Paano malalampasan ang codependency. Sikolohikal na tulong sa online

Gayunpaman, ang kababalaghan mga adiksyon at codependencies mas malawak kaysa sa maaaring tila. Ito ay umaabot hindi lamang sa mga pamilya ng mga alkoholiko, bukod pa rito, upang maging isang miyembro ng pamilya na umaasa sa kapwa (asawa o asawa ng isang adik, upang bumuo ng mga relasyon na umaasa sa mga bata sa iyong pamilya), ang ilang mga kinakailangan ay kinakailangan. Pag-uusapan natin sila sa artikulong ito.

Pag-navigate sa artikulong "Codependency: ang pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa"

Mga kinakailangan para sa pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng pagkagumon at codependency

Sa mga 3 taon ng kanyang buhay, ang bata ay dapat lumipat mula sa yugto ng isang symbiotic na relasyon sa ina sa isang malayang kilusan sa kaalaman ng mundo sa paligid. Ngunit ito ay maaaring mangyari lamang kung ang ina ay nagbigay sa bata ng sapat na pakiramdam ng seguridad at kaligtasan.

At upang maibigay ito, kailangan mong maging sapat na tiwala sa iyong sarili, ang iyong mga lakas, upang madama ang pangunahing protektado sa mundong ito, na, sayang, hindi lahat ng mga ina. Kadalasan ay eksaktong kabaligtaran ang nangyayari: ang isang ina na natatakot na hindi makayanan ang sitwasyon para sa isang kadahilanan o iba pa, na nalulula sa mga takot kapwa para sa kanyang sarili at para sa bata, ay patuloy na bumubuo ng pagkabalisa.

Bilang resulta ng pagkabalisa na ito, sinusubukan niyang masiyahan ang mga pangangailangan ng bata "nang maaga", "mga alalahanin" nang walang hanggan, ay natatakot sa anumang pagpapakita ng kanyang kawalang-kasiyahan, atbp. Siya ay patuloy na nasa kakila-kilabot na pag-igting sa paksang "dapat palaging maayos ang aking anak."

Bilang isang patakaran, sa loob nito ay "kung hindi, ako - masamang ina o “kung hindi ay may mangyayaring hindi na mababawi sa aking anak.” Kadalasan, ang parehong mga yunit ay magagamit.

Bilang isang resulta, ang bata ay hindi nakakaramdam na ligtas dahil sa talamak na pagkabalisa ng ina at nasanay sa katotohanan na ang ina ay patuloy na sinusubukang matugunan ang anuman sa kanyang mga pangangailangan, na hindi nagpapahintulot sa kanya na harapin ang mga ito kahit na isang bagay sa kanyang sarili.

Magbibigay ako ng isang simpleng halimbawa. Ipagpalagay na ang isang bata ay nagising sa gabi mula sa katotohanan na kumuha siya ng isang uri ng hindi komportable na posisyon sa kanyang pagtulog. Ang unang reaksyon niya ay ang pag-iyak. Ngunit kung bibigyan mo ang bata ng kaunting oras, siya mismo ay makakahanap ng komportableng posisyon at huminahon.

Ang isang nababalisa na ina ay halos hindi nagbibigay ng oras sa bata upang magpasya para sa kanyang sarili kung ang problema ay malubha o hindi, kung ang problema ay nagkakahalaga ng pagtawag sa ina, o maaari mong lutasin ito sa iyong sarili. Kaya't nasasanay siya, lumalaki: habang tumatanda siya, mas nalulutas ng kanyang ina ang kanyang mga problema. At hindi kabaligtaran, bilang, sa teorya, ito ay dapat na: mas matanda siya, mas malaya.

Tandaan ang pananalitang ito: “Ang maliliit na bata ay maliliit na problema, at ang mga bata ay lumaki, at ang mga problema ay lumaki”? Ito ay isang salamin ng aming kaisipang Ruso ng mga nababalisa na ina. At isang salamin ng proseso ng pagbuo sikolohikal na pag-asa at minsan hindi lang sikolohikal.

Ang lahat ng ito ay humahantong sa katotohanan na sa tatlong taon na iyon, kapag ang isang personalidad, ang kanyang sariling "Ako" ay nagsimulang aktibong gumising sa kanya, hindi siya makakakuha ng sapat na sikolohikal na kalayaan. Hindi siya maaaring lumipat sa kaalaman ng mundo, na iniiwan ang kanyang ina nang kaunti sa isang tabi (na naa-access na sa kanya sa edad).

Kung tutuusin Palaging nag-aalala si Nanay sa kanya., patuloy na sinusubukang lutasin ang kanyang mga problema, sa katunayan, hindi niya pinapayagan na kumilos siya sa kanyang sarili, ang kanyang pagkabalisa ay nagbubunga ng kontrol, at hindi pinapayagan ang bata na lumaki. Kaya ang bata ay bahagyang natigil sa yugtong ito ng pag-unlad. at ang pakiramdam ng kanyang sariling "kakulangan" ay naging isang nakagawian at kahit na mahalagang background para sa kanya.

Pagkatapos ng lahat, ang pagiging umaasa, siya ay tumatanggap ng isang malakas na pagbabalik sa anyo ng maternal na pagmamahal, suporta at pag-apruba. Ang pantay na senyales sa pagitan ng pag-ibig at pagkagumon ay nagiging mas malinaw bawat taon.

Ang pag-unlad sa gayong mga kondisyon, ang bata ay hindi nagiging isang holistic na tao, lumaki siya na may pakiramdam na dapat palaging mayroong isang malapit na "tumutulong" sa kanya na maging holistic. At sa kanyang sarili, hindi siya maaaring maging integral - sinamahan siya ng isang palaging ina "paano kung gumawa siya ng mali", "paano kung mahulog siya at masaktan ang kanyang sarili", "paano kung magkamali siya", atbp.

At ang bata mismo ay nasanay sa paniniwala dito, ngunit nasa antas na ng hindi malay, dahil kakaunti ang naaalala kung paano nagpatuloy ang kanyang relasyon sa kanyang ina sa edad na 2-3 taon, at higit pa noon. Nasanay na siyang maniwala na sa kanyang sarili ay hindi siya mabubuhay. Na palagi niyang kailangan ang isang taong magiging responsable, mamamahala, kumokontrol, mag-alala at mag-aalaga.

Sikolohikal na pag-asa at pag-asa sa kemikal: kalalakihan at kababaihan

Ngunit sa lahat ng mga pagtatangka na mag-alok sa isang tao ng mga kahulugan, mga solusyon para sa pagpapahinga o pagtanggap, ang adik ay tumututol: pagkatapos ng lahat, kung siya ay lumipat sa self-sufficiency, mawawala ang kanyang pakiramdam ng integridad, na sa ngayon ay makakamit lamang para sa kanya sa pamamagitan ng pagsasama sa isa pa, na may isang taong matatag na makakabit sa kanya ng mga takot at pagkabalisa, na ganap na nakatuon dito.

Ang mga kababaihan ay mas malamang na mahulog sa bitag ng sikolohikal na pag-asa. Madalas na kailangan niya hindi lamang ng isang lalaki, ngunit isang taong hindi magagawa nang wala siya, na patuloy na kumpirmahin ang kanyang pangangailangan para sa kanya. At, bilang panuntunan, ito ay mga lalaki na madaling kapitan ng pagkagumon. Pagkatapos ng lahat, sila ay "mawawala kung wala ito", "hindi nila makaya kung wala ito", atbp.

Ang pamamaraan dito ay pareho: sinusubukan ng isang babae na pansamantalang alisin ang pagkabalisa na ipinakilala ng kanyang ina, at kadalasan ay ginagawa ito sa pamamagitan ng "pagsagip" ng isang lalaki. At sa gayon ay lumilikha ng isang pakiramdam ng integridad, na dati ay nanirahan sa isang relasyon sa isang nababalisa na ina.

Nagpupuno sila sa isa't isa sa sistemang ito: ang pagtitiwala ng isang lalaki ay ginagawa siyang walang magawa, hindi sapat na independyente at nangangailangan ng "pangangasiwa" mula sa isang babae.

