Hindi makatwirang pagsalakay sa mga lalaki: mga sanhi at pamamaraan ng paggamot. Passive-agresibong personalidad: nakakatawang psychotherapy

Very (!) Humihingi ako ng tulong. Mangyaring payuhan kung paano mabuhay sa isang passive-aggressive na kasosyo. Pakiramdam ko sasabog na ang utak ko sa mga kalokohang ito. Kailangan ko ng lakas upang bumuo ng isang buhay, isang karera, para sa aking minamahal na sanggol, at wala akong mga mapagkukunan para sa anumang bagay.
Posible bang kahit papaano ay makayanan ang mga sitwasyong ito - marahil ako mismo ay "bumagsak" sa kanila nang buong bilis, ngunit kailangan kong maging mas matalino at mas nababaluktot?

Pangalawang asawa, kasal 6.5 taon. meron Maliit na bata. Problema sa asawa ko. Napakahirap kahit na ilarawan kung ano ito, ngunit ang mga pamilyar sa passive-aggressive na pag-uugali ay mauunawaan ako. Dati, wala akong ganoong problema sa mga lalaki, palagi nila akong ginagalang.

Ako ay mas bata kaysa sa aking kasalukuyang asawa, maganda, kawili-wili, na may dalawang diploma, (kahit na isang hindi natapos na karera), na nakakita sa mundo. Mababa rin ang tingin niya sa sarili. Dati napaka matagumpay na negosyo, ngayon iba na ang lahat at kinakabahan siya. Hindi niya mahal ang kanyang sarili, ito ay nagpapakita ng sarili sa maraming paraan. Parang hindi man lang siya naniniwala na mahal ko siya, parang hindi niya deserve. Nagpakasal para sa dakilang pag-ibig. Gayunpaman, sa mga unang taon ng pamumuhay nang magkasama, naniniwala ako na nagsimula ang emosyonal na pang-aabuso. Napakakontrol, kahina-hinala. Napaka manipulative. Kinamumuhian niya ang kanyang ina dahil, tulad ng paniniwala nila, ang kanyang karakter ang nagdala sa kanyang ama sa isang maagang libingan. Bihira niya itong makita, kahit na nakatira kami sa parehong lungsod, ginagawa niya ang kanyang tungkulin, ngunit hindi niya ito iginagalang at hindi niya mahal. Kumbinsido ako na sa pagkamuhi na ito ng kanyang ina ay nakasalalay ang kanyang kawalan ng paggalang sa mga kababaihan.

Muli - bago - agad siyang bumukas, naramdaman na nawawalan siya ng kontrol, at nagsimulang mang-insulto, gumamit ng panunuya, nakakahiyang mga epithets bilang mga argumento. Ang biro ay ito: dahil bilang tugon dito ay nagsisimula na akong mag-wind up, kung gayon palagi akong, palaging, palaging inaakusahan na may problema sa pamamahala ng aking galit. Ibig sabihin, mula sa isang may sakit na ulo hanggang sa isang malusog. Marami siyang kausap at sa mahabang panahon, sinuspinde ang kanyang dila, kinukulong at pinipilit niya akong aminin ang aking kasalanan. Sumulat ako ng mga liham tungkol dito at naging lubos na kumbinsido na ito ang AKING problema kaya ako mismo ay naniniwala dito. Alam niya kung paano papasukin ang hamog, kaya't umalis ka sa silid at naisip: malamang na ako at ang aking ulo ay hindi maayos. Bilang karagdagan, ako ay patuloy na pinahina ng pag-iisip na mula noong ako ay naghiwalay, nangangahulugan ito na ang problema ay nasa akin at sinubukan kong maging mas at mas nababaluktot, pambabae (tulad ng tinanong niya sa akin - ngayon naiintindihan ko na ito ay pagmamanipula ng dalisay tubig: kumilos nang ganito , ayon sa gusto ko, at ikaw ay magiging "pambabae".

Mahilig uminom, na ikinalilito ko. Iyon ay, hindi siya nalalasing sa impiyerno, ngunit maaari siyang tumama ng malakas, at pagkatapos ay maaari siyang matulog ng hagikgik, o maging agresibo at pagkatapos ay mas mahusay na huwag hawakan, matutulog siya, ngunit sa pangalawa. araw na siya ay papasok masama ang timpla. Ang kanyang sarili, na lasing, ay hindi umaakyat sa rampa. Hindi kailanman.

Maraming natitira sa nakaraan. I had to give tough ultimatums about his behavior, plus ayaw niya ng baby, and I really wanted a baby. Puputulin ko na ang relasyon, dahil napakahigpit ng edad ko, may isang huling pagkakataon, sadyang hindi ko kakayanin na manatili, ito ay isang daan patungo sa wala. Hinikayat siya sa loob ng maraming taon, palagi siyang nakahanap ng dahilan upang lumikha ng isang salungatan (halos palaging out of the blue), at pagkatapos ay i-twist ang lahat upang ang lahat ay naging kasalanan ko, at ako ito, diumano'y hindi balanse, at ano ang impiyerno ng mga bata kung mayroon akong problema sa galit. Ang aking utak ay bumaling sa isang tabi at nagsimula akong magtrabaho kasama ang isang psychologist, nagtrabaho sa aking mga problema (at ang mga walang mga ito ay nagkaroon ng mga problema sa aking ina), at natanto na ang problema ay wala sa akin.

Pumayag lang siya sa bata pagkatapos kong sabihin na ako na mismo ang aalis at sisimulan ko siya at wala akong pakialam kung paano, at hindi ako titira sa kanya kung putulin niya ang aking oxygen sa mga tuntunin ng mga bata, dahil galit ako sa kanya. buong buhay ko. Takot na mawala ako.

Tungkol sa galit. Ngayon naiintindihan ko na ito ang kanyang projection. Madali niyang sinimulan at itinapat sa akin ang lahat. Ang kanyang kapatid na babae at anak na lalaki mula sa kanyang unang kasal ay nagsabi kung paano siya maaaring sumigaw sa buong bahay, kumulo lamang mula sa zero hanggang 100 degrees. Para sa kanya, ang paksa ng galit ay parang pulang basahan para sa toro - sa kanyang konsepto, ang galit ay kasuklam-suklam, hindi ito maipahayag o maipahayag nang tahimik upang walang mabiktima at masira. Kaya naman ang paborito niyang paraan ng pagpapahayag ng galit ay mga laro ng kamangmangan at katahimikan. Naglalakad at hindi nagsasalita. Naghahanap ako para sa contact, unti-unting nagsisimulang kumulo, pagkatapos ay sinubukan kong itatag, at pagkatapos ay karaniwang bumangon siya at umalis sa gitna ng isang pag-uusap, o nagsara ng sarili sa kanyang silid. Sapat na ang nabasa ko, at alam ko na ito ay isang pangkaraniwang senaryo, at ang mga lalaki ay umalis sa labanan, at ang mga babae ay madalas na kailangang "tapusin" at ilagay ang huling paghinto. Kung sinunod ko siya para tapusin ang pag-uusap, at kumuha ng isang uri ng pahintulot o mapayapang pag-aayos: "umalis ka na rito," o mas masahol pa. Kapapadala pa lamang. Sinigawan niya ako, ininsulto. Saka ko naisip na totoo na ako ang may kasalanan ng lahat at laging humihingi ng tawad. Pagkatapos ay karaniwang lumalakad siya at nagbubuga ng matuwid na galit, ang labanan ay tumagal ng isang linggo, sa kabila ng aking paghingi ng tawad, pagkatapos ay pinagalitan niya ako na parang isang batang babae at inulit ng isang milyong beses na mayroon akong mga problema sa galit at kailangan kong magpatingin sa isang espesyalista.
Muli: ngayon naiintindihan ko na ang problema ng galit ay nasa kanyang sarili, at masakit na hindi niya ito maamin sa kanyang sarili at inilipat ito sa ibang tao.

PERO.

Ang lahat ng ito ay biglang tumigil noong ako ay nabuntis. Hinipan niya ako ng alikabok, nagsimula ng bagong buhay, gustong iwanan ang lahat sa nakaraan. Masasabi ko sa totoo lang na sa nakalipas na dalawang taon ay walang mga katahimikan, hindi pinapansin (na nagpabaliw lang sa akin), halos walang mga salungatan. Mula sa kapanganakan ng bata, kumilos din siya tulad ng isang sutla, sinubukan nang husto, naghanda, tumakbo sa paligid, binili ang lahat para sa sanggol, naglaan ng maraming oras sa akin, dinala ako sa Italya sa panahon ng aking pagbubuntis, kinunan ng larawan ang bawat hakbang, nagtanong ano ang maitutulong. Pagkatapos ng kapanganakan, siya, na hindi magkasya sa kusina, at malinaw na pinaghiwalay ang tinatawag na mga tungkulin ng lalaki at babae, ay nagsimulang magluto ng pagkain para sa amin, mamili, at dinalhan ako ng almusal sa kama.

Kaya may mga makabuluhang pagbabago.

At narito ang problema.

Ang asawa ay hindi mapagkakatiwalaan. O baka naman may radar na ako sa kanya kaya napalaki na ako nakakakita ng mga demonyo kung saan-saan? Ito ang hindi ko na maintindihan. Mayroon akong palaging pakiramdam ng kawalang-tatag, kawalan ng kapanatagan. Ipapaliwanag ko sa isang halimbawa.

