May balbas pero nakakatawang biro. Ano ang ibig sabihin ng biro na may balbas? Ano ang biro

Isang lalaki ang pumasok sa isang restawran at lumingon sa bartender: "50 cognac ay hindi pa nagsisimula"

Nagbuhos, umiinom ang lalaki at muli: "50 cognac ay hindi pa nagsisimula."

Uminom muli ang lalaki at sinabing: ""Hindi pa nagsisimula ang 50 cognac"

Nagbuhos ang bartender at nagtanong: "Ano ang babayaran mo?"

Lalaki: "Eto na..."

Isang gorilya ang pumasok sa isang bar, umupo sa bar, at humingi ng whisky. Nagulat ang bartender, hindi makapagsalita, pumunta sa kusina sa matanda:

Isipin mo na lang, may dumating na gorilya at humingi ng whisky sa boses ng tao. Anong gagawin?

Hmm... Well... Ibuhos mo siya ng whisky at singilin siya ng isang daang bucks.

Ang bartender ay bumalik, sumusunod sa mga tagubilin at, upang kahit papaano ay mapawi ang sitwasyon, sinabi:

Syempre palusot mo ang reaksyon ko, bihira lang pumunta sa atin ang mga bakulaw.

Gayunpaman, sa gayong mga presyo!

Ang isang kabayo ay pumasok sa bar, kahanga-hangang pumunta sa bar counter, lumingon sa bartender:

Isang baso ng whisky, pakiusap.

Oo, siyempre, - mabait na sagot ng bartender, - mula sa iyo, 3 dolyar.

Binayaran ng kabayo ang inorder na alak, ininom ito sa isang iglap, at tahimik na umalis sa bar.

Ang buong bulwagan, na tahimik na nagmamasid sa larawang ito, ay nabigla pa rin, tila kahit na ang pianista ay nakalimutan ang kanyang repertoire.

Huwag pansinin, Panginoon, - sabi ng bartender, lumingon sa mga panauhin, - Hindi siya kailanman nagpaalam.

batang babae nahuli goldpis. Hiniling ni Rybka na pakawalan at nangako na tutuparin ang 3 hiling.

Gusto ko ng malaki at malaking ilong.

Minsan - at ang batang babae ay nakatayo sa baybayin na may isang malaking schnobel.

Gusto ko ng malaking tenga para makaikot ako.

Dalawa - at isang batang babae na may malaking schnobel ay nakatayo sa baybayin, na nakabalot sa kanyang mga tainga.

Gusto ko ng mahabang leeg na parang giraffe!

Tatlo - isang batang babae ang nakatayo kasama mahabang leeg, na may malaking ilong, ang katawan ay nakabalot sa mga tainga.

Binitawan niya ang isda, tumingin siya sa kanya nang malungkot at sinabi:

Girl bakit mo ginagawa to. Bakit hindi ka nagtanong tulad ng iba - kalusugan, kayamanan, kagandahan, isang prinsipe sa isang puting kabayo?

Ano kaya ang nangyari?

Isang lalaki ang pumunta sa Paris para sa isang business trip. Matagumpay na natapos ang kanyang negosyo, mabuti, nagpasya akong kunin ang pagkakataon. Paano ka hindi makipagtalik sa isang Frenchwoman sa lungsod ng pag-ibig?! Nagpasya na tumawag ng isang puta. Ginugol ko ang isang napakagandang gabi kasama siya, at kinaumagahan, nang magbabayad, humingi ako sa kanya ng isang bagay na dapat tandaan. Sumulat ang batang babae ng isang tala sa Pranses at umalis.

Halos hindi alam ng lalaki ang lengguwahe, kaya nang dumating ang kasambahay sa silid, hiniling niyang isalin. Binasa ng maid ang note, nagalit, sinampal siya sa mukha at tumakbo palabas ng kwarto.

Ang lalaki ay tulala, tumawag sa reception, naglalarawan ng sitwasyon. Lumapit sa kanya ang maitre d'hotel na may kasamang paghingi ng tawad, nangakong aayusin ito, sisibakin ang salarin. Siyempre, malugod niyang isasalin ang teksto ng tala sa panauhin. Binabasa... Hinampas ang mukha ng lalaki, tinawag ang mga guard at pinalabas siya ng hotel.

Mas oigevaya pa ang tingin niya sa paligid. Natitisod siya sa pulis gamit ang kanyang mga mata, nilapitan siya, sinabi ang nangyari sa kanya. Nag-abot siya ng note, binasa ito ng pulis at ... tama, ang magsasaka ay pinilipit, binugbog ng batuta, inilagay sa kulungan.

