Sikolohikal na trauma ng pagkabata - kung paano mapupuksa. Paano mabuhay na may dead mother syndrome
Ang sikolohikal na trauma ay isang reaktibong pagbuo ng kaisipan (reaksyon sa mga makabuluhang kaganapan para sa isang partikular na tao), na nagdudulot ng pangmatagalang emosyonal na mga karanasan at may pangmatagalang epekto sa sikolohikal. Anumang makabuluhang kaganapan para sa isang tao ay maaaring maging sanhi ng pinsala: panlilinlang, pagtataksil, pagkabigo, kawalang-katarungan, karahasan, pagkamatay ng isang mahal sa buhay, nakakaranas ng pagkawala, anumang krisis, sakit. Ang lahat ng mga kaganapang ito ay maaaring hindi traumatiko kung isinama sila ng tao sa kanilang pananaw sa mundo.* Alam ba ng tao ang tungkol sa kanilang mga sugat? Hindi palaging, ang pag-alam sa iyong mga sugat ay ang landas sa paggaling. Ang mga negatibong karanasan o hindi nakabubuo na pag-uugali na nagdudulot ng pagbisita sa isang psychologist ay kadalasang hindi nauugnay sa trauma, lalo na kung nangyari ito nang matagal na ang nakalipas. At ang pinaka-walang malay, malalim na nakaupo, at samakatuwid ay lalo na malakas at hindi mahahalata na nakakaapekto sa buhay ng isang tao, ang mga sikolohikal na trauma ay mga sikolohikal na trauma ng pagkabata. Ang anumang paglabag sa mga relasyon sa pamilya ay hindi pumasa nang walang bakas para sa sinuman, ngunit para sa bata ang kadahilanan na ito ay nagiging mapagpasyahan.
* Impluwensiya karanasan sa pagkabata Ang komunikasyon sa mga magulang ay hindi maikakaila. Ang mga tampok ng istraktura ng pamilya na katangian ng isang partikular na kultura ay ipinadala, bilang ito ay, sa pamamagitan ng mana. Ang pag-aaral ng tipikal para sa isang partikular na kulturang pamamaraan ng pagpapalaki ng mga bata na nakaimpluwensya sa pagbuo pambansang katangian, ay isinagawa sa mga teorya ng neo-Freudianism. Kaya, ayon kay K. Horney, kapag ang isang bata ay nakatagpo ng isang "pagalit na mundo", ang pagkabalisa ay lumitaw, na tumitindi sa kakulangan ng pagmamahal at atensyon ng magulang; G.S. Nakikita ni Sullivan ang batayan ng exogenous na pagkabalisa sa lipunan bilang isang mapagkukunan ng "pangkalahatang alienation" para sa "isang independiyente at sumasalungat na personalidad." Ayon kay E. Fromm, ang pagkabalisa ay nabuo sa pamamagitan ng kawalan ng kakayahan ng isang indibidwal na makamit ang pagkakasundo sa kapaligirang panlipunan at ang resulta ng pakiramdam ng kalungkutan. M. Argyle ayon sa istatistika ay napatunayan na ang kalungkutan (ibig sabihin ay umiiral na kalungkutan, kapag hindi mo maaaring maging ang iyong sarili sa sinuman) ay nagdudulot ng stress.
* Sa isang estado ng pagkabalisa, halimbawa, bilang tugon sa biglaang pag-agaw ng ina, ang bata, hindi katulad ng isang may sapat na gulang, ay hindi nakapag-iisa na suportahan at kalmado ang kanyang sarili, siya, bilang isang panuntunan, ay natutulog lamang, "i-off. ." Ang paulit-ulit o permanenteng umiiral na psycho-traumatic na mga pangyayari ay humahantong sa isang pagkaantala sa pag-unlad ng kaisipan ng bata at isang paglipat sa isang estado ng kawalang-interes na may tumaas na mga pangangailangan, kapritsoso, at pagkatapos ay may detatsment at pagiging pasibo. Kabilang sa mga kadahilanan na nagdudulot at nagpapanatili ng pagkabalisa, sa ilang mga kaso, talagang mahirap, walang alinlangan, ang mga pathogenic na panlabas na sitwasyon ay nangingibabaw: maagang paghihiwalay sa mga magulang dahil sa kanilang pagkawala, pagkakulong, malubhang sakit sa isip, paglalagay ng bata sa isang ampunan na may walang kaluluwa, malupit na pagtrato, sekswal na pang-aabuso, atbp.
* Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, ang psycho-traumatic na epekto ay implicit, nakatago. Ito ay tungkol, bilang panuntunan, tungkol sa kawalan ng kakayahan ng agarang kapaligiran, lalo na ang ina, na bigyan ang bata ng isang kapaligiran ng tiwala, seguridad, at emosyonal na taginting. Ang sitwasyon ng emosyonal na kawalan ay maaaring maitago sa likod ng isang panlabas na medyo maunlad na kapaligiran sa tahanan, sa partikular, sa likod ng isang sitwasyon ng hyperprotection at hyperprotection, kapag walang sinuman ang naghihinala na ang napakahalagang pandama at pag-uugali na bahagi ay nawawala sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Ang mga figure ng magulang na pinakamahalaga, "pagsuporta" para sa bata, ay kadalasang nagdurusa sa iba't ibang anyo ng mga karamdaman sa personalidad na pumipigil sa ganap na emosyonal na pakikipag-ugnayan sa pamilya at, bilang isang resulta, ang normal na pag-unlad ng kaisipan ng mga supling.
mga senaryo sa buhay.
Ang kilalang psychologist na si Eric Berne ay unang nagmungkahi ng ideya na ang bawat tao ay may isa o higit pang mga pangunahing posisyon sa buhay o "mga senaryo sa buhay". Ang mga sitwasyong ito ay nagdidikta sa ating mga aksyon sa atin, at sa ating pag-uugali sa pangkalahatan. Tinukoy ni Berne ang isang "script" bilang isang "unconscious life plan" na iginuhit sa pagkabata at may malinaw na istraktura sa ating isipan. Hindi natin namamalayan na kumilos ayon sa isang plano na pamilyar sa atin, naiintindihan at nahuhulaan, ay nagbibigay sa atin ng ilusyon ng "habituation", na nangangahulugang kontrol sa sitwasyon at seguridad. Ang "mga sitwasyon sa buhay" ay ang ating hindi malay na sikolohikal na depensa laban sa lahat ng uri ng emosyonal na stress.* Ang pagpili ng script sa maagang pagkabata ay lubos na naiimpluwensyahan ng ating agarang kapaligiran. Mula sa mga unang araw ng kanilang buhay, binibigyan nila tayo ng mga "mensahe" (na idinidikta ng kanilang sariling "mga senaryo sa buhay") na batayan kung saan nabuo ang ating mga ideya tungkol sa ating sarili, tungkol sa mga nakapaligid sa atin, tungkol sa mundo sa kabuuan. Hindi ito nangangahulugan na ang ilang mga sitwasyon ay "generic", na ipinasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon, hanggang sa pinakamaliit na detalye. Ang isang tiyak na istilo ng buhay, isang tiyak na uri ng tugon (sa partikular sa mga relasyon sa hindi kabaro), isang tiyak na "scenario sa buhay" ay ipinapadala mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon sa pamilya. Ang teorya ng "life scenario" ay naglalaman din ng mga pinagmulan ng mga alamat tungkol sa "birth curses", "crowns of celibacy", "dirty karma" at iba pa. At baguhin ang iyong script upang malutas ang anumang problema sikolohikal na problema, - hindi madali, ngunit kahit sino ay kayang gawin ito. Dahil kailangan mong hanapin at baguhin ang pinakadiwa ng senaryo, at hindi panlabas na pag-uugali. Gayunpaman, sa pamamagitan ng pagbabago ng panlabas na pag-uugali, ang isang tao ay maaari ring magkaroon ng pag-unawa sa kung ano ang humahadlang sa kanyang sarili sa pagpapatupad ng nais na pag-uugali.
* Pinaniniwalaan na sa edad na pito ay naisulat na ang batayan ng "scenario ng buhay". Hindi ito nangangahulugan na ito ay mananatiling hindi nagbabago sa buong buhay. Nagsisimula pa lang ang lahat ng saya. Ang isang tao ay maaaring bumuo ng kanyang sariling buhay, kailangan mo lamang na maunawaan kung ano ang isang malakas na impluwensya ng subconscious script, na inilatag sa pagkabata at sa karanasan ng buong nakaraang buhay.
* Paglutas ng mga pang-araw-araw na gawain, pagtagumpayan ang mga paghihirap at problema na lumitaw, ang isang tao sa gayon ay gumagalaw patungo sa kanyang layunin, papalapit sa pagiging perpekto at pagkakaisa. Samakatuwid, hindi mo na kailangang i-rack ang iyong mga utak tungkol sa kung ano ang ugat ng mga problema ng iyong mga magulang, kung ano ang senaryo ng buhay na ipinasa nila sa iyo. Sa takbo ng iyong buhay, hindi maiiwasang haharapin mo ang parehong mga tanong na hindi malulutas ng iyong mga magulang, at ang lahat ay magiging malinaw sa sarili nitong, sa lahat ng pagiging kumplikado at masalimuot nito. Ito ay pinaniniwalaan na ang isang tao ay maaaring mapupuksa ang pagkondena ng mga magulang, at sa katunayan ng mga mas lumang henerasyon, lamang kapag siya ay namamahala upang pagtagumpayan ang "generic" na mga problema sa kanyang buhay. At ang pagkakaroon ng pagkondena, samakatuwid, ay isang tagapagpahiwatig na ang isang tao mismo ay may parehong mga pagkukulang na sinisisi niya sa mga makabuluhang numero sa kanyang nakaraan.
Mga direktiba ng magulang.
Ang mga American psychologist na sina Robert at Mary Goulding ay nag-usap tungkol sa parehong bagay, ngunit sa magkaibang mga termino. Binuo nila ang konsepto na maraming hindi nalutas na mga problema sa pag-iisip ng mga magulang ay ipinadala sa kanilang mga anak, at sa isang pinalubha na anyo. Ang paghahatid na ito ay nangyayari sa pamamagitan ng mungkahi mula sa magulang patungo sa anak sa maagang pagkabata. Maaari lamang nating ituro sa iba ang alam natin sa ating sarili. Kaya ipinapasa ng mga magulang sa kanilang mga anak ang "mga direktiba ng magulang" tungkol sa kung paano mamuhay, tratuhin ang mga tao at pakitunguhan ang iyong sarili.* Ang isang direktiba ay isang nakatagong utos, na tahasang binuo ng mga salita o aksyon ng magulang, para sa kabiguan kung saan ang bata ay parurusahan. Hindi tahasan (sa pamamagitan ng paghampas o sampal sa likod ng ulo, tahimik na blackmail o pagmumura), ngunit hindi direkta - sa pamamagitan ng kanilang sariling pagkakasala sa magulang na nagbigay ng direktiba na ito. Bukod dito, ang isang bata (at madalas na isang may sapat na gulang - pagkatapos ng lahat, kontrolin din natin ang isa't isa sa tulong ng mga direktiba) ay hindi maaaring mapagtanto ang tunay na mga dahilan para sa kanyang pagkakasala nang walang tulong sa labas. Pagkatapos ng lahat, ito ay sa pamamagitan ng pagtupad sa mga direktiba na kanyang nararamdaman "mabuti at tama." Samakatuwid, ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap (ngunit posible) na tumalon sa antas ng kapunuan ng buhay at sangkatauhan na naabot ng mga magulang. Bukod dito, kung hindi ka gumawa ng ilang mga pagsisikap, kung gayon ang isang tao ay nagiging mas malungkot kaysa sa kanyang mga magulang. Ang pangunahing direktiba, kung saan maaaring isama ang lahat ng iba pa, ay: "Huwag kang maging iyong sarili." Ang isang tao na may ganitong direktiba ay patuloy na hindi nasisiyahan sa kanyang sarili. Ang ganitong mga tao ay nabubuhay sa isang estado ng napakasakit panloob na salungatan. Ipinapaliwanag ito ng iba pang mga direktiba sa ibaba. Narito ang mga maikling halimbawa ng naturang mga direktiba (maaari mong bilangin ang dose-dosenang mga ito at pag-aralan nang detalyado ang bawat isa sa kanila):
Ang unang direktiba ay "Huwag kang mabuhay." Ang dami mong problemang dinala sa amin noong ipinanganak ka.
Ang pangalawang direktiba ay "Huwag magtiwala sa iyong sarili." Mas alam namin kung ano ang kailangan mo sa buhay na ito. Palaging may mga nag-iisip na mas alam nila kaysa sa iyo kung ano ang iyong tungkulin.
Ang ikatlong direktiba ay "Huwag maging bata." Seryoso ka, wag kang ma-excite. At ang isang tao, na naging isang may sapat na gulang, ay hindi matututong magpahinga at magpahinga nang lubusan, dahil nakakaramdam siya ng pagkakasala para sa kanyang "bata" na mga pagnanasa at pangangailangan. Bilang karagdagan, ang gayong tao ay may mahirap na hadlang sa pakikipag-usap sa mga bata.