Sabay kaming naglakad kasama ang bata. On the way, nabangga niya ako for some trifle, sobrang inis. Sobrang tensyonado na siya ngayon sa trabaho niya, kaunti lang ang trabaho, sobrang nag-aalala siya at pinipilit kong huwag siyang hilahin. At saka, kahit nagmura kami, kinagat ko ang dila ko. Naglakad-lakad, nakakunot ang noo, pinaandar ko ang stroller. Nanatili siya sa isang lugar, pagkatapos ay tuluyang nawala. tawag ko sa kanya. "Balik na ako sa kotse" at binaba ang tawag. Siya ay may ganoong paraan - upang maglakad, at sa mga palumpong, at pagkatapos ay harangan ako. Tumawag ako pabalik, hindi siya sumasagot. Hindi ko alam kung pupunta pa ba ako sa kagubatan o babalik sa sasakyan o kung ano ang gagawin. Tumawag pabalik ng 11 beses, walang tugon. Syempre, nagalit ako. Kumbaga kusa daw siya, nag-provoke. Bumalik ako at lumapit sa kotse na may singaw na galing sa tenga ko. Tinatanong ko kung bakit hindi mo kinuha ang telepono? Gusto kong malaman kung ano ang gagawin namin sa paglalakad. Ang kanyang sagot: "Ngunit hindi ko nais na kunin ito." Ang kurtina. Dito na ako sumiklab, at sinabi ko: sige, maupo tayo, hintayin mo akong sagutin kung bakit hindi mo kinuha ang telepono. (*you can’t explain, this is my mistake, I didn’t need to talk to him like that*, I myself was wrong here) Then he throws me the keys and says, oh, ikaw na mismo ang makakarating. At umuuwi siya sa paglalakad (20 km). (hinatid siya ng ate niya, sa nalaman ko). Kinagabihan ay dumating siya, nag-hello at natulog sa ibang kwarto.
Lumipas ang isang buwan. Sa panahong ito, ang relasyon ay sibilisado, ngunit natutulog kami sa iba't ibang mga silid, at sa pangkalahatan ay pilit. Para sa mga pista opisyal, naghanda ako ng pagkain, hindi ko talaga ipinataw ang aking kumpanya, ngunit nais kong lumikha ng hindi bababa sa ilang pagkakatulad ng kalooban at pagdiriwang. Nakaupo siya na parang bato Mesa ng Bagong Taon may pabor ba sa akin. Iniwan siyang mag-isa. Siya ay palakaibigan ngunit hindi mapanghimasok. Nagpakain, nagdilig, naghugas, nakipag-usap tungkol sa mga karaniwang gawain at sa sanggol.

Dagdag pa, napagkasunduan namin na pupunta kami sa konsulado ng Russia para gumawa ng pasaporte ng Russia para sa bata. Nagtanong ako. Nagtanong ng maraming tanong. Sumang-ayon. Gumawa ng appointment. Dalawang araw bago ang paglalakbay - walang tigil na tumanggi. Dahilan? "Hindi ko gusto ang nangyayari sa aming relasyon at hindi ko alam kung ano ang mangyayari sa amin bilang isang pamilya sa loob ng anim na buwan." Mula sa wala, mula sa wala. Totoo, sinabi ko sa kanya sa hapunan, bilang tugon sa kanyang talakayan tungkol sa aming "lakad", kung saan kami ay nag-away - "Naniniwala ako na ito ay isang maling representasyon ng mga kaganapan, at maaari kong kumpirmahin ito sa anumang korte." Knowing his paranoia, I think he thought I was planning a divorce. Na kung saan ay ganap na walang kapararakan, dahil ang lahat ay, sa pangkalahatan, ay mabuti.
Sobrang sama lang ng loob ko. Ang aking pamilya ay nakatira sa Russia, ang ilan sa kanila ay wala sa mabuting kalusugan, at kung may mangyari, kailangan kong mabilis na lumipad kasama ang bata - at para dito kailangan ng bata ang aming pasaporte. Kaya nagpaplano ako ng maaga kung sakali. Kung hindi, ako ay nasa isang walang pag-asa na sitwasyon. Wala akong iiwan sa anak ko. Nagtatrabaho ang asawa at maaaring nasa isang business trip.

Ito ay isang halimbawa lamang. Ang pinakamahalagang bagay na ikinagagalit ko sa lahat ng bagay tungkol dito ay ang kanyang paraan sa huling sandali na itumba ang alpombra mula sa ilalim ng kanyang mga paa. Para kang naglalakad, at bigla mong nalaman na ang sahig ay wala sa ilalim ng iyong mga paa o nahuhulog ito. Bakit ganito ang pag-aalala sa akin? Ako ay napaka, napaka destabilized ng ganitong uri ng mga trick. At pagkatapos ay dumaloy ang mga alaala. Maaari niyang, nang walang dahilan, magalit sa isang bagay doon, iwanan ako sa gitna ng isang hindi pamilyar na lungsod ng Espanya at sabihin: Pupunta ako sa hotel, ikaw mismo ang makakarating doon. Kasabay nito, halos hindi ko naalala ang pangalan ng hotel, hindi tulad ng address. O din, sa bakasyon, punan ang kwarto sa kalagitnaan ng gabi, galit na galit (wala akong ideya kung ano hanggang ngayon), simulan ang pagbukas ng ilaw at ang aking mahiyain na pananalita (natutulog ang mga kaibigan na umuupa sa isang bahay sa amin. sa likod ng dingding) na narito ako paano ako matutulog at posible bang patayin ang ilaw - maaari akong kumuha ng unan at magmadaling matulog sa ibang silid. Sinundan ko siya para tanungin kung anong ginagawa niya. Pinalayas ng walang paliwanag "pinag-uusig mo ako!". Ito ang babaeng mahal niya. Tapos yung iba nasira para sa akin, kailangan kong maglaro sa harap ng mga kaibigan ko, pinagbintangan niya ako na hinahabol ko siya, na ako daw ang aggressor, at isa siyang anghel at gusto lang matulog. O, sa parehong paraan, biglang buck at tumigil sa pakikipag-usap sa akin sa isa pang bakasyon, tumahimik para sa kalahating bakasyon, ang buong eroplano at isa pang kalahating buwan sa bahay, at pagkatapos ay sisihin ako sa lahat. Sumulat ako at tila sa akin ito ay isang uri ng panaginip. Para siyang patuloy na tinatakbuhan ng isang babae.

Minsan para sa akin, siya mismo ang gumaganap ng ilan sa kanyang mga script, ngunit wala akong kinalaman dito. Halimbawa, aalis siya sa loob ng isang buwan sa negosyo, nililigawan ko siya at inaakit siya sa lahat ng posibleng paraan, ngunit naging bato siya, at pagkatapos ay sinabi niya na may luha na naisip niya na pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, magiging hindi na kailangan sa akin at titigil na kami sa pakikipagtalik. At ito sa kabila ng katotohanang pumulupot ako sa kanya na parang bindweed, para sa wala na hindi ko ginahasa. Ibig sabihin, NAGDESISYON NA siya sa sarili niya na HINDI KO siya KAILANGAN, at masama ang lahat, nagalit siya, gumawa ng mga konklusyon at hindi man lang ako pinansin, sinusubukan siyang akitin! Kasabay nito, malungkot niyang sinabi, "Alam ko ito!". Sa Ingles, ito ay tinatawag na "self-fulfilled prophecy" - isang self-fulfilling prophecy.
Kumpletong kalokohan. Ito ba ay isang uri ng kaguluhan? O ano ito sa lahat?

Sa nakaraan kaya niya
-tumangging tumulong (halimbawa, mayroon akong isang napakahalagang trabaho na ibibigay bukas, at ang computer ay nag-crash, maaari siyang tumulong, ngunit dahil sa galit niya, iniwan niya ako at ini-lock ang pinto sa harap ng kanyang ilong.
- tumangging makipag-usap sa aking magalang na kahilingan (Mayroon akong mas mahahalagang bagay na dapat gawin kaysa makinig sa lahat ng ito)
- sarcasm, mapanlait na komento, insulto
- sa huling sandali, guluhin ang mga plano ("kasalanan mo ito, kung hindi dahil sa galit mo!")
- hanggang sa huling sandali, maaaring hindi ko alam kung ihahatid niya ako sa airport, halimbawa (2 oras na biyahe), o kung sasamahan niya ako sa paglalakbay sa ibang bansa ("Hindi ko alam kung paano ko gusto sa, tingnan natin ang iyong pag-uugali", "Hindi ko alam kung gusto ko", atbp.)
- samahan mo ako sa isang magandang paglalakbay, para suportahan daw ako (nalaglag ako, nawalan kami ng anak) at ayusin ang kalahating gabing debriefing doon (3 araw pagkatapos ng pagkawala ng sanggol!) - inaakusahan ako ng galit, kawalan ng kakayahan sa "pag-uugali nang disente ' at ilang iba pang kalokohan. Masakit pa rin maalala. Halatang meron siya sikolohikal na proseso sa loob na wala akong kontrol.
As if he is working out some of his scripts. Madalas kong naisip. na nag-iimbento lang siya at may dalang kalokohan at sadyang hindi ako kinakausap!

