Hindi makatwirang pagsalakay sa mga lalaki: mga sanhi at pamamaraan ng paggamot. Passive aggression, tago na pagsalakay at pagmamanipula

Alalahanin ang alamat: ang mga tunay na lalaki ay hindi nagtatapon ng mga salita sa hangin at hindi nagpapakita ng damdamin. Agad na nakatayo sa harapan ko ang mga hindi nababaluktot na bida sa pelikula nina Clint Eastwood at Robert Redford. Nahuhulog sa pag-ibig sa isang madaling tao - siya ay kahanga-hangang umaangkop sa cliché na "tunay na lalaki." Masculine charm at panlabas na tiwala sa sarili, na sinamahan ng kakayahang panatilihing malayo, intriga at akitin ang mga babae na parang magnet.

1 55330

Photo gallery: Pagsalakay bilang isa sa mga uri ng conflictogens

At ang paru-paro ay lumipad na sa iyong tiyan. At pagkatapos ay gumawa ka ng isang kakila-kilabot na pagtuklas: mayroon siyang isang mabagsik na regalo para sa paggawa sa iyo na hindi ka masaya. Mula sa isang makatwiran, masayahin at balanseng nilalang, ikaw ay nagiging isang neurasthenic na nagdududa sa kanyang sariling katinuan. Nagagawa niyang kumbinsihin ka na ang puti ay itim, at dalawang beses ang dalawa ay hindi apat, ngunit hangga't siya ay nasa sa sandaling ito kailangan. Na sa lahat ng sitwasyon ikaw ang may kasalanan. Bakit ito nangyayari? Dahil nakaharap ka sa isang passive aggressor. Ang pagiging agresibo bilang isa sa mga uri ng conflictogens ay madalas na nakatagpo.

Ang kanyang itim at puti na mundo

Sa unang sulyap, ang kumbinasyong "passive-aggressive" ay tila kakaiba - ito ay alinman sa isa o sa isa pa. Ngunit sa totoong buhay ang gayong kabutihan, lumalabas, ay sapat na. Ang termino mismo ay nilikha noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig ng American military psychologist na si Colonel William Menninger. Napansin niya na may mga sundalo na tumutugon sa mga kinakailangan ng mga regulasyong militar sa sumusunod na paraan: sila ay umatras sa kanilang sarili, hindi pinapansin ang mga utos at disyerto. Tinawag niya ang reaksyong ito na "passive aggression" at inilarawan ito bilang "immature". Ngunit kahit na sa buhay sibilyan mayroong maraming mga tao na kumilos sa eksaktong parehong paraan: sila ay tiyak na tumanggi na gawin kung ano ang inaasahan sa kanila. Hindi, hindi sa pamamagitan ng lantarang pagprotesta, ngunit sa pamamagitan ng pagbibigay ng isang mahusay na disguised at walang anuman bait paglaban. Bakit? Oo, dahil ang lahat ng buhay para sa gayong tao ay isang pakikibaka para sa kapangyarihan, at "pagsuko" sa mga inaasahan, kahilingan o, ipinagbabawal ng Diyos, ang mga tagubilin ay parang kamatayan para sa kanya. Ang kanyang itim at puti na mundo ay pinaninirahan lamang ng mga nanalo at natalo, at walang kompromiso ang posible. At pakiramdam niya ang kanyang sarili ang pinakamahina sa larangan ng digmaan na ito - gayunpaman, ginagawa niya ang lahat upang makamit ang kabaligtaran na saloobin sa kanyang sarili. At ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na hindi niya napagtanto ang lahat ng ito!

Saan lumalaki ang mga binti?

Trite - ngunit mula sa pagkabata na mayroon ang aming uri ay hindi partikular na masaya. Ang mga gene ay bahagyang dapat sisihin, ngunit ang karanasan sa relasyon ay gumaganap ng isang mapagpasyang papel. Marahil ay pinagtibay niya ang modelo ng gayong pag-uugali sa tapos na anyo mula sa kanyang ama. Posibleng wala man lang siyang ama bilang huwaran. Maaaring siya ay emosyonal na inabandona at nakalimutan ng lahat, o, sa kabaligtaran, siya ay sinundan, siya ay tinangkilik at kinokontrol. Natagpuan niya ang kaligtasan sa paghihiwalay ng kanyang sarili mula sa lahat at pag-armas sa kanyang sarili para sa isang walang hanggang pakikibaka - kasama ang mga taong nagtrato sa kanya ng masama, at tulad, sigurado siya, ay halos lahat ng tao sa paligid. Sa katunayan, hindi pa rin siya makaalis sa pantalon ng kanilang mga anak - kumilos siya tulad ng isang hypochondriac, walang hanggang nasaktan na tinedyer na umaasa sa buong mundo, tulad ng isang ina, na unawain siya at patawarin siya sa anumang kapritso at masamang pag-uugali.

kanyang portrait

In public, he plays nice guy. Ibang-iba ang status niya. Isang kaibigan na kinasusuklaman ang lahat ng obligasyon. Isang asawa na nakikinig lamang, na parang uminom ng tubig sa kanyang bibig, at walang anumang problema. Isang mapanlinlang na kasamahan na regular na "nakakalimutan" na sabihin sa iyo mahalagang impormasyon. Sa alinman sa mga kasong ito ay malinaw sa iyo kung ano talaga ang iniisip at gusto niya. Ang pinaka-dramatiko sa lahat, ito ay nakakaapekto sa malapit na relasyon. Sa isang banda, tulad ng sinumang tao, hinahangad niya tunay na pag-ibig at pagiging malapit. Sa kabilang banda, natatakot siyang "matalo" higit sa anumang bagay sa mundo - pagkatapos ng lahat, ang mga damdamin ay gagawin siyang "gumon" sa isang tao. Hindi siya isa sa mga nagsisimula ng mga relasyon. Ang kanyang mga taktika - hindi aktibo, ngunit passive flirting, isang nakakaintriga na pose, mga sulyap mula sa malayo, isang biro na ibinato sa pagdaan - at ang pag-asa na gagawa ka ng unang hakbang - iyon ang kanyang layunin. Pagkatapos ay sasagot siya at iparamdam sa iyo na nakatanggap ka ng regalo ng kapalaran. Ngunit ang pakikipag-ugnayan sa kanya ay malapit nang maging tuluy-tuloy at walang kabuluhang pakikibaka. Gayunpaman, mayroon din siyang isa pang katangian - ang pagiging matatag (hindi dapat malito sa debosyon). Physically, makakasama mo siya at kung willing kang magbayad para sa passive aggression, magkakasama kayo. Ang ganitong uri ay hindi ang unang makagambala sa iyong koneksyon, kahit na ito ay nagiging masakit para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, siya ay mortal na takot sa kalungkutan - iyon ay, isang sitwasyon kung saan siya ay maiiwan na mag-isa sa kanyang mga nakatagong takot at galit. Kung wala ka, isa lang siyang may problema sa personalidad. Kasama mo, maaari niyang ibaluktot ang kanyang mga kalamnan. Kung nagpasya siyang makipaghiwalay sa iyo, kung gayon sa isang kaso - kapag kahanay ay nagsimula siya ng isang bagong pag-iibigan.

Wala siyang ginagawa!

Mahirap mag-navigate sa labirint ng kanyang mga kilos. Ngunit mayroong isang susi - sa pagpapakita ng kanyang sariling pagsalakay sa ibang mga tao. At ito ang nangyayari sa isang kawili-wiling paraan. Ang lahat ay higit pa o hindi gaanong agresibo. Hindi lang sa teroristang nang-hijack ng eroplano, kundi pati na rin sa tiyahin sa botika, at sa bata sa sandbox. Ang tungkulin ng isang may sapat na gulang ay upang makontrol ang pagsalakay na ito sa pakikipag-ugnayan sa mga tao. At kailangan mong humingi ng tawad kung may nagdusa sa iyo. Ngunit ang pasibo-agresibong uri ng kanyang sarili ay lubos na nagpapalaya sa kanyang sarili mula sa tungkuling ito. sa simpleng paraan: tiyak na itinatanggi na ang pagsalakay ay katangian niya. Talagang hindi niya ito ipinapakita nang hayagan - matatanggap mo itong nakatagong poot na patak nang patak, unti-unti. At ang kanyang pagiging pasibo ay karaniwang isang bakal na alibi: wala siyang ginagawang ganoon! Hindi siya nagsimula ng mga salungatan, sa kabaligtaran - iniiwasan niya ang mga ito sa lahat ng posibleng paraan. Ipinapasa niya ang kanyang galit sa iyo - tulad ng sa pamamagitan ng isang screen. paano? Ito ay simple, tulad ng lahat ng henyo. Kunwari nagtatampo siyang naglalakad. Handa siyang tumahimik nang maraming oras, hindi siya nagsalita buong araw, ngunit ang kanyang buong hitsura ay nagsasabi - "Nagagalit ako, at ikaw ang may kasalanan dito!" Hindi mo ito iniisip at nais mong maunawaan. Magtanong ka. Ngunit hindi ka nakakakuha ng sagot, ngunit pagkamangha (ano? May mali ba? ano ang pinag-uusapan mo?), mga dahilan, o, mas masahol pa, ganap na pagwawalang-bahala. Nasasaktan ka, at tinatawanan ka rin niya. Salita sa salita - at kumukulo ka na. Kaya't ang kanyang nakatagong pagiging agresibo ay umaabot sa iyo: tingnan mo, ikaw mismo ang hindi nasisiyahan sa isang bagay, nagtatanong ng hindi kasiya-siyang mga tanong, naghahanap ng kasalanan, nagsisimula ng isang pag-aaway! Narito ito, isang napakatalino na maniobra ng passive-agresibo na uri - upang tumutok hindi sa aksyon mismo, ngunit sa iyong reaksyon, habang ipinapakita ito sa pinaka hindi kanais-nais na liwanag. Minsan, dalawang beses, muli at muli ... At kapag ang lahat ng iyong mga pagtatangka upang malaman ang mga sanhi ng pag-igting ay nabigo, ang galit ay naipon sa iyo mula sa isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan - at kasama nito ang isang pakiramdam ng pagkakasala. Nakikita mo ang iyong sarili na iginuhit sa isang mabisyo na bilog ng mga emosyon na nagpapakain sa kanyang pakiramdam ng kapangyarihan.

Ano ang itinatago sa likod nito

Ang pangunahing salita ay takot. Ngunit marami at lahat sila ay iba.

• Takot sa Adik

Ito ay kasing laki ng takot na mag-isa. Ang isang tao ay naglalakad sa isang mabisyo na bilog: ang takot na mag-isa ay naghahanap sa kanya ng mga relasyon - ngunit, nang matagpuan ang mga ito, nagsimula siyang matakot sa kanila sa isang gulat, dahil ito ay isang pag-atake sa kanyang kalayaan. Ganito nagsisimula ang alienation.