Ang pang-apat na direktiba ay "Huwag pakiramdam." Ang mensaheng ito ay maaaring ihatid ng mga magulang na sila mismo ay nakasanayan nang magpigil ng kanilang nararamdaman. Natututo ang bata na "hindi marinig" ang mga senyas ng kanyang katawan at kaluluwa tungkol sa mga posibleng problema.
Ang ikalimang direktiba ay "Maging pinakamahusay." Kung hindi, hindi ka magiging masaya. At dahil imposibleng maging pinakamahusay sa lahat, kung gayon ang batang ito ay hindi makakakita ng kaligayahan sa buhay.
Ang ikaanim na direktiba - "Walang mapagkakatiwalaan - mapagkakatiwalaan mo ako!". Nalaman ng bata na ang mundo sa paligid niya ay pagalit at tanging ang tuso at taksil ang nabubuhay dito.
Ang ikapitong direktiba ay "Huwag". Bilang resulta, ang bata ay natatakot na gumawa ng anumang mga desisyon sa kanyang sarili. Hindi alam kung ano ang ligtas, nakakaranas ng mga paghihirap, pagdududa at labis na takot sa simula ng bawat bagong negosyo.
Pagtagumpayan ang mga kahihinatnan ng sikolohikal na trauma.
Ang mga tao ay nagdadala ng marami at masakit na karanasan ng nakaraan. Ang mga hindi gumaling na sugat ay maaaring makagambala sa normal na pag-unlad ng pagkatao ng isang tao, na magpapakita mismo sa iba't ibang mga lugar ng buhay, habang lumilikha sila ng isang maling ideya para sa nasugatan na tao tungkol sa mundo at ang kanilang lugar dito. Ang mga damdaming kasama ng mga pinsala at ang kanilang mga kahihinatnan ay maaaring ibang-iba: sama ng loob ("ito ay hindi patas, hindi dapat ganoon, lahat ay laban sa akin"); pagkabalisa, takot, na nagsisimulang magpakita sa ibang pagkakataon bilang isang pakiramdam ng pagdududa sa sarili, kakulangan, kababaan; kahihiyan at hindi nakabubuo na pagkakasala; paghihiwalay, pagkawala; pakiramdam ng kawalang-kabuluhan ng buhay, ang mundo sa kabuuan.* Ang kamalayan sa trauma ay isang kinakailangan, ngunit lubhang masakit na karanasan, kung saan ang isang tao ay dapat na maingat na pangunahan. Kadalasan, ang itinuturing ng tao mismo na mga katangian ng karakter ay mga pagpapakita ng mga depensa laban sa mga masasakit na karanasan. Ang kamalayan na ito ay nangangailangan ng rebisyon at muling pagtatasa ng maraming bagay sa sariling buhay.
* Ang mga buhay na organismo ay hindi makakaligtas sa anumang haba ng panahon kung wala ang kanilang likas na kakayahan na pagalingin ang kanilang mga sugat at sakit. Dahil sa takot, sinasadya at hindi natin namamalayan na pinipigilan ang paggaling, hinaharangan ito. Hindi natin maaalis ang takot sa pamamagitan ng isang sinadya at sadyang pagkilos ng kalooban; ang magagawa lang natin ay sugpuin ang takot sa paraang hindi tayo natatakot sa takot. Gayunpaman, ang kahihinatnan ng gayong pag-uugali ay ang pagsugpo sa lahat ng mahahalagang aktibidad ng katawan, kabilang ang mga proseso ng natural at kusang pagpapagaling. Sa pamamagitan lamang ng pagbibitiw sa kontrol ng ego ang katawan ng tao ay maaaring ganap na mapangalagaan ang kanyang sigla at enerhiya, ang kanyang natural na kalusugan at pagnanasa.
* Maraming mga uri ng psychotherapy, direkta o hindi direkta, ay tiyak na nababahala sa katotohanan na ang isang tao ay bubuo sa kanyang sarili ng kapunuan ng kanyang sariling buhay, nagtagumpay sa mga hadlang at stereotype na inilatag sa nakaraan. Halimbawa, ang psychotherapy na nakatuon sa katawan, sa pamamagitan ng malalim na paglubog sa katawan ng isang tao, ay nakakatulong na makahanap ng mga maling saloobin at hindi malay na mga script na nakakasagabal sa pamumuhay sa kasalukuyan.
Pagmamahal ng magulang.
Ang pagmamahal ng magulang ay isang walang pasubali na pagpapatibay sa buhay ng isang bata at sa kanyang mga pangangailangan. Ngunit isang mahalagang karagdagan ang dapat gawin dito. Ang paninindigan ng buhay ng isang bata ay may dalawang aspeto: ang isa ay ang pangangalaga at responsibilidad na talagang kailangan para sa pangangalaga ng buhay ng bata at sa kanyang paglaki. Ang isa pang aspeto ay higit pa sa pangangalaga ng buhay. Ito ay isang saloobin na nagbibigay inspirasyon sa isang bata na may pagmamahal sa buhay, na nagpaparamdam sa kanya na masarap mabuhay, masarap mabuhay sa mundong ito! Ang pag-ibig ng isang ina sa buhay ay nakakahawa gaya ng kanyang pagkabalisa. Ang parehong mga saloobin ay may malalim na epekto sa pagkatao ng bata sa kabuuan.* Ang pag-ibig ng isang ina sa lumalaking anak, isang pag-ibig na walang hinahangad para sa sarili, ay marahil ang pinakamahirap na anyo ng pag-ibig na makakamit, at ang pinakamapanlinlang dahil sa kadalian ng pag-ibig ng isang ina sa kanyang sanggol. Ngunit tiyak na dahil ito ay mahirap, ang isang babae ay maaaring maging isang tunay na mapagmahal na ina lamang kung siya ay magagawang magmahal sa lahat; kung kaya niyang mahalin ang kanyang asawa, ibang anak, estranghero, lahat ng tao. Ang isang babae na hindi kayang magmahal sa ganitong kahulugan ay maaaring maging isang magiliw na ina habang ang bata ay maliit, ngunit hindi siya maaaring maging isang mapagmahal na ina na ang gawain ay maging handang tiisin ang paghihiwalay ng anak - at kahit na pagkatapos ng paghihiwalay ay patuloy na mahalin mo siya.
* Ang pag-ibig ay gumaganap ng isang malaking papel na pang-edukasyon, na nagbibigay ng isang nakakataas na impluwensya sa pagbuo ng pagkatao, ginagawang mas mayaman, mas makabuluhan ang personalidad. Para sa isang bata, lalo na sa isang maliit, ang mga magulang ay ang buong mundo. Ang banta ng pagtanggi ng mga magulang o pagkawala ng pagmamahal ng magulang ay isang bagay na mapanganib para sa isang maliit na bata, literal para sa kanyang buhay. Samakatuwid, para sa kanilang sariling kaligtasan, ang bata ay napipilitang tanggapin ang mga modelo ng pakikipag-ugnayan na inaalok ng mga magulang.
* Hindi niya alam ang ibang mga modelo at hindi niya alam ang tungkol sa kanilang pag-iral. Ang isang bata na nabubuhay sa takot ay tensiyonado, balisa, at nalulula. Ang ganitong estado ay masakit para sa kanya, at ang bata, upang hindi makaranas ng sakit o takot, ay magsusumikap na maging insensible. Ang "paghihirap" ng katawan sa tulong ng pag-igting ng kalamnan ay hindi kasama ang sakit at takot, dahil ang "mapanganib" na mga impulses ay nakakulong, kumbaga. Sa ganitong paraan, ang kaligtasan ay nagsisimulang mukhang garantisadong, ngunit para sa gayong indibidwal, ang pagsupil sa mga damdamin ay nagiging isang tunay na paraan ng pamumuhay. Ang kasiyahan ay napapailalim sa kaligtasan, at ang kaakuhan, na orihinal na nagsilbi sa katawan sa mga hangarin nito para sa kasiyahan, ngayon ay nagsasagawa ng kontrol sa katawan para sa kaligtasan. Ang isang puwang ay nabuo sa pagitan ng ego at ng katawan, na kinokontrol ng isang banda ng pag-igting ng kalamnan sa base ng bungo, na sumisira sa koneksyon ng enerhiya sa pagitan ng ulo at katawan - sa madaling salita, sa pagitan ng pag-iisip at pakiramdam.
* Para sa isang bata, ang pamilya ay nagiging isang uri ng psychodrama, kung saan ang pagmamahal at poot, selos at pagtitiwala, takot at pananabik ay magkakahalo. Ang ambivalence (pagsalungat ng mga impression mula sa isang bagay) ay umabot sa rurok nito. Ang mga magulang na nagmamahal at nagpoprotekta sa kanya ay maaari ring atakihin, iwan, mamatay, mawalan ng puso, pagalitan, subukang kontrolin, atbp. Inireseta ng kultura at kapaligiran na mahalin ang mga magulang, kaya ang mga negatibong impresyon ay nahahanap ang kanilang pagpapahayag sa mga pigura ng mga mangkukulam, Baba Yaga, atbp. Isinulat ni A. Freud na ang mga bata ay tumakas mula sa bagay na kanilang kinatatakutan, ngunit sa parehong oras ay nahulog sila. sa ilalim ng kanyang alindog at hindi mapigilang maakit sa kanya. Nangyayari ito dahil nabawi ng bata ang pagkakataong magkaroon ng kamalayan sa kanyang mga negatibong impresyon at karanasan mula sa mundong ito, kabilang ang intrauterine at infantile impression. Kahit na sa form na ito, ngunit maaari mong mabuhay ang presensya sa mundo ng mabuti at masama. Ang mga maliliit na bata at mga teenager ay mahilig magbasa ulit ng mga fairy tale na nakakatakot sa kanila, manood ng mga horror films, para kapag sila ay natakot, sila ay makontrol muli ang kanilang mga takot.
* Ang isang simbolikong imahe (o isang sitwasyon sa espasyo ng laro) ay sabay na nagpapahayag ng isang damdamin at pinipigilan ito. Ang pag-unlad ng simbolisasyon ay nakakatulong sa wastong pag-unlad ng indibidwal, nakakatulong upang makayanan ang pagkabalisa, kontrolin ang pagkabalisa at takot. Pinagsasama ng pag-unlad na ito ang panlabas at panloob na espasyo (tunay at pantasiya na mundo) ng bata.
* Ang mundo ng isang bata ay iba sa mundo ng mga matatanda. Depende sa edad, ang mga bata ay may sariling lohika, pananaw sa mundo, kanilang sariling "zone ng proximal development", kanilang sariling mga kakayahan. Ang matatalinong magulang ay tumitingin at nakikinig sa kanilang mga anak, sinusubukang unawain kung ano ang ipinagkaloob sa kanila ng kalikasan at kung ano ang kulang nito. Ang gayong mga magulang ay ginagabayan ng prinsipyong "Mayroon ka - nangangahulugan ito na mahal kita."
* Upang matukoy ang pinagbabatayan ng mga sanhi ng galit, galit, inggit ng mga bata, dapat itong alalahanin na sila ay pangalawa sa mga damdamin ng sakit, sama ng loob, takot, na kung saan ay nagmumula sa isang hindi nasisiyahang pangangailangan para sa pag-ibig, pagkilala, paggalang. Ang huli ay batay sa mga pangunahing hangarin, na ipinahayag ng mga salitang "Ako ay mabuti" (pagpapahalaga sa sarili), "Ako ay minamahal", "Kaya ko". Ang pundasyon ng buong pyramid na ito ay ang pakiramdam ng panloob na kagalingan (o problema) na nabuo sa bata bilang resulta ng ating pagtrato sa kanya.
* Ang mga ugat ng sikolohikal na problema ay halata: ang mga ito ay unti-unting nabuo ang paghihiwalay, pagiging lihim, kawalan ng katapatan, at maging ang panlilinlang, na kung saan ang bata ay nakasanayan mula sa maagang pagkabata; ito ay isang patuloy na kompetisyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya; mababaw at pormal, nagiging kawalang-interes, ang relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya.
* At sa ibang mga kaso na hindi nakalista dito, ang mga bata ang kailangang magbayad ng halaga para sa mga problema sa pamilya una sa lahat. At ang sanhi-at-bunga na mga relasyon ng mga problema ng mga bata ay malayo sa palaging halata. Ang pakiramdam ng problema ay ang ugat ng lahat ng mga anomalya at trahedya sa pagkabata. Ang parusa o pagpaparusa sa sarili ng isang bata ay nagpapalubha lamang nito, at tanging ang patuloy na pagpapalakas ng isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili sa kanya ay makakatulong.