Tingnan mo, matagal na itong nawala. Malaki na ang pinagbago niya sa sarili niya, sinusubukan niya. Naging sarili niya pa! Humingi ng tawad! Narito ang dalawang araw na nakalipas, halimbawa, at ngayong linggo. Mahal na mahal niya ang bata, nakakabit sa kanya na parang baliw, gumugugol ng maraming oras at alam kong hindi niya gugustuhing sirain ang pagkabata ni Lyalya. Sa kanyang unang kasal, ang lahat ay naiiba para sa kanya, na ikinalulungkot niya, ang mga relasyon sa mga bata ay hindi gumana, at talagang nais niyang muling isulat ang kasaysayan ni Zan mula sa simula, sa isang mahusay na paraan.

Ngunit sa sandaling siya ay nauutal o gumawa ng isang bagay na nagpapakita ng kanyang hindi mapagkakatiwalaan, hindi mahuhulaan, muli akong nag-flashback at ang aking bubong ay napunit. may pasok ako literal masakit sa utak. DAHIL HINDI KO ALAM KUNG ANO ANG AASAHAN KO SA SUSUNOD NA SANDALI. Mula sa kanyang hindi matatag na pag-uugali, nagdurusa ako, nagsimula ako ng migraines, na hindi ko kailanman naranasan. Ako ay nagpapasuso at ang mga panlilinlang na ito ay nagpapatalsik sa akin mula sa gulo. Dumarating sa akin ang kawalan ng pag-asa at tila sa akin ay kailangan kong tumakbo nang mas malayo at mas mabilis. Ang problema ay wala akong mapupuntahan. Sa lahat. Sa bansang ito, wala akong nanay o tatay, ayaw kong bumalik sa Russia.

Maliit lang ang suweldo ko, na halos lahat ay mapupunta sa nursery para sa bata, kapag pumasok ako sa trabaho. Magaling Naghahanap ako ng ika-5 taon na, ngayon ay napakahirap sa isang trabaho - ito ay isang kaligtasan para sa akin, gumawa ako ng maraming mga pagtatangka, ngunit sa kabila ng aking mga diploma, wala akong magandang resume at ang aking karera ay ginawa hindi magaganap. Hindi ako nawawalan ng pag-asa, ngunit sa ngayon kung ano.

Pakiusap kausapin mo ako. HOW TO SURVIVE MALAPIT SA GANITONG TAO para mas komportable ako kaysa ngayon? Paano ko maipapahayag sa kanya na ang kanyang mga aksyon ay pumatay lamang sa akin, nagpapahina sa akin, na pakiramdam ko ay hindi ako ligtas?
Paano gawin itong hindi masira ang mga hindi inaasahang numero? Marahil, kinakailangan na magpataw ng ilang uri ng mga parusa at mahigpit na sumunod sa kanila? Hindi ako hilig na manipulahin, gusto kong talakayin ang lahat nang direkta at matapat, mabilis akong nakakalimutan at nagpapalamig, at walang nangyari sa kanya para sa kanyang mga panlilinlang.

I was desperate to explain something, dahil alam kong lahat ng dialogue ay nagtatapos sa mga akusasyon sa sarili ko. Siya ay may ganap na nakakabaliw na paraan ng paglilipat ng lahat mula sa isang may sakit na ulo tungo sa isang malusog at talagang hindi niya gustong tanggapin ang responsibilidad para sa kanyang mga jambs. Oo, humingi siya ng tawad kamakailan at nagsulat pa na siya ang pinagmumulan ng stress at humihingi siya ng tawad. Para sa kanya, ito ay isang hindi pa naririnig, napakalaking tagumpay. Siya ay karaniwang napaka-proud.

Nasa bingit na lang ako ng walang pupuntahan. Naiintindihan ko iyon sa sa sandaling ito mababaliw ito at mabubuhay kami ng anak ko sa totoong kahirapan. Gagawin niya ang lahat para hindi kami matulungan - maaari siyang maghiganti, alam ko iyon.

Paano maiiwasan ang kanyang hindi mahuhulaan na passive-aggressive na mga kalokohan (kung ang mga ito ay dahil sa paminsan-minsang pag-inom ng alak)? O, kung hindi ito posible, kung gayon paano ko ito magagawa na kahit paano ay iba ang aking reaksyon sa kanila? Hanggang sa makakuha ako ng trabaho na mas mataas ang suweldo, wala akong mapupuntahan. Minsan pakiramdam ko mababaliw na ako. VERY destabilizing. Baka naman walang kabuluhan ang pagpahid ko ng asin sa aking mga sugat at inaalala ang mga nakaraang yugto? Malamang self-preservation instinct yan.
Nagmamalabis na ba ako at dapat ba nating subukang kalimutan ang nakaraan at bigyan ng pagkakataon ang tao? naguguluhan na talaga ako.

Salamat sa pagbabasa at salamat nang maaga para sa iyong mga opinyon. Masyadong masakit para sa akin.
At mangyaring tumulong sa mga tag.

UPDATE: Lubos, Lubos akong nagpapasalamat sa LAHAT SA MGA SAGOT AT PAGKAKALAHOK - SALAMAT! Napakahalaga sa akin ng suporta.
Wala nang paraan para sagutin ang lahat ng sabay-sabay, unti-unti kong sasagutin.

Ang site na ito ay mayroon nang teksto tungkol sa, tinatawag na. Ito ay mahalagang paksa, ngayon, kaya muli kong hinawakan ang paksang ito. Sa ibaba, isang sipi mula sa aklat ni T. Vasilets:

"Hangga't ang pagsalakay ng lalaki ay para sa karamihan ng isang walang malay na puwersa at samakatuwid ay hindi isang daang porsyento na nakadirekta, ito ay isang mala-impyernong kaldero na sarado na may mabigat na takip ng pagiging bata.

Hindi tahasan lihim na pagsalakay ipinahayag sa kawalan ng bukas na inisyatiba, sa paglipat ng responsibilidad sa iba, sa pag-aalinlangan, sa paglikha ng fog ng kawalan ng katiyakan at kalabuan sa mga relasyon, sa madalas na paggamit ng mga kasinungalingan at walang laman na paghingi ng tawad.

Ang passive aggression ay isang talamak na hindi katuparan sa oras at sa sangkap ng mga kontrata at mga pangako, ipinagpapaliban ang mga bagay sa araw-araw, isang kakaibang pagkalimot sa pagtupad sa mga kahilingan. Ito ay hindi pinapansin ang mga inaasahan ng iba, pinababayaan ang kausap, halimbawa, sa anyo ng pagtawid sa kanyang katotohanan - "Iniimbento mo ang lahat", "Mali ang ginagawa mo", atbp., pati na rin ang paggambala, pag-iwas sa mga sagot sa mga tanong, mula sa paksang iminungkahi ng kausap.

Gumagamit ang passive-aggressive na tao sa mga diskarteng ito dahil sa takot na maging dependent, takot sa kompetisyon at emosyonal na closeness. "Bilang resulta, madalas siyang nasa masamang mood, ginagawa ang kanyang sarili na biktima at sinisisi ka," — isinulat ni Wetzler. Sa mga lalaki, sa kasong ito, mayroong isang nakatagong poot sa mga kababaihan, isang pagtanggi sa responsibilidad para sa mga lalaki panlipunang tungkulin at ang pagbaluktot ng mga tunay na katotohanan para sa layuning ito.

S. Wetzler singles out ang tanong ng isang tao, na kung saan ay katangian ng passive-agresibong pag-uugali, na hinarap sa kanyang babae: "Bakit ako dapat gumawa ng isang bagay para sa iyo?". Ito ay katulad ng: “Bakit ako ang lalaking iyon, at hindi ikaw? Bakit kita bibigyan ng kamay, at hindi ikaw sa akin? Bakit on kasal Dapat kitang yakapin, at hindi ikaw - ako? Bakit sa iyo ako magpo-propose at hindi ikaw sa akin?

Sa buhay, ang ganitong uri ng pagsalakay, dahil sa likas na katangian nito, ay hindi nakikita bilang pagsalakay, hindi pa ito nalantad. pampublikong kamalayan. Hindi pa ito malawak na tinatalakay, gaya ng, halimbawa, tungkol sa mga panganib ng paninigarilyo.

Ang passive aggression ay umuunlad bilang isang socially tolerant form of behavior. Ito ay laganap at malalim na tumagos sa lahat ng mga lugar ng relasyon ng tao, samakatuwid ito ay lalo na nakakalason at mapanira kapwa para sa negosyo at para sa anumang interpersonal na mga contact.

Ang mga problema sa isang passive-aggressive na tao ay nagmumula sa kanyang ... di-tuwiran at hindi sapat na paraan ng pagpapahayag ng poot, na nakatago sa ilalim ng pagkukunwari ng kawalang-kasalanan, pagkabukas-palad o pagiging pasibo (isang anyo ng pagsira sa sarili). Kung ang sinasabi o ginagawa niya ay hindi mo maintindihan o sa halip ay nagagalit sa iyo ... ito ay pasibong pagsalakay.

Ang termino mismo ay tila kabalintunaan, at ang tanong ay lumitaw: paano ang isang tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras, at hindi isang bagay lamang? Ang isang passive-aggressive na tao ay hindi pasibo ngayon at agresibo bukas ... Sa halip, ang isang passive-aggressive na tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras. Ang kabalintunaan ay tinatalikuran niya ang kanyang pagsalakay kapag lumabas ito."