• takot sa intimacy

Ang pagpapalagayang-loob ay nangangailangan ng kahalayan, lambing, mapagbigay at madamdamin na kilos - lahat ng hindi kayang ibigay ng isang passive-aggressive na lalaki. Para sa kanya, ang intimacy ay isang napakalaking stress. Ngunit ang kanyang emosyonal na pagkakalapit ay nagdudulot ng hindi gaanong stress: dahil dito, walang sinuman sa mag-asawa ang maaaring maging masaya at masiyahan.

10 paraan para mabaliw ka niya

• Binabaliktad ang sitwasyon

Natuto siyang saktan ka nang husto - habang sinusubukan kang humingi ng tawad. At sa papel ng isang biktima, maginhawa para sa kanya na kumilos sa kanyang sarili.

• preno

Palagi siyang dumarating sa huling minuto o huli. Ang problema ay haharapin lamang kapag ito ay nakadikit na sa dingding: halimbawa, ang singil sa kuryente ay babayaran kapag dumating na ang abiso ng pagsasara. Karaniwang sitwasyon. Matiyaga kang humingi sa kanya ng isang bagay na mahalaga nang maraming beses. Sa unang pagkakataon na ipinangako niya na gagawin niya ito, sa pangalawang pagkakataon nagulat siya na nakalimutan niya, sa pangatlong beses na inilipat niya ito sa "kahit paano mamaya", ang ika-apat na pagkakataon ay nagagalit siya na kinakarga mo siya ng lahat ng uri ng kalokohan. Bilang isang resulta, gagawin mo ang lahat sa iyong sarili - at siya ay nasasaktan pa rin: sa iyong pag-uugali ay pinahiya mo siya.

• Lumilikha ng kaguluhan

Mas gusto niyang bumuo ng isang palaisipan ng isang milyong piraso at palaging sumusuko sa kalagitnaan. Siya ay kumukuha ng trabahong hindi niya kayang tapusin. Gumagawa siya ng mga ambisyosong plano, ngunit sa lalong madaling panahon nawalan siya ng interes sa mga ito. Ang kanyang nakaraan ay isang gallery ng mga hindi natapos na proyekto.

• Ang lahat ay "nakakalimutan" kung ano ang mahalaga sa iyo: ang iyong mga pangako, ang iyong mga kahilingan, kaarawan at anibersaryo ng kasal. Walang saysay na masaktan - ito ang kanyang pribilehiyo.
• Lahat ay tumatanggi

Denial ang middle name niya. Itinatanggi niya na galit siya, na may dahilan ka para masaktan. Anumang mga problema at kanyang pagkakasala - ini-redirect niya ang lahat ng ito sa iyo, sa ibang tao, o sa isang kumbinasyon ng mga pangyayari.

• Nagpapakita ng panunuya

Ito ang kanyang ginustong istilo ng komunikasyon at sandata sa paglutas ng salungatan. Kung nasaktan ka, "wala kang sense of humor."

• Tumangging magsalita ng malinaw

Ang kanyang laro ay "oo at hindi, huwag magsalita, huwag magsuot ng itim, huwag magsuot ng puti": hindi mo maiintindihan kung ano ang kanyang iniisip at nararamdaman. Gusto niyang hulaan mo kung ano ang kailangan niya. Ang pagnanais na ito ay kasing lakas ng ayaw mong hulaan ito. Kapag ikaw ay lubos na nalilito at nalilito, siya ay nakasakay sa kabayo.

• Mga magkasalungat na senyales

Maaari niyang sabihin sa isang hindi malalampasan na mukha - "Mahal kita", at agad na kumilos na parang wala ka sa kanya. May kinalaman daw siya sa isang relasyon, pero medyo pormal. Nakatira ka sa kanyang profile at hindi nakikita ang interesadong mukha na lumingon sa iyo.

• Kumikilos na parang nag-iisa

Para sa kanya, bihira ang salitang "tayo", sanay siyang ipaalam sa iyo ang tungkol sa mga desisyon na ginawa niyang mag-isa, bagama't may kinalaman sa dalawa.

• Nagsasagawa ng walang katapusang laban

Maaari kang mabigla o maiinis, ngunit ang pag-uusap, kung aling pizza ang iuutos o kung aling pelikula ang panonoorin sa gabi, ay hindi tungkol sa pizza at hindi tungkol sa pelikula, ngunit tungkol sa kapangyarihan: pagtanggap ng iyong opinyon sa kahit na ang pinakamaliit na isyu para sa kanya. ay katulad ng pagkilala sa iyong kataasan.

• Takot sa kapabayaan

May bata pa sa kanya na minsang itinulak palayo - at ayaw na niyang maranasan ito.

• Takot sa emosyon

Siya ay labis na natatakot hindi lamang sa kanyang sarili, kundi pati na rin sa iyong mga damdamin - damdamin ng tao sa pangkalahatan, sa kanyang pag-unawa - ito ay isang kahinaan. Hindi mo ba napansin na palagi siyang may apurahang negosyo sa sandaling kailangan mo ng emosyonal na suporta?

• Takot sa mga inaasahan ng ibang tao - na siya ay hindi maunahan sa kama, kumita ng maraming pera, gumawa ng isang napakatalino na karera, atbp. Sa pangkalahatan, walang aasahan mula sa kanya: siya mismo ang magsasabi sa iyo - at siya mismo ang tutugon dito nang may pagsalakay.
• Takot sa kompetisyon at pagkabigo

Sa kabila ng katotohanan na sa panlabas ay maaari siyang magbigay ng impresyon ng isang tiwala na tao, ang mga takot na ito ay kasama niya sa bawat hakbang.

Ang pag-ibig ay parang larangan ng digmaan

Ang kanyang pangunahing drama sa kahit anong relasyon, maging ang pag-ibig, ay nagiging arena para sa kanya upang labanan. At ang pangunahing bagay para sa kanya ay siya ay nagwagi mula sa anumang laban. Ngunit ang mundo ay idinisenyo sa paraang kung gusto nating matugunan ang ating emosyonal at pisikal na mga pangangailangan, kailangan nating lumikha at mapanatili ang matibay na ugnayan sa mga mahal natin. At ang gayong koneksyon ay palaging pagtutulungan. Hindi man lang mangyayari sa isang taong may sapat na saloobin na maglaro ng isang drama dito - sa kabaligtaran, pahahalagahan niya ang mga bonus: pagpapalagayang-loob, emosyonal na pagkakalapit, init, tulong sa isa't isa. Pero hindi yung tipong passive-aggressive. Ang pagkakaroon ng pagsisimula ng isang relasyon, siya ay agad na maglalagay ng presyon sa iyo: huwag isipin na mayroon kang ilang uri ng kapangyarihan sa akin! Literal na sa bawat aksyon ay nakikita niya ang isang pagtatangka na "master" siya. Lumalaban at hindi ginagawa ang iyong inaasahan mula sa kanya: hindi nagmumungkahi ng isang kamay at puso, hindi nagbibigay ng mga bulaklak, hindi nagbibigay ng mga papuri, hindi bumati sa isang matagumpay na proyekto o promosyon, hindi ipinaliwanag ang mga dahilan para sa kanyang masama ang timpla At hindi siya humihingi ng tawad sa anumang bagay. Passive Aggression- sepulturero ng relasyon. Ito ay mga tanong na hindi nasasagot, hindi natutupad na mga hangarin, kawalan ng katiyakan, stress at pakiramdam ng kalungkutan. Gusto mong makaramdam ng matibay na lupa sa ilalim ng iyong mga paa, at dinala ka niya sa isang latian. Gusto mo ng live, mainit na emosyon, atensyon, interes, lambing. Ngunit bilang kapalit ay nakakakuha ka ng galit at pagkagalit - "Kaunti ba ang ibinibigay ko sa iyo?! hindi mo ba nabasa mga nobela ng kababaihan? Hindi mo ba alam kung gaano ako ka-busy, pagod na pagod ako para mabuhay ka ng masagana! Ang resulta ay mas malaking alienation. At nakuha mo ang loop ng iyong sariling empatiya - "marahil talagang nasaktan ko siya ...".

Ang kanyang diskarte sa paglutas ng salungatan

Kapag ang mga tao ay nagtatalo, inaasahan nilang makatanggap ng sapat na tugon mula sa kanilang katapat - at sa huli ay malulutas ang salungatan. Ngunit ang isang bukas, tapat na argumento ay hindi bahagi ng repertoire ng pag-uugali ng passive aggressor. Narito ang iba pa: pag-iwas sa paksa, pag-obfuscating ng mga bakas, panunuya, pag-atake. Sa lahat ng iyong mga pagtatangka na lutasin ang problema, hindi siya tumutugon sa lahat, o pinagtatawanan ka, na lumalayo sa kakanyahan ng isyu. Kaya pinupukaw niya ang iyong galit, pagbasag ng pinggan at luha. At ngayon ang layunin ay nakamit - ipinakilala niya sa iyo ang papel ng isang masamang harpy. Sa salungatan na ito, maaari siyang kumilos mula sa isang posisyon ng kapangyarihan o simpleng nababato, at, malamang, sa isang punto ay magpapanggap siya na walang nangyari - magugulat din siya kung bakit wala ka sa mood. Ang isang palatandaan na ang mundo ay naibalik ay magiging ilang makabuluhang (ngunit hindi direkta!) na kilos: isang bar ng iyong paboritong dark chocolate sa mesa o isang disk na iyong pinangarap (naaalala niya ang lahat - kapag nababagay ito sa kanya), isang hugasan kotse o isang inayos na gripo (pagkatapos ng tatlong linggo ng pagmamakaawa). At matutunaw ka - pagkatapos ng lahat, siya ay mabuti!

Ang iyong mga seryosong panganib

Maaari kang mahulog sa ilalim ng hipnosis ng kanyang passive aggression - at ang mga pagdududa ay tumira sa iyo. At ngayon ang iyong mga tungkulin ay nahahati na: siya ay pinigilan at balanse ( positibong bayani), ikaw ay kinakabahan at hindi napigilan (negative heroine). Huwag maniwala! Kadalasan, ang mga kababaihan, na sinubukan ang lahat ng mga pamamaraan sa isang mahabang relasyon, ay nagsisimulang ipagtanggol ang kanilang sarili, pagkopya ng modelo ng pag-uugali ng isang passive aggressor - katahimikan, panlabas na kawalang-interes, panunuya. Maniwala ka sa akin, ang pamamaraang ito ay nagpapalalim lamang sa problema. Bilang karagdagan, ito ay puno ng mga paghihirap sa mga hinaharap na relasyon kung magpasya ka pa ring umalis. Dapat matuto tayong ihiwalay ang ating mga problema sa kanya at huwag hanapin ang ating kasalanan kung saan wala.

Baguhin ang mga patakaran ng laro

Sa maniacal persistence, ayaw niyang ayusin ang mga bagay-bagay. Imposibleng pilitin siyang magsalita, tahimik na tanggapin ang kanyang pag-uugali - din. Anong gagawin? Sa katunayan, ang ganitong uri ay isang kliyente para sa isang psychotherapist, at ang pinaka-epektibong tulong para sa kanya (at para sa iyo) ay upang magawa ang isang gawa at i-drag siya sa isang espesyalista. Pero ikaw mismo, marami kang magagawa - lalo na kung mahal mo siya.