* Ang dahilan ng paglaganap ng "mga sumpa sa pamilya" ay nakasalalay sa katotohanan na ang mga magulang ay walang kamalayan na nagpaparami kaugnay sa bata at sa isa't isa ng mga hindi malusog na relasyon na natutunan nila bilang mga anak sa pamilya ng kanilang mga magulang. "Tulad ng ipinakita ng mga kamakailang paghahambing na pag-aaral, ang kalikasan at antas ng pakiramdam ng awtonomiya na maaaring mabuo ng mga magulang sa kanilang sanggol ay nakasalalay sa kanilang pagpapahalaga sa sarili at personal na pagsasarili. Para sa bata, ang ating mga indibidwal na aksyon ay hindi napakahalaga, siya ay pangunahing nag-aalala tungkol sa aming posisyon sa buhay: nabubuhay kami kung kami ay tulad ng mapagmahal, pagtulong sa isa't isa at matatag sa aming mga paniniwala sa mga tao, o isang bagay na nagagalit sa amin, nababalisa, nahati sa loob. E. Erickson.
* Ang isang tao ay walang pagpipilian na may kaugnayan sa walang malay na bahagi ng kanyang pagkatao. Sa parehong mga sulok, mayroon ding mga sumpa na nagprograma sa isang tao para sa pag-uugali na ginagawang madalang. Ang saloobin ng iba, lalo na ang ina, sa bata, ang kanyang mga pangangailangan, ang kanyang mga hangarin ay nakatatak sa kaluluwa ng bata mula sa mga unang araw ng kanyang buhay. Kung nakatanggap siya ng init, pagmamahal, pangangalaga, kung gayon ang isang imahe ng isang ligtas, bukas at mapagkakatiwalaang mundo ay nabuo. Kung hindi, ang mundo para sa kaluluwa ng bata ay nagiging pinagmumulan ng banta at kakulangan sa ginhawa.
Mga sipi mula sa artikulong "The Wounded Healer" ni Rollo May.
... Ang adaptasyon ay palaging umiiral sa tabi ng tanong - adaptasyon sa ano? Nakikibagay sa psychotic na mundo kung saan tayo ay malinaw na nabubuhay? Nakikibagay sa mga lipunang napaka Faustian at insensitive? At habang patuloy kong iniisip ito, napagtanto ko na ang dalawa sa pinakadakilang therapist na nakilala ko ay mga taong hindi marunong makibagay... Ngayon ay napaka-curious na ang bawat isa sa mga henyong ito ay naging mahusay nang eksakto sa kung ano ang kanyang pinakamahina. punto... Gusto kong mag-alok sa iyo ng isang teorya. Ito ang teorya ng sugatang manggagamot. Gusto kong imungkahi na pagalingin natin ang ibang tao gamit ang sarili nating mga sugat. Ang mga psychologist na nagiging psychotherapist, tulad ng mga psychiatrist, ay mga taong, bilang mga bata, ay dapat na maging mga therapist para sa kanilang sariling mga pamilya. Ito ay medyo mahusay na itinatag ng iba't ibang mga turo. At ipinapanukala kong bumuo ng ideyang ito at ipagpalagay na ang pananaw na dumarating sa amin ay salamat sa sariling pakikibaka sa ating mga problema at humahantong sa atin na magkaroon ng empatiya at pagkamalikhain sa iba... at pakikiramay...* Si Jerome Kagan, isang propesor sa Harvard, ay nagsagawa ng mahabang pag-aaral ng pagkamalikhain at dumating sa konklusyon na ang pangunahing puwersa ng artist (tagalikha sa pangkalahatan), i.e. hindi likas ang tinatawag niyang "creative freedom". Marahil siya ay handa para sa isang bagay, ngunit ang pagkamalikhain mismo ay hindi likas. "Ang pagkamalikhain," sabi ni Kagan, "ay nag-uugat sa sakit ng kalungkutan ng kabataan, paghihiwalay, at pisikal na kapansanan...Ang mga taong dumanas ng mga nakapipinsalang kaganapan sa nakaraan ay maaari at gumagana sa isang average o higit sa average na antas." Ang mekanismo ng pagkaya ay magagawang pigilan ang mga posibleng mapaminsalang epekto ng mga nakakapinsalang karanasan, ngunit ang mga nakaligtas ay maaari ring baguhin ang kanilang karanasan sa isang bagay na magsusulong ng paglago ... Ang mga bilanggo na nagkaroon ng mahirap, hindi nasirang pagkabata ay pinakamahusay na iniangkop sa mga kampong piitan, sa oras na iyon kung paano karamihan sa mga mayayaman at pinahihintulutan ang mga magulang, una sa lahat ay namatay ...
* Matagal ko nang iniisip ang lahat ng ito, gayundin ang aking mga kasamahan sa Cybrook Institute. Napansin nila na marami sa mga taong lubos nating iginagalang ang dumaan sa pinakamahirap na sitwasyon noong maagang pagkabata ... Isang pag-aaral kung paano ginugol ang pagkabata mga kilalang tao ay nagpapakita sa atin ng katotohanan na hindi pa nila lubos na natatanggap ang uri ng "lumalago", pangangalaga, na isinasaalang-alang sa ating kultura, na sila ang humahantong sa mga bata sa kalusugang pangkaisipan. Lumalabas na sa kabila nito o dahil sa ganitong mga kondisyon, ang mga batang ito ay hindi lamang nakaligtas, ngunit nakamit din ng marami, at marami sa kanila pagkatapos nilang magkaroon ng pinakakalungkot at traumatikong pagkabata. Dito rin sa Berkeley, ang pananaliksik ay ginawa sa pag-unlad ng tao sa paglipas ng panahon.
* Isang grupo ng mga psychologist ang nag-obserba ng mga tao mula sa kapanganakan hanggang 30 taong gulang. Naobserbahan nila ang 166 na kalalakihan at kababaihan at nagulat sila sa hindi kawastuhan ng kanilang mga inaasahan. Nagkamali sila ng 2 sa 3 beses, karamihan ay dahil sobra nilang tinantiya ang nakakapinsalang epekto ng mga problema sa maagang buhay. Nabigo rin silang mahulaan, at sa tingin ko ito ay kawili-wili sa ating lahat, kung ano ang mga kahihinatnan ng isang "makinis" at matagumpay na pagkabata. Pinag-uusapan natin ang katotohanan na ang isang tiyak na antas ng stress at ang bilang ng mga nakakapukaw, "nagdudulot" ng mga sitwasyon ay nagpapalaki sa atin, nagpapalakas ng sikolohikal na lakas at kakayahan ... Ang panahon ng pagkabulok at kaguluhan, umaasa ako, ay hindi walang hanggan, ngunit ito ay kadalasang magagamit bilang isang paraan upang repormahin at muling ayusin tayo sa isang bagong antas.
Mga pinsala sa bata dahil sa hindi nalutas na mga problema ng mga magulang at iba pa.
Mga sipi mula sa aklat na "Love and Orgasm" ni Alexander Lowen: Hindi nakakagulat na sinasabi nila na ang mga malulusog na bata ay ipinanganak sa mga magulang na masaya sa kama - at ang isa ay hindi maaaring sumang-ayon dito. Ang karanasan sa klinika ay paulit-ulit na nakumpirma ang katotohanang ito, kasama lamang nito reverse side, dahil ang koneksyon ng mga neuroses sa pagkabata na may sekswal na hindi pagkakatugma at mga salungatan ng mga magulang ay palaging natunton. Sa pangkalahatan, ligtas nating masasabi ang mga sumusunod: ang isang ina na tumatanggap ng kasiyahan sa kanyang sekswal na buhay ay madaling matugunan ang mga pangangailangan ng kanyang anak, dahil mayroon siyang sapat na suplay ng pagmamahal para dito.* Ang mayamang materyal para sa pag-unawa sa koneksyon sa pagitan ng pag-ibig at kasarian ay ibinibigay ng pag-aaral ng psychosexual development ng bata. Mula sa isang biyolohikal na pananaw, ang bawat bata ay bunga ng pag-ibig, dahil ang sex ay isang pagpapahayag ng pagmamahal sa antas ng katawan. Sa kasamaang palad, ang karamihan sa mga tao ay may posibilidad na makaranas ng mga salungatan at kontradiksyon, at ang sex at pagbubuntis ay madalas na pinalala ng tinatawag na "pangalawang paghihimok" (ayon kay W. Reich). Kaya, ang pakikipagtalik ay maaaring maging isang pagkilos ng pagpapasakop, upang maiwasan ang tunggalian, sa halip na isang boluntaryong pagpapahayag ng pagmamahal; at ang pagbubuntis ay bunga ng pangalawang pagnanais ng isang babae na itali ng mas mahigpit ang isang lalaki o punan ang isang bakante sa kanyang buhay. Ang ganitong "pangalawang damdamin" ay naglilimita sa pagmamahal ng ina, bagaman hindi nila ito tinatanggihan. Ang bawat pagpapahayag ng pagmamahal at atensyon na ipinakita ng isang babae sa isang bata ay nagpapakita ng kanyang pagmamahal sa kanya; ngunit sa parehong oras siya ay maaaring galit sa kanya; maraming mga ina ang nagsasalita tungkol dito, na sinasabi na kung minsan ay nakakaramdam sila ng ganoong galit sa isang sanggol parang handa siyang patayin. Ang isang matalim na tono, isang malamig na tingin, isang mapang-uyam na pangungusap ay maaaring ipagkanulo ang isang walang malay na poot na sensitibo sa bata. Kasabay nito, sa mga unang araw ng kanyang buhay, siya, tulad ng lahat ng mga batang mammal, ay tumugon lamang sa isang pagpapahayag ng kasiyahan o sakit sa kasiyahan o pagtanggi na masiyahan ang kanyang mga pangangailangan, hindi nauunawaan ang mga emosyonal na paghihirap ng ina.
* At sa karagdagang pag-unlad bata - na kahawig ng ebolusyon ng buhay sa Earth - sa bawat yugto ng pag-unlad, ang bata ay maaaring ma-trauma dahil sa hindi nalutas na mga problema ng mga magulang at iba pa. Ang isang bata na hindi nakatanggap ng sapat na espirituwal na init sa pagkabata ay magsisikap sa buong buhay niya na mapunan ang kakulangan nito. Ang emosyonal na kagutuman na naranasan sa pagkabata, ang isang tao ay maaga o huli ay nais na magbayad para sa isang bagay.
Pagkakanulo sa pag-ibig. Paano ko gustong maging sarili ko.
Lahat tayo ay nagdurusa sa isang paraan o iba pa mula sa katotohanan na hindi tayo minamahal sa pagkabata, hindi pinahintulutang maging ating sarili at umunlad alinsunod sa ating kalikasan, kapag ang mga mata ng mga kamag-anak ay nagtaksil sa iyo, dahil inilalagay nila ang imahe mo sa iyong lugar, at dapat mong itugma ang kanilang imahe. Dahil sa ganap na umaasa ang mga bata sa mga matatanda, napipilitan silang ikompromiso ang kanilang sarili upang hindi mamatay at mabaliw. Kaya naman, unti-unti nilang tinatanggap ang katotohanan tungkol sa kanilang sarili na ipinapahayag ng kanilang mga magulang.* Sa madaling salita, kung ang mga magulang ay hindi marunong magmahal ng totoo, nawawala ang mga anak sa kanilang sarili. Ang bata ay nagsimulang umiwas sa kanyang sarili dahil lahat ay umiiwas sa kanyang sarili. Ang bawat bata ay ipinanganak sa isang pulutong at nagsisimulang gayahin ang mga tao, upang ulitin ang kanilang mga aksyon. Natagpuan ng bata ang kanyang sarili sa parehong masakit na sitwasyon tulad ng iba. Nagsisimula siyang isipin na ito ang buong buhay.
* Ang mga may sapat na gulang na may problema ay nakikilala sa pamamagitan ng labis na hindi matatag at polarized na pagpapahalaga sa sarili, na ang pagbuo nito ay nagmula sa mga pinakaunang yugto ng pag-unlad ng personalidad. Kulang sila pangunahing pakiramdam kagalingan, panloob na pagkakasundo at pagiging sapat sa sarili, na nilikha bilang isang function ng pinakamainam na kalmado, kabusugan at seguridad sa isang balanseng relasyon sa pagitan ng mga magulang at isang umuunlad na bata. Bilang resulta ng kakulangan na ito, ang pagkakaroon ng kakayahang mahalin ang sarili at ang iba, ang pagkakaroon nito ay kinakailangan para sa pag-unlad ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ng isang tao at, sa huli, para sa isang may layunin at independiyenteng pag-iral, ay naantala. Bilang resulta, ang mga naturang indibidwal ay patuloy na nagmamadali sa pagitan ng mga posisyon na may mababang halaga na may pagtanggi sa sarili at paghihiwalay - at "omnipotence" na may pagtanggi sa katotohanan, pagpapalaki sa sarili at katapangan.