Narito ang dalawang halimbawa mula sa maraming obserbasyon ni S. Wetzler ng mga pagpapakita ng passive aggression sa mga lalaki:“…Ginagawa ka niyang pagdudahan ang sarili mo… “Nagkamali ka sa pagkikita natin. Nakasulat sa diary ko para bukas, hindi kahapon. Kaya naman gumawa ako ng diary. Oo, bagay sa akin ang oras ng araw. Pero siguro kailangan kong umalis sa bayan. Tawagan mo ako kung gusto mong makasama ako ng tanghalian sa loob ng ilang araw.” Paanong hindi ka masisiraan ng ulo!

Sumulat si Wetzler: “Sinabi sa akin ng isang babae na pininturahan ng kaniyang asawa ang kalahati ng mga frame ng bintana sa kanilang silid-tulugan at nangakong tatapusin ang trabaho sa loob ng dalawang taon na ngayon. Kapag nagtanong ang mga bisita kung bakit kulay abo at puti ang mga frame, sumagot siya, "Nag-ring ang telepono." Sa loob ng maraming taon sinubukan niyang sugpuin ang kanyang pangangati at pagkabigo sa isang katatawanan, ngunit ang hindi natapos na gawain ay palaging nasa harap ng kanyang mga mata.

Ang passive aggression ay nabuo sa isang bata na sanay sa emosyonal na pag-agaw, karamihan sa mga pangangailangan ng isip ay hindi nasiyahan. Ang personalidad ng sinumang tao - lalaki o babae - ay naglalaman ng parehong mga katangian ng lalaki at babae. Ang kanilang panloob na nilalaman ay heterogenous - binubuo sila ng mga bahagi, ilang mga substructure, na ang bawat isa ay gumaganap ng ilang mga pag-andar sa panloob na mundo ng isang tao.

Ang pangunahing tampok ng isang passive-aggressive na tao ay ang kanyang paghiwalay mula sa kanyang sariling pagkalalaki bilang isang malakas na puwersang proteksiyon. Bilang isang may sapat na gulang, siya ay nananatiling masakit na umaasa kapwa sa kanyang tunay na ina at sa imahe ng ina na nabuo sa kanyang pagkatao.

Dala ang maternal image na ito bilang ang tanging gumagana nang maayos mekanismo ng pagtatanggol, hinahanap ng isang lalaki ang parehong pigura sa mga babaeng nakakasalamuha niya - kaya parang bata siyang nagsusumikap para sa seguridad. Ang gayong lalaki ay nagsusumikap para sa mga kababaihan - "mga tagapagligtas" o "mga tagapangasiwa". Ang pag-asa na ito ay humahantong sa passive-agresibo na tao sa pag-asa sa maraming panlabas na bagay, kabilang ang mga istrukturang panlipunan pagbibigay ng "pag-aalaga".

Ang isang malusog na diskarte ng lalaki ay ang isang babae ay dapat manalo sa hindi maiiwasang natural na kumpetisyon sa ibang mga lalaki. Ang isang passive-agresibo na tao ay mas pinipili na masakop, dahil natatakot siya sa pagtanggi, laban at pagkatalo.

Siya ay nagdurusa mula sa isang masakit na pag-asa sa mga pagtatasa ng iba, isang labis na pangangailangan para sa pagtanggap sa kanilang bahagi, lalo na sa bahagi ng mga kababaihan. Kasabay nito, hinahangad niyang itago ang pag-asa sa pamamagitan ng pagtanggi at pagpapawalang halaga sa mga kababaihan. Maaari rin niyang pawalang halaga ang marami na mahalaga sa kanya. Kaya, ang pagnanais na makakuha ng kapangyarihan ng lalaki, kalayaan at kasarinlan ay nabaluktot sa pag-uugali ng isang immature na tao.

Ang mga problema sa isang passive-aggressive na tao ay nagmumula sa kanyang ... di-tuwiran at hindi sapat na paraan ng pagpapahayag ng poot, na nakatago sa ilalim ng pagkukunwari ng kawalang-kasalanan, pagkabukas-palad o pagiging pasibo (isang anyo ng pagsira sa sarili). Kung ang sinasabi o ginagawa niya ay hindi mo maintindihan o sa halip ay nagagalit sa iyo ... ito ay passive aggression.

Ang termino mismo ay tila kabalintunaan, at ang tanong ay lumitaw: paano ang isang tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras, at hindi isang bagay lamang? ... Ang isang passive-aggressive na tao ... ay hindi pasibo ngayon at agresibo bukas ... Sa halip, ang isang passive-aggressive na tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras. Ang kabalintunaan ay tinatalikuran niya ang kanyang pagsalakay kapag ito ay lumabas."

Ang sinumang tao ay may natural na likas na pagsalakay sa simula. Ang isang passive-aggressive na tao sa ganitong kahulugan ay may isang tiyak na panloob na "bomba". At kung ang "bomba" na ito ay naninirahan sa lugar ng walang malay, iyon ay, habang ang pagsalakay ng lalaki ay hindi napagtanto at ang vector nito ay hindi pa nakadirekta sa proteksyon, ito, pinipigilan (passive) o ipinahayag nang hayagan sa anyo ng isang pagsabog, ay may kakayahang bulag na sirain ang tao mismo at ang mundo sa paligid niya.

Ang isang mature na lalaki ay naiiba sa isang passive-agresibo dahil siya ay nakikipag-ugnayan sa kanyang natural pagsalakay ng lalaki at alam kung paano gamitin ito nang may layunin upang protektahan ang pambabae at mundo ng mga bata, upang protektahan ang kanyang mga interes at ang interes ng mga taong pinangako niya.

Ang mga kababaihan ay walang ideya kung ano ang isang mahaba at mahirap na landas (isang lalaki) na dapat tahakin mula sa kanyang sarili, hindi mapapalitan, mapagmahal na ina at sumakay sa isang landas ng mga pagsubok na ganap na naiiba sa kanyang nalakbay, kung saan hindi na posible na gumamit ng karanasan o payo ng ina. Mula sa puntong ito, mapapansin na dapat subukan ng batang babae na maging katulad ng kanyang ina, habang ang batang lalaki ay dapat matutong maging iba sa kanya.

Ang magaspang na kapangyarihan ng lalaki, ang pagiging hindi alam, paradoxically, ay humahantong sa mga tao sa pagdududa sa sarili, paghihiwalay at pagkalayo mula sa sariling damdamin. Ang alienation na ito ay humahantong sa pagkawala ng pakikipag-ugnayan sa "babaeng bahagi ng personalidad" - sa mundo ng Kaluluwa, kung saan hindi lamang nabubuhay ang mga damdamin, kundi pati na rin kung saan ang mga nagbibigay-inspirasyon at nakapagpapagaling na kapangyarihan ng kanyang "Inner Woman", na lubhang kinakailangan. para sa sinumang tao, ay nakaimbak. Hiwalay sa kanilang Kaluluwa, ang mga lalaki ay naghahanap ng pakikipag-ugnayan dito sa maraming pakikipag-ugnayan sa mga tunay na babae.

Ang isang lalaki na lumaki sa mga kondisyon ng kawalan ng proteksyon ng lalaki at isang hypertrophied na prinsipyo ng ina ay may isang infantile (immature) na pagkalalaki, kung saan siya mismo at modernong lipunan pangkalahatan. At dahil maraming mga lalaki mula sa pagkabata ay nakakakuha ng isang pangit, kahalili na pambabae, nalulumbay at pinigilan, sa isang banda, at sa kabilang banda, labis na kargado sa mga katangiang panlalaki ng kanilang ina, ang gayong lalaki ay gustong manalo o makasira sa halip na protektahan ang isang babae. Ang hindi protektadong bahagi ng babae ng male personality ay kinabibilangan ng hypermaternal functions para sa proteksyon nito. Ito ay natigil sa yugto ng paghihiwalay - paghihiwalay mula sa pamilya ng magulang.

Ang ganitong pagkatigil ay maaaring tumagal hindi lamang sa anyo ng depresyon, alkohol o pagkagumon sa droga, ngunit mukhang neurotic nihilism (negation ng anumang mga halaga, pamantayan, panuntunan), o ito ay nagiging isang madalas na pagbabago ng lugar ng trabaho at paninirahan. Ang protestang ito ay maaaring walang kamalay-malay na ipinahayag ng isang lalaki sa pamamagitan ng isang serye ng mga bigong pag-aasawa, na walang humpay na nakikipaglaban sa kanyang mga asawa sa halip na talunin ang napakalaki na aspetong pambabae sa loob niya.

Ang mga hindi sapat na may sapat na gulang na mga lalaki ay walang kamalayan na nakikita ang mga kababaihan na may poot at / o pag-iingat. Sa palagay nila, na nakuha nila ang kanilang pagkilala mula sa mga kababaihan, dapat silang maghiwalay, palayain ang kanilang mga sarili, dahil ang isang babae ay hindi sinasadyang napagtanto lalo na bilang isang kumokontrol na ina, o higit pa sa kanilang pagganap sa isang mapagkumpitensyang pakikibaka, kung ang isang babae ay hindi sinasadyang napagtanto bilang isang kapatid na babae.