Sa bilangguan, sa paglipas ng panahon, isang pag-uusap ang lumalabas, kung sino ang paikot-ikot sa termino para sa kung ano. Ang aming tao ay maingat na umamin, nagsasabi tungkol sa tala. Siya ay pinapakita, lahat ay nakikiusyoso. Matagal siyang tumatanggi, natatakot siya. Ngunit hinihikayat nila, kunin ito, basahin ito ... at, siyempre, muli nilang tinalo ang buong pulutong. Ito ay dumating sa katotohanan na ang lahat na hindi tamad ay nagsisimulang saktan siya: parehong mga bilanggo at mga guwardiya.

Makalipas ang ilang sandali, nakatakas ang lalaki. Siya ay gumagala sa mga kagubatan, nagugutom. Walang pera, walang dokumento, takot magpakita ng mata ng mga tao. Tanging ang malas na tala sa kanyang bulsa ay namamalagi.

Isang magandang araw ay gumala ako sa dalampasigan ng isang magandang lawa. Ang gayong tao ay nalungkot na nagpasya siyang lunurin ang kanyang sarili. Pinili niya ang isang lugar na mas malalim, nagsimulang maghanap ng isang bato, upang makapunta siya sa ilalim nito.

Samantala, isang magandang babae ang naglalayag sa lawa sakay ng bangka. Biglang tumaob ang bangka at nagsimulang lumubog ang dalaga. Buweno, ang aming bayani, nang walang pag-aalinlangan, ay sumugod sa tubig at iniligtas ang estranghero. Nagsisimula siyang pasalamatan ang tagapagligtas, handang ibigay ang sarili sa kanya sa mismong baybayin at nangangako na tuparin ang kanyang bawat pagnanais. Ang lalaki ay humiling sa kanya na isalin ang sumpain na tala na ito, para lang sabihin kung ano ang sinasabi nito at wala nang iba pa. Nagulat ang batang babae, ngunit ipinangako na gagawin ito nang walang karagdagang tanong. Kinuha niya ang note, binuklat ito...

At malabo ang mga letra.

Isang lalaki ang naglalakad sa disyerto. Dalawa o tatlong araw. Naubos na ang tubig, namamatay na. Biglang tumingin - isang oasis. At mayroong pond - fountain - isang hotel ...

Well, yung lalaki agad sa hotel, give me the number!

At sinabi nila sa kanya, paumanhin, ang hotel ay para lamang sa mga itim. Anong gagawin…

Pumunta ang isang lalaki, bumili ng mga wax, pinunasan ang kanyang mukha, pinunasan ang kanyang katawan, lahat ng itim - dumating siya sa hotel - binibigyan siya ng isang magandang silid.

Well, sabi niya sa receptionist, sabi nila, gisingin mo ako bukas ng 6 am, nagmamadali ako, kailangan kong pumunta ...

Buweno, ginigising ng porter ang isang lalaki sa alas-6 ng umaga, tumalon siya, isang backpack sa kanyang mga balikat at pasulong.

Lumipas ang araw, dalawa ang pupunta, tatlo, parehong sitwasyon, oasis, hotel.

Siya ay nasa isang hotel - at sabi nila, sorry, ang hotel ay para lamang sa mga puti.

Buweno, iniisip ng lalaki ang basura, pumunta sa fountain upang hugasan ang waks, kuskusin, kuskusin, ngunit ang waks ay hindi nahuhugasan ...

Maling Negro ang nagising ng porter!

Isang lalaki ang pumasok sa isang bar at umorder ng whisky.

Magkano ang dapat kong bayaran?

Tatlong dolyar.

Ang lalaki ay kumukuha ng tatlong dolyar sa kanyang bulsa. Inilalagay ito ng isa sa rack sa harap niya, pagkatapos ay pumunta sa kaliwang dulo ng rack, ilagay ang pangalawa doon, pagkatapos ay pumunta sa kanang dulo ng rack, ilagay ang pangatlo doon. Ang bartender, tahimik na nagmumura, kaliwa't kanan at kinuha ang pera.

Kinabukasan, dumating muli ang parehong lalaki, muling nag-order ng isang baso ng whisky at muling naglatag ng mga dolyar sa iba't ibang dulo ng bar. Galit ang bartender, ngunit hinahabol niya ang pera.

Sa madaling salita, ang pattern na ito ay paulit-ulit araw-araw.

At pagkatapos ay isang araw isang lalaki ang nag-order ng whisky, kumuha ng baso, hinalungkat ang kanyang bulsa at naglabas ng isang piraso ng papel sa 5 dolyar. Mabilis na kinuha ng bartender ang papel na ito, ngumiti ng mapaghiganti, kumuha ng dalawang dolyar na sukli, pumunta sa kaliwang dulo ng bar, naglagay ng isang dolyar doon, pagkatapos ay pumunta sa kanang dulo at inilagay ang pangalawa doon. Pagkatapos ay bumalik siya at tuwang-tuwa ang lalaki.

Ang lalaki ay umiinom ng whisky, naglabas ng isang dolyar mula sa kanyang bulsa, inilagay ito sa harap niya at sinabing:

Baka kumuha ulit ako ng baso.