At ang isang babae na madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa ay hindi nag-iisip ng isang relasyon sa isang independiyenteng at independiyenteng lalaki - dahil pagkatapos ay hindi niya maramdaman na kinakailangan, walang dapat palaging mag-alala at mag-alala. At ito ang paraan niya noon upang madama at magpakita ng pagmamahal.

Nangyayari ito, siyempre, at kabaliktaran, kapag ang isang babae ay naging umaasa, at ang isang lalaki ay nagsasagawa ng papel ng isang tagapagligtas. Ngunit sa ating bansa, ang klasikong pamamaraan ay mas madalas na nauugnay, kung saan ang isang babae ay "nagliligtas" ng isang umaasa na lalaki.

Ilustrasyon para sa larawan ng mga co-dependent na relasyon

Inirerekomenda namin na magparehistro ka sa aming website upang makakuha ng access sa buong cycle ng mga artikulo sa codependency. Libre ang pagpaparehistro (form sa pagpaparehistro sa kanang ibaba).

Kung mayroon kang anumang mga katanungan tungkol sa artikulo Codependency: ang pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa“, Maaari mong tanungin sila sa aming mga online na psychologist:

Kung sa ilang kadahilanan ay hindi ka makapagtanong sa isang psychologist online, pagkatapos ay iwanan ang iyong mensahe (sa sandaling lumitaw ang unang libreng psychologist-consultant sa linya, agad kang makikipag-ugnayan sa tinukoy na e-mail), o sa.

Ang pagkopya ng mga materyal sa site nang walang pagtukoy sa pinagmulan at pagpapatungkol ay ipinagbabawal!

Sikolohikal na tulong sa mga relasyong umaasa sa kapwa.

Ngayon gusto naming ipakilala sa iyo ang gayong konsepto sa sikolohiya at psychotherapy bilang codependency at kung paano ito nagpapakita ng sarili sa mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Ang impormasyong ito sa site ay kinakailangan para sa iyo, una sa lahat, upang makilala kung ano talaga ang nangyayari sa iyong relasyon. (kung hindi MO matukoy kung saan nagmula ang mga salungatan sa iyong pamilya). At siyempre, ang artikulong ito ay magbibigay sa iyo ng ilang ideya kung paano mo mababago ang mga kasalukuyang problema sa .

Ang mga codependent na relasyon ay hindi lumilitaw nang biglaan at biglaan. Magsimula sa mga relasyong umaasa bumabalik sa maagang pagkabata. Mula sa punto ng view ng mga psychologist, ang site ng simula ng codependence ay nagsisimula tulad nito (may mga yugto sa pagbuo ng mga relasyon sa codependency, sa artikulong ito ay inilarawan namin ang pinakadiwa ng pagbuo ng codependence):

"Kapag naiintindihan ng isang bata sa ilang malalim na antas na siya ay walang magawa nang wala ang kanyang mga magulang, at ang pagkawala ng kanyang mga magulang ay nangangahulugan ng hindi maiiwasang kamatayan para sa kanya, ang bata ay nagsisimulang gawin ang lahat upang maging malapit sa kanyang mga magulang. Pagkatapos ng lahat, ang mga magulang sa isang maagang yugto ay natutugunan ang lahat ng mga pangangailangan ng bata. halimbawa ng paglalarawan ito ay makikita kung ikaw ay may pagmamasid sa isang bata na nagsisimula pa lamang sa paglalakad. Siya ay umalis at hindi malayo at bumalik upang tumanggap ng pagtanggap, suporta para sa kanyang mga aksyon at pangangalaga. At kung ang mga magulang ay hindi nagbibigay ng kinakailangang suporta, o ibigay ito kahit na posible na ang kalayaan, kung gayon ang bata ay magsisimulang masanay sa katotohanan na palaging may isang tao o isang bagay na magliligtas sa kanya, na aako ng buong responsibilidad para sa kanyang buhay" .

Ito ang nakatagong paniniwala na pinagbabatayan ng lahat ng nakakahumaling na relasyon. Maaaring iba rin ang tunog nito:

"Kung makakita ako ng isang tao o (isang bagay) na mas malakas kaysa sa akin at kayang protektahan ako, maiiwasan ko ang mga panganib ng totoong mundo" .

Mga katangiang palatandaan ng mga codependent na relasyon:

1. Kung may layunin na katibayan na ang mga umiiral na relasyon ay hindi mabuti para sa iyo, hindi mo pa rin sinusubukang sirain ang mga pattern ng codependent.
2. Ang mga pag-iisip tungkol sa posibleng pagtatapos ng isang relasyon ay nagdudulot ng pag-atake ng pagkabalisa, at ang tanging paraan makayanan ang pagkabalisa na ito - isang pagbabalik sa relasyon at pagtaas ng pag-asa sa kapareha.
3. Kung gumawa ka ng anumang mga pagbabago sa iyong relasyon, makakaranas ka ng mga lumang pattern ng pagkabalisa, takot, kumpletong kalungkutan at kawalan ng laman.
4. Kung sinimulan mong makita ang kahulugan ng iyong buhay na may kaugnayan sa iyong kapareha, mamuhay kasama ang kanyang mga damdamin, iniisip, habang binabalewala ang iyong mga pangangailangan.
5. Ang mga taong umaasa sa kapwa ay hindi kayang tukuyin ang kanilang mga sikolohikal na hangganan. Sila ay may posibilidad na malasahan ang mga pangangailangan ng ibang tao bilang kanilang sarili. Nagsusumikap silang pasayahin ang iba sa lahat ng bagay, patuloy na kinokontrol ang pang-unawa sa kanilang sarili ng iba.
6. Minsan ginagampanan nila ang papel ng isang martir, na nasa hindi mabata na mga sitwasyon. Ito ay nagpapahintulot sa iyo na madagdagan ang iyong kahalagahan sa iba.

Paano ipinakikita ng umaasa ang pag-uugali (codependent na relasyon)?

Ang dependent na pag-uugali o codependent na relasyon ay maaaring magpakita sa isang malawak na hanay, (sa pagkaka-alam mo) mula sa walang pag-iimbot na debosyon sa asawa (sa halaga ng talamak na pagtataksil sa sarili) sa isang walang muwang na paniniwala sa mabuti at makapangyarihan "hari, pinuno, estado". Sa gayong walang malay na mga konsepto, maaari kang mabuhay nang napakatagal at hindi magdalamhati, tulad ng sinasabi nila, ngunit ang buhay ay palaging nagbibigay ng mga kinakailangang aralin. At kapag hindi gumana ang konseptong ito, mayroon panloob na salungatan sa kanyang sarili, na humahantong sa pagkasira ng karaniwang buhay: pagtataksil, diborsiyo, alkoholismo, pagkagumon sa droga, karahasan sa tahanan, kanser. Ito "suporta" hindi lang kaya ang load kapag like any effective concept (pahayag o paniniwala) hindi kailanman nananatiling pareho at nagbabago sa pagbabago ng mga halaga (iyon ay, umaangkop ito sa kasalukuyang katotohanan).

Sa sandaling pumasok ang isang taong umaasa sa isang relasyon, ang buong buhay ay nagsisimulang umikot sa bagay ng pag-ibig: nang wala siya - pagdurusa, sa tabi niya - ang euphoria ay katulad ng pagkalasing sa droga. May pagkawala ng sarili at pagkawasak sa isang mahal sa buhay. Kakatwa, ito ang uri ng attachment na karaniwang tinatawag "pag-ibig"- marahil dahil ito ay ipinahayag magagandang salita:"Hindi ko kayang mabuhay ng wala ka", "Walang saysay ang buhay kung wala ka" atbp. Ang pagkakapantay-pantay ay itinatag sa pagitan ng mga damdamin at ang kahulugan ng buhay, katumbasan ng pag-ibig at pagpapahalaga sa sarili.