Ito ay nasa ilalim ng termino ng sikolohiya: "passive-aggressive behavior." Sa pamamagitan ng pagiging pamilyar sa paksang ito, ang parehong kasarian ay makikinabang para sa kanilang sarili - makikita ng mga lalaki ang kanilang sarili mula sa ibang panig, at mauunawaan ng mga babae kung ano ang mali sa kanilang mga kalahati.

Huwag mo akong itulak

Ang mga taong nailalarawan sa pamamagitan ng passive-aggressive na pag-uugali, sa anumang paraan ay umiiwas kahit na ang kaunting responsibilidad. Ang kanyang prinsipyo ay gawin ang pinakamaliit na bilang ng mga takdang-aralin. Siya ay tumugon sa mga pagtatangka na pagalitan siya sa pamamagitan ng isang stream ng mga kasinungalingan, na naglilista ng isang milyong dahilan na hindi nagbibigay sa kanya ng pagkakataon na gawin kung ano ang kinakailangan sa kanya.

Ang katamaran ay malinaw na ipinanganak sa harap niya, ang tanging bagay na hindi niya napapagod sa pag-aaksaya ng kanyang lakas ay ang pag-imbento ng isa pang magandang dahilan upang umiwas sa trabaho. Ang anumang kontrol ay nakikita nang may poot, ngunit tiyak na tumanggi na kumuha ng responsibilidad. Nangako at hindi tumupad, ang pagpapaalala sa kanya tungkol dito ay nagpagalit sa kanya.

Ang isang passive-aggressive na tao ay may isa katangian na tampok- hindi niya kayang hayagang ipahayag ang kanyang kawalang-kasiyahan sa mundong ito.

Kaya't siya ay lumalabas, namumuhay ayon sa kanyang mga pagnanasa nang palihim, ipinagpaliban ang mga mahihirap na bagay, nahuhuli sa mga pangyayari na hindi kasiya-siya para sa kanya at hindi ginagawa ang inaasahan sa kanya.

Ang pakikipagtulungan sa gayong tao ay hindi asukal - na may gusto sa isang kasamahan na patuloy na umiiwas sa trabaho, nakakaligtaan ang lahat ng mga deadline, naghahanap ng may kasalanan sa gilid at nagbibigay ng 1001 dahilan para magkagulo.

Mas masahol pa ang mamuhay kasama nito. Tulad ng sinasabi nila, hindi man lang siya martilyo ng isang pako sa bahay, hindi tumupad sa pangako, dumura sa mga pangangailangan ng kanyang asawa at sumisid sa malalim na tubig sa sandaling sinubukan niyang tawagan siya sa isang tapat na pag-uusap.

Bukod dito, ang mga akusasyon ng isterismo at isang pagtatangka na gawing isang elepante mula sa isang langaw ay lumipad sa kanyang asawa. “Huwag mo akong i-pressure” ang motto ng naturang karakter, hindi siya nagsasawang iparating ito sa pandinig ng asawa. At kung paano ipaliwanag sa tulad na ang layunin ay hindi upang ilagay ang presyon, ngunit ito lamang ay hinihimok ng pagnanais na talakayin kung ano ang masakit?

Kumplikado mula pagkabata: mahigpit na kontrol

Kung nabasa mo ang paglalarawan ng isang tao na madaling kapitan ng passive-agresibo na pag-uugali, pagkatapos ay makakatagpo ka ng isang kahulugan bilang isang masamang mapagkunwari, upang makipag-ayos kung saan ang isang walang laman na numero. Naririnig mo ang isang bagay mula sa kanya, talagang nakikita mo ang isa pa, at kapag sinubukan mong dalhin siya sa malinis na tubig- siya, na nasa ikalimang posisyon, ay maghahagis ng mga akusasyon sa iyong mukha.

Sa katunayan, ang gayong tao ay maaaring likas na "maputi at malambot" (medyo matamis at disente), ngunit sa kaunting banta ng kontrol mula sa labas, siya ay gumagamit ng proteksyon na binuo mula pagkabata. Nadala lang sila ng takot.

Ito ay kadalasang kasalanan ng mga magulang. Ayon kay Scott Wetzler, may-akda ng Living with a Passive-Aggressive Person (pamagat sa wikang Ingles Living With the Passive Aggressive Man) ang dahilan ng pag-uugali na ito ay nasa pagkabata - hindi nabigyan ng pagkakataon ang bata na ipahayag ang kanyang mga pangangailangan at damdamin.

Karaniwang nangyayari ito sa mga pamilya na may labis na mahigpit na ama o isang awtoritaryan na ina, kung saan walang tanong sa anumang pagpapakita ng sariling katangian - ang bata ay masanay lamang na mabuhay sa gayong mga kondisyon. Dahil pinagkaitan siya ng pagkakataong hayagang ipahayag ang kanyang nararamdaman - galit o kawalang-kasiyahan, ginagawa niya ito nang palihim.

Ang lahat ng buhay ay isang pakikibaka, sa pagkabata kasama ang kanyang mga magulang, sa pagtanda kasama ang kanyang asawa, kung saan nakikita niya ang pagnanais na kontrolin at sugpuin siya. Ang asawa, sa labas ng kanyang kalooban, ay nakuha sa larong ito - siya ay hindi aktibo, siya ay nararapat na magalit at gumawa ng mga pag-aangkin, siya ay nag-pose at sinusubukang gawin ang kanyang asawa na makaramdam ng pagkakasala.

Paano nabubuhay ang passive-aggressive type?

Bago gumawa ng aksyon, dapat malaman ng isang tao ang kanyang pangunahing mga prinsipyo ng buhay. Kaya,

Ipinagpaliban niya ang lahat hanggang Lunes

Pag-iwas sa mga tungkulin - sa na siya ay nakatayo matatag. Maaari mong ipaalala sa iyo ang isang nakaluwag na pinto sa isang dibdib ng mga drawer hanggang sa pamamaos ang iyong boses, at bilang tugon, isa pang sugnay na pumipigil sa pag-aayos. Ang mga nerbiyos ay sumuko, at isang mabigat na langaw: "Ano ang gagawin sa katapusan ng linggo!". Hindi tama!

Desisyon. Walang nakatakdang mga deadline! Siya mismo ang dapat magpasya kung kailan gagawin at maging responsable sa kanyang mga aksyon. Walang magdedesisyon para sa kanya. Gaano katagal?

"Alaala ng dalaga"

Ang bawat tao'y maaaring kalimutan ang isang bagay, ito ay medyo natural. Gayunpaman, ang mga passive-aggressive na kasosyo ay nagkaka-amnesia sa mga pinaka-hindi angkop na sandali. Hindi ako nagbayad ng mga utility bill o multa para sa paglabag sa mga patakaran sa trapiko, hindi ako nag-renew ng insurance, atbp. - hindi niya ginawa, dahil ayaw niya, ang kalikot ng mga papel ay nakakasira ng kanyang mga ugat.

Desisyon. Mukhang kakaiba, ngunit hindi ipagkatiwala sa kanya ang gayong mga bagay. Wala siyang mga responsibilidad na ito, at wala kang stress at hindi kailangang abala ng isang showdown, pagkatapos nito ay dapat kang mawalan ng pagkakasala.

Hindi tumatanggap ng patas na akusasyon

Tulad ng nabanggit na, ang mga pangyayari ay palaging dapat sisihin para sa ganitong uri. Ang mga pagkakamali ay hindi nakikilala ng mga passive-agresibo at hindi makayanan ang pagpuna. Ang asawa, na pagod sa gayong pangit na pag-uugali ng kanyang tapat, ay itinapon ang mga paratang na ito sa kanyang mukha, lumipat sa isang nakataas na tono, inihayag sa kanya - ang pinakamataas na nakamit na epekto - isa pang labanan.

Desisyon. Kailangan mong bantayan ang iyong pananalita. Malinaw na sa iyong mga puso ay ibinubuhos mo ang kanyang makatarungang kahulugan sa kanya, na siya ay matigas ang ulo, walang halaga, iresponsable at masama - lahat ng paulit-ulit niyang narinig sa pagkabata at sapat na narinig ... ito ay nagpapangyari sa kanya na maging bingi na depensa. Mas kaunting akusasyon.

Pagmamanipula ng damdamin ng iyong kapareha

Sinusubukan ng isang passive-aggressive na asawang lalaki na makaramdam ng pagkakasala sa kanyang asawa, at sa anumang paraan, kabilang ang mga mababa, halimbawa, sa pamamagitan ng paghihigpit sa pag-access sa katawan. Ang pinakamadali, walang stress na paraan para mag-alala ang iyong asawa at maghanap ng mga paraan upang mapabuti ang mga relasyon.

Desisyon. Bakit niya hinahayaan ang sarili niyang tratuhin ng ganito? Siya ay ganoon? O may bagay ba sa iyo na nagbibigay sa kanya ng pagkakataong iyon? Ang katotohanan ay ang pagpili ng mga passive-aggressive na lalaki ay kadalasang nahuhulog sa mga babaeng walang katiyakan na natatakot na tanggihan. Ikaw nga? Nagkaroon ba ng masamang karanasan? Kaya huwag mo nang bigyan ng pagkakataon na malaman muli ang pakiramdam ng pait!