Tatlong grupo ng panganib

Ang ganitong uri ay maaaring hulihin ang sinuman sa kanyang mga lambat. Gayunpaman, mayroong tatlong uri ng kababaihan na mas malamang na naroroon.

• Manager

Ang babaeng ito ay palaging nakakaalam kung ano ang pinakamahusay (at sa pangkalahatan siya ay), at sa panimula ay hindi tinatanggap ang sagot na "hindi". Naniniwala siya sa kanyang kakayahang ayusin ang isang buhay pag-ibig nang mahusay na siya, sa huli, ay sumuko: itinapon niya ang kanyang sandata sa kanyang paanan, siya mismo ay bumagsak doon at inamin na kung wala siya - wala kahit saan. At mabubuhay sila ng maligaya magpakailanman. Tila nakatutukso para sa isang tao na samantalahin ang kaginhawaan na lilikha ng isang makatwiran at matalinong tagapamahala - masisiyahan nito ang kanyang passive essence. Ngunit sa parehong oras ito ay magpapataas ng pakiramdam ng pagtitiwala at pagmamaliit. At sa kanila - at nakatago pansamantala ang galit. Hindi rin niya patatawarin kung ang isang babae ay mas matagumpay kaysa sa kanya (mas mataas na posisyon, mas maraming kita). Bilang karagdagan, sa halip na ang kinakailangang pagmamahal at paghanga, ang tagapamahala ay mag-aalok sa kanya (sa disguise) na kontrol at pangangalaga at magiging parang isang mapagmataas na ina - at ano ang pakikipagtalik sa isang ina?

• Biktima

Isang balita para sa isang passive aggressor, dahil sa isang biktima ay tinatamasa niya ang kanyang kapangyarihan nang lubos. Kadalasan ito ay isang sensitibo, malambot at walang katiyakan na babae na, marahil, ay natatakot na emosyonal na ibunyag ang kanyang sarili nang hindi bababa sa kanya. Malamang na hindi siya ang una sa buhay niya. passive aggressor, gayundin ang kanyang ama, kapatid na lalaki, unang asawa o kaibigan. Siya ay nagpapanatili ng malalim na damdamin para sa ganitong uri ng mga lalaki, umaasa na balang araw ang isa sa kanila ay pahalagahan ito at magbago - kahit na ang malalim na damdamin at mga inaasahan ng ibang tao ay nagbunga ng walang anuman kundi gulat sa gayong tao. At kung mas emosyonal ang biktima, mas sadistang tinututulan siya nito upang ipakita ang kanyang "pagsasarili". Ang biktima ay kumakapit sa katotohanang "may" siya. Siya ay napunit sa pagitan ng mataas na kapangyarihan at nakamamatay na pagkabagot. Ang kanyang pagsalakay ay nangangailangan ng mga mapanganib na laro.

• Tagapagligtas

Huwag mo siyang pakainin ng tinapay, hayaang may magligtas sa kanya. Agad niyang naramdaman ang isang passive-aggressive na lalaki bilang isang walang magawa, mabagal na nilalang na nangangailangan ng kanyang balikat. Binibigyang-katwiran niya ito (“hindi naman talaga siya masama”), sinisigurado niyang maganda siya sa paningin ng iba (“ayaw niya talaga ng ganyan”), tinatakpan ang mga kakaiba niya (“well, ganyan siya! ”). Ibinibigay ng isang tao ang kanyang sarili sa ganoong pangangalaga, dahil pinapakain nito ang kanyang pagiging pasibo, hanggang sa isang araw ay nagsimula siyang makakita nang malinaw at nauunawaan na ang lahat ng ito ay hindi sakripisyo. Parehong tinitingnan ng manager at ng tagapagligtas ang gayong tao mula sa posisyon ng may-ari at tagapangasiwa.

• Ilipat ang hangganan. Mahalaga na gawin mo ito hindi sa isang emosyonal na pagsabog, ngunit mahinahon at matatag. Maging malinaw: hindi na angkop sa iyo ang mga lumang panuntunan ng laro.
• Ipahayag ang mga bagong panuntunan: sabihin kung ano sa hinaharap ang maaari niyang gawin sa iyo at kung ano ang hindi. Maging malinaw kung ano ang gusto mo sa kanya. Maging handa na siya ay subukan sa iyo, paglabag sa mga patakaran nang paulit-ulit, upang maaari kang pumasok sa pinakamahirap na pakikibaka - kapwa sa kanya at sa iyong sarili. Kung pupunta siya sa mundo at muli ka nitong pinalambot - ang laro ay nawala. Huwag kang umatras.
• Ihambing ang kanyang pag-uugali sa iyong mga damdamin na dulot nito, ayon sa pormula: kung kumilos ka ng ganito, kung gayon nararamdaman ko ito - at mayroon akong mga dahilan upang madama ang ganitong paraan. Magsalita nang mahinahon at mataktika - kung natatakot ka na sa isang pag-uusap ay muli niyang mapang-asar, sumulat ng isang liham na babasahin niya kapag nag-iisa siya.
• Malinaw na ituro ang kanyang kawalang-katiyakan at mga sirang pangako. Huwag tanggapin ang sisi na sinusubukan niyang ibigay sa iyo.
• Itigil ang pagkuha ng responsibilidad - hayaan siyang gawin ito. Kahit na alam mo kung paano makamit ang mga resulta nang mas mabilis at mas matagumpay, bigyan siya ng kalayaan na magkamali, gumawa ng mga konklusyon, at sa wakas ay maging isang may sapat na gulang.
• Karaniwang ginagawa mo ba ang unang hakbang patungo sa pagkakasundo? Huwag nang gawin - gumawa ng isang cute na mukha, ipaalam sa kanya na handa ka na para sa pagkakasundo, at huwag maglakas-loob na humingi ng tawad sa halip na siya.
• Gaano man ka galit, huwag mong punahin siya bilang isang tao - ang kanyang mga aksyon lamang. Maaaring baguhin ang pag-uugali, hindi maaaring baguhin ang pagkatao. Siguraduhin na sa kabila ng katotohanan na ang kanyang pag-uugali ay nagagalit sa iyo, mahal mo pa rin siya, pahalagahan siya mabuting katangian at pahalagahan ang iyong relasyon.

Dapat pag-aralan ng kababaihan ang gayong mga palatandaan nang maingat hangga't maaari upang maprotektahan ang kanilang sarili pati na rin ang kanilang mga pamilya.

Ang unang nakababahala na "kampana" na nagsasaad ng posibleng hilig ng isang tao sa karahasan ay ang kanyang mga kaakit-akit na kwento tungkol sa maraming pakikipag-away sa kanyang direktang partisipasyon. Maaaring makipag-usap sa iyo ang isang lalaki tungkol sa kung gaano kadalas niya kailangang lumakad na binugbog noong bata pa siya. Marahil ay sasabihin niya sa iyo na madalas siyang pinarusahan ng kanyang mga magulang ng sinturon, o siya mismo ay madalas na naging aktibong nagsisimula ng mga away at iba pang mga showdown. Ayon sa istatistika, humigit-kumulang tatlumpung porsyento ng mga bata, kung saan ginamit ng kanilang mga magulang ang mga pisikal na anyo ng parusa, pagkatapos pagtanda maging masugid na manlalaban. Kasabay nito, hindi sila nakakaramdam ng pagkakasala sa kanilang sarili.

Marami sa mga taong ito sa pangkalahatan ay inilipat ang lahat ng sisihin at responsibilidad sa mga taong ginagamitan nila ng pisikal na karahasan. Mayroong, siyempre, isang maliit na porsyento ng mga lalaki na natanto ang pangangailangan na iwasto ang kanilang pag-uugali. Gayunpaman, maaaring napakahirap na itama ang iyong sarili sa bagay na ito. Ito ay halos hindi posible na gawin nang walang tulong ng isang espesyalista dito. Sa karamihan ng mga kaso, ang pagkahilig sa pisikal na karahasan ay hindi magagamot. Samakatuwid, mas mahusay na huwag magsimula ng isang relasyon sa gayong tao kaysa mag-aksaya ng oras sa pagsisikap na itama siya.

Ang pangalawang tanda ng isang pagkahilig sa pagsalakay ay isang sandali sa pag-uugali ng isang tao kapag nagsimula siyang maghagis at masira ang mga kalapit na bagay. Kung ang isang tao, na nasa isang estado ng galit o pagnanasa, ay nagsimulang magkalat, magtapon, magtapon o matalo ang mga nakapaligid na bagay, nangangahulugan ito na wala siyang kakayahang magpigil sa sarili. Ang gayong tao ay hindi maaaring magtago ng mga damdamin at negatibong emosyon sa kanyang sarili. Puno ito ng katotohanan na sa isang sandali, sa sobrang galit, sa halip na mga bagay at bagay, siya ay kumakalat sa mga tao. Kasabay nito, hindi mahalaga sa kanya kung sino sa mga tao ang nasa kamay niya. Ang isang tanda ng pagsalakay sa isang lalaki ay maaaring maging malinaw na mga banta tungkol sa posibilidad ng paggamit ng karahasan. Kung ang isa sa mga tao ay nagsimulang hayagang magbanta sa iyo, kung gayon hindi mo dapat hayaang mangyari ito.

Tiyak na kailangan mong mag-isip nang mabuti. Sa katunayan, sa katulad na paraan, ang mga agresibong indibidwal ay nagsisimulang mang-blackmail sa mga taong kumikilos bilang mga biktima para sa kanila. Ang pag-alis ng biktima ng paggalang sa sarili, ang isang agresibong tao ay nagsisimulang kontrolin ang sitwasyon at idikta ang kanilang mga tuntunin. Kasabay nito, hindi karapat-dapat na asahan ang pagwawakas ng mga banta ng mabuting kalooban ng isang agresibong tao. Sa karamihan ng mga kaso, ang mga pagbabanta ay naglalarawan lamang ng agarang pisikal na karahasan. Ang isang tanda ng isang pagkahilig sa huli ay maaaring palaging kontrol at paghihiwalay. Kung ang isang lalaki ay patuloy na sinusubukang kontrolin ang mga koneksyon, pag-uugali at buhay ng isang babae sa pangkalahatan, kung gayon ito ay isang siguradong tanda ng pagkakaroon ng mga agresibong katangian sa isang lalaki. Ang kontrol ay maaaring ipahayag sa katotohanan na ang isang lalaki ay hindi pinapayagan ang isang babae na makipag-usap sa kanyang mga kaibigan, hindi siya hinahayaan na mag-isa sa kalye at sa lahat ng posibleng paraan ay naglalayong ihiwalay siya mula sa iba pang lipunan. Bilang isang patakaran, sa simula ng isang relasyon sa isang babae, sinusubukan ng isang agresibong lalaki na bigyan siya ng maraming oras hangga't maaari. Unti-unti, sa iba't ibang mga argumento, sinisikap niyang hikayatin siya na huminto sa kanyang trabaho o huminto sa pag-aaral upang ang isang babae ay palaging umupo sa bahay kasama niya. Mamaya, siguradong kukunin ng lalaki ang lahat ng gastos ng babae. Kasabay nito, madalas siyang magtanong kung ano nga ba ang ginastos ng babae. Ang lahat ng ito ay madalas na sinamahan ng pagsuri sa mga mensahe at tawag sa telepono o email ng babae. Ipinapaliwanag ng maraming kababaihan ang gayong kontrol sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng paninibugho na nakaupo sa isang lalaki.