Kung ang isang codependent na tao ay nasa malapit na relasyon sa taong umaasa maging ito ay alkoholismo, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal atbp., nagiging sakit ang codependency. Maaari itong magpatuloy sa mga alon, kung minsan ay lumalala, kung minsan ay humihina, halimbawa, sa mga panahon ng pagpapatawad sa isang may sakit na miyembro ng pamilya. Kung walang codependency ay umuunlad sa paglipas ng panahon at ginagawang imposible para sa isang tao na bumuo ng mga normal na relasyon sa ibang tao. Kahit na ang isang co-dependent na tao ay namamahala upang putulin ang gayong mga relasyon, kung gayon siya ay mapipilitang mamuhay nang mag-isa, o, bilang isang panuntunan, ay muling bumuo ng mga bagong relasyon sa umaasa.

Kadalasan may mga kaso kung kailan, pagkatapos ng diborsiyo mula sa isang adik sa droga, ang mga babae ay nagpakasal sa mga alkoholiko, o mga manlalaro, at kabaliktaran. Sa mga pamilya kung saan umiinom ang isa sa mga magulang, kadalasan ang mga bata ay nagsisimula ring uminom o gumamit ng droga. Maraming kababaihan na sa wakas, pagkatapos ng labis na pagdurusa, ay naghihiwalay sa kanilang mga asawa - mga alkoholiko at mga adik sa droga, ay hindi pumasok sa mga relasyon sa sinuman, dahil natatakot silang maulit ang parehong mapanirang relasyon para sa kanila.

Kailan binibisita ng mga tao ang website , madalas na kami, mga psychologist, ang kumikilos bilang makapangyarihang mangkukulam na ito. At hindi man lang kusa. Ikaw mismo ay umaasa ng isang bagay na mahiwagang mahiwaga mula sa amin kapag Ang isang salita mula sa isang psychologist ay maaaring magbago ng iyong kawalan ng malay at lahat ng bagay sa paligid mo ay maaaring magbago. Ngunit ang alamat na ito ay malapit nang nawasak, dahil ang katotohanan ay mas malakas pa kaysa sa mga ilusyon. Ito ay isa pang halimbawa kung paano ka makakaugnay sarili mo at sa isang psychologist

Tulad ng para sa mga kaso kapag may codependence sa isang relasyon.

Ito'y palaging pagsubok , kaya't maaari itong tawaging trahedya, dahil ang pag-aalay ng iyong buhay sa iba ay nangangahulugan ng pagsuko sa iyong sarili at nangangahulugan ng hindi nakikita ang iyong mga pagkakamali, hindi magagawang ganap na tamasahin ang buhay kasama ang ibang tao, mabigong maunawaan siya at ang iyong sarili. At ang isa pang ito ay maaaring humantong, sa katunayan, hindi niya dapat bigyang-katwiran ang mga inaasahan ng sinuman. Itong iba (hindi namin alam kung sino ito para sa iyo: asawa, asawa, kasintahan o kasintahan, o ibang malapit na tao) maaaring mamatay, tapusin ang relasyon, pagbabago huwag bigyang-katwiran nang lihim ang mga inaasahan na inilagay sa kanya, na may kaugnayan sa gantimpala ng pasasalamat, atbp. Mahalagang maunawaan mo na ang isa pang malapit na tao ay hindi palaging magagawang tasahin ang antas ng iyong dedikasyon, dahil wala siyang ganoong pangangailangan na sumanib sa ikaw. At bukod pa, isipin mo ito, baka ang iyong asawa o asawa o ... ay hindi nangangailangan mula sa iyo sa lahat ng mga sakripisyo na iyong ginagawa? pagisipan sarili ko …

Mga tampok ng mga relasyon sa mga taong umaasa sa kapwa.

Ang karanasan sa pagsangguni ng aming mga psychologist ay nagpakita na ang mga taong madaling kapitan ng mga co-dependent na relasyon ay kabaligtaran na pinagsasama ang mataas na pag-asa sa mga panlabas na pangyayari. (ibig sabihin, ayaw nilang maniwala na kaya nilang kontrolin ang kanilang buhay) at pagkuha ng responsibilidad sa oras ng stress.

Halimbawa, mayroong ilang uri ng salungatan, at agad na sinisisi ng codependent partner ang lahat ng hindi pagkakaunawaan sa relasyon, o sinimulang sisihin ang partner sa lahat, sa halip na ayusin ang relasyon. Ngunit ang sanhi ng hidwaan sa relasyon ay hindi napupunta kahit saan at hindi nalutas. Nangangahulugan ito na ang susunod na salungatan ay karaniwang mas malakas kaysa sa nauna. Ano sa palagay mo, ano ang mangyayari sa kasong ito? Well, tiyak na hindi sa mutual understanding. Ano ang mangyayari sa ibang partner sa kasong ito? At ang ibang kasosyo ay nagsisimulang makaramdam ng higit na hindi pinansin at nagsisimulang magalit, nasaktan, nahiwalay. At ang lahat ng mga damdaming ito ay naipon sa paglipas ng panahon, na sa isang sandali ay maaaring humantong sa isang epekto. "huling patak". Ang gayong mag-asawa ay kailangang matutong magkaroon ng kamalayan sa kanilang mga damdamin at matutong ipahayag ang mga ito. Kung tutuusin, hindi natin laging naipahayag ang galit sa paraang hindi nakakatakot minamahal, ay hindi laging kayang ipagtanggol ang kanilang mga karapatan nang hindi sinasaktan ang mga karapatan ng iba. Paano kung "tapon" lahat ng bagay, posibleng sirain ang relasyong matagal nang binuo sa napakaikling panahon.

Ang pagkawala ng isang relasyon ay ang pinaka nakakatakot na horror kahit sino , na kapwa umaasa, kaya kailangan mong gumawa ng anumang mga hakbang upang manatili sa isang pares. Samakatuwid, para sa anumang maling gawain, ang umaasang kapareha ay tinatanggihan, pinapawalang halaga, pinagtaksilan, iniinsulto at binubugbog, pinapadama na nagkasala at ikinahihiya ang lahat. Lahat ng bagay sa gayong relasyon ay napupunta sa isang bilog ng paglabas mula sa mabisyo na bilog na ito, maaaring mayroong dalawa:

O ito ay isang napakasakit na kaganapan na maghihikayat sa iyo na pagtagumpayan ang iyong takot sa pagkawala ng mga relasyon at subukang simulan ang pagbabalik sa iyong tunay na sarili.

At, sa kasamaang-palad, kapag na trahedya sitwasyon sa buhay na nagtataguyod ng pagbabago, o kung kailan Tumatawag ka na sa amin para makakuha ng psychological consultation sa pamamagitan ng skype, Ang iyong relasyon sa iyong kapareha ay labis na nasira "na wala nang ibang maaayos". Dati ang iyong minamahal ay isang tagapagligtas mula sa kalungkutan at kalayaan, at ngayon siya ay naging isang mang-uusig, at ikaw ay naging biktima. Sa aming karanasan, madalas mangyari iyon tinatanggap na namin para sa psychological counseling ang mga kliyenteng wala na sa kanilang unang co-dependent na relasyon. Gumamit ng psychological counseling sa Psi-Lfbirint.ru!

Muli naming ipinapaalala sa iyo na ang pagtakas sa isang pagkagumon, mapupunta ka sa isa pa!