Alalahanin ang alamat: ang mga tunay na lalaki ay hindi nagtatapon ng mga salita sa hangin at hindi nagpapakita ng damdamin. Agad na nakatayo sa harapan ko ang mga hindi nababaluktot na bida sa pelikula nina Clint Eastwood at Robert Redford. Nahuhulog sa pag-ibig sa isang madaling tao - siya ay kahanga-hangang umaangkop sa cliché na "tunay na lalaki." Masculine charm at panlabas na tiwala sa sarili, na sinamahan ng kakayahang panatilihing malayo, intriga at akitin ang mga babae na parang magnet.

1 55353

Photo gallery: Pagsalakay bilang isa sa mga uri ng conflictogens

At ang paru-paro ay lumipad na sa iyong tiyan. At pagkatapos ay gumawa ka ng isang kakila-kilabot na pagtuklas: mayroon siyang isang mabagsik na regalo para sa paggawa sa iyo na hindi ka masaya. Mula sa isang makatwiran, masayahin at balanseng nilalang, ikaw ay nagiging isang neurasthenic na nagdududa sa kanyang sariling katinuan. Nagagawa niyang kumbinsihin ka na ang puti ay itim, at dalawang beses ang dalawa ay hindi apat, ngunit hangga't kailangan niya sa sandaling ito. Na sa lahat ng sitwasyon ikaw ang may kasalanan. Bakit ito nangyayari? Dahil nakaharap ka sa isang passive aggressor. Ang pagiging agresibo bilang isa sa mga uri ng conflictogens ay madalas na nakatagpo.

Ang kanyang itim at puti na mundo

Sa unang sulyap, ang kumbinasyong "passive-aggressive" ay tila kakaiba - ito ay alinman sa isa o sa isa pa. Ngunit sa totoong buhay ang gayong kabutihan, lumalabas, ay sapat na. Ang termino mismo ay nilikha noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig ng American military psychologist na si Colonel William Menninger. Napansin niya na may mga sundalo na tumutugon sa mga kinakailangan ng mga regulasyong militar sa sumusunod na paraan: sila ay umatras sa kanilang sarili, hindi pinapansin ang mga utos at disyerto. Tinawag niya ang reaksyong ito na "passive aggression" at inilarawan ito bilang "immature". Ngunit kahit na sa buhay sibilyan mayroong maraming mga tao na kumilos sa eksaktong parehong paraan: sila ay tiyak na tumanggi na gawin kung ano ang inaasahan sa kanila. Hindi, hindi sa pamamagitan ng lantarang pagprotesta, ngunit sa pamamagitan ng pagbibigay ng isang mahusay na disguised at walang anuman bait paglaban. Bakit? Oo, dahil ang lahat ng buhay para sa gayong tao ay isang pakikibaka para sa kapangyarihan, at "pagsuko" sa mga inaasahan, kahilingan o, ipinagbabawal ng Diyos, ang mga tagubilin ay parang kamatayan para sa kanya. Ang kanyang itim at puti na mundo ay pinaninirahan lamang ng mga nanalo at natalo, at walang kompromiso ang posible. At pakiramdam niya ang kanyang sarili ang pinakamahina sa larangan ng digmaan na ito - gayunpaman, ginagawa niya ang lahat upang makamit ang kabaligtaran na saloobin sa kanyang sarili. At ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na hindi niya napagtanto ang lahat ng ito!

Saan lumalaki ang mga binti?

Trite - ngunit mula sa pagkabata na mayroon ang aming uri ay hindi partikular na masaya. Ang mga gene ay bahagyang dapat sisihin, ngunit ang karanasan sa relasyon ay gumaganap ng isang mapagpasyang papel. Marahil ay pinagtibay niya ang modelo ng gayong pag-uugali sa tapos na anyo mula sa kanyang ama. Posibleng wala man lang siyang ama bilang huwaran. Maaaring siya ay emosyonal na inabandona at nakalimutan ng lahat, o, sa kabaligtaran, siya ay sinundan, siya ay tinangkilik at kinokontrol. Natagpuan niya ang kaligtasan sa paghihiwalay ng kanyang sarili mula sa lahat at pag-armas sa kanyang sarili para sa isang walang hanggang pakikibaka - kasama ang mga taong nagtrato sa kanya ng masama, at tulad, sigurado siya, ay halos lahat ng tao sa paligid. Sa katunayan, hindi pa rin siya makaalis sa pantalon ng kanilang mga anak - kumilos siya tulad ng isang hypochondriac, walang hanggang nasaktan na tinedyer na umaasa sa buong mundo, tulad ng isang ina, na unawain siya at patawarin siya sa anumang kapritso at masamang pag-uugali.

kanyang portrait

In public, he plays nice guy. Ibang-iba ang status niya. Isang kaibigan na kinasusuklaman ang lahat ng obligasyon. Isang asawa na nakikinig lamang, na parang uminom ng tubig sa kanyang bibig, at walang anumang problema. Isang mapanlinlang na kasamahan na regular na "nakakalimutan" na sabihin sa iyo mahalagang impormasyon. Sa alinman sa mga kasong ito ay malinaw sa iyo kung ano talaga ang iniisip at gusto niya. Ang pinaka-dramatiko sa lahat, ito ay nakakaapekto sa malapit na relasyon. Sa isang banda, tulad ng sinumang tao, hinahangad niya tunay na pag-ibig at pagiging malapit. Sa kabilang banda, natatakot siyang "matalo" higit sa anumang bagay sa mundo - pagkatapos ng lahat, ang mga damdamin ay gagawin siyang "gumon" sa isang tao. Hindi siya isa sa mga nagsisimula ng mga relasyon. Ang kanyang mga taktika - hindi aktibo, ngunit passive flirting, isang nakakaintriga na pose, mga sulyap mula sa malayo, isang biro na ibinato sa pagdaan - at ang pag-asa na gagawa ka ng unang hakbang - iyon ang kanyang layunin. Pagkatapos ay sasagot siya at iparamdam sa iyo na nakatanggap ka ng regalo ng kapalaran. Ngunit ang pakikipag-ugnayan sa kanya ay malapit nang maging tuluy-tuloy at walang kabuluhang pakikibaka. Gayunpaman, mayroon din siyang isa pang katangian - ang pagiging matatag (hindi dapat malito sa debosyon). Physically, makakasama mo siya at kung willing kang magbayad para sa passive aggression, magkakasama kayo. Ang ganitong uri ay hindi ang unang makagambala sa iyong koneksyon, kahit na ito ay nagiging masakit para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, siya ay mortal na takot sa kalungkutan - iyon ay, isang sitwasyon kung saan siya ay maiiwan na mag-isa sa kanyang mga nakatagong takot at galit. Kung wala ka, isa lang siyang may problema sa personalidad. Kasama mo, maaari niyang ibaluktot ang kanyang mga kalamnan. Kung nagpasya siyang makipaghiwalay sa iyo, kung gayon sa isang kaso - kapag kahanay ay nagsimula siya ng isang bagong pag-iibigan.

Wala siyang ginagawa!

Mahirap mag-navigate sa labirint ng kanyang mga kilos. Ngunit mayroong isang susi - sa pagpapakita ng kanyang sariling pagsalakay sa ibang mga tao. At ito ang nangyayari sa isang kawili-wiling paraan. Ang lahat ay higit pa o hindi gaanong agresibo. Hindi lang sa teroristang nang-hijack ng eroplano, kundi pati na rin sa tiyahin sa botika, at sa bata sa sandbox. Ang tungkulin ng isang may sapat na gulang ay upang makontrol ang pagsalakay na ito sa pakikipag-ugnayan sa mga tao. At kailangan mong humingi ng tawad kung may nagdusa sa iyo. Ngunit ang pasibo-agresibong uri ng kanyang sarili ay lubos na nagpapalaya sa kanyang sarili mula sa tungkuling ito. sa simpleng paraan: tiyak na itinatanggi na ang pagsalakay ay katangian niya. Talagang hindi niya ito ipinapakita nang hayagan - matatanggap mo itong nakatagong poot na patak nang patak, unti-unti. At ang kanyang pagiging pasibo ay karaniwang isang bakal na alibi: wala siyang ginagawang ganoon! Hindi siya nagsimula ng mga salungatan, sa kabaligtaran - iniiwasan niya ang mga ito sa lahat ng posibleng paraan. Ipinapasa niya ang kanyang galit sa iyo - tulad ng sa pamamagitan ng isang screen. paano? Ito ay simple, tulad ng lahat ng henyo. Kunwari nagtatampo siyang naglalakad. Handa siyang tumahimik nang maraming oras, hindi siya nagsalita buong araw, ngunit ang kanyang buong hitsura ay nagsasabi - "Nagagalit ako, at ikaw ang may kasalanan dito!" Hindi mo ito iniisip at nais mong maunawaan. Magtanong ka. Ngunit hindi ka nakakakuha ng sagot, ngunit pagkamangha (ano? May mali ba? ano ang pinag-uusapan mo?), mga dahilan, o, mas masahol pa, ganap na pagwawalang-bahala. Nasasaktan ka, at tinatawanan ka rin niya. Salita sa salita - at kumukulo ka na. Kaya't ang kanyang nakatagong pagiging agresibo ay umaabot sa iyo: tingnan mo, ikaw mismo ang hindi nasisiyahan sa isang bagay, nagtatanong ng hindi kasiya-siyang mga tanong, naghahanap ng kasalanan, nagsisimula ng isang pag-aaway! Narito ito, isang napakatalino na maniobra ng passive-agresibo na uri - upang tumutok hindi sa aksyon mismo, ngunit sa iyong reaksyon, habang ipinapakita ito sa pinaka hindi kanais-nais na liwanag. Minsan, dalawang beses, muli at muli ... At kapag ang lahat ng iyong mga pagtatangka upang malaman ang mga sanhi ng pag-igting ay nabigo, ang galit ay naipon sa iyo mula sa isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan - at kasama nito, isang pakiramdam ng pagkakasala. Nakikita mo ang iyong sarili na iginuhit sa isang mabisyo na bilog ng mga emosyon na nagpapakain sa kanyang pakiramdam ng kapangyarihan.