May nakatirang isang batang lalaki. Pumunta sa Kindergarten. Ang kanyang ina ay mabait at minsan ay nagsabi:

Anak, kung umasta ka, ibibili kita ng kahit anong gusto mo.

Ang batang lalaki ay hindi malikot, kumilos nang humigit-kumulang. Sa wakas, tinanong siya ng kanyang ina kung ano ang gusto niya. Sumagot ang anak:

Bumili si nanay.

Kaya pumasok ang anak ko sa paaralan. Ang mga unang klase ay nag-aral ng mabuti, pagkatapos ay ganap na naipasa. Nagpunta ang triplets. Kahit dalawa. Ito ang sabi ni nanay:

Anak! Kung nakatapos ka ng pag-aaral na may gintong medalya, bibili ako ng kahit anong gusto mo.

At pumasok siya sa isip niya. Hindi ako nagambala sa mga aralin, palagi akong naghahanap ng karagdagang materyal at nakatapos ng pag-aaral na may gintong medalya. Hindi makakuha ng sapat si Nanay, at sinabi sa kanya ng kanyang anak:

Nanay, nangako ka ba sa akin? Bilhan mo ako ng isang daang pink na ping-pong ball!

Nagulat si mama. Pero kailangan kong bumili.

At ang anak na lalaki ay nagsimulang magmaneho ng buldoser. Sa labas buong araw. Ngunit ayaw siyang ipadala ng kanyang ina sa hukbo. Narito ang sabi niya sa kanya:

Anak, kung mag-aaral ka sa unibersidad, ibibili kita ng kahit anong gusto mo!

At nagsimula na. Ang lalaki ay nagsimulang pumunta sa mga sub-kurso, mag-aral ng mga aklat-aralin, pumunta sa guro upang mag-aral.

Pumasok. Hindi kung walang gintong medalya. Naging estudyante siya at sinabi sa kanyang ina:

Nay, bilhan mo ako ng isang daang pink na ping-pong ball!

Gulat na gulat si nanay. Ngunit walang magawa - kailangan kong bumili.

At alam ng anak ang buhay estudyante. Beer, mga babae. Freebie. Nalaman ito ng ina at sinabi:

Anak! Ingatan mo yang isip mo! Ilang kurso pa at iyon na! Narito ang aking pangako sa iyo: kung nakakuha ka ng pulang diploma, bibili ako ng kahit anong gusto mo! Pero subukan mo.

At parang napalitan ang anak. Dumalo siya sa bawat lecture, sumagot sa bawat seminar, nagsalita sa mga kumperensya. Ang rektor mismo ang humarap sa kanya. Nagtapos siya sa unibersidad at nakatanggap ng pulang diploma at isang rekomendasyon para sa graduate school. Ngunit hindi niya sinamantala ang rekomendasyon, ngunit tinanong lamang ang kanyang ina sa kanyang talumpati sa pagtatapos:

Nay, bilhan mo ako ng isa pang daang pink na ping-pong ball.

Nanghihina na si nanay. Bahagyang nabuhay. Pero kailangan kong bilhin ang anak ko sa hiniling niya.

At makalipas ang ilang taon, ang binatang ito, isang espesyalista mula sa isang malaking dayuhang kumpanya, ay tumawid sa kalsada. at natamaan ng Martilyo. Nasira ang martilyo. Ang espesyalista ay na-coma. Nakahiga sa ospital. Ang kanyang ina ay umiiyak sa kanya:

Anak! Gising na! Kung imulat mo kahit isang mata, bibili ako ng kahit anong gusto mo!

At biglang! Kinilig ang anak, nag-effort at binuksan ang kanang mata!

Mom.. I.. Heard everything.. Bumili.. 100 pink balls.. Para sa ping-pong..

Naghi-hysterical si mama

Okay anak! Bibilhan kita nitong mga lobo! Sabihin mo lang sa akin kung bakit kailangan mo ng ping-pong ball sa buong buhay mo?!

Ang anak na lalaki ay gumawa ng isang hindi kapani-paniwalang pagsisikap at binuksan ang kanyang kaliwang mata. Nanginginig at nagsabi:

Nanay, sa buong buhay ko kailangan ko itong mga pink na bolang ping-pong upang ...

At namatay.