At ito ay bubuo ng mga sumusunod (iilalarawan lamang namin ang mga pangunahing paraan at direksyon ng trabaho na may codependency):

• ito ay ang pagpapanumbalik ng mga sikolohikal na hangganan dahil ang codependency ay ang kawalan ng psychological boundaries. Ang mga codependent ay hindi sumusubok kung nasaan ang kanilang mga hangganan at kung saan nagsisimula ang mga hangganan ng ibang tao: sinubukan nilang agad na "pagsamahin" sa ibang tao, o lumayo sa kanya, hindi pinapayagan ang posibilidad ng pagsisiwalat ng sarili;
• pagpapalakas ng iyong kapangyarihan ng "ako" ;
• kamalayan sariling damdamin, ang kanilang pag-aampon at pamamahala . Dito ang gawain ng psychologist ay tulungan ang kliyente na muling itayo ang kanyang relasyon sa kanyang sarili, matutong makaramdam ng mga emosyon, damdamin, mapagtanto at ipahayag ang kanyang mga pangangailangan at mga hangarin, makaramdam ng komportableng distansya mula sa iba at magagawang ipagtanggol ang kanyang mga hangganan.
• Ang gawaing ito ay maaaring maganap sa isang indibidwal at sa isang pangkat na format. Ang parehong mga anyo ng trabaho ay may kanilang mga pakinabang at disadvantages. At dito ang lahat ay nagpapasya para sa kanyang sarili kung ano ang pinakaangkop sa kanya sa sandaling ito.

Ang lahat ng nabasa mo sa artikulong ito ay isang panimulang materyal lamang na may problema na mayroon ka ngayon, ngunit ang artikulong ito ay tiyak na hindi makakatulong sa iyo. simulan ang pag-alis sa problema gumalaw Lumang bahay mula sa pundasyon kailangan kanyang sirain , pero minsan napakahirap sirain kung ano ang masigasig mong itinayo sa loob ng maraming taon . Isang psychologist lamang ang makakatulong sa iyo dito.

45 klerigo at boluntaryo ng diyosesis ng Kamensk ay nakibahagi sa isang dalawang araw na seminar na "Codependency: Theory and Practice". Ang layunin ng mga klase ay tulungan ang mga parokyano na ang mga mahal sa buhay ay dumaranas ng alkoholismo at pagkalulong sa droga.

Ang seminar ay inorganisa ng Coordinating Center para sa Combating Drug Addiction ng Synodal Department para sa Church Charity and Social Service at ng Charitable Foundation of St. Righteous John ng Kronstadt.

Ang codependency ay isang paksa na malapit at naiintindihan ng lahat. Sa tanong ng mga nagtatanghal, "Mayroon bang mga tagapakinig na walang sinuman sa kanilang mga kamag-anak na nagdurusa sa anumang uri ng pagkagumon?" isang kamay lang ang nakataas. Bilang karagdagan, kadalasan hindi ang mga adik sa kanilang sarili, ngunit ang kanilang mga ina at asawa ay pumunta sa mga pari kasama ang kanilang kasawian ...

Upang matulungan ang mga adik, kailangan mong magsimula sa mga co-dependent. Ang ideyang ito ay unang ipinarating sa mga kalahok ng seminar ng mga moderator nito - isang psychologist-consultant ng Department for the Prevention and Rehabilitation of Addictions ng Krasnoyarsk Diocese, Deacon Rodion Petrikov at isang psychologist pundasyon ng kawanggawa"Diaconia" (St. Petersburg) Nikolai Ekimov.

Kadalasan, nang hindi namamalayan, ang mga ina, ama, asawa, lola ang "pinapakain" ang pagkagumon ng isang alkohol o adik sa droga sa kanilang co-dependency - naaawa sila, nagpapakasawa, nagpoprotekta, nag-aalis ng responsibilidad, pinapayagan ang pagmamanipula. Bilang isang resulta, hindi nila pinapayagan na magsimulang mabawi. Ang pagsasakatuparan ng katotohanang ito ay isang tunay na pagtuklas para sa maraming kalahok ng seminar.

"Hindi ko problema, sa kanya..."

Humihingi ng tulong, ang mga kamag-anak ng mga adik ay madalas na sigurado na sila mismo ay walang problema, ito ay tungkol sa isang kainuman na asawa o anak. "Gawin ang isang bagay dito," ang madalas nilang sinasabi.

Gayunpaman, ang paglalasing o paggamit ng droga ay ang nakikitang bahagi lamang ng problema, wika nga, ang dulo ng malaking bato ng yelo. Malinaw na ipinakita ng psychologist na si Rodion Petrikov na umaasa ito sa hindi pagkakasundo relasyon sa pamilya na, naman, ay batay sa espirituwal na krisis ng pamilya. Ito ay lumiliko na isang tatsulok-pyramid.

Nagbigay ng halimbawa ang moderator. Sa reception, sinabi ng babae na 3 taon na ang nakalilipas, nagsimulang gumamit ng hashish ang kanyang asawa. Nangyari ito pagkatapos "na-code namin ito." Along the way, niloloko rin pala ng lalaki ang kanyang asawa, bagama't hindi niya ito iiwan. “Nasa likod ko siya na parang nasa likod ng pader na bato,” paliwanag ng babae. Siya ang breadwinner sa pamilya, at halos hindi nagtatrabaho ang kanyang asawa.

"May hindi pagkakasundo sa pamilyang ito," paliwanag ni Padre Rodion. - Huminto ang lalaki sa pag-inom pagkatapos ng coding, ngunit ang pagkagumon mismo ay hindi nawala kahit saan, dahil nanatili ang suporta nito. At, tulad ng Serpent Gorynych, isa pang pinutol na ulo ang lumaki bilang kapalit ng isa ... Ang isang babae ay hindi nagbibigay ng responsibilidad sa kanyang asawa, at ang kanyang kawalang-kasiyahan ay naghahanap ng mga paraan sa alkohol, droga, pagkakanulo ...

Ang mga relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa at sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay maaaring maging hindi pagkakasundo sa pamilya. Pinagmulan ng kawalan ng pagkakaisa pamilya sa hinaharap ay inilatag sa pagkabata. Sa aming halimbawa, ang babae ay pinalaki din sa isang hindi pagkakasundo na pamilya: ang kanyang ama ay umiinom, at ang kanyang ina lamang ang hinila ang lahat sa kanyang sarili ...

- Ngunit ito ba ay isang bagay lamang kung sino ang mas mahalaga sa pamilya at kumikita? tanong ng isa sa mga ama. - Ang pangunahing bagay ay na sa pamilyang ito ay walang pag-ibig, walang pananagutan ...

"Tama," sumang-ayon si Rodion Petrikov. – Ang espirituwal na krisis (ang batayan ng ating tatsulok) ay ang malalim na pundasyon ng lahat ng kaguluhan. Buhay na walang Diyos, sa labas ng mga sakramento ng Simbahan. Kung babaguhin natin ang pundasyong ito, magiging maayos ang lahat. Sinabi ni Blessed Augustine noong ika-4 na siglo: "Kung ang Diyos ay nasa unang lugar, kung gayon ang lahat ng iba pa ay nasa sarili nitong lugar."

Ayon sa mga pinuno, kinakailangang magtrabaho sa lahat ng tatlong "harap" ng tatsulok - sa antas ng pagkagumon mismo, sa antas ng mga relasyon sa pamilya at sa antas ng espirituwalidad.

Ano ang codependency?

Ang codependency ay hindi lamang isang malapit na relasyon sa isang alcoholic o drug addict. Ang codependency ay ang pag-uugali ng mga malapit na tao, ganap na napapailalim sa buhay at pagkilos ng taong umaasa.

Ang isang kapwa umaasa na ina ay itinuon ang lahat ng kanyang mga iniisip sa kanyang anak na isang adik sa droga, na nakakalimutan ang tungkol sa kanyang asawa, iba pang mga anak at apo, tungkol sa pahinga at sa kanyang iba pang mga pangangailangan. Ang ganitong babae ay patuloy na nararamdaman sakit sa puso, pagkakasala, kahihiyan, poot, sama ng loob. Hindi siya makapag-isip ng makatwiran, matino. Muli niyang pinaniniwalaan ang kanyang anak, na nanghihingi ng pera sa ilalim ng ilang makatwirang dahilan, o kahit na ibinibigay lamang ito sa isang gamot - upang maiwasan ang isang iskandalo, dahil sa takot na maisapubliko ang isang problema sa pamilya ... Maaaring may iba pang mga pagpapakita ng codependent na pag-uugali.