* Para sa contingent na ito sa kabuuan, karaniwan nang hindi maganda ang pagkilala, pag-iiba at pagbigkas ng kanilang mga damdamin. Kaya, ang pagsagot sa isang katanungan tungkol sa kanilang kalagayan, sa ilang mga kaso ay hindi nila makikilala ang pagkakaroon ng aktwal na mga karanasan sa pangkalahatan, sabihin kung ano ang kanilang nararamdaman at kung ano ang nag-aalala sa kanila, sa iba ay hindi nila nakikilala, halimbawa, pagkabalisa mula sa mapanglaw, kalungkutan mula sa galit at iba pa. Gayunpaman, marami sa kanila ang nakakahanap mataas na lebel Ang lohikal na pagsusuri ng kanilang mga layunin at intensyon ng kanilang sarili at ng iba, ay maaaring mahulaan makabuluhang sitwasyon, pamahalaan ang kanilang pag-unlad at araw-araw na buhay magbigay ng impresyon ng mga praktikal na tao. Gayunpaman, sa likas na katangian ng kanilang sariling mga motibasyon, binibigyan nila ang mga damdamin ng isang hindi sapat na maliit, pangalawang lugar, ginagabayan ng higit pa o hindi gaanong katanggap-tanggap sa lipunan na mga cliché ng makatuwiran at kapaki-pakinabang. Sila emosyonal na buhay ay kulang at, sa katunayan, ay tinutukoy ng kontekstong sitwasyon, limitado sa mga reaksyon sa mga pangyayari at katotohanan. May kaugnayan sa "mahirap" para sa indibidwal, hindi kasiya-siya o magkasalungat na damdamin, ang mga mekanismo ng alienation ay gumagana. Mayroong madalas na mga yugto ng kawalang-kasiyahan sa sariling paggana ng kaisipan, lalo na sa kakayahang makaranas ng "tunay" na kagalakan, kasiyahan, at iba pa. positibong emosyon. Ang mga magulang, asawa at iba pang mga kamag-anak ng gayong mga tao ay madalas na napapansin na ang mga pasyente sa nakaraan ay nagreklamo tungkol sa kakulangan ng pagsasakatuparan sa sarili, pagkabagot, at ang "kapuruhan" ng kanilang pag-iral. Ang iba ay higit sa lahat na aktuwal ang problema ng maliwanag na kakulangan ng kanilang sariling kusang aktibidad, mababang tono na may pakiramdam ng "awtomatikong", hindi sapat na kahulugan ng kanilang pag-iral, panloob na kawalan ng laman.
* At sa susunod na buhay, upang simulan ang landas sa sikolohikal na kagalingan, ang unang hakbang ay dapat na pagtanggap sa sarili. Ang pagtanggap sa sarili ay isang napakahalagang regalo, na tinatawag na "ang pinakamahalagang batas ng personal na paglago." Ang regalong ito ay maaaring ibigay sa atin ng ating mga magulang, kung mayroon sila nito sa kanilang sarili. Maaari nating ibigay ang regalong ito sa ating mga anak, kung mayroon tayo nito. Ang pagtanggap ay kapag tinatanggap mo lang ang isang bagay kung ano ito at sinabing, "Kaya ganoon iyon."
* Lagi nating titingnan ang mga bagay sa pamamagitan ng mga filter na "hindi", "hindi dapat", "dapat", "dapat" at mga filter ng pagkiling at pagkiling. Kapag ang katotohanan ay sumasalungat sa ating mga ideya kung ano ang dapat na katotohanan, ito ay palaging nananalo. Samakatuwid, maaari nating labanan ang katotohanan at makakuha ng ilang pagkadismaya, o tumalikod dito at maghanap ng mga paraan upang maprotektahan ang ating kamalayan.
* Ang pagtanggap ay ang unang hakbang sa matagumpay na pagkilos. Kung hindi mo lubusang tanggapin ang sitwasyon kung ano ito, magiging mahirap para sa iyo na baguhin ito. Higit pa rito, kung hindi mo lubos na tatanggapin ang sitwasyon, hindi mo malalaman kung kailangan pa itong baguhin.
* Ang halaga ng pagtanggap ay ang iyong saloobin sa buhay at sa iyong sarili ay nagiging mas mabuti. Walang magbabago sa nakaraan. Maaari mong labanan ang nakaraan, magpanggap na hindi ito nangyari, o maaari mong tanggapin ito. Kapag nasa estado ka ng pagtanggi, mahirap para sa iyo na matuto. Ang isang pinched psyche, na inihanda para sa labanan na may tunay na presensya ng kung ano ang hindi matatanggap, ay hindi maituturo. Magpahinga ka. Tanggapin kung ano ang mayroon na, ginawa mo man o nag-iisa. At pagkatapos ay subukang makakuha ng isang aralin.
* Paano mo mamahalin ang iyong sarili? Una sa lahat, itigil ang paghahambing sa iyong sarili, itigil ang paghusga. Tanggapin ang iyong sarili kung ano ka. Paunlarin at hanapin ang pagmamahal para sa iyong sarili. Ang pag-ibig sa sarili ay pag-ibig para sa buhay: para sa buhay sa pangkalahatan at para sa buhay sa sarili.
* Ang aming pagkabata at mga relasyon sa pamilya ng magulang ay maaaring maging sanhi ng malubhang problema at ang pangunahing suporta at mapagkukunan ng mga mapagkukunan sa pagtanda. Sa pagkabata, maraming inilatag. At makakahanap ka ng maraming positibo at pansuportang sandali.
Alamin kung ano pa ang kapaki-pakinabang at kawili-wili sa site na ito, maaari mong sundan ang link:
* At bilang konklusyon, isang sipi mula sa aklat ang iniaalok "Dualidad at pagiging bukas", J. Bugental, tungkol sa pagkakataong maging iyong sarili at mahanap ang kabuuan ng buhay:
* Sa loob ng animnapung taon ay sinisikap kong ihanda ang aking sarili sa totoong buhay. Sa loob ng animnapung taon ay naghahanda ako para sa isang buhay... magsisimula iyon sa sandaling malaman ko kung paano mabuhay... sa sandaling kumita ako ng sapat na pera... sa sandaling magkaroon ako ng mas maraming oras... sa lalong madaling panahon habang nagiging tao ako na mapagkakatiwalaan. Lately parang mas alam ko na kung paano mamuhay, kung paano maging kaibigan, kung paano maging sincere sa mga tao, kung paano harapin ang katotohanan. Kamakailan lang, mas naging confident ako sa sarili ko. huli na ba ako?
* Sa abot ng aking natatandaan, gusto ko noon pa man ay "tama". Ang problema ay ang mga kahulugan ng "katumpakan" ay nagbabago sa lahat ng oras. Ang tanging bagay na nananatiling hindi nagbabago ay ang mga tamang tao ay kahit papaano ay makabuluhang naiiba sa akin.
* Ang aking ina ay isang malaking tagahanga ng "mga taong may kultura". Nakuha ko pa ang impresyon na ang mga ganitong tao ay nilikha mula sa ibang pagsubok kaysa sa karamihan ng mga tao. Siguro dahil ang isa pa niyang paboritong salita para sa paglalarawan ng mga may kultura ay ang salitang "maharlika". Ngunit wala sa mga salitang ito - "tama", "nakakultura", "marangal" - ay hindi talaga nakatulong sa akin sa aking paghahanap.
* Minsan naisip ko kung paano nabubuhay ang gayong mga tao. Isipin ang kanilang tahanan, kinakailangang nasa burol, at mas mahal kaysa sa kayang bayaran ng aming pamilyang nasalanta ng depresyon. Walang alinlangan na tumira sila sa bahay na ito sa loob ng ilang henerasyon, at mayroon silang mas mataas na edukasyon - isang bagay na wala sa aking mga magulang o sa kanilang mga kapatid. At wala silang trabaho, ngunit isang "propesyon".
* Gagawin ko, dapat magaling ako, tama. Napakahalaga ng pagiging "tama", at napakadaling mawala ang kalidad na iyon. Malinaw, ang pagiging tama ay nangangahulugang pasayahin ang mga guro, maging isang "anak ng momya." Maliwanag, ang pagiging tama ay nangangahulugan ng hindi pagiging tulad ng isang ama - mapagmahal ngunit masyadong hindi mapagkakatiwalaan, paglalasing sa tuwing kailangan natin siya.
* Ang mali sa akin ay dapat mahiya dahil ito ay sexy, emosyonal at hindi praktikal, dahil gusto nitong maglaro sa lahat ng oras kapag ginagawa ko ito, dahil mahilig itong mangarap, hindi makatotohanan. Dalawa ang sarili: ang isa ay unti-unting nagiging publiko, ang isa ay lalong nakatago.
* Natapos ang depresyon sa simula ng pag-unlad ng militar. Pinakasalan ko ang aking kasintahan sa kolehiyo bago pumasok si Hitler sa Poland. Ang mas mataas na edukasyon, bagong-tuklas na tiwala sa sarili at ang pangangailangan para sa mga psychologist na nilikha ng digmaan ay nakatulong sa akin na maabot ang isang mas mataas na posisyon. Dapat ginawa ko ang lahat ng tama. At gayon pa man ang malilim, ang mali ay palaging nasa akin.
* Natanggap ko ang aking titulo ng doktor sa klinikal na sikolohiya sa kalagayan ng post-war educational enthusiasm. Nagturo ako sa unibersidad at nagsimulang maglathala ng mga propesyonal na artikulo. Kasama ang dalawang kasamahan, nagbukas kami ng pribadong pagsasanay at naglaan ng maraming oras sa loob ng humigit-kumulang labinlimang taon sa pagpapaunlad ng aming kaalaman, teknik, at kamalayan sa sarili. At hindi sinasadyang nagpakilala ako ng time bomb sa buhay ko.
* Nalaman ko na ang paggawa ng psychotherapy ay nangangahulugang unti-unting lumalalim sa mundo ng mga taong pinapayo mo, sa mundo ng ganap na magkakaibang personalidad. Sa una, sapat na ang isang sesyon bawat linggo, pagkatapos ay nagsimulang mangailangan ang aming trabaho ng dalawa, tatlo, apat na sesyon bawat linggo. Ito ay sumasalamin sa aming lumalagong pag-unawa na ang mga layunin na aming hinahabol ay mga makabuluhang pagbabago sa buhay; malalim ang ugat ng mga puwersang ating nilalabanan; ang gawain ng paglalahad ng mga panghabambuhay na pattern upang makapasok sa mga bagong posibilidad ay ang pinakadakilang bagay na nagawa ko at ng mga taong nakakatrabaho ko.
* Ang sigasig para sa iba ay iba-iba: Nagsimula ako sa isang landas na dadalhin ako lampas sa pamilyar na mga relasyon sa aking mga pagtatangka na maging bukas at taos-puso, sa pagsisikap na magdulot ng pagbabago sa iba, sa pagsusumikap na maging higit na isang manggagamot kaysa sa magagawa ng isang tao. sa isa pa, at - malalim sa ilalim ng lahat ng bagay na ito ay sa pagsisikap na pagtagumpayan ang split sa sarili, pagtulong sa kanyang mga pasyente na makayanan ang parehong split sa kanilang sarili.
* Sa ganitong paraan, naipon ang kaalaman sa karanasan ng tao, at unti-unting naging malinaw ang presyo ng aking dobleng buhay. Ang aking mga pagtatangka na ibahagi ang lumalagong pag-unawa sa tahanan ay nakita bilang pagpapakita ng paglaki propesyonal na tagumpay at hindi nasuri. Bumaling ako sa psychoanalysis at gumugol ng maraming oras sa sopa na sinusubukang ilabas ang aking duality at alisin ito, sinusubukang bigyang-katwiran o itago ito. Ang pagsusuri ay natapos sa walang kabuluhan, ang duality ay naging mas masakit kaysa sa dati, at higit pa kaysa dati, nabalisa ang aking mga iniisip.
* Ang pasanin ng duality na ito ay mabigat sa akin sa bahay, sa pamilya. Ito ay nagsilbing patuloy na pagsalungat ng aking lumalagong katapatan sa iba, at nadama kong nagkasala at tinanggihan. Nadama ko na ang aking "tama" na sarili lamang ang tinanggap sa aking kasal. Kaya't ang wakas ay nabuklod. Mahal na mahal namin ang isa't isa - to the extent na magkakilala talaga kami - and so the breakup hurt both of us. Siya ay isang mabuting asawa, sa pagkakaalam ko, at ako - isang mabuting asawa at isang ama sa kanilang sariling mga mata. Pero hindi na kami makakasama, anyway, hindi ko alam kung paano ko ito matutulungan. Sa malumanay hangga't maaari, ngunit sa hindi maiiwasang kalupitan, humiwalay ako sa bahay sa burol at mula sa kasama na labis kong pinagsaluhan at hindi ko maramdaman ang isang buong tao. Nag-iwan ako ng dalawang batang may sapat na gulang na kaunti lang ang alam ko at kakaunti ang pagkakakilala sa akin. Sinubukan kong maging lahat sa kanila na hindi para sa akin ng aking ama - mayaman sa pananalapi, sikat at iginagalang sa lipunan - ngunit hindi ko alam kung paano ko sila pakikisamahan.