Isang lalaki ang pumasok sa isang bar, kasunod ang isang ostrich at isang basang pusa. Dumating ang waiter para kunin ang order. Isang lalaki ang nag-order ng beer, lumingon sa kanyang mga kasama at nagtanong "At ikaw?" Ostrich: "Kukuha din ako ng beer", Cat: "Ako rin".
Ang waiter ay nagdadala ng order: "Sa iyo 6.20." Ang lalaking hindi tumitingin ay kumukuha ng pera sa kanyang bulsa, binigay ito sa waiter - eksaktong 6.20. Sa susunod na gabi, ang larawan ay paulit-ulit, at muli ang lalaki, nang hindi tumitingin, ay inilabas ang kinakailangang halaga mula sa kanyang bulsa.
Muli, dumating ang kumpanyang ito, nag-order na ng double whisky.
Ang waiter ay nagdadala ng order: "Sa iyo 19.70." Muli, inilabas ng lalaki ang halaga sa kanyang bulsa nang walang sukli. Hindi napigilan ng waiter at nagtanong:
- Tingnan, naiintindihan ko na ang bawat isa ay may sariling kumpanya, walang mga katanungan, ngunit paano ka nakakakuha ng pera nang walang pagbabago?
- Buweno, - ang sagot ng lalaki, - ilang taon na ang nakalilipas ay nagmana ako ng isang bahay, at sa attic ay nakakita ako ng isang lampara, at mayroong isang genie sa loob nito. At ang una kong hangarin ay laging magkaroon ng maraming pera sa aking bulsa hangga't kailangan ko.
- Perpekto! - hinangaan ang waiter.
- Oo, palagi lang ang halaga na kailangan ko: bumili ng mga posporo o Rolls-Royce ...
- Paano ang pangalawa at pangatlong hiling? tanong ng waiter.
- Nais kong palaging mayroong isang sisiw na may mahabang binti at isang basang "pusa" sa tabi ko ...

Umuwi ang isang lalaki, nagdala ng maleta, tinanong ng kanyang asawa - "Ano ang nasa maleta?" - "Shurshunchik" - "Show me" - "Hindi ako magpapakita" - "Well then get the hell out of the house."
Ang lalaki ay umalis sa bahay, naglalakad sa kalye, lumapit sa kanya ang mga gopnik - "Ano ang nasa maleta?" - "Shurshunchik" - "Ipakita mo sa akin" - "Hindi ako magpapakita" - "Buweno, pagkatapos ay bubugbugin ka namin at aalisin ang iyong maleta."
Nagsampa sila ng kaso laban sa mga gopnik, nagtanong ang hukom - "Ano ang nasa maleta?" - "Shurshunchik" - "Ipakita mo sa akin" - "Hindi kami magpapakita" - Pagkatapos ay hinatulan ka ng kamatayan."
Nakarating ang mga Gopnik sa mga pintuan ng paraiso, nagtanong ang apostol - "Ano ang kanilang ikinamatay?" - "Para sa maleta" - "Ano ang nasa maleta?" - "Shurshunchik" - "Ipakita mo sa akin" - "Hindi kami magpapakita" - "Kung gayon pumunta ka sa impiyerno"
Sa impiyerno, ang diyablo ay nagtatanong - "Bakit ka napunta sa impiyerno?" - "Para sa maleta" - "Ano ang nasa maleta?" - "Shurshunchik" - "Ipakita mo sa akin" - "Hindi kami magpapakita sa iyo".
Sinunog sila ng diyablo para dito, binuksan ang maleta, at talagang may kaluskos.

Isang magandang araw, walang espesyal na nangyayari sa bar, naiinip ang bartender at pinupunasan ang counter sa ika-100 beses. Biglang bumukas ang pinto at pumasok ang isang lalaki, napakagandang damit, isang supermodel na nakasabit sa isang braso, isang pangalawang supermodel sa kabilang banda, at sa halip na ulo ay may dalandan siya.
Umupo siya at nag-order ng libreng round para sa lahat sa bar. Upang magbayad, kumuha siya ng isang pakete ng mga daang-dolyar na perang papel mula sa kanyang bulsa at kaswal na nagbibilang ng tatlong beses hangga't kinakailangan. Samantala, ang lahat ng mga batang babae sa bar ay nagbibigay sa kanya ng paghanga na mga sulyap, sa kabila ng katotohanan na mayroon siyang isang kulay kahel sa halip na isang ulo.
Ang bartender, kadalasan ay isang taong mausisa, ay hindi pa rin maiwasang magtanong sa bisita: paano nangyari na siya ay napakayaman, ang mga babae ay dumikit sa kanya, at sa halip na isang ulo ay mayroon siyang isang orange?
Noong una ay tumanggi ang bisita, ngunit sa huli ay pumayag na sabihin sa bartender ang kanyang kuwento.
"Noong una, noong ako ay mahirap at hindi alam kung ano ang aking kakainin para sa hapunan at kung saan ako magpapalipas ng gabi, naglalakad ako sa isang abandonadong dalampasigan. At bigla akong nakakita ng isang kalahating nakabaon na lumang lampara na nakausli sa labas ng buhangin. Hinugot ko ito mula sa buhangin at pinunasan ito ng kanyang manggas, at biglang - boom! - isang genie ang lumipad palabas dito. Ipinaliwanag niya sa akin na siya ay nakakulong sa lampara na ito sa loob ng tatlong libong taon, at iyon bilang pasasalamat para sa katotohanang pinakawalan ko siya, tutuparin niya ang alinman sa tatlong hiling ko.
Sa simula, hiniling ko na sana ay walang mailipat na pera mula sa akin. Sabi ni Jin "Nakikinig ako at sumusunod!" - at mula noon ako ay mayaman, at ang pera ay hindi natatapos.
Pangalawa, sabi ko, gusto ko magustuhan ako ng lahat. magagandang babae sa mundo. Nakikinig ako at sumusunod! - sagot ng genie, at mula noon ay wala ni isang babae, ang gusto ko, ang makakatanggi sa akin.
Buweno, at pangatlo - at dito ako nagkamali ng kaunti, siyempre - nais kong magkaroon ako ng isang orange sa halip na isang ulo.