"Ang codependency ay nagmula sa isang dysfunctional na pamilya, kung saan ang isa sa mga magulang ay alinman sa chemically dependent o isang alcoholic, at ang sakit na ito ay nakatago," dagdag ni Nikolay Ekimov. - Ang pamilya ay isang sistema: kung ang isa sa mga miyembro nito ay may sakit, ang buong sistema ay may sakit. Sa ganitong mga pamilya, hinihikayat ang pagsisinungaling at sakop ang pagkonsumo. Maraming kahihiyan, hindi tapat at hindi kaugalian na hayagang pag-usapan ang iyong nararamdaman. Ang mga bata mula sa gayong pamilya, na nagiging matatanda, ay pumipili din ng mga umaasa na tao para sa kanilang mga asawa, na kailangang alagaan, na kailangang kontrolin ...

Nakabatay ang codependency sa tatlong haligi: 1) mababang pagpapahalaga sa sarili, 2) mapilit na pagnanais na kontrolin ang buhay ng iba, 3) pagnanais na pangalagaan ang iba, iligtas ang iba.

Bakit makipagtulungan sa mga codependent?

Ang mga nagtatanghal ay nagbigay ng ilang mga argumento kung bakit kinakailangan na makipagtulungan sa mga codependent.

Pangangatwiran 1: Ang kasama ay gumaganap bilang hari. Sa itaas, ito, sa katunayan, ay sinabi na. Ang maling pag-uugali ng mga mahal sa buhay ang matabang lupa para umunlad ang pagkagumon. Sila ay nagpapakain, nagbibigay ng pera, naglalaba, nag-aayos ng mga bagay, pumikit sa maraming bagay, atbp.

- Kapag napagtanto ng mga magulang o asawa na mali ang kanilang pag-uugali, itataboy nila ang lupa mula sa pagkagumon. Ang adik, na naiwang nag-iisa sa kanyang karamdaman, ay mapipilitang magsimulang gumaling, - ang sabi ng nagtatanghal.

Pangangatwiran 2: Mayroong ilang mga kapwa umaasa, ngunit isang umaasa. At kung mas maraming co-dependent ang "matino", mas magiging matagumpay ang pagbawi ng isang alcoholic o drug addict.

Isang partikular na kaso: inilipat ng mga magulang ang kanilang anak na adik sa droga sa ibang apartment at tumigil sa pagbibigay ng pera para sa droga. Ngunit, tulad ng nangyari, ang kanyang ina lamang ang tumigil sa pagpopondo sa kanyang pagkagumon, at ang kanyang ama, na nawalan ng pag-asa at natatakot sa iba pang mga problema, ay lihim na naglipat ng pera sa kanyang anak.

Kadalasan ang "malicious agent" ay ang lola. Sa pagnanais na maging in demand at hindi pagkakaunawaan sa pag-ibig at pag-aalaga, pinalalakas niya ang pagkagumon ng kanyang apo.

Argumento 3: Ang codependency ay mas matanda kaysa sa pagkagumon. Bilang resulta ng hindi pagkakasundo ng pamilya, nabuo ang codependence - at nakahanda na para dito, lumalaki ang pag-asa.

Isang kagiliw-giliw na halimbawa ang ibinigay ni Nikolai Ekimov: kung minsan ang mga lola na nagpapalaki ng mga apo na ang mga magulang ay namatay mula sa heroin ay nakikita siya. Una, ang mga umaasang bata ay paksa ng co-dependence ng mga kababaihan, ngayon ay umaasa na mga apo ...

Argumento 4: Ang codependency ay pumapatay. Kung ang codependency ay hindi ginagamot, ang mga bagay ay maaaring magwakas nang masama.

Ang sakit na sikolohikal ay maaaring humantong sa atake sa puso, stroke, ulser sa tiyan... at maging sa pagpapakamatay. Narito ang mga salita ng isang babae, mga 45 taong gulang: “Gumagamit ng heroin ang anak ko. Hiwalay siyang nakatira, pero tuwing umaga, kapag nasa trabaho na ang asawa ko, pumupunta siya sa bahay namin - kumakain, naglalaba. 2 years na itong nangyayari, at wala akong lakas ng loob na isara ang pinto sa harap niya ... Kung magpapakamatay ako para makaalis sa sistemang ito, baka kahit papaano ay magbago ang anak ko .. .”

Paano pinakain ng mga pari ang "elepante"

Napakasigla ng format ng workshop. Ang mga kalahok ay nagpakita ng kawalang-interes at aktibidad - nagtanong sila at nagpahayag ng kanilang opinyon, nagbahagi ng kanilang karanasan, kung minsan ay nakakabit pa sa mga talumpati ng mga nagtatanghal. Masaya rin silang lumahok sa mga talakayan at laro. Isa sa mga ito ay ang Elephant Menu. Ang layunin ng laro ay maunawaan at madama kung ano ang pinapakain ng codependency.

Una sa lahat, ang mga tungkulin ay itinalaga: Dependent (sa aming kaso, ito ay isang alkohol), Hangover, Aggression, Lies, Loneliness, Insularity, Denial, Laziness, Parasitism, Indifference ... Isang alcoholic (ginawa ni Irina, isang kinatawan ng isang pampublikong teetotaling na organisasyon) at lahat ng mga bisyo na nag-drag sa buntot, gumala-gala sa paligid ng bulwagan, gumawa ng kanilang paraan kasama ng mga nakaupo, hinawakan sila, nakialam, gumawa ng ingay ... Naturally, lahat ay may kaunting mga kaaya-ayang sensasyon.

Ang eksenang ito ay isang paglalarawan ng nangyayari sa isang pamilya kung saan may adik. Sa "second act of the play," pinalibutan ng Alcoholic kasama ang lahat ng bagahe niya si Nanay. Ang boluntaryong si Larisa, na gumanap sa papel na ito, ay nagbahagi ng kanyang damdamin: "Ito ay puno, lahat sila ay umakyat sa akin, nakialam, inis. Nagalit ako, pero naawa ako sa Alcoholic, dahil anak ko siya. Nais kong putulin ang lahat ng kanyang hindi kasiya-siyang buntot ... "

Bakit hindi pinutol ng mga magulang ang "buntot" at paano nila patuloy na pinapakain ang "elepante" - mga relasyon na umaasa sa kapwa? Kailangang hanapin at patunayan ng mga kalahok ang mga sagot sa tanong na ito, na hinati sa mga grupo ng 5-6 na tao.

Bilang resulta, kasama sa menu ng "elepante" ang: materyal na suporta para sa adik, pagkain at tirahan para sa kanya; awa para sa iyong sarili at para sa kanya; takot sa publisidad; takot sa pagsasabi ng "hindi"; pagkakasala; serye ng buhay sa anyo ng mga iskandalo; takot sa pagsalakay ng adik; hindi nauunawaan ang responsibilidad ng magulang; ilang mga benepisyo dahil sa pagkakasala ng adik ... Ang huling punto ay, halimbawa, kapag ang isang asawang babae ay nakatanggap ng ilang uri ng regalo mula sa kanyang asawa na nanggaling sa matinding pag-inom.

Sabihin ang hindi at harapin ang katotohanan

Napakainit ng talakayan tungkol sa menu ng "elepante". Si Nikolai Yekimov ay nagkomento nang detalyado sa ilan sa mga "pagkain", na nagbibigay ng mga halimbawa mula sa kanyang sariling kasanayan.

Tungkol sa takot sa publisidad. Ang mga taong umaasa sa kapwa ay nabubuhay sa kahihiyan. Hindi nila alam kung paano at natatakot na humingi ng tulong sa iba, halimbawa, mga kapitbahay. Kapag ang mga magulang ay lumikha ng gayong shell - isang harapan ng maliwanag na kagalingan, ang mga bata ay nagsisimulang lumaki sa kabaliwan: nakikita nila na si tatay ay umiinom, ngunit sinabi ni nanay na si tatay ay nasa mabuting kalagayan at siya ay nagkasakit. Mahalagang kumbinsihin ang mga taong umaasa na magbukas - ito ay magiging mas madali para sa kanila.