Gayunpaman, ang paninibugho ay nagtatago ng mas malalim na mga ugat na walang kinalaman dito. At ang mga ugat na ito lamang ang nagsisilbing pagpapakita ng karahasan na posible sa simula at aktwal sa hinaharap. Siyempre, kung ang isang lalaki ay nagseselos lamang sa kanyang minamahal na babae, kung gayon hindi ito sa lahat ng kaso ay nangangahulugan ng kanyang pagkahilig sa pag-atake. Kailangan mong pag-isipang mabuti kung ang isang lalaki ay nagsimulang magpakita ng paninibugho nang walang dahilan. Ito ay maaaring ipahayag sa patuloy na interes ng isang lalaki kung saan at kung kanino ang babae.

Kasabay nito, maaaring mangyari ang matinding galit sa gayong lalaki kahit na binati lang ng isang babae ang isa sa mga pamilyar na lalaki. Nasa likod ng paninibugho at iba pang hindi magandang pagpapakita, bilang panuntunan, ang isang agresibong tao ay lumipat sa mga insulto. Ang kabastusan, malupit na pananalita, at halatang insulto ay mga palatandaan din ng isang marahas na hilig. Kahit na binibigkas ng isang lalaki ang kanyang mga pahayag o paninisi bilang isang biro, kailangan mong mag-isip nang mabuti at maging alerto. Sa kanilang kaibuturan, ang mga insulto ay nagbabadya o kahit na direktang nagpapasimula ng isang patagong anyo ng pagsalakay. Kasabay nito, maaaring subukan ng isang lalaki na kahit papaano ay hiyain ang pamilya ng babae, ang kanyang mga kaibigan, gayundin ang kanyang damdamin, emosyon o interes. Ang lahat ng ito ay maaaring lubos na makasira sa tiwala sa sarili ng isang babae.

Ito ay tiyak kung ano ang nakakamit ng isang agresibong lalaki upang makuha ang isang babae sa kanyang kumpletong kapangyarihan. Ang susunod na tanda ng isang agresibong tao ay maaaring ang paggamit ng pisikal na lakas at kabastusan sa pakikipagtalo niya sa isang babae. Kung sa isang pag-uusap o pagtatalo sa iyo, ang iyong lalaki ay malinaw na nagsisimulang hindi nagustuhan ang isang bagay, at sa parehong oras ay sinimulan niyang hawakan ang iyong mga balikat, braso, leeg, nanginginig, itulak, isinara ang mga pinto sa harap mo o hindi ka pinalampas, pagkatapos hindi siya magiging limitado. Sa malapit na hinaharap, ang lahat ng ito ay maaaring maging napakalupit na aksyon sa iyo. Ang isang agresibong tao ay maaari ding makilala sa pamamagitan ng katotohanan na sinusubukan niyang sisihin ang ibang tao para sa kanyang sariling mga kabiguan. Ang mga likas na agresibong tao ay mahilig maghanap ng sanhi ng kanilang sariling mga pagkakamali sa ibang tao, ngunit sa parehong oras ay hindi nila isinasaalang-alang ang kanilang sariling mga pagkukulang. Gayundin, ang mga agresibong tao ay hindi hilig na managot sa kanilang mga salita o kilos. Kung direktang sasabihin mo sa gayong tao na siya ay napaka-agresibo, kung gayon bilang tugon ay maririnig mo na ikaw ang naging sanhi ng kanyang agresibong pag-uugali at sa gayon ay pinalayas siya sa kanyang sarili. Kapag nakipaghiwalay sa gayong tao, siguraduhing hindi ka niya sasabihin sa anumang paraan na nakakapuri, habang susubukan niyang ipakita ang kanyang sarili nang eksklusibo sa isang kanais-nais na liwanag.

Ang pagsalakay ng isang tao ay maaaring ipakita sa mga hayop, gayundin sa mga bata. Kung ang isang tao ay gumagamit ng pisikal na karahasan laban sa mga nilalang na sa una ay hindi kayang lumaban, ito ay direktang nagpapahiwatig ng simula ng kalupitan sa kanya. Mga agresibong lalaki natural na walang kakayahang magpakain tunay na pag-ibig hindi sa mga hayop o sa mga bata. At kung ang isang lalaki ay nagsimula nang gumamit ng pag-atake o karahasan laban sa isang babae, kung gayon may halos isang daang porsyento na posibilidad na gagawin niya ito kaugnay sa kanyang mga anak. Kadalasan, ang pagsalakay sa isang lalaki ay pinupukaw ng labis na paggamit ng mga gamot o gamot na kabilang sa kategorya ng psychotropic. Ang alkohol at droga ay nagiging tapat na kasama ng mga agresibo at marahas na indibidwal. Gayunpaman, bilang isang resulta ng paggamit ng mga naturang sangkap, ang isang tao ay tumitigil sa pag-iisip nang sapat sa ilang mga sandali, pati na rin ang layunin na nakikita ang sitwasyon. Samakatuwid, ang pakikipag-usap sa gayong mga personalidad ay dapat na napaka-moderate at lubhang maingat. Maaari mong asahan ang lahat mula sa kanila. Kadalasan ang isang tanda ng posibleng pagsalakay sa pag-uugali ay pagmamadali. Ang mga taong madaling kapitan ng karahasan at kalupitan ay hindi kayang maghintay ng matagal at matiyaga para sa pagsasakatuparan ng kanilang sariling mga layunin.

Ang mga ganitong lalaki ay hindi gustong alagaan ang babaeng gusto nila sa mahabang panahon. Mas gusto nila ang mga bagay na mabilis kumilos. Samakatuwid, madalas na posibleng marinig mula sa gayong tao ang isang biglaang panukala para sa kasal o para sa maagang kapanganakan ng mga bata. Sa ganitong paraan, umaasa ang lalaki na mapasuko ang babae nang lubusan hangga't maaari. Kasabay nito, hindi niya iniiwan ang babae ng oras para mag-isip o magduda. Ang patuloy na sama ng loob ng isang tao ay maaari ding maging isang kinakailangan para sa agresibong pag-uugali. Yaong mga taong may posibilidad na masaktan ng mga komentong tinutugunan sa kanila ay palaging handang lumaban. Dahil sa kanilang mababang pagpapahalaga sa sarili, tiyak na sisisihin ng mga lalaking ito ang babae sa lahat ng problema. Kung ang isang tao ay likas na agresibo, pagkatapos ay magpapakita siya ng mga katulad na palatandaan sa pag-uugali mula sa mga unang sandali ng kakilala.

Gayunpaman, sa una, sinusubukan ng gayong mga lalaki na ipaliwanag ang kanilang kontrol, na ipinapasa ito bilang pag-ibig o pangangalaga. Ngunit ang kalunus-lunos na mga kahihinatnan ay madarama ang kanilang sarili sa lalong madaling panahon. Karaniwan itong nangyayari kapag ang isang babae ay hindi na nakapag-iisa na gumawa ng anumang aksyon nang walang lalaki. Kung ang sitwasyon ay umabot sa ganoong punto, kung gayon ito ay na matinding antas. Kung ang pag-uugali ng lalaking ka-date mo ay nagpapakita ng higit sa tatlo sa mga senyales na inilarawan kanina, maaari nating ligtas na sabihin na siya ay isang potensyal na kriminal. Minsan napakahirap para sa mga babae na putulin ang relasyon sa gayong lalaki, lalo na kung mahal na mahal niya. Ngunit ang karagdagang komunikasyon sa gayong tao ay maaaring maging mapanganib para sa babae mismo, kaya't kinakailangan na maghanda para sa isang pahinga sa mga relasyon.