Ano ang itinatago sa likod nito

Ang pangunahing salita ay takot. Ngunit marami at lahat sila ay iba.

• Takot sa Adik

Ito ay kasing laki ng takot na mag-isa. Ang isang tao ay naglalakad sa isang mabisyo na bilog: ang takot na mag-isa ay naghahanap sa kanya ng mga relasyon - ngunit, nang matagpuan ang mga ito, nagsimula siyang matakot sa kanila sa isang gulat, dahil ito ay isang pag-atake sa kanyang kalayaan. Ganito nagsisimula ang alienation.

• takot sa intimacy

Ang pagpapalagayang-loob ay nangangailangan ng kahalayan, lambing, mapagbigay at madamdamin na kilos - lahat ng hindi kayang ibigay ng isang passive-aggressive na lalaki. Para sa kanya, ang intimacy ay isang napakalaking stress. Ngunit ang kanyang emosyonal na pagkakalapit ay nagdudulot ng hindi gaanong stress: dahil dito, walang sinuman sa mag-asawa ang maaaring maging masaya at masiyahan.

10 paraan para mabaliw ka niya

• Binabaliktad ang sitwasyon

Natuto siyang saktan ka nang husto - habang sinusubukan kang humingi ng tawad. At sa papel ng isang biktima, maginhawa para sa kanya na kumilos sa kanyang sarili.

• preno

Palagi siyang dumarating sa huling minuto o huli. Ang problema ay haharapin lamang kapag ito ay nakadikit na sa dingding: halimbawa, ang singil sa kuryente ay babayaran kapag dumating na ang abiso ng pagsasara. Karaniwang sitwasyon. Matiyaga kang humingi sa kanya ng isang bagay na mahalaga nang maraming beses. Sa unang pagkakataon na ipinangako niya na gagawin niya ito, sa pangalawang pagkakataon nagulat siya na nakalimutan niya, sa pangatlong beses na inilipat niya ito sa "kahit paano mamaya", ang ika-apat na pagkakataon ay nagagalit siya na kinakarga mo siya ng lahat ng uri ng kalokohan. Bilang isang resulta, gagawin mo ang lahat sa iyong sarili - at siya ay nasasaktan pa rin: sa iyong pag-uugali ay pinahiya mo siya.

• Lumilikha ng kaguluhan

Mas gusto niyang bumuo ng isang palaisipan ng isang milyong piraso at palaging sumusuko sa kalagitnaan. Siya ay kumukuha ng trabahong hindi niya kayang tapusin. Gumagawa siya ng mga ambisyosong plano, ngunit sa lalong madaling panahon nawalan siya ng interes sa mga ito. Ang kanyang nakaraan ay isang gallery ng mga hindi natapos na proyekto.

• Ang lahat ay "nakakalimutan" kung ano ang mahalaga sa iyo: ang iyong mga pangako, ang iyong mga kahilingan, kaarawan at anibersaryo ng kasal. Walang saysay na masaktan - ito ang kanyang pribilehiyo.
• Lahat ay tumatanggi

Denial ang middle name niya. Itinatanggi niya na galit siya, na may dahilan ka para masaktan. Anumang mga problema at kanyang pagkakasala - ini-redirect niya ang lahat ng ito sa iyo, sa ibang tao, o sa isang kumbinasyon ng mga pangyayari.

• Nagpapakita ng panunuya

Ito ang kanyang ginustong istilo ng komunikasyon at sandata sa paglutas ng salungatan. Kung nasaktan ka, "wala kang sense of humor."

• Tumangging magsalita ng malinaw

Ang kanyang laro ay "oo at hindi, huwag magsalita, huwag magsuot ng itim, huwag magsuot ng puti": hindi mo maiintindihan kung ano ang kanyang iniisip at nararamdaman. Gusto niyang hulaan mo kung ano ang kailangan niya. Ang pagnanais na ito ay kasing lakas ng ayaw mong hulaan ito. Kapag ikaw ay lubos na nalilito at nalilito, siya ay nakasakay sa kabayo.

• Mga magkasalungat na senyales

Maaari niyang sabihin sa isang hindi malalampasan na mukha - "Mahal kita", at agad na kumilos na parang wala ka sa kanya. May kinalaman daw siya sa isang relasyon, pero medyo pormal. Nakatira ka sa kanyang profile at hindi nakikita ang interesadong mukha na lumingon sa iyo.

• Kumikilos na parang nag-iisa

Para sa kanya, bihira ang salitang "tayo", sanay siyang ipaalam sa iyo ang tungkol sa mga desisyon na ginawa niyang mag-isa, bagama't may kinalaman sa dalawa.

• Nagsasagawa ng walang katapusang laban

Maaari kang mabigla o maiinis, ngunit ang pag-uusap, kung aling pizza ang iuutos o kung aling pelikula ang panonoorin sa gabi, ay hindi tungkol sa pizza at hindi tungkol sa pelikula, ngunit tungkol sa kapangyarihan: pagtanggap ng iyong opinyon sa kahit na ang pinakamaliit na isyu para sa kanya. ay katulad ng pagkilala sa iyong kataasan.

• Takot sa kapabayaan

May bata pa sa kanya na minsang itinulak palayo - at ayaw na niyang maranasan ito.

• Takot sa emosyon

Siya ay labis na natatakot hindi lamang sa kanyang sarili, kundi pati na rin sa iyong mga damdamin - damdamin ng tao sa pangkalahatan, sa kanyang pag-unawa - ito ay isang kahinaan. Hindi mo ba napansin na palagi siyang may apurahang negosyo sa sandaling kailangan mo ng emosyonal na suporta?

• Takot sa mga inaasahan ng ibang tao - na siya ay hindi maunahan sa kama, kumita ng maraming pera, gumawa ng isang napakatalino na karera, atbp. Sa pangkalahatan, walang aasahan mula sa kanya: siya mismo ang magsasabi sa iyo - at siya mismo ang tutugon dito nang may pagsalakay.
• Takot sa kompetisyon at pagkabigo

Sa kabila ng katotohanan na sa panlabas ay maaari siyang magbigay ng impresyon ng isang tiwala na tao, ang mga takot na ito ay kasama niya sa bawat hakbang.

Ang pag-ibig ay parang larangan ng digmaan

Ang kanyang pangunahing drama sa kahit anong relasyon, maging ang pag-ibig, ay nagiging arena para sa kanya upang labanan. At ang pangunahing bagay para sa kanya ay siya ay nagwagi mula sa anumang laban. Ngunit ang mundo ay idinisenyo sa paraang kung gusto nating masiyahan ang ating emosyonal at pisikal na mga pangangailangan, kailangan nating lumikha at mapanatili ang matibay na ugnayan sa mga mahal natin. At ang gayong koneksyon ay palaging pagtutulungan. Ang isang taong may sapat na saloobin ay hindi mag-iisip na maglaro ng isang drama dito - sa kabaligtaran, pahalagahan niya ang mga bonus: pagpapalagayang-loob, emosyonal na pagkakalapit, init, tulong sa isa't isa. Pero hindi yung tipong passive-aggressive. Ang pagkakaroon ng pagsisimula ng isang relasyon, siya ay agad na maglalagay ng presyon sa iyo: huwag isipin na mayroon kang ilang uri ng kapangyarihan sa akin! Literal na sa bawat aksyon ay nakikita niya ang isang pagtatangka na "master" siya. Lumalaban at hindi ginagawa ang iyong inaasahan mula sa kanya: hindi nagmumungkahi ng isang kamay at puso, hindi nagbibigay ng mga bulaklak, hindi nagbibigay ng mga papuri, hindi bumati sa isang matagumpay na proyekto o promosyon, hindi ipinaliwanag ang mga dahilan para sa kanyang masama ang timpla At hindi siya humihingi ng tawad sa anumang bagay. Ang passive aggression ay isang gravedigger ng relasyon. Ito ay mga tanong na hindi nasasagot, hindi natutupad na mga hangarin, kawalan ng katiyakan, stress at pakiramdam ng kalungkutan. Gusto mong makaramdam ng matibay na lupa sa ilalim ng iyong mga paa, at dinala ka niya sa isang latian. Gusto mo ng live, mainit na emosyon, atensyon, interes, lambing. Ngunit bilang kapalit ay nakakakuha ka ng galit at pagkagalit - "Kaunti ba ang ibinibigay ko sa iyo?! hindi mo ba nabasa mga nobela ng kababaihan? Hindi mo ba alam kung gaano ako ka-busy, pagod na pagod ako para mabuhay ka ng masagana! Ang resulta ay mas malaking alienation. At nakuha mo ang loop ng iyong sariling empatiya - "marahil talagang nasaktan ko siya ...".