Naglalakad si Ensign Golozhopenko sa checkpoint na may dalang kartilya na puno ng dumi. Nahuli siya ng mayor at sinabing:
- Ano ang natulog mo, bandila?
- Wala.
- Sige, pumunta ka na.
Kinabukasan ay umalis siya, pinigilan siya ng tenyente koronel:

Sabi niya:
- Wag na nga!
- Ano ang dala mo?
- Shit.
- Sige, pumunta ka na.
Kinabukasan, nahuli siya ng heneral:
- Golozhopenko, halika rito! Anong natulog mo... il?
- Oo, hindi ako nakatulog ... il!
- Ano ang dala mo?
- Shit.
Itinaas ng heneral ang kanyang manggas at nagsimulang maghukay ng tae. Kaya, kaya at sabi:
- Kakaiba, talagang shit! Sumakay!
Pinalabas niya ang tarangkahan, pinagpag ang tae sa isang tumpok, sabi:
- Ano ang natulog mo ... silt, ano ang natulog mo ... silt! Wheelbarrow sp ... il !!!

Sa kalye, ang mga punk sa bakuran ay nakakatugon sa isang maliit na pag-iisip na magsasaka sa kalye, nagsimulang manigarilyo at humingi ng pera. Well, siya ay nananakot sa kanila tulad nito:
- Oh, huwag mo akong hawakan, kung hindi, magiging ganyan ka!
Nataranta ang mga boys, mas lalo silang nagpupumilit. Siya ay mas masahol pa:
- Oh huwag hawakan, oh huwag hawakan! At pagkatapos ay magiging ganoon!
Ang mga lalaki ay nag-isip at nag-isip at nagpasya na huwag gulo sa kanya. Lumayo. Ngunit ang isa ay nagtataka, bumalik:
- Hoy, lalaki, ano ang nangyari noon?
Lalaki:
- Paumanhin, ano! Hinubaran, ninakawan, binigay sa mukha!

Iminumungkahi namin na pamilyar ka sa paksang: "ano ang ibig sabihin ng biro na may balbas?", kabilang ang mga pinakabagong uso.

• Lahat ng mga paksa ng forum na "Tungkol sa lahat" (26143)
• • Pinuno, masunurin na asawa o madamdamin na kalikasan? Ano ang sinasabi ng oras ng kanyang kapanganakan tungkol sa isang tao (17)
  • Iba pang balita: Batman province, bagong nominasyon sa Oscar at isa pang Kim Kardashian meme (15)
  • Sa katapusan ng Agosto, ang ikalabing-isang Pista ng Pakwan ay gaganapin sa Kamyshin (0)
  • Ang ulo ng namamatay na apoy sa shopping center na "Winter Cherry" ay sinubukang magpakamatay (54)
  • Tumatakbo sa kahabaan ng Nevsky Prospekt: ​​Nag-host ang Saint-Petersburg ng isang half-marathon na "Northern Capital" (0)
  • 5 pinakamahusay na mga ideya"3 sa 1": ginagawang mas maginhawa ang buhay (0)
  • Mga Piyesta Opisyal sa Bahrain: 5 dahilan para pumunta doon ngayon (5)
  • Sinuportahan ni Stanislav Cherchesov ang donor marathon #LGTeamDobra sa forum ng kabataan na "Teritoryo ng Mga Kahulugan sa Klyazma" (0)
  • Ang babaeng British na muntik nang masunog ng buhay ng kapitbahay ay hindi natatakot na magpakita ng kakila-kilabot na peklat (9)
  • Sa iba pang balita: ang unang footage ng "Terminator 6", ang nawawalang pusang Behemoth at isang pag-crash ng eroplano kung saan walang biktima (12)
  • "Para sa kapakanan ng tunay na lasa, handa kami para sa anumang bagay": Anton Viner, may-ari ng Uryuk chain, tungkol sa lutuing Uzbek (0)
  • Tumatakbo sa ulan: Naganap ang Night Run sa Moscow (0)
  • Paano nabubuhay ngayon ang bituin ng pelikulang "Little Vera" na si Natalya Negoda (409)
  • Iba pang balita: Mga prinsesa ng Disney plus size, pinakamahusay na space shot at mga asno sa halip na mga zebra (9)
  • Paano gumawa ng isang party kasama ang mga kaibigan na hindi malilimutan: 5 orihinal na ideya para sa isang bachelorette party (0)
  • Sikat ng araw, mga kristal at lila: mga ideya para sa isang naka-istilong kasal ngayong taon (3)
  • Nanawagan ang Network na pumirma ng petisyon laban sa anak ng isang opisyal na pumatay ng kuting (101)
  • Sa bakasyon kasama si Topalov, si Todorenko ay nagbabahagi ng mga larawan na naka-bikini, ngunit matalinong tinatakpan ang tiyan (46)
  • Anong mga larawan ang ipo-post sa Instagram upang maging bituin nito (7)
  • Para sa palakasan: Ang MEGA Khimki ay magkakaroon ng sariling palaruan para sa mga panlabas na aktibidad (0)