Ngayon gusto kong pag-usapan ang isang problema na naging napaka-kaugnay sa modernong lipunan, ibig sabihin, nag-uusap kami tungkol sa passive-aggressive na personalidad. Ang isang katulad na problema ay sinusunod sa parehong mga kalalakihan at kababaihan, at sa parehong oras ngayon ay pag-uusapan natin ang tungkol sa mga pagpapapangit ng personalidad. modernong mga lalaki, at tungkol sa kung anong uri ng pakikilahok sa pagbuo ng problemang ito, kami, mga kababaihan, ay kumukuha.
Kaya:
Sa ngayon, ang mga tunay na lalaki ay kasama mga tunay na babae, minsan kinukunsinti nila sila, minsan kailangan nila sila ng umaasa, minsan tapat nilang mahal sila. Maaaring iligtas ng mga babae ang mga lalaki, o kontrolin sila, o natatakot sila sa kanilang galit, o takot lang silang mag-isa. Ang mga kalalakihan at kababaihan ay lubhang nangangailangan ng isa't isa, habang sa parehong oras ay nagdurusa mula sa kakulangan ng panlalaki at pambabae na kapanahunan at, siyempre, awtonomiya.
Ang likas na bahagi ng likas na panlalaki - ang pagsalakay, ngayon ay lalong pinipigilan ng kamalayan, hindi nakakahanap ng natural, nakabubuo na aplikasyon sa modernong mundo. Bakit ang isang lalaki na sinasadya na nagpoprotekta sa isang babae, nagpoprotekta sa mahina, ay naging isang pambihira? Subukan nating malaman ito.
Sa pang-araw-araw na totoong buhay, may kakulangan ng mga kapaki-pakinabang na social channel para sa paggamit ng natural na pagsalakay ng lalaki. Kung hindi maidirekta ng isang tao ang kanyang likas na pagsalakay sa isang nakabubuo na channel, ibahin ito sa isang proteksiyon, malikhaing puwersa, kung gayon ang isang kababalaghan na tinatawag na passive aggression o "banayad na pagsuway" ay lumitaw. Kapag ang isang tao ay kulang sa lakas at mapagkukunan upang gumawa ng isang direktang hamon, ang paglaban ay nagpapakita ng kanyang sarili nang patago, hindi sa isang direktang paraan.
Sinabi ni C. G. Jung na ang personalidad ng sinumang tao, lalaki o babae, ay naglalaman ng parehong panlalaki at pambabae na katangian. Sa bawat babae ay may nakatagong panlalaking Animus, sa bawat lalaki isang nakatagong pambabae na Anima. Ang kanilang panloob na nilalaman ay magkakaiba, binubuo sila ng mga bahagi, na ang bawat isa ay gumaganap sa panloob na mundo ilang mga tungkulin ng tao. Ang pagsalakay ay tumutukoy sa mga katangiang itinuturing na panlalaki. Bukod dito, tulad ng anumang kalidad, mayroon itong positibo, proteksiyon na function.
Huwag isipin na ito ay nalalapat lamang sa mga lalaki. Sa kasong ito, pinag-uusapan natin ang tungkol sa panloob na lalaki, iyon ay, tungkol sa mga katanggap-tanggap na mga channel para sa pagpapahayag ng pagsalakay at pagpapalawak, na mahalaga din kapag pumipili ng mga diskarte sa buhay para sa mga kababaihan.
Paano nagaganap ang pagbuo at pagsasama-sama ng isang passive-aggressive na modelo ng pag-uugali?
Ang passive aggression ay nabuo sa isang bata na sanay sa emosyonal na pag-agaw, karamihan sa mga pangangailangan ay hindi natugunan. Kadalasan, ito ang tinatawag na "maginhawang mga bata", na lumaki sa mga pamilyang may masipag na ina o, sa mga pamilya kung saan mayroong hindi binibigkas na pagbabawal sa pagpapakita ng mga emosyon sa isang bata. Walang kabuluhan ang lantarang pagprotesta o paghingi sa mga ganitong kondisyon. Naiintindihan ng bata na ang bukas na pagpapakita ng mga emosyon ay hindi nangangailangan ng inaasahang resulta. Sa isang pamilya, kung may halatang kawalan ng pagkababae, ito ay hindi maiiwasan, dahil ang pagkababae ang may pananagutan sa pagbuo ng mga substructure ng Pagprotekta, Pagpapanatili at Pagbibigay ng personalidad. Kapag ang uri ng isang militanteng babae sa istraktura ng personalidad, na tinalikuran ang tradisyunal na papel na pambabae, ay tumaas, ang pagsalakay ay nagkakaroon din ng isang pangit na hitsura. Ang isang tao ay napalayo sa kanyang sariling kapangyarihang proteksiyon. Iyon ay, ang kakulangan ng pagpapakita ng pagmamahal at lambing, ay nagdudulot ng talamak na pagsupil sa mga damdamin. Ang insensitivity, sa turn, ay pumipigil sa pag-unlad ng male protective function.
Halimbawa: ang mga lalaki na ipinagbabawal na magpakita ng mga emosyon sa pagkabata (umiyak, magalak nang malakas, labis na mapagmahal), bilang mga may sapat na gulang, sa paningin ng mga luha ng kababaihan, makakaranas sila ng takot at pangangati, na kadalasang nagsasangkot ng mapanirang pagsalakay.
Kaya paano magiging pasibo at agresibo sa parehong oras ang isang tao? Ang isang passive-aggressive na tao ay hindi pasibo ngayon at agresibo bukas. Ang kabalintunaan ay tinatalikuran niya ang kanyang pagsalakay kapag nagpakita ito.
Ang implicit, nakatagong pagsalakay ay ipinahayag sa kawalan ng isang bukas na inisyatiba, sa paglilipat ng responsibilidad sa iba, sa nagpapakitang pag-aalinlangan, sa paglikha ng fog ng kawalan ng katiyakan at kalabuan sa mga relasyon, sa madalas na paggamit ng mga kasinungalingan at walang laman na paghingi ng tawad. Ang passive aggression ay isang talamak na hindi katuparan sa mga tuntunin ng oras at sangkap ng mga kontrata at mga pangako, pagpapaliban ng mga bagay sa araw-araw, isang kakaibang pagkalimot sa pagtupad ng mga kahilingan. Ito ay hindi pinapansin ang mga inaasahan ng iba, devaluing ang interlocutor, halimbawa, sa anyo ng pagtawid sa kanyang katotohanan na "ikaw ay nag-imbento ng lahat", "ginagawa mo itong mali", atbp., pati na rin ang pag-abala, pag-iwas sa mga sagot sa mga tanong , mula sa paksang iminungkahi ng kausap. Gumagamit ang passive-aggressive na tao sa mga diskarteng ito dahil sa takot na maging dependent, takot sa kompetisyon at emosyonal na closeness. Dahil dito, madalas niyang ginagawang biktima ang kanyang sarili at sinisisi ka. Sa kaso ng passive aggression, mayroong pagtanggi sa responsibilidad para sa lalaki panlipunang tungkulin at ang pagbaluktot ng mga tunay na katotohanan para sa layuning ito.
Ang isang malusog na diskarte ng lalaki ay ang isang babae ay dapat na manalo sa hindi maiiwasang natural na kumpetisyon sa ibang mga lalaki. Ang isang passive-agresibo na tao ay mas pinipili na masakop, dahil natatakot siya sa pagtanggi, laban at pagkatalo. Kasabay nito, ang isang passive-aggressive na lalaki ay naglalayong itago ang pag-asa sa pamamagitan ng pagtanggi at pagpapawalang halaga sa mga kababaihan. Maaari rin niyang i-discount ang maraming bagay na makabuluhan sa kanya. Kaya pangit, sa pamamagitan ng narcissistic debalwasyon, ay makikita sa pag-uugali ng isang immature na tao ang pagnanais na makakuha ng panlalaki lakas, kalayaan at kalayaan.
Ang katangian ng passive-aggressive na pag-uugali ay ang tanong ng isang lalaki na hinarap sa kanyang babae: "Bakit ako gagawa ng isang bagay para sa iyo?", "Bakit ako kikita ng pera?", "Bakit ko dapat isipin ang desisyon panlabas na mga problema? Ito ay katulad ng: “Bakit ako lalaki, at hindi ikaw? Bakit kita bibigyan ng kamay, at hindi ikaw sa akin? Ito ay isang convention." Ang isang madalas na anyo ay din: "Ang isang tao ay hindi maaaring pag-aari ng isa pa, ako ay ganap na malaya" o "Kung may hindi angkop sa iyo, maaari akong umalis."
Ang American psychologist-psychotherapist, Doctor of Philosophy, Propesor Scott Wetzler, na nakikitungo sa isyu ng passive agresyon sa mga lalaki sa loob ng maraming taon, ay nagbibigay ng isang halimbawa mula sa kanyang maraming mga obserbasyon: "Marami siyang gagawin upang pagdudahan mo ang iyong sarili: " Nagkamali ka sa pagkikita natin. Nakasulat sa diary ko para bukas, hindi kahapon. Kaya naman gumawa ako ng diary. Oo, bagay sa akin ang oras ng araw. Pero siguro kailangan kong umalis sa bayan. Tawagan mo ako kung gusto mong makasama ako ng tanghalian sa loob ng ilang araw." Nagre-reschedule siya ng mga appointment sa ganitong paraan para sa isang linggo, hindi tahasan ang pagtanggi, ngunit naghahanap ng mga dahilan na hindi pabor sa iyo. Ang mga pangyayari ay laging totoo. Sa pormal, imposibleng humanap ng mali."
Ang mga problema sa isang passive-agresibo na tao ay nagmumula sa kanyang hindi direktang paraan ng pagpapahayag ng poot, na nakatago sa ilalim ng pagkukunwari ng kawalang-kasalanan, pagkabukas-palad o pagiging pasibo. Kung ang sinasabi o ginagawa niya ay hindi mo maintindihan o sa halip ay nagagalit sa iyo ... ito ay passive aggression.
Sa kasamaang palad, sa totoong buhay ang ganitong uri ng pagsalakay, dahil sa likas na katangian nito, ay hindi nakikita bilang pagsalakay, hindi pa ito nalantad. Bukod dito, ito ay sinusuportahan ng modernong panlipunang kalakaran ng pagkakapantay-pantay ng kasarian at pantay na responsibilidad. Samakatuwid, ang passive aggression ay karaniwan bilang isang socially tolerant form of behavior.
kinalabasan:
Pangunahing Tampok Ang passive-aggressive na tao ay ang kanyang pagkalayo mula sa kanyang sariling pagkalalaki, bilang mula sa isang malakas na puwersang proteksiyon. Bilang isang may sapat na gulang, siya ay nananatiling masakit na umaasa kapwa sa kanyang tunay na ina at sa imahe ng ina na nabuo sa kanyang pagkatao. At sa mga babaeng nakakasalamuha niya, hinahanap niya ang parehong pigura, pagpili ng mga babae bilang "mga tagapagligtas", "mga administrador", ngunit sa parehong oras, hinahangad niyang itago ang pag-asa sa pamamagitan ng pagtanggi at pagpapawalang halaga sa mga kababaihan; mas gustong pumili ng hanapbuhay sa larangan mga istrukturang panlipunan o malalaking kumpanya ng korporasyon na nagbibigay ng "pangangalaga" at pangangalagang panlipunan. Kaya nagsusumikap siya para sa kaligtasan.
Naaalala namin na bilang isang mangangaso at tagapagtanggol ng tribo, sinumang tao ay may likas na likas na pagsalakay mula pa sa simula. Ang isang passive-aggressive na tao sa ganitong kahulugan ay may isang tiyak na panloob na "bomba". Iyon ay, habang ang pagsalakay ng lalaki ay hindi napagtanto at ang vector nito ay hindi nakadirekta sa proteksyon, ito, na pinigilan (passive), ay bukas lamang sa atin sa anyo ng mga manifestations sa itaas; o sa anyo ng isang pagsabog na may kakayahang bulag na sirain ang mismong tao at ang mundo sa paligid niya.
Ang isang may sapat na gulang na lalaki, na magagawang baguhin ang natural na pagsalakay ng lalaki sa isang malakas na pag-andar ng proteksyon, ay nakikipag-ugnayan sa kanyang likas na pagsalakay ng lalaki at alam kung paano ito gamitin sa direktang paraan upang:
- proteksyon ng kababaihan mundo ng mga bata,
- upang protektahan ang kanilang mga interes,
- upang protektahan ang mga interes ng mga kung kanino siya naging responsable.
Ang passive-aggressive na lalaki ay may immature na personalidad at hindi pa nakakakonekta sa kanyang natural na panlalaki, espirituwal at proteksiyon na kapangyarihan.

Batay sa artikulo ni Emma Jung "Anima at Animus", pati na rin ang gawain ng psychodramatist na si Tatyana Vasilets "Lalaki at Babae: ang Lihim ng Sagradong Kasal".
Lishchinskaya Ksenia, ang iyong psychologist.

Ang passive aggression ay pag-uugali ng isang tao kung saan ipinapahayag niya ang kanyang mga negatibong emosyon sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, sa madaling salita, ang galit ay pinigilan. Ang isang tao ay maaaring tumanggi na magsagawa ng anumang aksyon, siya ay pinangungunahan ng pesimismo at ganap na hindi pagkilos. Sa isang katamtamang pagpapakita, ang ganitong kababalaghan ay karaniwang pinahihintulutan ng parehong tao mismo at ng kanyang kapaligiran.

Ngunit nabanggit din ng ICD-10 na mayroong passive-aggressive personality disorder. Iyon ay, ang patuloy na pagsupil ng galit at pagsalakay bilang isang resulta ay maaaring humantong sa isang pathological na kondisyon. negatibong emosyon dapat makahanap ng isang paraan upang ang isang tao ay malaya mula sa sikolohikal na dumi.