Ang kanyang diskarte sa paglutas ng salungatan

Kapag ang mga tao ay nagtatalo, inaasahan nilang makatanggap ng sapat na tugon mula sa kanilang katapat - at sa huli ay malulutas ang salungatan. Ngunit ang isang bukas, tapat na argumento ay hindi bahagi ng repertoire ng pag-uugali ng passive aggressor. Narito ang iba pa: pag-iwas sa paksa, pag-obfuscating ng mga bakas, panunuya, pag-atake. Sa lahat ng iyong mga pagtatangka na lutasin ang problema, hindi siya tumutugon sa lahat, o pinagtatawanan ka, na lumalayo sa kakanyahan ng isyu. Kaya pinupukaw niya ang iyong galit, pagbasag ng pinggan at luha. At ngayon ang layunin ay nakamit - ipinakilala niya sa iyo ang papel ng isang masamang harpy. Sa salungatan na ito, maaari siyang kumilos mula sa isang posisyon ng kapangyarihan o simpleng nababato, at, malamang, sa isang punto ay magpapanggap siya na walang nangyari - magugulat din siya kung bakit wala ka sa mood. Ang isang palatandaan na ang mundo ay naibalik ay magiging ilang makabuluhang (ngunit hindi direkta!) na kilos: isang bar ng iyong paboritong dark chocolate sa mesa o isang disk na iyong pinangarap (naaalala niya ang lahat - kapag nababagay ito sa kanya), isang hugasan kotse o isang inayos na gripo (pagkatapos ng tatlong linggo ng pagmamakaawa). At matutunaw ka - pagkatapos ng lahat, siya ay mabuti!

Ang iyong mga seryosong panganib

Maaari kang mahulog sa ilalim ng hipnosis ng kanyang passive aggression - at ang mga pagdududa ay tumira sa iyo. At ngayon ang iyong mga tungkulin ay nahahati na: siya ay pinigilan at balanse ( positibong bayani), ikaw ay kinakabahan at hindi napigilan (negative heroine). Huwag maniwala! Kadalasan, ang mga kababaihan, na sinubukan ang lahat ng mga pamamaraan sa isang mahabang relasyon, ay nagsisimulang ipagtanggol ang kanilang sarili, pagkopya ng modelo ng pag-uugali ng isang passive aggressor - katahimikan, panlabas na kawalang-interes, panunuya. Maniwala ka sa akin, ang pamamaraang ito ay nagpapalalim lamang sa problema. Bilang karagdagan, ito ay puno ng mga paghihirap sa mga hinaharap na relasyon kung magpasya ka pa ring umalis. Dapat matuto tayong ihiwalay ang ating mga problema sa kanya at huwag hanapin ang ating kasalanan kung saan wala.

Baguhin ang mga patakaran ng laro

Sa maniacal persistence, ayaw niyang ayusin ang mga bagay-bagay. Imposibleng pilitin siyang magsalita, tahimik na tanggapin ang kanyang pag-uugali - din. Anong gagawin? Sa katunayan, ang ganitong uri ay isang kliyente para sa isang psychotherapist, at ang pinaka-epektibong tulong para sa kanya (at para sa iyo) ay upang magawa ang isang gawa at i-drag siya sa isang espesyalista. Pero ikaw mismo, marami kang magagawa - lalo na kung mahal mo siya.

Tatlong grupo ng panganib

Ang ganitong uri ay maaaring hulihin ang sinuman sa kanyang mga lambat. Gayunpaman, mayroong tatlong uri ng kababaihan na mas malamang na naroroon.

• Manager

Ang babaeng ito ay palaging nakakaalam kung ano ang pinakamahusay (at sa pangkalahatan siya ay), at sa panimula ay hindi tinatanggap ang sagot na "hindi". Naniniwala siya sa kanyang kakayahang ayusin ang isang buhay pag-ibig nang mahusay na siya, sa huli, ay sumuko: itinapon niya ang kanyang sandata sa kanyang paanan, siya mismo ay bumagsak doon at inamin na kung wala siya - wala kahit saan. At mabubuhay sila ng maligaya magpakailanman. Tila nakatutukso para sa isang tao na samantalahin ang kaginhawaan na lilikha ng isang makatwiran at matalinong tagapamahala - masisiyahan nito ang kanyang passive essence. Ngunit sa parehong oras ito ay magpapataas ng pakiramdam ng pagtitiwala at pagmamaliit. At sa kanila - at nakatago pansamantala ang galit. Hindi rin niya patatawarin kung ang isang babae ay mas matagumpay kaysa sa kanya (mas mataas na posisyon, mas maraming kita). Bilang karagdagan, sa halip na ang kinakailangang pagmamahal at paghanga, ang tagapamahala ay mag-aalok sa kanya (sa disguise) na kontrol at pangangalaga at magiging parang isang mapagmataas na ina - at ano ang pakikipagtalik sa isang ina?

• Biktima

Isang balita para sa isang passive aggressor, dahil sa isang biktima ay tinatamasa niya ang kanyang kapangyarihan nang lubos. Kadalasan ito ay isang sensitibo, malambot at walang katiyakan na babae na, marahil, ay natatakot na emosyonal na ibunyag ang kanyang sarili nang hindi bababa sa kanya. Malamang na hindi siya ang una sa buhay niya. passive aggressor, gayundin ang kanyang ama, kapatid na lalaki, unang asawa o kaibigan. Siya ay nagpapanatili ng malalim na damdamin para sa ganitong uri ng mga lalaki, umaasa na balang araw ang isa sa kanila ay pahalagahan ito at magbago - kahit na ang malalim na damdamin at mga inaasahan ng ibang tao ay nagbunga ng walang anuman kundi gulat sa gayong tao. At kung mas emosyonal ang biktima, mas sadistang tinututulan siya nito upang ipakita ang kanyang "pagsasarili". Ang biktima ay kumakapit sa katotohanang "may" siya. Siya ay napunit sa pagitan ng mataas na kapangyarihan at nakamamatay na pagkabagot. Ang kanyang pagsalakay ay nangangailangan ng mga mapanganib na laro.

• Tagapagligtas

Huwag mo siyang pakainin ng tinapay, hayaang may magligtas sa kanya. Agad niyang naramdaman ang isang passive-aggressive na lalaki bilang isang walang magawa, mabagal na nilalang na nangangailangan ng kanyang balikat. Binibigyang-katwiran niya ito (“hindi naman talaga siya masama”), sinisigurado niyang maganda siya sa paningin ng iba (“ayaw niya talaga ng ganyan”), tinatakpan ang mga kakaiba niya (“well, ganyan siya! ”). Ibinibigay ng isang tao ang kanyang sarili sa ganoong pangangalaga, dahil pinapakain nito ang kanyang pagiging pasibo, hanggang sa isang araw ay nagsimula siyang makakita nang malinaw at nauunawaan na ang lahat ng ito ay hindi sakripisyo. Parehong tinitingnan ng manager at ng tagapagligtas ang gayong tao mula sa posisyon ng may-ari at tagapangasiwa.

• Ilipat ang hangganan. Mahalaga na gawin mo ito hindi sa isang emosyonal na pagsabog, ngunit mahinahon at matatag. Maging malinaw: hindi na angkop sa iyo ang mga lumang panuntunan ng laro.
• Ipahayag ang mga bagong panuntunan: sabihin kung ano sa hinaharap ang maaari niyang gawin sa iyo at kung ano ang hindi. Maging malinaw kung ano ang gusto mo sa kanya. Maging handa na siya ay subukan sa iyo, paglabag sa mga patakaran nang paulit-ulit, upang maaari kang pumasok sa pinakamahirap na pakikibaka - kapwa sa kanya at sa iyong sarili. Kung pupunta siya sa mundo at muli ka nitong pinalambot - ang laro ay nawala. Huwag kang umatras.
• Ihambing ang kanyang pag-uugali sa iyong mga damdamin na dulot nito, ayon sa pormula: kung kumilos ka sa ganitong paraan, kung gayon nararamdaman ko ito - at mayroon akong ganoong mga dahilan upang madama ang ganitong paraan. Magsalita nang mahinahon at mataktika - kung natatakot ka na sa isang pag-uusap ay muli niyang mapang-asar, sumulat ng isang liham na babasahin niya kapag nag-iisa siya.
• Malinaw na ituro ang kanyang kawalang-katiyakan at mga sirang pangako. Huwag tanggapin ang sisi na sinusubukan niyang ibigay sa iyo.
• Itigil ang pagkuha ng responsibilidad - hayaan siyang gawin ito. Kahit na alam mo kung paano makamit ang mga resulta nang mas mabilis at mas matagumpay, bigyan siya ng kalayaan na magkamali, gumawa ng mga konklusyon, at sa wakas ay maging isang may sapat na gulang.
• Karaniwang ginagawa mo ba ang unang hakbang patungo sa pagkakasundo? Huwag nang gawin - gumawa ng isang cute na mukha, ipaalam sa kanya na handa ka na para sa pagkakasundo, at huwag maglakas-loob na humingi ng tawad sa halip na siya.
• Gaano man ka galit, huwag mong punahin siya bilang isang tao - ang kanyang mga aksyon lamang. Maaaring baguhin ang pag-uugali, hindi maaaring baguhin ang pagkatao. Siguraduhin na sa kabila ng katotohanan na ang kanyang pag-uugali ay nagagalit sa iyo, mahal mo pa rin siya, pahalagahan siya mabuting katangian at pahalagahan ang iyong relasyon.