Tungkol sa pagkakasala. Ang mga taong umaasa sa kapwa ay nailalarawan sa mababang pagpapahalaga sa sarili, kawalan ng kapanatagan, na nagmumula sa pagkabata. Ito ay ginagamit ng mga adik, na nagmamanipula ng isang mahal sa buhay. "Kasalanan mo kung bakit ako pinalaki sa ganitong paraan" - ang gayong parirala ay nag-aalis ng sandata sa kapus-palad na ina. Ngunit dapat niyang maunawaan na ang umaasang anak na lalaki ay sadyang may kasanayang "hinihiwalay" siya.

Tungkol sa takot sa pagsalakay. Ang mga ina ay madalas na pumupunta sa mga grupo para sa mga co-dependent, na ang mga anak ay nagtataas ng kanilang mga kamay laban sa kanila, nagdadala ng mga kumpanya sa bahay at nag-aayos ng "jazz-kvass". Si Nanay sa oras na ito ay nakaupo na parang daga at naghihintay na matapos ang lahat. Pagkatapos ng humigit-kumulang sampung klase, nagbabago ang mga tao: ang ina, na dating daga, ngayon ay unang nagbabala, at pagkatapos ay tumawag ng pulis. At ang anak ay nagsimulang maramdaman ito at pinilit na magbago.

Tungkol sa takot na sabihing hindi. Ang salitang "hindi" ay isa sa mga pangunahing kasanayan para sa mga codependent. Ang mga adik ay madalas na nanloloko at nagpapatumba ng pera para sa pagpapagamot ng ngipin, para bayaran ang mga utang, o dahil "kung hindi ay papatayin nila ako." Ang salitang "hindi" ay dapat na matigas, nang walang anumang katwiran ("Hindi ko kaya, wala akong pera"). Maaari lamang magkaroon ng isang paliwanag: dahil hindi ko nais na maglaman ng iyong sakit. Kailangan mong panindigan, anuman ang manipulasyon ng adik. Kapag ang isang codependent ay natutong harapin ang katotohanan, kapag siya ay natutong magsabi ng "hindi", siya ay magiging matino at ang codependence ay mawawala.

- At kung ang ina ay nagbibigay ng pera upang ang anak ay hindi pumatay ng sinuman dahil sa pera? tanong ng isa sa mga ama.

- Isa sa mga problema ng codependency ay ang mga obsessive thoughts na patuloy na umiikot sa ulo. Lumilitaw ang mga ito dahil sa matinding pagkabalisa. Sa pag-iisip na maaaring may mangyari na kakila-kilabot, binibigyang-katwiran ng ina ang kanyang mga maling aksyon...

Maaari mong tingnan ang sitwasyon sa ganitong paraan: kung ang isang kriminal ay dumating sa iyo at nagsabing "bigyan mo ako ng pera, kung hindi, papatayin ko ang isang tao," bibigyan mo ba ng pera? Siyempre, kahit ano ay maaaring mangyari. Ngunit kapag sinabi nating hindi, ipinauubaya natin ito sa kalooban ng Diyos at sa kalooban ng taong ito. At manalangin na maging maayos ang lahat...

- Ang pariralang "Let him drink better than inject" - codependency ba ito? - Isa pang tanong mula sa mga kalahok ng seminar.

- Syempre. Minsan sinasabi nila ito sa kanilang huling hininga mula sa kawalan ng lakas, mula sa pagkakasangkot sa pagkontrol sa isang taong gumon.

Anong mga salita ang makakatulong sa isang adik?

“Talagang nalulungkot ako sa nangyayari sa iyo. Nakikita ko na naghihirap ka sa iyong pagkagumon, maaari kitang bigyan ng mga address, mga contact ng mga sentro kung saan ka matutulungan. But, unfortunately, I can’t do more for you, because your illness is beyond my competence, I can’t cope with your disease.” Ang mga ito ay hindi na magiging mga salita ng isang kapwa umaasa, ngunit ng isang nagpapagaling na tao.

"Lubid": ang kakanyahan ng mga relasyon na umaasa sa kapwa

Ang maikling pelikulang Rope ay tinalakay nang may malaking interes. Ito ang 10 minutong kwento. Dalawang tao ang nakatalikod sa isa't isa at nakatali ng lubid. Kinaladkad ng isang lalaki ang isang batang babae sa kanyang sarili: sa una siya ay nagpapahinga, sumisigaw, ngunit pagkatapos ay nagbitiw sa kanyang sarili. Sa daan, ang kakaibang mag-asawang ito, na gumagala malapit sa ilang slums, ay nakatagpo ng mga masasamang tao na nang-insulto sa babae. At, nang biglang dumating ang isang tao na nagpasyang tulungan siya at kumalas sa lubid, ang batang babae mismo ay nagsimulang higpitan muli ito ...

Hindi malamang na ang pelikulang ito ay nag-iwan ng sinuman na walang malasakit. Umiiyak ang isa sa mga babae habang nanonood...

Kapag nag-uusap sa maliliit na grupo, kailangang sagutin ng mga kalahok sa seminar ang mga sumusunod na tanong: Bakit hindi nagsasalita ang mga tauhan? Sino ang umaasa at sino ang kapwa umaasa? Ano ang maaaring simbolo ng lubid? Ano ang layunin ng mga bayani? Sino o ano ang sinasagisag ng mga tauhang nakasalubong mo sa daan? Ano ang ginagawa ng taong gumagawa ng mabuti sa kanila sa mga hangganan ng mag-asawa?

Ang metapora na pelikula tungkol sa kakanyahan ng mga co-dependent na relasyon, na kinilala bilang ang pinakamahusay sa International Film Festival sa Seattle, ay naunawaan ng bawat isa sa mga kalahok sa kanilang sariling paraan. Ngunit ang kakanyahan ng ehersisyo ay hindi sa isang solong tamang interpretasyon ng nakita, ngunit sa pakiramdam, pag-unawa, pakikinig sa opinyon at ilang karanasan ng iba ...

Pari - sa "trono" ng adik

Isa pang kawili-wili larong role-playing. AT nangungunang papel(Dependent) - Archpriest Igor Smolin. Ang kanyang gawain ay ang pag-ugoy habang nakatayo sa isang upuan. Kayang-kaya niya, dahil napapaligiran siya ng isang Ina, Asawa, Kaibigan, Pari, Punong-puno, na sa nakaunat na mga bisig ay hindi niya hinayaang mahulog. Si Padre Igor ay pumasok sa tungkulin nang labis na ang ibang "mga aktor" ay nangangailangan ng malaking pisikal na pagsisikap upang maiwasan siyang mahulog. Bilang isang resulta, ang marahas na Addict, sa pangkalahatang pagtawa ng mga kalahok sa seminar, ay kinuha ng isang Kaibigan, na ang papel ay ginampanan ni Pari Igor Aksenov.

Ang kahulugan ng larong ito ay upang ipakita kung paano sinusuportahan ng mga codependent ang pagkagumon sa droga o alkoholismo ng isang mahal sa buhay. Para sa kanila, hindi nila hinahayaang mahulog, iniligtas nila ang kanilang asawa o anak. Sa katunayan, nag-aambag sila sa pag-unlad ng pagkagumon.

- Sa sandaling tumayo ako sa "trono ng hari", natukoy ko ang mga patakaran ng laro, - ibinahagi ang kanyang damdamin bida Igor Smolin. - Naiintindihan ko kung sino sa aking mga kamag-anak ang mas maaasahan ko. At naramdaman ko ang karapatang gamitin ang mga relasyon na ito nang walang parusa ...

"Ganito ang paraan ng pagsubaybay ng isang adik sa droga sa kanyang paligid nang napakalinaw - kung sino ang makakatulong sa pera, kung sino ang magsisisi, kung sino ang magpapakain sa kanya," komento ni Nikolai Ekimov.

Tinanong ang pangunahing tauhan:

- At kung ang lahat ay lumayo, magpapatuloy ka ba sa pag-indayog?

- Syempre hindi.