Kapansin-pansin, ang ugali ng personalidad na ito ay nagpapakita nang iba sa mga lalaki at babae. Ang nakatagong pagsalakay sa mga lalaki ay ipinapakita ng sumusunod na pag-uugali:

Sa mga kababaihan, ang passive aggression ay ang pagkalat ng mga alingawngaw, tsismis, hindi nila hinahangad na kumuha ng responsibilidad para sa kanilang sariling pag-uugali. Ang patas na kasarian na may passive-aggressive na uri ng personalidad ay gustong mamuhay sa paraang gusto nila, huwag magparaya sa iba't ibang mga paghihigpit at pagpapasakop. Sa kaso ng kawalan ng aktibidad, binibigyang-katwiran nila ito nang may pagkalimot.

Ang mga taong may ganitong uri ng pagsalakay ay may posibilidad na:

• matakot sa responsibilidad;
• makaranas ng takot sa pagkagumon;
• subukang hanapin ang salarin ng kasalukuyang problemadong sitwasyon upang sisihin siya sa kanyang mga pagkabigo;
• makipag-away sa mga taong nakapaligid sa iyo upang hindi sila mapalapit sa iyo;
• lumipat mula sa pagalit na saloobin tungo sa pagsisisi sa kanilang mga kilos at iniisip;
• magmukhang madilim;
• huwag magsabi ng "hindi" kahit sa mga kritikal na sitwasyon;
• iwasan ang pakikipag-ugnay sa mata sa kausap;
• huwag pansinin ang mga apela sa kanila, ang katuparan ng kanilang sariling mga pangako;
• kawalang-kasiyahan, panunuya, paghamak, kabalintunaan at pag-ungol.

Ang ilang mga psychologist ay hindi sumasang-ayon sa pananaw na mayroong isang espesyal na uri ng mga tao na may ganitong pag-uugali. Pansinin nila na maraming mga tao na may mga katangiang ito ay lumaki sa mga kondisyon ng disharmonikong pagpapalaki, hindi makatwiran na mga saloobin na ibinigay sa kanila sa pagkabata ng mga magulang o iba pang mga matatanda.

Isaalang-alang natin nang mas detalyado kung anong mga tampok ng edukasyon ang humahantong sa pagbuo ng passive aggression.

Mga sanhi ng nakatagong poot

Mayroong iba't ibang mga panahon ng pagbuo ng gayong passive poot, ngunit sa anumang kaso, ang passive-aggressive o assertive na pag-uugali ay nabuo sa pamilya, ang lugar kung saan natututo ang bata na kontrolin ang kanyang mga emosyon. Pag-uusapan natin ang tungkol sa assertiveness sa ibang pagkakataon, isaalang-alang ang mga salik na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng passive agresyon sa isang tao.

Kailan nagiging pathological ang pag-uugali na ito?

Sa binibigkas na mga pagpapakita ng mga sintomas ng pag-uugali na ito, ito ay itinuturing na isang patolohiya at may isang tiyak na pagsusuri. Upang makagawa ng diagnosis ng passive-aggressive personality disorder, kinakailangan upang pag-aralan ang pag-uugali ng pasyente, kung ang 5 pamantayan ay katulad ng mga nakalista sa ibaba, kung gayon ang tao ay naghihirap mula sa mental disorder na ito.

Sa karamdaman na ito, ang isang tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng iba pang mga anyo ng pag-asa o pagpapakita ng mga sakit sa somatic. Kadalasan ang mga ganitong tao ay nalulong sa alak. Nakakarelate din sakit sa isip ay depresyon. Sa kasong ito, ang mga antidepressant ay ginagamit bilang karagdagan sa psychotherapy.

Para sa diagnosis ng mental pathology, ang emosyonal na kalubhaan ng mga sintomas ng disorder ay napakahalaga. Sa mga pagpapakita nito, ito ay halos kapareho sa mga hysterical at borderline disorder. Ngunit ang passive-aggressive disorder ay hindi kasing emosyonal na ipinahayag tulad ng nabanggit na mga pathology.

Pamumuhay kasama ng mga taong pasibo-agresibo

Ang pamumuhay kasama ang gayong mga tao ay medyo mahirap, dahil sa anumang sandali ay maaari ka nilang pabayaan, alisin ang isang tao sa panloob na balanse, ilipat ang responsibilidad sa pinaka hindi angkop na sandali.

Ang mga salungatan ay hindi maiiwasang lumitaw sa isang mag-asawa, dahil hindi lahat ay makatiis ng matagal na kapabayaan, kawalang-interes at pasanin ng dobleng responsibilidad para sa kanilang sarili at isang passive-agresibong asawa. Sa buhay mag-asawa, mahalagang magkasundo at magkaintindihan ang magkasintahan. Kung determinado silang bumuo ng mga relasyon, gagawin nila ang kanilang mga katangian ng karakter. Ngunit sa kaso ng pagkawala ng paunang damdamin, ang mga mag-asawa ay mapilit na kailangang makipag-ugnay sa isang espesyalista upang hindi dalhin ang isa't isa sa neurosis, pangangati at pagkapagod ng nerbiyos. Sa proseso ng psycho-correction, ang isang passive-aggressive na personalidad ay natututo na sapat na suriin ang kanyang sarili, ang kanyang pag-uugali, kontrolin ang kanyang mga aksyon at sapat na pang-unawa mga tao sa paligid.

Pagwawasto ng passive-agresibong pag-uugali

Ang paglaban sa passive-aggressive personality disorder ay nagsisimula sa psychotherapy. Sa ilang mga kaso, ang paggamit ng mga antidepressant ay ipinahiwatig, lalo na ang mga ito ay may kaugnayan sa kaso ng masyadong binibigkas na melancholic na pag-uugali ng indibidwal, isang banta ng pagpapakamatay. Dapat pansinin na sa pamamagitan ng pagbabanta ng pagpapakamatay, ang isang tao ay maaari ring manipulahin ang mga kamag-anak o isang psychotherapist. Ang ganitong reaksyon ay dapat bigyang-kahulugan bilang isang pagpapahayag ng galit, at hindi depresyon tungkol sa pagkawala ng pag-ibig mula sa mga kamag-anak. Samakatuwid, dapat idirekta ng psychotherapist ang tao sa isang mas sapat na pagpapahayag ng mga galit na reaksyon.

Ang pag-uugali na may nakatagong pagsalakay ay walang paninindigan. Ang pagiging pasibo sa pagpapahayag ng pagsalakay (kung mayroon man) ay lumilitaw dahil sa pagtanggap ng tao sa papel ng isang biktima (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang mahina) o isang manipulator (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang malakas). Ang psychotherapist ay may mahalagang gawain upang bumuo ng isang bagong saloobin sa pag-uugali - pagiging mapamilit - ang kakayahan ng isang tao na gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa, makapagsabi ng "hindi", hindi nakasalalay sa mga panlabas na kondisyon, mga pagtatasa at impluwensya, maging responsable para sa ginawang desisyon at pag-uugali. Sa bagong papel ng isang assertive na tao, ang mga prinsipyo ng passive-aggressive na pag-uugali ay pinalitan ng sapat na komunikasyon sa mensahe: "Wala akong utang sa iba, at ang ibang tao ay walang utang sa akin, kami ay kasosyo sa isa't isa."

Ang paggamot sa mga passive-aggressive disorder ay mahirap dahil ang pasyente ay hindi motibasyon na gawin ito. Napakahirap itatag ang tamang relasyon sa pagitan ng therapist at ng pasyente upang makamit ang isang therapeutic effect. Kung ang doktor ay magbubunga sa mga tago na manipulator, ang paggamot ay mabibigo. Kung ang mga kahilingan ng pasyente ay tinanggihan, maaaring mawala ang psychotherapeutic contact. Upang epektibong magtrabaho sa mga naturang pasyente, kinakailangan ang isang mataas na kwalipikadong espesyalista.

Sa lahat ng psychological approach, ang cognitive-behavioral ang pinaka-epektibo. Sa proseso ng therapy na may mga pamamaraan ng diskarteng ito, napagtanto ng pasyente kung ano ang maaaring maging kahihinatnan sa lipunan ng kanyang passive-agresibong pag-uugali.

Nagsagawa ng pangkat at indibidwal na trabaho sa pamamagitan ng pagsasanay sa pagkaya (coping behavior), nabuo ang mga kasanayang panlipunan. Kung ang kliyente ay gumawa ng isang defensive, oposisyon na paninindigan, maaari din itong gamitin ng therapist. Para sa nais na resulta ng therapy, kinakailangan na magbigay ng mga tagubilin na kabaligtaran sa nais niyang makamit.

Mga tip para sa pakikipag-usap sa gayong mga tao:

• sa mga relasyon sa pagtatrabaho, kinakailangan na malinaw na subaybayan ang mga aksyon ng isang passive-agresibong kasamahan;
• huwag umasa sa gayong mga tao sa mga responsableng gawain;
• hindi na kailangang makisali sa kanilang mga laro sa pagmamanipula;
• sa pamilya, kung minsan ay kinakailangan na kasangkot ang isang kwalipikadong espesyalista na may malubhang sintomas;
• maiwasan ang magkasanib na pagganap ng isang responsableng gawain;
• ito ay kinakailangan upang matatag na ihatid ang isang iba't ibang, alternatibong punto ng view;
• upang manatiling kalmado sa panahon ng paghaharap upang makita ng isang tao na hindi ganoon kadaling mang-asar sa iba.

Very (!) Humihingi ako ng tulong. Mangyaring payuhan kung paano mabuhay sa isang passive-aggressive na kasosyo. Pakiramdam ko sasabog na ang utak ko sa mga kalokohang ito. Kailangan ko ng lakas upang bumuo ng isang buhay, isang karera, para sa aking minamahal na sanggol, at wala akong mga mapagkukunan para sa anumang bagay.
Posible ba na kahit papaano ay makayanan ang mga sitwasyong ito - marahil ako mismo ay "bumagsak" sa kanila nang buong bilis, ngunit kailangan kong maging mas matalino at mas nababaluktot?

Pangalawang asawa, kasal 6.5 taon. meron Maliit na bata. Problema sa asawa ko. Napakahirap kahit na ilarawan kung ano ito, ngunit ang mga pamilyar sa passive-aggressive na pag-uugali ay mauunawaan ako. Dati, wala akong ganoong problema sa mga lalaki, palagi nila akong ginagalang.