* Ngayon ay oras na para sa pagbabago, oras para sa pagpapagaling at pag-asa para sa isang bagong buhay. Ang lihim na sarili ay hindi na lihim. Sumisid ako sa dagat ng kahihiyan at nalaman kong hindi ako nalunod. Sa mga bagong relasyon, unti-unti akong naglakas-loob na ipakita ang aking tunay na pagkatao at natagpuan na ako ay tinanggap. Sa aking bagong kasal, natuklasan ko kung gaano kabaliw ang pangangailangan kong itago ang aking panloob na buhay, kung gaano ko ipinagkaloob ang aking paghihiwalay. Ngunit ibinahagi ng babaeng ito ang aking mga paniniwala at, tulad ko, pinahahalagahan ang kapunuan at sinuportahan ako sa aking mga pagtatangka na makamit ang kabuuan. At ang lumang paghahati ay nabawasan.
* Sumuko ako sa pagsisikap na maging tama; Gusto kong subukang maging sarili ko. Ang pagsisikap na maging aking sarili ay halos kasing hirap ng pagsisikap na maging kung ano ang dapat kong maging. Pero unti-unti itong gumaganda. Ang lahat ng lumapit sa akin para humingi ng tulong ay tinuruan ako nang matiyaga. Paulit-ulit kong nakita kung paano bumabaligtad ang buhay ng isang tao, kapag sinimulan niyang matuklasan ang kanyang panloob na kamalayan, nagsimulang bigyang pansin ang kanyang sariling kagustuhan, takot, pag-asa, intensyon, pantasya. Napakaraming tao ang gumagawa ng parehong bagay na ginawa ko - sinusubukang idikta kung ano ang dapat mangyari sa halip na buksan ang tunay na daloy ng kanilang mga karanasan. Ang pagdidikta sa ganitong paraan ay ang daan patungo sa kamatayan, na pumapatay sa spontaneity ng ating pag-iral. Tanging ang panloob na kamalayan ang gumagawa ng totoo sa pagiging posible, at ito lamang ang tanging gabay sa aking landas tungo sa totoong buhay.
* Hindi ako kailanman tinuruan na makinig sa aking panloob na damdamin. Sa kabaligtaran, tinuruan akong sumunod sa labas - mga magulang, guro, pinuno ng Boy Scout, propesor, boss, gobyerno, psychologist, agham - mula sa mga mapagkukunang ito ay kumuha ako ng mga tagubilin kung paano mamuhay ang aking buhay. Natutunan ko nang maaga upang makita ang mga kahilingan na nagmumula sa loob bilang kahina-hinala, makasarili, at iresponsable, bilang sekswal (nakakatakot na posibilidad), o bilang walang galang sa aking ina (kung hindi mas masahol pa). Ang mga panloob na salpok - at ang lahat ng mga awtoridad ay tila sumasang-ayon dito - ay random, hindi mapagkakatiwalaan, napapailalim sa agarang mahigpit na kontrol. Sa simula, ang kontrol na ito ay dapat isagawa ng mga nasa hustong gulang, ngunit kung ako ang tamang tao(narito, muli), sa paglipas ng panahon ay magagawa kong kumilos bilang isang warden sa aking sarili, na parang ang magulang, guro, o pulis ay narito mismo (tulad nila), sa aking isip.
* Kaya ngayon na sinimulan kong subukang pakinggan ang aking sarili, napakaraming istasyon ang sabay-sabay na nagsenyas na mahirap makilala ang iyong sariling boses sa kanila. Hindi ko malalaman na mayroon ako ng boses na ito kung ang libu-libong oras na ginugol ko sa pakikinig sa aking mga pasyente ay hindi malinaw na nagpapakita sa akin na ito ay umiiral sa bawat isa sa atin, at ang aming gawain ay upang mabawi ang likas na karapatan ng panloob na boses, na bahagyang o ganap na pinigilan. Kaya't ako ay dumating sa konklusyon na kahit na ako ay may ganitong panloob na pakiramdam, ang panloob na pag-alam na gumagabay sa akin.
* Ang tila hindi pangkaraniwang pag-uugali ay isang medyo bukas na pagpapahayag ng tensyon at emosyon na nararanasan ng bawat isa sa atin sa loob, ngunit kadalasang pinipigilan. Ang mundo ay magiging isang mas malinis at mas ligtas na lugar kung ang bawat isa sa atin ay makakahanap ng isang paraan mula dito na hindi nakakapinsala sa ating sarili at sa iba at humahantong sa paglago.
* Ang bawat tao ay bumuo ng isang paraan ng pagiging sa mundo na isang makatwirang kompromiso sa pagitan ng kung paano niya nauunawaan ang kanyang sarili at ang kanyang mga pangangailangan, at kung paano niya naiintindihan ang mundo kasama ang mga pagkakataon at panganib nito. Sa kasamaang palad, ang pag-unawa sa kapwa ay bubuo sa pagkabata, at sa ating kultura ay napakakaunting tulong para sa isang tao na muling isaalang-alang ang kanyang pananaw sa mundo ng pagkabata sa pagiging may sapat na gulang. Kaya nagkakaroon tayo ng mga paraan ng pagiging makitid at nililimitahan ang ating buhay. Ang tinatawag nating intensive psychotherapy ay talagang isang pinabilis na prosesong pang-edukasyon na naglalayong maabot ang kapanahunan na naantala ng dalawampu, tatlumpu o higit pang mga taon dahil sa mga pagtatangka na mamuhay nang may pag-uugaling parang bata sa buhay.
* Ginawa ko ang isa sa pinaka kamangha-manghang mga pagtuklas: gaano kahirap para sa ating lahat na tingnan ang ating buhay ng tapat at walang pagtatangi. Halos lahat ng taong sumangguni sa akin ay kailangang gawin ito dahil hindi siya nasisiyahan sa naging takbo ng kanyang buhay; sinubukan na ng lahat iba't ibang paraan upang baguhin ang kanyang buhay, ngunit ang mga pagsisikap na ito ay hindi nagdulot ng kasiyahan. Maaaring asahan, kung gayon, na ang bawat isa sa kanila ay gumugol na ng maraming oras sa paulit-ulit na pag-iisip kung ano ang takbo ng kanyang buhay at kung ano ang magagawa niya upang ito ay matupad ayon sa kanyang mga hangarin. Hindi talaga. Wala sa mga taong lumapit sa akin ang talagang nakakaalam kung paano baguhin ang mga pundasyon ng kanilang buhay, bagaman ang mga taong ito, siyempre, ay nagtangka na baguhin ang kanilang trabaho o ilang iba pang panlabas na bahagi ng kanilang buhay, kung mayroong isang bagay sa kanila. huwag pumunta sa paraang gusto nila. Sa kabaligtaran, ang lahat ng mga taong ito, gaya ng dati, tulad ng aking sarili, ay nakasanayan na hindi magtiwala sa kanilang panloob na karanasan, pag-iwas at pagpapawalang halaga nito.
* Ang kritikal na pagsusuri sa sarili ay maaaring magkaroon ng anyo ng walang kabuluhang pagsisisi, agresibong sisihin sa sarili, malungkot na awa sa sarili, paggawa ng mga plano at proyekto para sa sarili, paggawa ng mga desisyon at debriefing, pagpaparusa sa sarili, o maraming iba pang pagsisikap na baguhin ang mga aksyon o damdamin ng itong mapanlinlang at magulo sa sarili.
* Ano ang hinihiling sa isang taong gustong maging panginoon ng kanyang buhay? Ang pangunahing bagay ay ibigay at buksan ang iyong kamalayan nang buo hangga't maaari sa pangangalaga ng iyong buhay, sa mismong katotohanan na nakatira ka dito, sa isang tiyak na lugar, sa isang tiyak na oras. Karamihan sa atin ay tila walang pag-iisip na naniniwala na mayroon tayong gayong kamalayan, at kung minsan ay hinahayaan lamang natin itong matakpan ng iba't ibang mga interferences - panlipunang presyon, mga pagtatangka na palakasin ang ating mga imahe, pagkakasala, atbp. Sa katunayan, ang gayong bukas at malayang kamalayan ay napakabihirang, at tanging ang mga taong may kasanayan sa pagmumuni-muni at ilang iba pang sining ng pagmumuni-muni ay maaaring bumuo nito sa isang makabuluhang antas.
* Ang pag-unawa sa kung gaano kabihira ang tunay na mayroon tayong panloob na kamalayan ay tila napakahalaga sa akin. Kung mahirap para sa akin na seryosohin ang aking buhay, hindi nakakagulat na hindi ko mabuo ang buhay na gusto ko. Kung ang ganitong sitwasyon ay unibersal (at naniniwala ako na ito ay), posible na masubaybayan ang mga sanhi ng maraming personal at panlipunang mga kaguluhan pabalik sa kanilang pinagmulan, na nakasalalay sa ating kawalan ng kakayahan na makahulugan at may layuning gamitin ang ating mga pagkakataon.
* Kung tutuusin, kung aayusin ko ang makina ng aking sasakyan, ang unang bagay na gusto kong gawin ay tingnan kung anong kondisyon ang makina ngayon. Tanging isang layunin at kumpletong pagtatasa ng kasalukuyang sitwasyon at isang makatwirang pag-unawa sa kung ano ang kailangang gawin at kung ano ang kailangan kong gawin upang gawin ito, ang nagpapahintulot sa akin na umasa na ang aking mga pagsisikap ay hahantong sa mga kanais-nais na pagbabago sa makina. Parang dapat na pare-pareho lang ang lahat sa buhay ko.
* Pero, siyempre, hindi naman ganoon. Ako ang mismong proseso na gusto kong maunawaan. Ang gusto kong tuklasin ay may kinalaman sa mismong proseso ng paggalugad. Hindi nagbabago ang makina kapag sinisiyasat ko ito. Ngunit kapag sinubukan kong isaalang-alang ang aking buhay, sinusubukan ko ring isaalang-alang ang sarili kong pagsasaalang-alang, na isang ganap na naiibang gawain.
* Mayroong tiyak at napakahalagang pagkakaiba sa pagitan ng pag-aaral ng makina at ng mas buong kamalayan sa pagkatao ng isang tao. Pagkatapos kong suriin ang makina, nagsimula na ang tunay na gawain. Sa kabilang banda, kapag lubos kong nalalaman ang aking pagkatao - kasama ang aking mga damdamin tungkol sa aking paraan ng pagkatao at kung paano ko talaga gustong mabuhay - ang tunay na gawain ay tapos na!
* Sandali lang. Isipin ang pangangatwiran na ito; ito ay may malaking kahalagahan. Sa pagkakaibang ito sa pagitan ng proseso ng pag-aayos ng makina at ng proseso ng paglaki o pagbabago ng ating sariling buhay, ang buong diwa ng pagiging natatangi ng pagkakaroon ng tao ay puro. At ang kakanyahan na ito ay maaaring mabuo ng dalawang pangunahing ideya.
* Una, ang proseso ng kamalayan mismo ay isang malikhain, umuunlad na proseso. Tama iyan: ang proseso ng kamalayan mismo ay isang malikhain, nakapagpapagaling na puwersa na nagpapatotoo sa ating paglago. Sanay na tayong lahat na mag-isip ng kamalayan sa mga tuntunin ng isang modelo ng camera ng pelikula na pasibo na kumukuha ngunit hindi nakakaapekto sa kung ano ang nangyayari sa harap nito. Ngunit ito ay mali. Tiyak, kapag ginawa natin ang makapangyarihang puwersang ito, na ating kamalayan ng tao, sa ating sariling pagkatao, tayo ang pinakamalakas mahalagang proseso na nasa aming pagtatapon.
* Ito ay napaka-simple: wala tayong kailangang gawin sa ating sarili upang maging kung ano talaga ang gusto nating maging; sa halip, dapat tayong maging tunay na ating sarili at magkaroon ng kamalayan sa ating pagiging malawak hangga't maaari. Gayunpaman, ito ay sa mga salita lamang; ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap na makamit ito sa katotohanan. Ang punto ay kapag mas namulat ako sa kung ano ang gusto kong maging at kung ano ang pumipigil sa akin mula sa pagiging iyon, nasa proseso na ako ng pagbabago. Ang buong kamalayan mismo ay isang paraan upang maging kung ano ang tunay kong hinahangad na maging.
* Ang pangalawang napakahalagang ideya ay nililinaw kung bakit napakalakas ng proseso ng kamalayan: ang kamalayan ay ang pangunahing katangian ng buhay ng tao. Nguyain ang pahayag na ito nang dahan-dahan; naglalaman ito ng lahat ng enerhiyang nagbabago ng buhay. Kung ihahambing natin ang pisikal na pag-iral lamang sa totoong buhay gaya ng pagkakaintindi ko dito at sa iyo, magiging malinaw na ang ating kalikasan ay ganap na nakapaloob sa kamalayan. Kaya, kung mas lubos kong nalalaman, mas nabubuhay ako. Kung mas pinipilipit ko ang aking kamalayan, mas lalong nasira ang buhay ko. Kapag mas pinapataas ko ang volume at kadaliang kumilos ng aking kamalayan, mas nagiging kumpleto ang aking karanasan.