  Lahat ng artikulo sa seksyong "Tungkol sa lahat" (2055)

may balbas biro

Materyal mula sa Encyclopedia of Jokes, isang libreng online na encyclopedia mula sa kalakhan ng site na Anekdot.me.
Ang dokumentong ito ay napapailalim sa makabuluhang pagsusuri gamit ang ulo, para sa vaistenu.

may balbas biro- isang karaniwang expression na nangangahulugang isang luma, hackneyed, time-tested na anekdota. Ito ay itinuturing na masamang anyo upang magsabi ng mga biro na may balbas, dahil malamang na kilala siya ng halos lahat ng tao sa kumpanya.

Mga halimbawa ng paggamit ng ekspresyon

Si Arkady Timofeevich Averchenko sa kanyang kwentong "The Art of Telling Jokes" ay nagsusulat:

... Mayroong anim na tao na nakaupo sa mesa - tatlong aktor, dalawang mamamahayag at isang abogado. Umupo ako sa kanila at nagsimulang magsabi ng mga biro - ang alam ko lang.

At pagkatapos ng bawat anekdota, ang mga naroroon ay kumuha ng mga puting panyo mula sa kanilang mga bulsa at inilapat ito sa kanilang mga tainga gamit ang mga dulo upang ang lahat ng mga mukha ay napapalibutan ng mga puting panyo.

Sa huli, hindi ako nakatiis at nagtanong:

Ano ang ibig sabihin nito?

ito? Puting balbas!

Matanda na lahat ng joke mo na may kulay abong balbas!!!

Sobrang nakakahiya.

• Ayon sa isang bersyon, ang ekspresyong "Bayan" ay isang pagdadaglat ng pariralang "Isang balbas na anekdota, halatang naiinip."

Mga Tala

Hindi natapos na artikulo

Ang artikulong ito sa Encyclopedia of Jokes ay isang usbong. Matutulungan mo ang lahat ng sangkatauhan sa pamamagitan ng pagkumpleto nito.

Sa bilog ng atensyon ng anumang kumpanya ay isang taong marunong magsabi kawili-wiling mga kuwento hal. mausisa makasaysayang katotohanan, nakakatakot na kwento o anekdota. Ano ang isang maikli nakakatawang kwento sa pampanitikan na kahulugan, at kung anong mga biro ang sinabi ni Pushkin - subukan nating isaalang-alang nang magkasama. Bilang karagdagan, susubukan naming maunawaan kung paano pag-aralan ang kasaysayan ng Russia gamit ang mga biro sa politika, at kapag ang isang biro ay lumalaki ng isang "balbas".

Ano ang isang anekdota?

Sa halos anumang encyclopedia mahahanap mo ang kahulugan ng salita. Ang anekdota ay nahahati sa dalawang uri. Sa unang kahulugan, ito ay isang maikli nakakatawang kwento na may hindi inaasahang twist. Ang lahat ng mga pampakay na biro (tungkol sa Vovochka, tungkol sa biyenan, tungkol sa mga blondes, tungkol sa paaralan, at iba pa) ay inuri bilang ganitong uri. Ang ganitong mga kuwento ay tinutukoy sa genre ng urban folklore. Karaniwan ang mga biro ay hindi isinulat, ngunit isinasaulo at ipinapadala sa bibig. Ang mga kaganapan sa mga kuwentong ito ay kadalasang hindi gaanong mahalaga, at ang mga bayani ay karaniwang mga karakter (asawa, direktor, babae, Ruso, Amerikano).

Kasama sa pangalawang uri ang isang makasaysayang at talambuhay na anekdota. Madaling intindihin kung ano ang biro. Karaniwan ang biro ay isang maikling kwento tungkol sa isang makasaysayang pigura o pangyayari. Ganitong klase kabilang sa genre ng panitikan. Bukod dito, ang ganitong anekdota ay hindi palaging nakakatawa, kadalasan ito ay isang kwentong nakapagtuturo lamang. Ang mga maikling kwento ay maaaring maging ganap na kathang-isip, totoo, at batay sa mga totoong pangyayari.