Ako ay mas bata kaysa sa aking kasalukuyang asawa, maganda, kawili-wili, na may dalawang diploma, (kahit na isang hindi natapos na karera), na nakakita sa mundo. Mababa rin ang tingin niya sa sarili. Dati napaka matagumpay na negosyo, ngayon iba na ang lahat at kinakabahan siya. Hindi niya mahal ang kanyang sarili, ito ay nagpapakita ng sarili sa maraming paraan. Parang hindi man lang siya naniniwala na mahal ko siya, parang hindi niya deserve. Nagpakasal para sa dakilang pag-ibig. Gayunpaman, sa mga unang taon ng pamumuhay nang magkasama, naniniwala ako na nagsimula ang emosyonal na pang-aabuso. Napakakontrol, kahina-hinala. Napaka manipulative. Kinamumuhian niya ang kanyang ina dahil, tulad ng paniniwala nila, ang kanyang karakter ang nagdala sa kanyang ama sa isang maagang libingan. Bihira niya itong makita, kahit na nakatira kami sa parehong lungsod, ginagawa niya ang kanyang tungkulin, ngunit hindi niya ito iginagalang at hindi siya mahal. Kumbinsido ako na sa pagkamuhi na ito ng kanyang ina ay nakasalalay ang kanyang kawalan ng paggalang sa mga kababaihan.

Muli - dati - agad siyang bumukas, naramdaman na nawawalan siya ng kontrol, at nagsimulang mang-insulto, gumamit ng panunuya, nakakahiyang mga epithet bilang mga argumento. Ang biro ay ito: dahil bilang tugon dito ay nagsisimula na akong mag-wind up, kung gayon palagi akong, palaging, palaging inaakusahan na may problema sa pamamahala ng aking galit. Ibig sabihin, mula sa isang may sakit na ulo hanggang sa isang malusog. Marami siyang kausap at sa mahabang panahon, sinuspinde ang kanyang dila, kinukulong at pinipilit niya akong aminin ang aking kasalanan. Sumulat ako ng mga liham tungkol dito at naging lubos na kumbinsido na ito ang AKING problema kaya ako mismo ay naniniwala dito. Alam niya kung paano papasukin ang hamog, kaya't umalis ka sa silid at naisip: malamang na ako at ang aking ulo ay hindi maayos. Bilang karagdagan, ako ay patuloy na pinahina ng pag-iisip na mula noong ako ay naghiwalay, nangangahulugan ito na ang problema ay nasa akin at sinubukan kong maging mas at mas nababaluktot, pambabae (tulad ng tinanong niya sa akin - ngayon naiintindihan ko na ito ay pagmamanipula Purong tubig,: kumilos sa paraang gusto ko, at ikaw ay magiging "pambabae".

Mahilig uminom, na ikinalilito ko. Iyon ay, hindi siya nalalasing sa impiyerno, ngunit maaari siyang tumama ng malakas, at pagkatapos ay maaari siyang matulog ng hagikgik, o maging agresibo at pagkatapos ay mas mahusay na huwag hawakan, matutulog siya, ngunit sa pangalawa. araw na siya ay papasok masama ang timpla. Ang kanyang sarili, na lasing, ay hindi umaakyat sa rampa. Hindi kailanman.

Maraming natitira sa nakaraan. I had to give tough ultimatums about his behavior, plus ayaw niya ng baby, and I really wanted a baby. Puputulin ko na ang relasyon, dahil napakahigpit ng edad ko, may isang huling pagkakataon, sadyang hindi ko kakayanin na manatili, ito ay isang daan patungo sa wala. Hinikayat siya sa loob ng maraming taon, palagi siyang nakahanap ng dahilan upang lumikha ng isang salungatan (halos palaging out of the blue), at pagkatapos ay i-twist ang lahat upang ang lahat ay naging kasalanan ko, at ako ito, diumano'y hindi balanse, at ano ang impiyerno ng mga bata kung mayroon akong problema sa galit. Ang aking utak ay bumaling sa isang tabi at nagsimula akong magtrabaho kasama ang isang psychologist, nagtrabaho sa aking mga problema (at ang mga walang mga ito ay nagkaroon ng mga problema sa aking ina), at natanto na ang problema ay wala sa akin.

Pumayag lang siya sa bata pagkatapos kong sabihin na ako na mismo ang aalis at sisimulan ko siya at wala akong pakialam kung paano, at hindi ako titira sa kanya kung putulin niya ang aking oxygen sa mga tuntunin ng mga bata, dahil galit ako sa kanya. buong buhay ko. Takot na mawala ako.

Tungkol sa galit. Ngayon naiintindihan ko na ito ang kanyang projection. Madali niyang sinimulan at itinapat sa akin ang lahat. Ang kanyang kapatid na babae at anak na lalaki mula sa kanyang unang kasal ay nagsabi kung paano siya maaaring sumigaw sa buong bahay, kumulo lamang mula sa zero hanggang 100 degrees. Para sa kanya, ang paksa ng galit ay parang pulang basahan para sa toro - sa kanyang konsepto, ang galit ay kasuklam-suklam, hindi ito maipahayag o maipahayag nang tahimik upang walang mabiktima at masira. Kaya naman ang paborito niyang paraan ng pagpapahayag ng galit ay mga laro ng kamangmangan at katahimikan. Naglalakad at hindi nagsasalita. Naghahanap ako para sa contact, unti-unting nagsisimulang kumulo, pagkatapos ay sinubukan kong itatag, at pagkatapos ay karaniwang bumangon siya at umalis sa gitna ng isang pag-uusap, o nagsara ng sarili sa kanyang silid. Sapat na ang nabasa ko, at alam ko na ito ay isang pangkaraniwang senaryo, at ang mga lalaki ay lumayo sa labanan, at ang mga babae ay madalas na kailangang "tapusin" at tapusin ito. Kung sinunod ko siya para tapusin ang pag-uusap, at kumuha ng isang uri ng pahintulot o mapayapang pag-aayos: "umalis ka na rito," o mas masahol pa. Kapapadala pa lamang. Sinigawan niya ako, ininsulto. Saka ko naisip na totoo na ako ang may kasalanan ng lahat at laging humihingi ng tawad. Pagkatapos ay karaniwang lumalakad siya at nagbubuga ng matuwid na galit, ang labanan ay tumagal ng isang linggo, sa kabila ng aking paghingi ng tawad, pagkatapos ay pinagalitan niya ako na parang isang batang babae at inulit ng isang milyong beses na mayroon akong mga problema sa galit at kailangan kong magpatingin sa isang espesyalista.
Muli: ngayon naiintindihan ko na ang problema ng galit ay nasa kanyang sarili, at masakit na hindi niya ito maamin sa kanyang sarili at inilipat ito sa ibang tao.

PERO.

Ang lahat ng ito ay biglang tumigil noong ako ay nabuntis. Hinipan niya ako ng mga dust particle, nagsimula bagong buhay Gusto kong iwanan ang lahat sa nakaraan. Masasabi ko nang totoo na sa nakalipas na dalawang taon ay walang mga katahimikan, hindi pinapansin (na nagpabaliw lang sa akin), halos walang mga salungatan. Mula sa kapanganakan ng bata, kumilos din siya tulad ng isang sutla, sinubukan nang husto, naghanda, tumakbo sa paligid, binili ang lahat para sa sanggol, naglaan ng maraming oras sa akin, dinala ako sa Italya sa panahon ng aking pagbubuntis, kinunan ng larawan ang bawat hakbang, nagtanong ano ang maitutulong. Pagkatapos ng kapanganakan, siya, na hindi magkasya sa kusina, at malinaw na pinaghiwalay ang tinatawag na mga tungkulin ng lalaki at babae, ay nagsimulang magluto ng pagkain para sa amin, mamili, at dinalhan ako ng almusal sa kama.

Kaya may mga makabuluhang pagbabago.

At narito ang problema.

Ang asawa ay hindi mapagkakatiwalaan. O baka naman may radar na ako sa kanya kaya napalaki na ako nakakakita ng mga demonyo kung saan-saan? Ito ang hindi ko na maintindihan. Mayroon akong palaging pakiramdam ng kawalang-tatag, kawalan ng kapanatagan. Ipapaliwanag ko sa isang halimbawa.

Sabay kaming naglakad kasama ang bata. On the way, nabangga niya ako for some trifle, sobrang inis. Sobrang tensyonado na siya ngayon sa trabaho niya, kaunti lang ang trabaho, sobrang nag-aalala siya at pinipilit kong huwag siyang hilahin. At saka, kahit nagmura kami, kinagat ko ang dila ko. Naglakad-lakad, nakakunot ang noo, pinaandar ko ang stroller. Nanatili siya sa isang lugar, pagkatapos ay tuluyang nawala. tawag ko sa kanya. "Balik na ako sa kotse" at binaba ang tawag. Siya ay may ganoong paraan - upang maglakad, at sa mga palumpong, at pagkatapos ay harangan ako. Tumawag ako pabalik, hindi siya sumasagot. Hindi ko alam kung pupunta pa ba ako sa kagubatan o babalik sa sasakyan o kung ano ang gagawin. Tumawag pabalik ng 11 beses, walang tugon. Syempre, nagalit ako. Kumbaga kusa daw siya, nag-provoke. Bumalik ako at lumapit sa kotse na may singaw na galing sa tenga ko. Tinatanong ko kung bakit hindi mo kinuha ang telepono? Gusto kong malaman kung ano ang gagawin namin sa paglalakad. Ang kanyang sagot: "Ngunit hindi ko nais na kunin ito." Ang kurtina. Dito na ako sumiklab, at sinabi ko: sige, maupo tayo, hintayin mo akong sagutin kung bakit hindi mo kinuha ang telepono. (*you can’t explain, this is my mistake, I didn’t need to talk to him like that*, I myself was wrong here) Then he throws me the keys and says, oh, ikaw na mismo ang makakarating. At umuuwi siya sa paglalakad (20 km). (hinatid siya ng ate niya, sa nalaman ko). Kinagabihan ay dumating siya, nag-hello at natulog sa ibang kwarto.
Lumipas ang isang buwan. Sa panahong ito, ang relasyon ay sibilisado, ngunit natutulog kami sa iba't ibang mga silid, at sa pangkalahatan ay pilit. Para sa mga pista opisyal, naghanda ako ng pagkain, hindi ko talaga ipinataw ang aking kumpanya, ngunit nais kong lumikha ng hindi bababa sa ilang pagkakatulad ng kalooban at pagdiriwang. Nakaupo siya sa mesa ng Bagong Taon na may mukha ng bato, gumawa ako ng pabor. Iniwan siyang mag-isa. Siya ay palakaibigan ngunit hindi mapanghimasok. Nagpakain, nagdilig, naghugas, nakipag-usap tungkol sa mga karaniwang gawain at sa sanggol.