* Madaling mawala sa isip ang kahalagahan ng pagkakakilanlang ito para sa ating buhay at sa ating kamalayan. Kami, ang mga kinatawan Kanluraning kultura, ay naging sanay na sa isang layunin na pananaw sa mundo na patuloy nating sinusubukang gawing bagay ang sarili nating pagkatao. At nakakita kami ng mga bagay na angkop para sa mga pagsisikap na ito. Ang nasabing bagay ay isang tao. Ang personalidad ay binubuo ng lahat ng tunay na layunin na aspeto ng ating pagkatao. Kabilang dito ang imahe ng ating katawan, ang ating mga ideya tungkol sa ating pagkatao, ang ating mga palagay tungkol sa kung paano tayo nakikita ng iba, at ang ating personal na kasaysayan. Kaya ang konsepto ng "pagkatao" ay isang abstraction, isang perceptual at conceptual object. Hindi kung sino ako, kundi kung ano ako noon at kung ano ang ginawa ko. Ang personalidad ay isang produkto ng aktibidad ng Sarili. Ito ay isang malaglag na balat, isang panlabas na nakikitang aspeto ng kung ano ang nagbago na at ito ay isang ganap na dalisay at ganap na subjective na proseso.
* Patuloy na sinusubukan ng mga psychotherapist na tukuyin ang mga salik na nag-aambag sa pagbabago. Kung maaari lamang nating mas maunawaan kung bakit ang ilang mga tao ay tumatanggap ng gayong makabuluhang tulong sa proseso ng psychotherapy, habang ang iba, na tila halos magkatulad, ay nagpapakita ng kaunti o walang pagbabago. Ang bawat therapist, bawat teorya, bawat pamamaraan ay maaaring makamit ang ilang tagumpay; ngunit kailangan nilang aminin na mayroon din silang mga kabiguan. Gaano kahalaga ang pananaw, pag-unawa sa kasaysayan ng pasyente, ang relasyon sa therapist, ang paglabas ng mga dating pinipigil na emosyon, at iba pang kinikilalang mga epekto sa pagpapagaling?
* Minsan ang isang pasyente ay nakakamit ng isang bagong pag-unawa sa kanyang buhay at sa kanyang mga problema - tulad ng sinasabi natin, isang pananaw - at ang mga resulta ay malalim, nagbabago ng buhay. Minsan ang pinakadetalyadong pag-aaral ng kasaysayan ng buhay at mga sintomas ng isang pasyente ay walang silbi gaya ng stock ticker noong nakaraang taon.
* Sa madaling salita, ang aking paghahanap ay humantong sa akin sa pagkaunawa na ang bawat isa sa atin ay may panloob na kahulugan, isang organ ng pang-unawa sa ating pansariling mundo, ngunit madalas na hindi tayo tinuturuan na pahalagahan at gamitin ang mahalagang elementong ito ng ating pagkatao. Bilang resulta, tayo ay naliligaw sa ilang ng mga objectification, pinagkaitan ng gabay na bituin ng ating pagkakakilanlan na gagabay sa atin sa tamang landas patungo sa tunay na pagkakatawang-tao.
* Napagtatanto ang napakalaking kahalagahan ng panloob na pangitain na ito para sa ating pang-araw-araw na pag-iral, napagtanto kong maaari rin itong humantong sa iba pang mahahalagang kahihinatnan na higit sa araw-araw.
* Kumbinsido ako na hindi tayo namumuhay nang naaayon sa ating pinakamalalim na kalikasan. Sa kabaligtaran, tila sa akin na nabubuhay tayo sa mga larawan ng ating sarili. Ang mga ito ay baluktot at nabawasan. Itinuturing natin ang ating sarili bilang mga makina at hayop, at kinukuha natin ang mga ito bilang mga katangian ng ating kalikasan kapag sila lamang ang pinakasimpleng paraan sa ating mga layunin.
* Ang mga taong nakatrabaho ko ay nagturo sa akin na ang ating kalikasan ay mas malalim at hindi gaanong naiintindihan kaysa sa karaniwan nating iniisip. At karamihan sa ating buhay ay nabubuhay tayo na may limitadong mga ideya tungkol sa ating sarili. Karaniwang nalilimutan natin ang katotohanan na ang bawat isa sa atin ay namumuhay ayon sa ating sariling imahe kung ano ang posible. Kapag sinabihan tayo na tayo ay mga hayop at ang mga ideya tulad ng "kalayaan at dignidad" ay mga ilusyon, maaari nating i-internalize ang imaheng ito ng ating sarili. Syempre, totoo na tayo ay mga hayop, tulad ng totoo na kaya nating maglakad ng nakadapa. Ang isang malaking banta sa tao ay ang mga pananaw ng mga behaviorist na ipinataw sa atin, ngunit hindi dahil sila ay mali. Ang paghahari ng mga tunay na maling pananaw sa kalikasan ng tao ay magiging medyo maikli. Hindi, ang panganib ay hindi na mali si Skinner at ang kanyang mga kasamahan, ngunit tama sila. Tama sila, ngunit ang kanilang katuwiran ay sadyang isang panig at mapanira.
* Ang isang tao ay maaaring ibaba sa antas ng puting daga o kalapati. Ang isang tao ay maaaring gawing makina. Ang pinababang imahe ng isang tao ay maaaring gamitin upang kontrolin siya, gaya ng gustong gawin ni Skinner.
* Kapag nag-iisip ako tungkol sa uri ng psychotherapy na pinaka-naa-absorb sa akin ngayon, nakikita ko ang aking sarili na gumagamit ng mga salitang kakaiba sa kontekstong ito: Karamihan ay abala ako sa pakikipagtulungan sa mga pasyenteng iyon na nagpapahintulot sa akin na ibahagi sa kanila ang paghahanap ng diyos sa kanilang sarili .
* Ako ay kumbinsido na ang kamalayan ng bawat indibidwal ay isang natatanging bahagi ng Uniberso. Ang bawat tao ay bahagi ng umiiral na bagay, at sa kahulugang ito ang bawat kamalayan ay parang halaman, hayop, o kahit isang ilog o bundok. Ang bawat nilalang ay tumatanggap ng isang tiyak na bahagi ng daloy ng nilalang (silaw ng araw, gravity, ang kemikal na komposisyon ng hangin) at ginagamit ito alinsunod sa sarili nitong kalikasan (metabolismo, kahinaan sa atensyon, epekto at pagkasira), nag-aambag sa pangkalahatang sistema ng kosmiko. (naglalabas ng carbon dioxide gas, na sumasalamin sa liwanag). Sa panahon ng siklong ito, nagbabago ang anyo ng bagay ng kosmos, ngunit hindi ito nadaragdagan o nababawasan. Tinatawag namin itong "batas ng konserbasyon ng bagay".
* Ngunit ang indibidwal na pag-iisip ng tao ay hindi lamang parang hayop, ilog o bundok. Ang bawat tao ay may pagkakataon ding magdala ng bago sa Uniberso, isang bagay na hindi pa umiiral noon. Sa lugar ng mga kahulugan, ang isang tao ay hindi lamang nagpaparami ng mga umiiral na konsepto sa isang bagong paraan, ngunit sa ilang mga kaso ay maaaring lumikha ng tunay na mga bagong kahulugan at kahulugan. Kung ang tunay na pagkamalikhain na ito ay isang regalo mula sa Diyos, kung gayon ang paglikha ng mga bagong kahulugan, mga bagong visual na imahe, mga bagong relasyon, mga bagong desisyon ay nagpapatotoo sa kabanalan ng ating pinakamalalim na pagkatao.
* Isa pang bagay ang maidaragdag sa pinalawak na pananaw na ito sa papel ng tao sa uniberso. Ang isang tao ay isang espesyal na elemento ng sistema, isang elemento na may kaalaman tungkol sa buong sistema at tungkol sa sarili nito. Ito ay lubos na malinaw na ang isang tao ay hindi alam ang lahat - o marahil kahit na ang karamihan sa mga ito - tungkol sa sistema at tungkol sa kanyang sarili, ngunit ang mismong katotohanan na alam niya ang isang bagay ay ganap na nagbabago sa buong kurso ng mga bagay. At ito ay isa pang tunay na banal na kakayahan na taglay ng tao: tayo ay nakikibahagi sa dakilang gawain ng paglikha. Lumilikha kami hindi lamang ng mga bagong kahulugan at imahe sa loob ng aming subjective na mundo. Tayo rin - sa pagkakaalam natin - ang tanging mga nilalang sa buong sistema ng kosmiko na sinasadyang pumili mula sa kawalang-hanggan ng mga posibilidad ng mga elementong iyon na talagang magkatotoo. Tayong mga tao ay nagsisilbing mga arkitekto ng realidad, patuloy na hinuhubog ang katotohanan at iniangkop ito nang higit pa o hindi gaanong matagumpay sa ating mga pangangailangan.
* Kaya kapag pinag-uusapan ko ang tungkol sa paghahanap ng diyos na nakatago sa tao, ibig sabihin, literal, na naniniwala ako sa banal na kapangyarihan na nakatago sa bawat isa sa atin - sa kakayahang maging malikhain at mulat sa ating pakikilahok sa pagtukoy ng hugis ng ang mundo.
* Ang malikhaing prosesong ito ng paggalugad at pagtuklas sa aking kamalayan ay isang mapanganib na pakikipagsapalaran, ang mga kahihinatnan nito ay mahirap hulaan; at ang mga pangmatagalang resulta nito ay hindi mauubos. Mas marami akong matututuhan mula sa gayong paglalakbay kaysa sa paglutas ng problema o paggawa ng mahirap na pagpili. Bagama't ang antas ng determinasyon at kakayahan iba't ibang tao upang tahakin ang landas na ito ay ibang-iba, marami ang nakakamit ng panibagong pakiramdam ng kanilang sariling pagkakakilanlan, lakas at mga pagkakataong nagbubukas sa harap nila. Sa mga pagkakataon kung saan tayo ay naglakas-loob na tingnan ang kaibuturan ng ating pagkatao at hindi baluktutin ang ating nakikita, bumabalik tayo na may pakiramdam na nakita natin ang Diyos.
* Ang mas malalim na maaari kong tumagos sa sarili kong mga posibilidad, mas malapit kong makita ang Diyos. Sa palagay ko ay walang katapusan. Hindi ko iniisip ang Diyos bilang isang tiyak na nilalang o nilalang. Para sa akin, ang Diyos ay isang sukat ng walang katapusang posibilidad; Ang Diyos ang posibilidad ng lahat.
* Kapag natuklasan namin ang aming sariling pakiramdam ng posibilidad, natuklasan namin ang aming pinakamalalim na kalikasan at ilantad ang aming sariling higit pa at higit pa. sigla. alam (sa malalim na pakiramdam kaalaman) na posible ay nangangahulugan na muling buhayin kung ano ang. Upang malaman kung paano mamuhay nang mas ganap ay hindi nasisiyahan sa hindi sinasadya at bahagyang sa iyong kasalukuyang buhay. Ang pag-unawa sa kabuuan ng buhay na naghihintay sa atin ay nagiging sakim sa ating pagnanais na pagyamanin ang ating buhay.
© Pozdnyakov Vasily Alexandrovich, Agosto 26, 2005
Sikolohikal na trauma- ito ay isang estado ng psyche ng tao na may pangmatagalang emosyonal na mga karanasan, mga phobia na lumitaw laban sa background na ito at hindi matatag na pag-uugali. Ang childhood psychological trauma ay ang trauma ng psyche na dinanas ng isang tao mula pagkabata.
Ang panloob na mundo ng isang bata ay nabuo mula sa emosyonal na pang-unawa ng mga kaganapan na nangyari sa kanyang buhay. Maaari itong maging maliwanag, emosyonal, hindi malilimutang mga imahe. Bilang isang tuntunin, ang mabubuti ay nananatili sa alaala, masasayang sandali Ang lahat ay nakasalalay sa ugali at katangian ng bata. Ngunit ito rin ay nangyayari kapag ang ilang uri ng kalungkutan, kasawian, mga kalunos-lunos na pangyayari na maaaring magdulot mental na sikolohikal na trauma at manatili sa iyong alaala nang mahabang panahon. Ang tinatawag na childhood psychological trauma. Para sa sinumang bata, ang paraan ng proteksyon ay ang kanyang mga magulang, mga nakatatandang kamag-anak. Ang mga bata ay lalo na nakakaramdam ng pagkabalisa, takot, sakit ng malapit na kapaligiran. At kung anumang hindi kasiya-siya o trahedya na kaganapan ang nangyari sa pamilya, ang mga bata ay agad na nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan, kawalan ng kapanatagan, pagkabalisa. Kadalasan mga bata "salamin" mga tugon sa pag-uugali ang iyong mga magulang. At kung mayroong isang hindi kanais-nais na kapaligiran sa pamilya, at ang ina ay natatakot sa ama, ang gayong pag-uugali ay ipinapadala sa mga bata. Ang takot sa ama ay maaaring isang nakahiwalay na kaso, o maaari itong maging isang naipon na karanasan kung ang ama ay palaging ibinubuhos ang lahat ng kanyang negatibiti sa ina. Samakatuwid, ang mga magulang, kapag nilulutas ang mga problema ng komunikasyon sa pagitan ng kanilang sarili, ay dapat tandaan na maaari silang magdulot ng sikolohikal na trauma sa kanilang mga anak, na kung saan ay makakaapekto sa hinaharap na buhay ng kanilang mga anak.