Kasaysayan ng biro

Noong ika-18 siglo, pinili ng mga maharlikang Ruso ang France bilang kanilang pamantayan sa fashion. Ito ay mula doon sa kahulugang pampanitikan isang biro ang dumating sa amin. Ano ang maikli nakakatawa makasaysayang balangkas, syempre, before that time alam din nila. Ngunit noong ika-18 siglo na ang anekdota ay nakakuha ng tunay na katanyagan nito.

Kung ang Pranses ay nagsabi lamang ng mga nakakatawang kwento mula sa buhay ng mga prinsipe na nangyari sa kanila sa mga pagpupulong sa lipunan at sa mga bola, kung gayon sa Russia ang listahan ng mga paksa ay pinalawak, sa gayon ay nagpapabuti sa genre. Ang isang marangal na anekdota ay maaaring magturo:

• pagkamakabayan;
• lakas ng loob;
• lakas ng loob;
• panunuya sa sarili.

Halimbawa, mayroong isang anekdota tungkol kay Prince Bagration, na may medyo malaking ilong. Nang pumunta sila sa kanya upang iulat na ang kaaway ay "nasa ilong", siya ay sumagot: "Kung sa iyo, kung gayon oo, malapit. Kung akin yan, may oras pa akong kumain." Nabatid na ang mga kinatawan ng mataas na lipunan ay dapat magkaroon ng maraming anekdota na nakalaan. Matalino na tao palaging may ilang bagong kwento na sasabihin sa bola.

Sa panahon ni Pushkin

Sa simula ng ika-19 na siglo, ang kahulugan ng salitang "anecdote" ay ganap na nabuo. Sa panahon ng Pushkin Nakakatawang kwento tinatrato nang may dignidad at paggalang. Ang "ginintuang panahon" ng panitikang Ruso ay hindi walang mga anekdotang pangkultura. Ang mga kwento ay sinabi tungkol sa mga hari, manunulat, mga tauhan ng militar, mga maharlikang pamilya. Si Alexander Sergeevich ay parehong bayani ng mga biro ng ibang tao at isang master ng pagsasabi ng mga biro ng kanyang sariling komposisyon. Ang mga karakter ng mga kwentong komiks ni Pushkin ay madalas na nauwi bilang mga bayani. gawa ng sining. Halimbawa, sa biro na "Mga puna tungkol sa paghihimagsik" mayroong isang karakter na si Shvanich, na sa " anak ni Kapitan"naging Shvabrin.

Gayunpaman, pagkatapos ng pag-aalsa ng Decembrist, nagbago ang saloobin sa maharlika. Nagsimulang bumaba ang kanyang kultura. kabilang ang nawala sa kasaysayan genre ng pampanitikan maikli Nakakatawang kwento. At ang mga biro ng alamat ay nauna. Sa pormang ito alam natin ang modernong biro.

mga biro sa pulitika

Sa dami ng biro iba't ibang paksa namumukod-tangi ang isang anekdotang pampulitika. Ang halaga nito ay mahirap i-overestimate. Ayon sa mga ito maikling kwento madaling pag-aralan ng ating mga kontemporaryo ang kasaysayan ng Russia at Unyong Sobyet.

Tulad ng nalalaman, sa mahabang panahon bawal ang mga ganyang biro. Para sa kanila ito ay posible na makakuha ng isang tunay na termino sa mga lugar ng pag-agaw ng kalayaan. Hindi nito napigilan ang mga tao na gumawa ng napakalaking bilang ng mga biro. Ang kasaysayan ng mga biro sa politika ay nagsisimula kay Lenin. Nilibak nila ang personalidad ng "pinuno ng pandaigdigang proletaryado", ang Rebolusyong Oktubre, mga islogan. Si Joseph Stalin ang susunod sa linya. Ang mga biro tungkol sa kanya ay gawa-gawa hanggang ngayon.

Lumapit si Petka kay Chapaev at tinanong kung ano ang lohika? Nagpadala si Chapaev kay Furmanov.
- Furmanov, sabihin sa akin, ano ang lohika?
- Well, tingnan mo. Mayroon ka bang anumang mga tugma?
- Meron.
- Kaya manigarilyo ka. Buweno, kung naninigarilyo ka, pagkatapos ay umiinom ka, at kung umiinom ka, pagkatapos ay nakikipaglaro ka sa mga babae, lohikal ba ito?
- Lohikal.
- Well, ngayon naiintindihan mo na?
- Naiintindihan.
Dumating sa Chapaev. Tinanong siya ni Chapaev:
- Well, alam mo ba?
- Nakuha ko.
- E ano ngayon?
- Mayroon ka bang anumang mga tugma?
- Hindi.
- Well, kung gayon ikaw ay isang tomboy!

Isang lalaking naka-shorts lang ang nakatayo sa harap ng salamin. Kaya, tumalikod siya, pinipilit ang kanyang biceps at triceps, hinila ang kanyang tiyan papasok, habang bumubulong-bulong:
-Anong titi! Well, ano ako pagkatapos ng lahat schmuck!
Asawa mula sa katabing silid:
- Talo! Ilang beses ulitin hindi isang schmuck, ngunit isang macho!

