggap na walang seryosong nangyayari. Halimbawa, kapag napansin ng mga magulang ang isang estado ng pagkalasing sa droga sa isang anak na lalaki o babae, maaari nilang ipaliwanag ito sa anumang bagay maliban sa paggamit ng droga.

Ang mga codependent ay madaling linlangin ang kanilang sarili, naniniwala sa mga kasinungalingan, naniniwala sa lahat ng sinabi sa kanila, kung ito ay tumutugma sa kung ano ang gusto nila. Nakikita lang nila ang gusto nilang makita at marinig lang ang gusto nilang marinig. Tinutulungan ng pagtanggi ang mga kapwa adik na mamuhay sa isang mundo ng ilusyon, dahil ang katotohanan ay napakasakit. Ang linlangin ang sarili ay palaging isang mapanirang proseso para sa sarili at para sa iba. Ang panlilinlang ay isang anyo ng espirituwal na pagkasira. Itinatanggi ng mga codependent na mayroon silang mga palatandaan ng codependency. Ito ay pagtanggi na pumipigil sa kanila na humingi ng tulong para sa kanilang sarili, naantala at nagpapalubha sa pagkagumon ng pasyente at nagpapanatili sa buong pamilya sa isang disfunctional na estado.

Psychologist sa Skype

6. Mga sakit na dulot ng stress.

Ito ay mga psychosomatic disorder sa anyo ng gastric ulcer at duodenal ulcer, colitis, hypertension, sakit ng ulo, neurocirculatory dystonia, bronchial hika, tachycardia, arrhythmia. Ang mga codependent ay nagkakasakit dahil sinusubukan nilang kontrolin kung ano ang karaniwang hindi nila kontrolado (ang buhay ng isang tao). Nagsusumikap sila at gumugugol ng maraming enerhiya upang mabuhay. Ang hitsura ng mga sakit na psychosomatic ay nagpapahiwatig ng pag-unlad ng codependence.

7. Ang pagkatalo ng espirituwal na kaharian.

Ang ispiritwalidad sa loob ng konsepto ng codependency ay tinukoy bilang ang kalidad ng mga relasyon sa paksa (tao) o bagay na pinakamahalaga sa buhay. Ang pinakamahalaga at pinakamahalaga ay ang mga relasyon sa sarili, sa pamilya, lipunan at sa Diyos. Kung sa isang pasyente, habang lumalaki ang sakit, ang mga ugnayang ito at ang mga halagang nauugnay sa kanila ay pinalitan ng mga relasyon sa isang kemikal, pagkatapos ay sa mga codependent, sa pamamagitan ng mga pathologically binago na relasyon sa isang may sakit na miyembro ng pamilya.

Paano mapupuksa ang codependency?

Kailangan mong alisin ang mga lumang gawi sa pag-uugali. Maaari silang mag-ambag sa pagbabalik sa dati. sa kasong ito, hindi ito nakatutok sa isang pasyente, kasama ang kanyang pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang pagkagumon ay isang sakit ng pamilya, kaya ang paggamot at pag-iwas ay dapat ding pamilya.
Ang tulong na sikolohikal sa mga kasamang adik ay nagbibigay sa kanila ng malaking benepisyo sa anyo ng pagbawi at personal na paglaki, gayundin ang kanilang mga kamag-anak na nagdurusa mula sa pagkagumon, at mga anak na lumalaki sa pamilya. Para sa mga bata, ito ay isang mahalagang elemento sa pagpigil sa pag-unlad ng pagkagumon. Dapat alalahanin na ang mga bata ng mga adik ay nasa mataas na panganib na magkaroon ng pag-asa sa parehong mga psychoactive substance at sa mga non-chemical form nito - workaholism, pagsusugal, panatikong pangako sa anumang aktibidad, labis na pagkain, pagkagumon sa pag-ibig.
Ang pagsali sa pamilya sa therapy ay nagpapabilis at nagpapabuti sa proseso ng pagbawi ng adik na pasyente, nakakabawas sa antas ng stress sa mga kamag-anak, at nagpapataas ng antas ng pagkakaisa ng pamilya.
Inirerekomenda ang sikolohikal na pagpapayo para sa mga kababaihan sa pakikipagsosyo sa mga lalaking nalulong sa alak. Ang pagpapayo ay maaaring isalin sa pangmatagalang produktibong psychotherapy.
Mayroong sapat na katibayan ng higit na pagiging epektibo sa paggamot sa alkoholismo na may paglahok sa panlipunang kapaligiran, lalo na sa pamilya. Ang pamilya ay maaaring parehong mag-ambag sa pagbawi ng pasyente, at "pagalingin" mismo.