Ang antas ng pang-unawa ng bawat bata ay puro indibidwal. Ang pang-unawa ng traumatiko, mabigat, trahedya na mga kaganapan ay lubos na naiimpluwensyahan ng:
1. pangkalahatang sikolohikal na kalagayan ng pamilya,
2. mga indibidwal na katangian ng bata,
3. personal na pakikilahok,
4. karanasan sa mga ganitong pangyayari sa buhay ng isang bata.
Kung ang isang bata ay nabubuhay at pinalaki sa isang emosyonal na pamilya, kung saan ang lahat ng mga kaganapan ay pinaghihinalaang masyadong emosyonal, gagayahin niya ang mga nasa hustong gulang, at ito ay maaaring maging maayos sa kanyang isip. tilamsik negatibong emosyon- hindi naman masama. Ang pangunahing bagay ay hindi gawing trahedya ang anumang kaganapan sa isang angkop na emosyonalidad. Ang lahat ay dapat nasa moderation. Halimbawa, ang isang ina sa isang emosyonal na pagsabog ay madalas na nagpapaluha, para sa isang bata, ang mga luha ay isang pagpapakita ng sakit, kung ang isang ina ay umiyak, nangangahulugan ito na siya ay nasaktan. Nais niyang protektahan ang kanyang ina, at nagsimula siyang mapoot sa kanyang ama, o kung ang kanyang ina ay umiiyak dahil sa kanyang sarili, kung gayon siya ang sisihin, ang sitwasyon ay nabura sa memorya, ngunit ang pakiramdam ng pagkakasala ay nananatili. 
Ang iba pang matinding - nabawasan ang emosyonalidad sa pamilya, lahat ng tao sa paligid ay lubos na tama, pinipigilan at walang paraan sa labas ng mga emosyon. Ang emosyonal na pagpigil na ito ay maaaring humantong sa "epekto ng akumulasyon" negatibong emosyon, at ang isang tahimik, pinipigilang bata ay maaaring maging isang agresibo, hindi nakokontrol na tao. Iyon ay, ang bata ay mag-iipon ng mga emosyon, at pagkatapos ay "ihagis" ang mga ito sa mga laruan, isang alagang hayop, mga taong nakapaligid sa kanya.
Tulad ng para sa sariling katangian ng bata, sa aspetong ito, ang reaksyon sa isang traumatikong kaganapan ay maaaring mula sa isang bahagyang takot sa matinding stress, na maaaring maging isang permanenteng hindi matatag na estado ng kaisipan. Ang kundisyong ito ay maaaring magpakita mismo sa anyo ng hindi mapakali na pagtulog, patuloy na takot, pagiging agresibo, pagkahilo, kakulangan ng gana sa pagkain ay maaaring tumaas. Mahalagang maging matulungin sa bata at obserbahan ang kanyang pag-uugali sa lahat ng mga lugar ng buhay. Ang pagpapakita ng sikolohikal na trauma ng isang bata ay maaari ding ipahayag sa mga laro; ang bata, na nag-imbento ng kurso ng laro, ay maaaring magpasok ng mga elemento ng trahedya. Upang maiwasan ang sikolohikal na trauma na maging maayos sa isip ng isang bata, mahalagang hindi makaligtaan ang sandali ng pagkabalisa at humingi ng tulong mula sa mga espesyalista.
Personal na paglahok- ito ang lahat ng mga pangyayari na maaaring nasaksihan ng bata. Kung sa harap ng mga mata ng isang bata ay may isang aksidente sa mga biktima, isang away sa kalye, isang uri ng trahedya na kaganapan na maaaring mag-iwan ng mabigat na nalalabi sa kaluluwa at maging sanhi ng sikolohikal na trauma. Ito ay kinakailangan upang kalmado ang bata, siguraduhin na ang bata ay hindi natatakot. Ang panonood ng mga pelikulang puno ng pagpatay at karahasan ay maaari ding maging sanhi ng sikolohikal na trauma ng pagkabata. Dapat kontrolin ng mga magulang kung ano ang interes ng kanilang anak.
Ang isang partikular na malaking imprint sa pag-unlad ng kaisipan ng isang bata ay maaaring gawin sa pamamagitan ng personal na pakikilahok sa isang trahedya: ang pagkamatay ng malapit na kamag-anak, isang minamahal na alagang hayop, isang malubhang sakit, karahasan sa tahanan o sekswal na direktang tinutugunan sa bata at mga miyembro ng kanyang malapit na bilog. , aksidente at sakuna. Ang madalas na pag-aaway ng mga magulang, ang diborsyo ay maaari ding maiugnay sa mga traumatikong aspeto. Ang bata ay halos hindi makatiis ng mga pag-aaway at pagtataksil sa mga kaibigan.
Ang mga traumatikong mahirap na sitwasyon ay nangyayari sa lahat, ang antas ng pang-unawa sa kanila ay iba para sa lahat. At sa kung magkano ang pang-adultong kapaligiran ay maghahanda para sa bata emosyonal na pagdama, ang lalim ng sikolohikal na estado ay depende, halimbawa, ang pagkamatay ng isang alagang hayop, o hindi pagkakasundo sa mga relasyon sa mga malalapit na kaibigan. Kung ang bata ay hindi sikolohikal na handa para sa pang-unawa nakababahalang mga sitwasyon, ito ay maaaring humantong sa disorganisasyon ng personalidad, kawalang-kasiyahan sa sarili, pagkabigo sa lakas ng isang tao, kakayahan sa pag-iisip, at makakaapekto sa kabuuan. mamaya buhay tao. Kadalasan ang mga magulang ay gumagamit ng labis na pangangalaga, nais nilang protektahan ang kanilang mga anak mula sa lahat ng mga problema at stress, sinusubukan nilang lutasin ang lahat para sa kanila. Lumalaki ang mga bata sa "greenhouse" mga kondisyon, hindi nila kayang ipagtanggol ang kanilang sarili, ipagtanggol ang kanilang pananaw, at ito ay maaari ring humantong sa sikolohikal na trauma.
Sa katunayan, ang sikolohikal na trauma ng mga bata ay hindi napupunta kahit saan, ngunit, sa gayon, nagtatago sa hindi malay, ang mekanismo ng sikolohikal na pagtatanggol ay na-trigger - "nagsisikip", iyon ay, ang sitwasyon ay nakalimutan, ang mga karanasan ay nabubura mula sa memorya, ngunit hindi sila tumitigil sa pag-impluwensya sa pag-unlad ng pagkatao, pag-uugali ng tao, at ang mga kahihinatnan ng mga pinsala ay maaaring ipahayag sa isang may sapat na gulang sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, depresyon, hindi maipaliwanag na pagkabalisa, hindi motibadong pagsalakay.
Paano mapupuksa ang sikolohikal na trauma ng pagkabata?
Ang isang ordinaryong tao ay hindi naaalala ang lahat ng mga sikolohikal na trauma na natanggap sa pagkabata. Ngunit paano mapupuksa ang mga takot, kakulangan sa ginhawa sa pag-iisip? Ang pag-alam na may problema ay ang unang hakbang sa pagtagumpayan ng sikolohikal na trauma. Alisin ang sikolohikal na trauma ng pagkabata Maaari kang makipag-ugnayan sa isang psychologist. Tutulungan ka ng espesyalista na matandaan ang sitwasyon kung saan nangyari ang pinsala. Maraming paraan para malampasan ang pagkabalisa. iba't ibang pamamaraan kung aling psychologist ang pipiliin na mag-aplay sa taong ito alinsunod sa indibidwal na mga tampok karakter.
Maaari mong makayanan ang mga kahihinatnan ng mga pinsala sa iyong sarili, para dito kailangan mong patuloy na subaybayan ang iyong pag-uugali at mga reaksyon sa pag-uugali. Pagmasdan ang iyong sariling mga damdamin. Ang pagkakaroon ng natukoy na sandali ng paglitaw ng hindi kanais-nais na sakit o moral na kakulangan sa ginhawa, subukang alalahanin at pag-aralan ang sitwasyon, pinakamahusay na magkaroon ng isang positibong pagtatapos at baguhin sa isip ang mga pangyayari na maaaring humantong sa isang alternatibong resulta. Sa pansariling gawain makakatulong ito.
Tanong sa isang psychologist
Kamusta! Inaasahan ko talaga ang iyong tulong ... Ang pangalan ko ay Elena. 26 na ako. Sa loob ng 20 taon na ngayon ay hindi ako nabubuhay, ngunit hinihila ko ang oras ng aking buhay. Magsisimula ako sa pagkabata, dahil iniisip ko na ang lahat ng aking mga problema ay nagmula sa pagkabata. Hanggang sa natatandaan ko (hanggang sa edad na 6), palagi akong nagdodota sa aking ama at bilang isang bata ay hindi napapansin kung ano talaga siya. Sa buong buhay niya ay uminom siya at binugbog ang kanyang ina. Malinaw kong naaalala ang sandaling ang wagas na taos-pusong pagmamahal ko sa aking ama ay nauwi sa poot. Naglaro ako ng mga manika, at sa isa pang silid ay nagsimulang sumigaw ang aking ama at ibinato ang kanyang mga kamao sa aking ina (hindi ko pa ito nakita dati), tumakbo ako at niyakap ang kanyang mga tuhod gamit ang aking mga braso (ang aking taas sa 6 na taong gulang ay hindi pinapayagan ang higit pa. ), nagmamakaawa at nagmamakaawa na may panunumpa na huwag bubugbugin ang aking ina, ngunit sa galit, nang hindi nakikinig, itinulak niya ako sa isang tabi na parang kuting at patuloy na binugbog ang aking ina sa harap ng aking mga mata. Doon nagsimulang nauwi sa poot ang pagmamahal ko sa kanya. Minsan humingi ako sa kanya ng pera para sa ice cream, nakita kong may pera ang aking ama, at sinabi niya sa akin na huwag humingi, wala siyang pera para sa akin. Masakit para sa akin na mapagtanto na sarili kong ama ang nagsasabi sa akin, dahil ang ice cream noon ay nagkakahalaga ng isang sentimos ... Lumaki ako, patuloy pa rin ang mga eskandalo, pagkainom pa lang ng aking ama, kaya ako ay binugbog ng aking ina. Sa paaralan, hindi ako makapag-aral nang perpekto, tulad ng hindi kami nakatira ng aking ina sa bahay nang ilang linggo, hindi niya kami pinauwi. Minsan ay binugbog niya ako dahil sinubukan kong papasukin ang aking ina sa apartment, nang pagbawalan niya akong gawin ito, ako ay nasa ospital na may concussion at basag na ilong - ito ay sa aking 15 taon. Nagsimula akong makipag-date sa isang mabuting binata, nagsimula akong uminom sa mga kumpanya, pagkatapos ay pumasok ako sa isang teknikal na paaralan (wala akong pera para sa isang unibersidad) at pumunta sa ibang lungsod at dito ako nagpatuloy sa pag-inom, na nakipaghiwalay na sa isang binata , kaya nagtapos ako sa isang teknikal na paaralan, nagsimula akong mawala ang aking kalusugan na uminom ng maraming. Nagpasya akong magkolehiyo, nang hindi nalalaman ng aking mga magulang ay pumasok ako sa badyet, sa sandaling nagtapos ako sa unibersidad at pumasok sa trabaho. 1st year highschool nakilala ko ang future husband ko, ngayon 2 years na syang kasal. Ang lahat ay tila medyo maayos, ngunit nagdurusa pa rin ako sa mga kahihinatnan ng trauma ng pagkabata na iyon: Maaari akong umiyak ng ilang araw dahil sa mga maliliit na bagay na nakakagambala sa akin sa huling patak, ako ay napaka-agresibo, ang aking asawa ay naghihirap mula dito, Halos hindi ako sumanib sa working team (sarado), introvert ako, mahirap ang pagkatao ko, mapaghiganti ako. Palagi akong gumagawa ng self-digging. Sa pangkalahatan, kung minsan ay kinasusuklaman ko ang aking sarili, dahil itinuturing ko ang aking sarili na walang silbi at sinisira ang buhay ng mga mahal sa buhay. Minsan (4 na taon na ang nakakaraan) gumawa ako ng pagtatangkang magpakamatay, kahit na ang lahat ay nagtagumpay. Ngayon ay pagod na pagod na ako at hindi ko na alam kung paano mamuhay upang masiyahan sa buhay, at hindi lamang mamuhay nang walang patutunguhan araw-araw at hindi nakikita ang kahulugan ng buhay ... Nakikiusap ako, tulungan mo akong maunawaan ang aking sarili, kung hindi, ay mababaliw mula sa milyong mga pag-iisip sa aking ulo at mula sa kawalan ng pag-asa, walang lakas, gusto kong ipatong ang aking mga kamay, ngunit nabubuhay ako para sa kapakanan ng mga malapit na tao, hindi marami sa kanila, ngunit mahal nila ako ... Ipinahayag ko ang aking pasasalamat at pasasalamat nang maaga para sa atensyon sa aking pagkatao ...