Dagdag pa, napagkasunduan namin na pupunta kami sa konsulado ng Russia para gumawa ng pasaporte ng Russia para sa bata. Nagtanong ako. Nagtanong ng maraming tanong. Sumang-ayon. Gumawa ng appointment. Dalawang araw bago ang paglalakbay - walang tigil na tumanggi. Dahilan? "Hindi ko gusto ang nangyayari sa aming relasyon at hindi ko alam kung ano ang mangyayari sa amin bilang isang pamilya sa loob ng anim na buwan." Mula sa wala, mula sa wala. Totoo, sinabi ko sa kanya sa hapunan, bilang tugon sa kanyang talakayan tungkol sa aming "lakad", kung saan kami ay nag-away - "Naniniwala ako na ito ay isang maling representasyon ng mga kaganapan, at maaari kong kumpirmahin ito sa anumang korte." Knowing his paranoia, I think he thought I was planning a divorce. Na kung saan ay ganap na walang kapararakan, dahil ang lahat ay, sa pangkalahatan, ay mabuti.
Sobrang sama lang ng loob ko. Ang aking pamilya ay nakatira sa Russia, ang ilan sa kanila ay wala sa mabuting kalusugan, at kung may mangyari, kailangan kong mabilis na lumipad kasama ang bata - at para dito kailangan ng bata ang aming pasaporte. Kaya nagpaplano ako ng maaga kung sakali. Kung hindi, ako ay nasa isang walang pag-asa na sitwasyon. Wala akong iiwan sa anak ko. Nagtatrabaho ang asawa at maaaring nasa isang business trip.

Ito ay isang halimbawa lamang. Ang pinakamahalagang bagay na ikinagagalit ko sa lahat ng bagay tungkol dito ay ang kanyang paraan sa huling sandali na itumba ang alpombra mula sa ilalim ng kanyang mga paa. Para kang naglalakad, at bigla mong nalaman na ang sahig ay wala sa ilalim ng iyong mga paa o nahuhulog ito. Bakit ganito ang pag-aalala sa akin? Ako ay napaka, napaka destabilized ng ganitong uri ng mga trick. At pagkatapos ay dumaloy ang mga alaala. Maaari niyang, nang walang dahilan, magalit sa isang bagay doon, iwanan ako sa gitna ng isang hindi pamilyar na lungsod ng Espanya at sabihin: Pupunta ako sa hotel, ikaw mismo ang makakarating doon. Kasabay nito, halos hindi ko naalala ang pangalan ng hotel, hindi tulad ng address. O din, sa bakasyon, punan ang kwarto sa kalagitnaan ng gabi, galit na galit (wala akong ideya kung ano ang gagawin ngayon), simulan ang pagbukas ng ilaw at ang aking mahiyain na mga pangungusap (natutulog ang mga kaibigan na umuupa sa isang bahay sa amin. sa likod ng dingding) na narito ako paano ako matutulog at posible bang patayin ang ilaw - maaari akong kumuha ng unan at magmadaling matulog sa ibang silid. Sinundan ko siya para tanungin kung anong ginagawa niya. Pinalayas ng walang paliwanag "pinag-uusig mo ako!". Ito ang babaeng mahal niya. Tapos yung iba nasira para sa akin, kailangan kong maglaro sa harap ng mga kaibigan ko, pinagbintangan niya ako na hinahabol ko siya, na ako daw ang aggressor, at isa siyang anghel at gusto lang matulog. O, sa parehong paraan, biglang buck at tumigil sa pakikipag-usap sa akin sa isa pang bakasyon, tumahimik para sa kalahating bakasyon, ang buong eroplano at isa pang kalahating buwan sa bahay, at pagkatapos ay sisihin ako sa lahat. Sumulat ako at tila sa akin ito ay isang uri ng panaginip. Para siyang patuloy na tinatakbuhan ng isang babae.

Minsan para sa akin, siya mismo ang gumaganap ng ilan sa kanyang mga script, ngunit wala akong kinalaman dito. Halimbawa, aalis siya sa loob ng isang buwan sa negosyo, nililigawan ko siya at inaakit siya sa lahat ng posibleng paraan, ngunit naging bato siya, at pagkatapos ay sinabi niya na may luha na naisip niya na pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, magiging hindi na kailangan sa akin at titigil na kami sa pakikipagtalik. At ito sa kabila ng katotohanang pumulupot ako sa kanya na parang bindweed, para sa wala na hindi ko ginahasa. Ibig sabihin, NAGDESISYON NA siya sa sarili niya na HINDI KO siya KAILANGAN, at masama ang lahat, nagalit siya, gumawa ng mga konklusyon at hindi man lang ako pinansin, sinusubukan siyang akitin! Kasabay nito, malungkot niyang sinabi, "Alam ko ito!". Sa Ingles, ito ay tinatawag na "self-fulfilled prophecy" - isang self-fulfilling prophecy.
Kumpletong kalokohan. Ito ba ay isang uri ng kaguluhan? O ano ito sa lahat?

Sa nakaraan kaya niya
-tumangging tumulong (halimbawa, mayroon akong isang napakahalagang trabaho na ibibigay bukas, at ang computer ay nag-crash, maaari siyang tumulong, ngunit dahil sa galit niya, iniwan niya ako at ini-lock ang pinto sa harap ng kanyang ilong.
- tumangging makipag-usap sa aking magalang na kahilingan (Mayroon akong mas mahahalagang bagay na dapat gawin kaysa makinig sa lahat ng ito)
- sarcasm, mapanlait na komento, insulto
- sa huling sandali, guluhin ang mga plano ("kasalanan mo ito, kung hindi dahil sa galit mo!")
- hanggang sa huling sandali, maaaring hindi ko alam kung ihahatid niya ako sa airport, halimbawa, (2 oras na biyahe), o kung sasamahan niya ako sa paglalakbay sa ibang bansa ("Hindi ko alam kung paano ko gusto, tingnan natin ang iyong pag-uugali", "Hindi ko alam kung gusto ko", atbp.)
- dalhin mo ako sa isang magandang paglalakbay, para suportahan daw ako (nalaglag ako, nawalan kami ng isang anak) at ayusin ang kalahating gabing debriefing doon (3 araw pagkatapos ng pagkawala ng sanggol!) - inaakusahan ako ng galit, kawalan ng kakayahan sa "pag-uugali nang disente ' at ilang iba pang kalokohan. Masakit pa rin maalala. Halatang meron siya sikolohikal na proseso sa loob na wala akong kontrol.
As if he is working out some of his scripts. Madalas kong naisip. na nag-iimbento lang siya at may dalang kalokohan at sadyang hindi ako kinakausap!

Tingnan mo, matagal na itong nawala. Malaki na ang pinagbago niya sa sarili niya, sinusubukan niya. Naging sarili niya pa! Humingi ng tawad! Narito ang dalawang araw na nakalipas, halimbawa, at ngayong linggo. Mahal na mahal niya ang bata, parang baliw, nakakabit sa kanya, gumugugol ng maraming oras at alam kong ayaw niyang sirain ang pagkabata ni Lyalino. Sa kanyang unang kasal, ang lahat ay naiiba para sa kanya, na ikinalulungkot niya, ang mga relasyon sa mga bata ay hindi gumana, at talagang nais niyang muling isulat ang kasaysayan ni Zan mula sa simula, sa isang mahusay na paraan.

Ngunit sa sandaling siya ay nauutal o gumawa ng isang bagay na nagpapakita ng kanyang hindi mapagkakatiwalaan, hindi mahuhulaan, muli akong nag-flashback at ang aking bubong ay napunit. may pasok ako literal masakit sa utak. DAHIL HINDI KO ALAM KUNG ANO ANG AASAHAN KO SA SUSUNOD NA SANDALI. Mula sa kanyang hindi matatag na pag-uugali, nagdurusa ako, nagsimula ako ng migraines, na hindi ko kailanman naranasan. Ako ay nagpapasuso at ang mga panlilinlang na ito ay nagpapatalsik sa akin mula sa gulo. Dumarating sa akin ang kawalan ng pag-asa at tila sa akin ay kailangan kong tumakbo nang mas malayo at mas mabilis. Ang problema ay wala akong mapupuntahan. Sa lahat. Sa bansang ito, wala akong nanay o tatay, ayaw kong bumalik sa Russia.

Maliit lang ang suweldo ko, na halos lahat ay mapupunta sa nursery para sa bata, kapag pumasok ako sa trabaho. Magaling Naghahanap ako ng ika-5 taon na, ngayon ay napakahirap sa isang trabaho - ito ay isang kaligtasan para sa akin, gumawa ako ng maraming mga pagtatangka, ngunit sa kabila ng aking mga diploma, wala akong magandang resume at ang aking karera ay nagawa. hindi magaganap. Hindi ako nawawalan ng pag-asa, ngunit sa ngayon kung ano.

Pakiusap kausapin mo ako. HOW TO SURVIVE MALAPIT SA GANITONG TAO para mas komportable ako kaysa ngayon? Paano ko maipapahayag sa kanya na ang kanyang mga aksyon ay pumatay lamang sa akin, nagpapahina sa akin, na pakiramdam ko ay hindi ako ligtas?
Paano gawin itong hindi masira ang mga hindi inaasahang numero? Marahil, kinakailangan na magpataw ng ilang uri ng mga parusa at mahigpit na sumunod sa kanila? Hindi ako hilig na manipulahin, gusto kong talakayin ang lahat nang direkta at matapat, mabilis akong nakakalimutan at nagpapalamig, at walang nangyari sa kanya para sa kanyang mga panlilinlang.

I was desperate to explain something, dahil alam kong lahat ng dialogue ay nagtatapos sa mga akusasyon sa sarili ko. Siya ay may ganap na nakakabaliw na paraan ng paglilipat ng lahat mula sa isang may sakit na ulo tungo sa isang malusog at talagang hindi niya gustong tanggapin ang responsibilidad para sa kanyang mga jambs. Oo, humingi siya ng tawad kamakailan at nagsulat pa na siya ang pinagmumulan ng stress at humihingi siya ng tawad. Para sa kanya, ito ay isang hindi pa naririnig, napakalaking tagumpay. Siya ay karaniwang napaka-proud.

Nasa bingit na lang ako ng walang pupuntahan. Naiintindihan ko na sa sandaling ito ay mabaliw at mabubuhay kami ng aking anak sa totoong kahirapan. Gagawin niya ang lahat para hindi kami matulungan - maaari siyang maghiganti, alam ko iyon.

Paano maiiwasan ang kanyang hindi mahuhulaan na passive-aggressive na mga kalokohan (kung ang mga ito ay dahil sa paminsan-minsang pag-inom ng alak)? O, kung hindi ito posible, kung gayon paano ko ito magagawa na kahit paano ay iba ang aking reaksyon sa kanila? Hanggang sa makakuha ako ng trabaho na mas mataas ang suweldo, wala akong mapupuntahan. Minsan pakiramdam ko mababaliw na ako. VERY destabilizing. Baka naman walang kabuluhan ang pagpahid ko ng asin sa aking mga sugat at inaalala ang mga nakaraang yugto? Malamang self-preservation instinct yan.
Nagmamalabis na ba ako at dapat ba nating subukang kalimutan ang nakaraan at bigyan ng pagkakataon ang tao? naguguluhan na talaga ako.

Salamat sa pagbabasa at salamat nang maaga para sa iyong mga opinyon. Masyadong masakit para sa akin.
At mangyaring tumulong sa mga tag.

I-UPDATE: Lubos, Lubos akong nagpapasalamat sa LAHAT SA MGA SAGOT AT PAGKAKALAHOK - SALAMAT! Napakahalaga sa akin ng suporta.
Wala nang paraan para sagutin ang lahat ng sabay-sabay, unti-unti kong sasagutin.