Sinabi ng host:

- Para sa ilang kadahilanan, lahat ng mga co-dependent ay sigurado na kapag sila ay tumigil sa pagkontrol sa adik, siya ay mabali ang kanyang ilong. Pero malabong mangyari. At kung mangyari man, mararamdaman ng tao kung ano ang sira ng ilong. At pagkatapos ay gagawa siya ng desisyon: pumunta para sa paggamot o patuloy na gumamit ng karagdagang. Ngunit habang napapalibutan siya ng suporta at kontrol, wala siyang pagkakataong maramdaman ang risk zone at ang kanyang pagkahulog. Ang pagkaantala sa masamang kahihinatnan, ang mga codependent ay nagpapalala sa sakit.

Ipinakita ni Rodion Petrikov ang mga sumusunod na pangkalahatang rekomendasyon sa mga kalahok sa seminar:

1. Magsimula sa iyong sarili. Ang kahulugan ng tuntuning ito ay nasa mga salita ng Tagapagligtas: "... alisin mo muna ang tahilan sa iyong sariling mata, at pagkatapos ay makikita mo kung paano alisin ang puwing sa mata ng iyong kapatid."

Ang bisa ng panuntunang ito ay nakumpirma, halimbawa, sa pamamagitan ng naturang kuwento. Minsan ang isang babae ay lumapit kay Padre Rodion na humingi ng tulong: ang panganay na anak ay isang adik sa droga at alkohol, ang gitnang anak na lalaki ay isang adik sa droga, ang bunso ay isang loafer ... Ang ina ay hiniling na magsimula sa kanyang sarili at pagtagumpayan ang ilang sa kanya bisyo. Ito ay lumabas na may ganoong problema - paninigarilyo. Ang babae ay nagbigay ng sigarilyo at nasangkot sa espirituwal na buhay... Lumipas ang pitong taon. Ngayon, ang panganay sa mga anak na lalaki ay may sariling produksyon, siya ay may asawa at may mga anak. Ang gitnang anak na lalaki ay nagtatrabaho para sa kanyang nakatatandang kapatid hanggang sa siya ay mag-asawa. At ang bunsong anak ay naging isang pari ...

"Nalalapat din ang panuntunang ito sa mga tumutulong sa mga co-dependent," idinagdag ni Rodion Petrikov. - Kapag nagsimula tayo sa ating sarili, tinitingnan natin ang isang tao hindi na may nakahiwalay na propesyonal na interes, ngunit sa pag-unawa na ito ay ang parehong tao tulad mo.

2. Maabot ang kasunduan. Ito ay tungkol sa pagsang-ayon ng lahat ng miyembro ng pamilya sa pag-unawa sa sakit ng adik at mga paraan upang malagpasan ito. Kung walang ganoong kasunduan, kung gayon ang sitwasyon ay kahawig ng isang pabula tungkol sa isang sisne, kanser at isang pike.

At sa parehong oras, kung ang hindi bababa sa isang tao sa pamilya ay nagsimulang gumaling, pagkatapos ay unti-unti, kahit na dahan-dahan, ang buong sistema ay magbabago.

3. Itigil ang pagpapakawala ng adik na pag-uugali mula sa mga negatibong kahihinatnan. Naalala ng facilitator ang parabula tungkol sa alibughang anak: pinahintulutan ng ama ang kanyang minamahal na anak, na tumanggap ng kalahati ng mana, na sayangin ito, umabot sa ilalim at, nang natauhan, bumalik sa bahay ng kanyang ama. Ang mga kahihinatnan ay ang tanging mapagkukunan upang maunawaan iyon pumunta ang tao sa maling paraan.

4. Bigyan ang adik ng impormasyon tungkol sa tulong. Ang pagtigil sa pagiging codependent ay hindi nangangahulugang isinasantabi ang mga problema ng asawa o anak. Tumabi, mahalagang magbigay ng mga contact - upang bumuo ng isang tulay sa pagbawi ng isang mahal sa buhay. Bukod dito, mahalagang magbigay ng hindi isang address ng telepono ng isang rehabilitation center o espesyalista, ngunit marami: ang epekto ng pagpili ay na-trigger.

Sa pamamagitan ng paraan, ibinigay ni Rodion Petrikov ang kanyang mga numero ng telepono at iba pang mga contact sa mga kalahok ng seminar - sinumang nais na mabawi ay maaaring makipag-ugnay sa kanila.

5. Panalangin."Ito ang huli sa listahan, ngunit ang una sa kahalagahan," sabi ni Padre Rodion. - Hindi posible na agad na dalhin ang problema sa taas ng espirituwal na pag-unawa: una, mahalagang sagutin ang mga kahilingan na itinuturing ng mga tao na "pang-araw-araw na tinapay" ...

Napansin ng host na ang mga nagdarasal na magulang ay hindi lamang dapat magsisi sa kanilang sariling kasalanan (na hindi nila pinalaki ang kanilang anak bilang isang Kristiyano at nagkasala sa kanilang mga sarili), ngunit magpasalamat din sa Diyos para sa problemang dumating. Pagkatapos ng lahat, salamat dito na ang isang tao sa wakas ay nagsisimulang lumago sa espirituwal. Kaya't ang pinagpalang Augustine ay nagsabi: "Ang Panginoon ay tumatawag sa Kanyang sarili nang tatlong beses: na may bulong ng pag-ibig, na may tinig ng mga hadlang, na may hagupit ng pagdurusa" ...

Mga magagandang salita na binigkas tungkol sa lakas panalangin ng ina: ang panalangin ng isang ina ay aabot mula sa ilalim ng dagat, ang panalangin ng isang ina ay mas mataas kaysa sa panalangin ng mga matatanda ... Kadalasan, nang nalaman ang kahalagahan ng panalangin ng isang ina, ang isang babae ay nakakakuha ng bagong lakas.

At isa pang rekomendasyon. Hindi ito binanggit sa presentasyong ito, ngunit tinalakay ito sa ibang paksa. Ang pangunahing priyoridad sa isang pamilya kung saan mayroong isang adik ay dapat ang kanyang paggaling. Hindi trabaho, hindi opinyon ng iba, hindi kung ano pa man. Halimbawa, nangyayari na biglang tumanggi ang isang adik na pumunta sa rehabilitation center sa kadahilanang inalok siya ng trabahong pera. "Magtatrabaho ako sa isang rotational basis, kumita ng pera - pagkatapos ay para sa rehabilitasyon," paliwanag niya. At ang mga magulang... sumasang-ayon. Motivated: kung hindi, mawawalan siya ng trabaho! Ang ganitong pagbabago sa mga halaga ay hindi dapat pahintulutan.

Matuto kang maging pastor...

Maraming kawili-wili at kapaki-pakinabang na mga bagay ang sinabi sa seminar. Huwag mo na lang pag-usapan ang lahat. Bilang karagdagan sa mga kaalaman na nakuha sa panahon ng mga klase, ang mga klero ay nakatanggap ng mga listahan ng mga sanggunian, mga link sa Internet at iba't ibang mga contact. Nag-usap din kami at nagbahagi ng mga karanasan. Halos lahat ay nagkakaisa - ang seminar ay isang mahusay na tagumpay.

Si Bishop Methodius ng Kamensky at Alapaevsky ay taimtim na nagbigay ng mga sertipiko sa mga kalahok ng seminar na "Codependence: Theory and Practice". Binanggit niya ang pangunahing punto ng seminar: ang kaalamang natamo ay dapat makatulong sa kaparian sa pakikipag-usap sa kategoryang ito ng mga parokyano.

- sa espirituwal institusyong pang-edukasyon nagtuturo sila ng liturhiya at dogmatiko, ngunit halos hindi sila nagtuturo kung paano maging isang pastor at mamuno sa isang parokya. At ang pakikipagtulungan sa mga tao ay ang pinakamahirap na bagay. Dapat tayong matuto ng pastoral instinct...

– Kapag nalaman mo ang gayong problema, naiintindihan mo na hindi mo kailangang magpahinga sa tatlong payo lamang: magkumpisal, kumuha ng komunyon, at magsagawa ng pag-aayuno. Ang ating gawain ay tulungan ang isang tao na tumayo sa harap ng Diyos.