Mga Sagot ng Psychologist
Elena! Nakikita ng ilang tao na napaka-kombenyente na magkaroon ng mga ama na may alkohol. Maaari mong ilagay ang LAHAT sa kanila! Lahat ng iyong mga problema, lahat ng iyong mga takot, lahat ng iyong pagsalakay, lahat ng kawalang-halaga ng iyong sariling buhay! Maaari mong isipin na ginugol ng iba ang kanilang pagkabata sa isang pink glade na may isang jelly river.
Hanggang sa tanggapin mo ang responsibilidad para sa iyong buhay at hindi na sisihin ang iyong ama sa lahat ng iyong mga kabiguan, ang iyong mga problema ay hindi bababa.
Magandang sagot 0 masamang sagot 6Hello, Elena! Tila dumating ang isang sandali sa iyong buhay na hindi na posible na mabuhay tulad ng dati, ngunit hindi mo pa rin alam kung paano magpatuloy. Gusto ko na naiintindihan mo at naramdaman mo na kailangan mong baguhin ang isang bagay sa iyong buhay, maunawaan ang iyong mga panloob na paghihirap, matutong tratuhin ang iyong sarili at ang iyong sariling buhay sa ibang paraan. Para sa akin, tama ka na ang iyong kasalukuyang mga karanasan at mga salungatan ay konektado sa iyong mahirap na pagkabata. Madaling isipin kung gaano nalilito at natakot ang batang babae na ito, mukhang nireresolba ng iyong mga magulang ang kanilang sariling mga alitan at kailangan niyang manatili nang mag-isa at pakiramdam na walang magawa at hindi kanais-nais. Siyempre, kinuha mo ang marami sa kung ano ka ngayon mula sa iyong pagkabata - natutunan mong tratuhin ang iyong sarili na hindi malusog, isaalang-alang ang iyong sarili na walang halaga at hindi kailangan, tila ganito ang pakikitungo sa iyo ng iyong mga magulang, upang gawing mas matatagalan ang mga salungatan sa tulong ng alkohol, hindi malusog na pamahalaan ang iyong pagsalakay . At ito ay normal, dahil wala ka nang makukuhang iba pang mga halimbawa.
Gusto kong tiyakin sa iyo, matutong tratuhin ang iyong sarili sa ibang paraan, gawing mas masaya ang iyong buhay, matutunan kung paano bumuo ng mga relasyon sa isang bagong paraan at pamahalaan ang iyong mga damdamin ay lubos na posible. At pinili mo tamang daan sinusubukang maunawaan kung ano ang eksaktong nangyayari sa iyo at kung ano ang susunod na gagawin. Kasabay nito, nais kong suportahan ka sa ito, dahil ang gayong landas ay magiging mahaba at mahirap. Magiging maganda kung isang mahusay na espesyalista ang samahan ka dito.
Magandang sagot 1 masamang sagot 0Kamakailan ay sumulat ako ng isang artikulo tungkol sa mga kakaibang katangian ng panloob na phenomenology ng mga bata na lumaki na may "pagpatay ng mga patay na ina".
Ito ang mga ina na, siyempre, buhay, malapit sa kanilang mga anak at kahit na nag-aalaga sa kanila.
Mula sa labas, maaaring isaalang-alang ng ilan na sila ay perpekto ... Ngunit mayroong isa PERO ..
Ang kanilang mga anak ay hindi kailanman naging malapit sa gayong mga ina. totoo minamahal, kailangan, mahalaga at tinanggap.
Kadalasan, ang kababalaghan ng "pagpatay sa isang patay na ina" ay nangyayari sa mga anak ng "mga patay na ina". Ang terminong ito ay ipinakilala ni Andre Green at maaari mong basahin ang higit pa tungkol sa sindrom na ito.
Sa artikulong ito, nais kong pag-usapan ang tungkol sa pag-uugali ng mga taong lumaki na may "patay na pumapatay na ina." (Ang termino ay hiniram mula kay Olga Sinevich.)
Mahalagang ituro na sa isang "patay na pumapatay na ina" ang pakiramdam ng pagmamahal ay palaging nauugnay sa pagsalakay, malay o walang malay.
Ito ay dahil sa pagkabata ay hindi sila makatanggap ng pagmamahal at init mula sa pinakamahalaga at mahal na tao para sa kanila - ang kanilang ina. At ngayon ang anumang pag-ibig at pagmamahal ay hindi sinasadya na nauugnay sa panganib at pagkabigo, na palaging nagdudulot ng galit at pagsalakay. Ang galit at pagsalakay na ito ay umaabot sa isa pa mahalagang tao sa kanilang buhay - para sa isang bata.
Iyon ay, mas matindi ang antas ng pagmamahal at pagmamahal, mas mataas ang antas ng pagsalakay.
Karaniwan, ang pagsalakay ng gayong ina ay nagpapakita ng sarili sa:
Patuloy na pag-atake at hinihingi sa bata;
- ang pagnanais na baguhin ang bata at gawing mas mahusay siya;
- pagsisi laban sa bata dahil sa kawalan ng paggalang at pagmamahal;
- hypercontrol at hyperprotection;
- labis na pagtuon sa mga sakit ng bata (ang impluwensya ng pinigilan na pagsalakay);
- pagkabalisa tungkol sa paglitaw ng mga hindi kasiya-siyang sitwasyon sa bata, mga aksidente (ang epekto ng pinigilan na pagsalakay);
- tumuon sa kanilang mga projection, at hindi sa personalidad ng bata;
- kumpleto o bahagyang kawalan ng empatiya;
- madalas na paglaganap ng hindi makontrol na pagsalakay;
- magulong pag-uugali at hindi mahuhulaan ng ina (ngayon ay magagawa mo ito, ngunit bukas ay mapaparusahan ka para dito).
Ang mga koneksyon na may katulad na mga tampok ng ina, ang bata, sa turn, ay lumaki sa kanyang sariling mga tampok:
Tumaas na pagkabalisa at pag-asa ng panganib, problema, aksidente, nalalapit na kamatayan; (self-introjected repressed maternal aggression);
- isang pakiramdam ng isang "butas" sa puso at isang hating pang-unawa sa sarili;
- bahagyang o kumpletong kakulangan ng sariling imahe (aking mga katangian, halaga, pagnanasa);
- takot sa pagkakamali at "maling pagpili" (lalo na ang mga kahihinatnan ng pagpili na ito);
- ang walang hanggang paghahanap para sa isang "unibersal na recipe" - kung paano itigil ang pagiging iyong sarili at maging isang mas mahusay na tao;
- mababang pagpapahalaga sa sarili;
- auto-aggression, madalas na walang malay (kung minsan ay isang hindi malay na pagnanais para sa kamatayan);
- kawalan ng kakayahang tumanggap ng pagmamahal, suporta at pangangalaga mula sa iba;
- madalas na kawalan ng pagnanais na magbigay ng pagmamahal, suporta at pangangalaga sa mga mahal sa buhay;
- patuloy na pagdududa tungkol sa pag-ibig, paggalang at pagtanggap ng ibang tao;
- affective outbursts ng agresyon (hindi mapigil);
- paglabag sa sensitivity;
- kawalan ng kamalayan sa sariling damdamin ng pag-ibig (kadalasan ang mga damdaming ito ay sinamahan din ng pagsalakay).
Kaya, maaari nating obserbahan na ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay halos dumadaan mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon.
Para sa mga nakakilala ng ilan sa mga palatandaang ito sa kanilang sarili at sa kanilang ina, malamang na nakaramdam sila ng pagkabalisa para sa kanilang sarili at sa kanilang mga mahal sa buhay.
Ngunit ang artikulong ito ay hindi tungkol sa kawalan ng pag-asa at "snowball", ngunit tungkol sa pagpapagaling at ang paraan upang matuklasan ang Pag-ibig sa iyong sarili.
Mayroong ilang obserbasyon na makakatulong sa maraming tao sa "pagpapagaling".
Ang unang hakbang ay kilalanin ang iyong pagsalakay. Pagsalakay patungo sa sariling anak, asawa o asawa, mga magulang at iba pang mga kamag-anak.
Ang ikalawang hakbang ay pansinin ang ekspresyon ng pananalakay na ito sa mga kamag-anak ("bakit ngayon ko lang naisip na kapag nabasa ang paa ng isang bata, tiyak na magkakasakit at mamamatay siya", "bakit ko ba masyadong binibigyang pansin ang mga pagkukulang ng aking anak. ", "bakit minsan iniisip ko na kapag pumunta ako sa kuna ng bata, makikita kong hindi na siya humihinga")
Ang pangatlong hakbang ay upang matutunang kontrolin ang iyong maramdamin na pagsabog ng pagsalakay. Ito ay isang mahaba at mahirap na proseso. Unti-unting napagtatanto ang dating nakatagong pagsalakay, ang mga epekto ay magiging mas mababa. Ngunit dito mahalaga na pigilan ang iyong sarili "sa harap ko ang aking anak, mahal ko siya. Ang galit na ito ay hindi para sa kanya. Ito ang galit at hinanakit ng aking panloob na anak, ang aking ina. Ang nangyayari ngayon ay ang aking mga projection, na walang kinalaman sa aking anak. Mahal ako ng bata, ayaw niya akong masaktan. Ayaw niyang ipagkait sa akin ang pagmamahal niya."
Ang ikaapat na hakbang ay upang mapagtanto na ang pagsalakay na makikita mo sa iyong sarili ay ang iyong pag-ibig.
Kaya lang minsan, naging lubhang delikado ang magmahal. Ang pag-ibig ay puno ng kabiguan, hinanakit at sakit. Sa paglipas ng panahon, maaaring tuluyan mong nakalimutan kung ano ang pakiramdam ng pag-ibig. Kaya eto ang thread na magdadala sa iyo sa iyong pag-ibig at mayroong poot at galit.
Kung ikaw ay galit, napopoot, subukang madama ang iyong takot at ang iyong hinanakit. Sa likod niya ay mayroong itinatangi na pakiramdam na minsang nabaon sa pagkabata.
Hayaan ang pakiramdam na ito sa loob. Ito ay isang walang pasubaling pakiramdam ng pagmamahal na ang mga bata lamang ang may kakayahang magkaroon ng kaugnayan sa kanilang mga magulang. Ipasok ito at damhin. Sa pag-ibig, malamang na darating ang maraming sakit at labis na awa sa sarili.
Ikalimang hakbang - magluksa sa iyong kapalaran, sa iyong pagkabata, sa iyong ina, sa iyong nabigong pag-ibig. Mabuhay ang kalungkutan na ito. Mabuhay ang kalungkutan, napagtatanto na walang mababago. HINDI mo mararamdaman na kailangan, tinatanggap, minamahal at hindi na makakatanggap ng kinakailangang suporta mula sa iyong ina. Ang lahat ng ito ay kinakailangan at mahalaga doon at pagkatapos. At dito at ngayon ang batang ito ay matagal nang wala, at ang ina na iyon ay wala na rin. Ang natitira na lang ay ang kakayahang magmahal. Ang magmahal tulad ng batang iyon na minsang minahal ang kanyang ina.
Ang ikaanim na hakbang ay tanggapin ang iyong kapalaran, ang iyong ina, ang iyong mga katangian. Payagan ang iyong sarili na maging. Malayo ka na sa paghihirap at pagdurusa. Ngayon karapat-dapat ka sa kaligayahan. May karapatan ka talaga dito.
Ikapitong hakbang - huwag kalimutan ang iyong pag-ibig. Tandaan na ang lahat ng iyong ginagawa, maging ang lahat ng iyong mga epekto, ay hinihimok ng pag-ibig. Isang araw ang mga kaliskis ay mag-tip. At ang "butas" sa puso ay mapupuno ng pag-ibig, ngunit ngayon sa iyong pag-ibig, na maaari mong ipasa sa iyong mga anak, unti-unting nagpapagaling sa iyong sarili at sa mga susunod na henerasyon.
Kasi kumpleto ka sa loob. Marunong kang magmahal.