May dalawang lasing. Nais ng isa mula sa isang maliit na pangangailangan at, dahil hindi niya kaya, humiling sa kanyang kaibigan na tulungan siya. Inabot niya ang kanyang kamay sa tamang direksyon, ngunit nahulog sa kanyang bulsa at naglabas ng isang pipino. Sa takot, bumulong siya:
"Vasya, pasensya na, mahal, mukhang napunit kita ...
Kung saan ang kaibigan ay sumagot:
"Iyon ang nararamdaman ko: ang dugo ay bumubulwak sa aking mga binti!"

Aksidente sa riles. Ang isang espesyal na tren na may mga kinatawan ay umalis sa riles. Napag-alaman ng pagdating ng mga rescuer na nagawang ilibing ng mga lokal ang lahat.
- Ano, lahat-lahat ay namatay?
- Oo. Ang ilan, gayunpaman, ay sinubukan kaming kumbinsihin na sila ay buhay, ngunit alam mo ang mga pulitiko, lagi silang nagsisinungaling.

Araw!
- Ano ang pusa?
- Rybonka, mag-almusal.
- Syempre, teddy bear.
- Salamat, lunok.
- Hindi para sa kambing na iyon.
- Mahal kita, kitty.
- Mahal din kita, kuneho.
- Sandali! Naaalala mo rin ba ang pangalan ko?

Si Donald Rumsfeld at Colleen Powell ay nakaupo sa isang bar, isang lalaki ang lumapit sa kanila at
nagtatanong:
- Kayo ba talaga si Powell at Rumsfeld?
"Oo," sagot ni Powell.
- Wow, - sabi ng lalaki, - ano ang sinasabi mo, nagtataka ako?
“Kami,” ang sabi ni Powell, “ay nagpaplano ng ikatlong digmaang pandaigdig.
- Oo? At ano ang gagawin mo?
"Papatayin namin ang 10 milyong Afghans at isang locksmith," sagot ni Powell.
- Oh, sumpain ito, - nagulat ang lalaki, - ngunit bakit kailangan mong basain ang locksmith, marahil hindi mo na kailangan?
Dito ay bumaling si Powell kay Rumsfeld at sinabing:
- Kita mo, Donald, sinabi ko sa iyo, lahat ay nagkakagusto sa mga 10 milyon na ito
mga Afghan.

Sa loob ng maraming dekada, sinasabi ng CPSU sa mamamayan na ang kapitalismo ay pagnanakaw at bandido. At pagkatapos ay sinabi ni Gorbachev: mga kasama, dapat tayong lahat ay maging kapitalista. Naunawaan siya nang naaayon.

Posible bang bumuo ng komunismo sa Israel? - Bakit ang isang maliit na bansa ay napakalaking kaligayahan?

Bakit nagkaisang inihalal si Andropov at pagkatapos ay si Chernenko sa mga pulong ng Politburo? - dahil si Andropov ang may pinakamasamang pagsusuri sa bato, at si Chernenko ang may pinakamasamang cardiogram.

Natagpuan ng asawang lalaki ang kanyang asawa kasama ang kanyang kasintahan: - kung hindi ako miyembro ng partido, babaliin ko ang lahat ng iyong tadyang! Kung hindi ako party member, itatapon na kita sa bintana! sigaw ng asawa.
- Luwalhati sa CPSU! Luwalhati sa CPSU! Itinaas ng asawa ang kanyang mga kamay.

May isang poster sa kabilang kalye: ang party noon, ay, at magiging!

Ang aking mga pagkakaiba sa mga Bolshevik ay nasa agraryong tanong lamang,” sabi ni Rabinovich.
- Gusto nila akong humiga sa lupa, at gusto ko silang mahiga sa lupa!

Ano ang pagkakaiba ng "katotohanan" at "balita"?
- Sa "katotohanan" walang balita, at sa "balita" walang katotohanan.

Ang nagbebenta ng pahayagan ay tumatawag:
- Ang "Katotohanan" ay hindi! " soviet russia"sold! Tanging "Labor" tatlong kopecks ang natitira!

Sa pulong ay inihayag nila: "Bukas ang bawat ikasampung tao ay bibitayin."

Isang mamamayan ang nagtanong: "Dapat ba akong magdala ng lubid o ilalaan ba ito ng unyon?".

NEP. Inanyayahan si Rabinovich sa Cheka:

Kami ay nagtatayo ng sosyalismo, ngunit kami ay nahihirapan sa pananalapi, at kami ay umaasa sa iyo, Kasamang Rabinovich. Siguradong may itinago kang ginto. Isuko mo na.

Kailangan kong tanungin ang aking asawa.

Kinabukasan ay inanyayahan siyang muli:

Ano ang sinabi ng iyong asawa, Kasamang Rabinovich?