Mga opinyon ng mga kalahok tungkol sa workshop

Archpriest Nikolai Trushnikov, rektor ng parokya sa pangalan ng banal na bise Elijah ng Artemovsky:

– Hindi ko rin inaasahan na ang seminar ay magiging kawili-wili at kapaki-pakinabang. Bagama't pagkatapos ng mga klase ay nagkaroon pa rin ako ng pakiramdam ng "undernourishment": Gusto kong matuto nang mas malalim tungkol sa problema. Pero ang importante, binigay ang binhi, may incentive, ideas. Kung ano ang hindi ko mapagpasyahan para sa aking sarili noon, nalutas na ngayon.

Nagsimula akong magtrabaho kasama ang mga adik sa alak mga 20 taon na ang nakalilipas. Kamakailang beses Noong na-recruit ang mga grupo, kakaunti ang mga dependent - karamihan ay mga co-dependent. At walang kaalaman na makipagtulungan sa kanila. Ngayon meron na sila. Sa taglagas gusto kong simulan ang pamunuan ang maliliit na grupo para sa mga co-dependent ...

Pari Alexander Kropotukhin, rektor ng parokya sa pangalan ng Nativity of John the Baptist ng nayon ng Kochnevskoe, Beloyarsk deanery:

- Napakahalaga ng problema, ngunit walang sapat na kaalaman. Ngayon sila na. Nakinabang na ako sa workshop. May mga partikular na problema sa aking kapaligiran na hindi ko pa nakikitang mga solusyon noon. Tumambay siya, hindi alam kung paano kumilos. Ngayon ay mayroon na akong malinaw na pananaw - alam ko kung saan pupunta, kanino at kung ano ang sasabihin.

Archpriest Nikolai Neustroev, rector ng parokya sa pangalan ni St. Nicholas the Wonderworker, Zarechny:

“Napakapakinabang ng workshop. Sa kasamaang palad, karamihan sa atin ay nilaga sa sarili nating juice, at ang mga problemadong isyu sa pakikipag-usap sa mga parokyano, lalo na, sa mga co-dependent, ay nakabitin sa hangin. Kadalasan, hindi tayo kwalipikadong harapin ang mga problemang ito. Ang likas na katangian ng pakikipag-usap sa mga taong walang tirahan sa parokya, na magaling na nagpumilit sa awa, ay nagpakita na ako ay kapwa umaasa ... Ngunit pagkatapos ng seminar, lumitaw ang kaalaman at tumaas ang aking kalooban. Nais kong dalhin ang lahat ng impormasyong natanggap sa system. Ang mga host ay nagbigay ng mga link, ang mga direktang kontak sa telepono ay isang tulong at isang insentibo ... Ngayon ay tinitingnan ko ang mga advanced na edukadong batang parokyano: marahil ay may maaaring magtrabaho sa mga co-dependent.

Pari Nikolai Reshetnikov, Rektor ng Holy Trinity Hierarchal Metochion sa Irbit:

– Ang problema ng codependence ay naiintindihan, ngunit wala kaming eksaktong wika para sa aming trabaho – isang tamang paliwanag sa sitwasyon… Sa parokya, sinubukan naming ilagay ang buhay ng mga taong ito sa espirituwal na batayan – upang sa pamamagitan ng kumpisal, ang mga sakramento ng Simbahan, papatahimikin nila ang kanilang panloob na estado at tingnan ang sitwasyon sa iba't ibang mga mata. Nakatulong ito sa maraming kababaihan. At gumawa sila ng mahihirap na desisyon tungkol sa mga asawang umiinom: nagpasya na mamuhay mag-isa. Bilang isang resulta, sa paglipas ng panahon, ang asawa ay nanumpa ng kahinahunan at sinubukang mamuhay ng tama ... Ngayon, na nakatanggap ng bagong kaalaman, mas marami pa tayong matutulungan ...

Nais kong tandaan ang sumusunod na punto: maraming problema ang maiiwasan kung ikaw ay nakikibahagi sa pagpapalaki ng mga bata sa simula pa lamang. maagang edad. Pagkatapos ng lahat, nagsisimula tayong maging kapwa umaasa mula sa pagsilang ng isang bata: handa na tayo sa anumang bagay, huwag lamang umiyak. Ang estado ay dapat na naglalayong mapabuti ang lipunan, hindi lamang sa panig ng pagkalulong sa droga, kundi pati na rin sa panig ng pagpapalaki ng mga bata.

Pari Alexy Lebedev, rektor ng parokya ng Pokrovsky ng nayon ng Lugovsky, Talitsa-Tugulym deanery:

– Isang napakahusay at napakatanyag na seminar. Madalas kong nakatagpo ang problema ng codependence: ang mga tao ay pumupunta sa templo, ngunit ayaw tumanggap ng tulong. Sinasabi mo sa kanila na kailangan mo ring magtrabaho sa iyong sarili, at sumagot sila nang eksakto tulad ng sinabi nila sa seminar: sabi nila, wala akong mga problema ... O tulad ng isang halimbawa. Dumating ang isang babae: umiinom ang kanyang asawa. Ibinibigay ko ang aklat ni Zaitsev na "Codependency" na basahin. "Oo, ama, ito ay tungkol sa akin," pag-amin niya. Nakakatulong ang payo, dalawang buwang hindi umiinom ang asawa. Ngunit pagkatapos - muli. Si misis pala mismo ang makakainom ng asawa. "Ngunit nasa bakasyon ako, maliit..."

mataas mahalagang tanong Ang codependent ay kailangang magsimula sa kanyang sarili. At ang mga klero na kasangkot sa pagtulong sa mga adik at kapwa umaasa ay kailangan ding magsimula sa kanilang sarili. Kung hindi, walang kumpiyansa ang mga tao... We decided to make our parish sober. At sa loob ng 2 taon, 16 na parokyano - umaasa at kapwa umaasa - ang nanumpa ng kahinahunan.

Malaki ang pasasalamat ko sa mga organizers at presenters para sa seminar. Ang pagtanggap ng bagong kaalaman, tayo ay "lalago sa kaluwalhatian ng Diyos, sa kaaliwan ng mga magulang, ng Simbahan at ng Ama para sa kapakinabangan."

Archpriest Evgeny Taushkanov, Rector ng Pokrovsky parish sa nayon ng Volkovo, dean ng Kamensky city deanery:

– Sa seminar ay marami akong natutunang bago at kapaki-pakinabang na mga bagay. Nagawa kong pagsamahin ang teorya sa pagsasanay sa pinakaunang araw: Umalis ako sa mga klase nang mas maaga - kailangan kong lumahok sa komisyon sa mga gawain ng kabataan. Sa mga "pasyente" ay mayroon lamang dalawang adik sa droga - 14 at 15 taong gulang. Ang kaalamang natamo sa araw ng seminar ay lubhang kapaki-pakinabang sa akin sa pakikipag-usap sa aking mga magulang. Ipinaliwanag niya: kailangan mong magsimula sa iyong sarili, upang sirain ang kapangyarihan ng bata sa iyo. At sa parehong oras simulan ang pagbuo ng espirituwal na pundasyon...

Sa kasamaang palad, ang aming karanasan sa pakikipagtulungan sa mga adik sa droga, mula 90s hanggang 2000s, ay hindi lubos na matagumpay. At ngayon lang, pagkatapos ng seminar na ito, dumating ang realization ng mga pagkakamaling nagawa natin. Ang aming pangunahing maling kalkulasyon ay mas binigyan namin ng pansin ang mga adik sa droga mismo, ngunit na-miss namin ang mga kasamang adik. Ngunit ito ay sa pamilya na ginugugol ng mga tao ang karamihan sa kanilang oras. Ang pangunahing gawain ay turuan ang mga magulang kung paano kumilos nang maayos. Ngayon ang problema ng pagkagumon sa droga ay tumataas muli, at ngayon ay mahalaga na huwag makaligtaan ang mga magulang ...